年龄大的老头找年轻女孩就是老牛吃嫩草,那年龄大的女人找小鲜肉是不是叫老阴捉小
鸡啊
家里熊孩子问:爸,你和我妈是怎么有一段美好的开始。我:当年你奶奶走在路上,对
面一小女孩蹭了下她,你奶奶顺势一倒,拉住小女孩的手,因为女孩的父母拿
不出钱,就把那女孩嫁给我。熊孩子又问:粑粑那你现在恨奶奶吗?我无奈的说:和你
妈结婚不久后,你奶奶就去了,我特么就恨,你奶奶走时咋就没带上我!
.2016,愿单身狗都努力变成猪,去拱一棵好白菜!
跟老婆在宾馆,屋子里很静,老婆突然放了个屁,然后羞羞的看了我5秒钟,说:老公
对不起,你女朋友漏气了。
我发高烧,我妈摸了一下我的额头说:“哎哟,好烫啊!”我爸过来二话没说就给了我
一耳光:“居然把你妈烫到了!”我算是看透了,绝壁不是亲生的!
.早上挤公交,爆挤,一男子不小心撞了一女子,该女子回头厉声喝道:“三条腿你都
站不稳?”顿时车内一片寂静。男子憋了一脸通红:“两张嘴说话就是狠!”
今天同学聚会喝多了,一同学说:你学习那么好,那会儿怎么没当老师呢?我奇葩的来
了句:你老婆那么漂亮,怎么没去做小姐呢?
今天在学校内的一家店门前看到一幕让我惊呆了,一女孩穿着短袖不知道在干嘛,这么
冷的天气竟然穿短袖而且还是女生,我赶紧走前去看看是哪位女生这么霸气,打算去认
识认识,后来走进后才发现原来她在称体重。
今天路过一中学,看见体育老师带学生做操。有一节有个下蹲动作,然后做完就听体育
老师在那儿骂:“人家下蹲腿都并着,你腿叉那么大,拉活呢?”
男友对自己相貌很不自信,一次他在玩电脑,我在他旁边举着手机说给你拍张照吧!他
断然拒绝了:别别别,我侧面看起来跟条狗似的…………第一次听别人这么形容自己。
.女朋友从厨房里跑出来气哄哄的问我:“最后问你一次,我在网上看上的那件衣服,
贵不贵?”我可怜兮兮的说:“不贵了。”她对我笑笑:“不贵了是吧?那你也不跪了
。”她话音刚落,我扶着墙颤颤巍巍的从地上站了起来。
朋友今天打老婆,他老婆报警,结果他被拘留十五天,我想保释他,他老婆竟然告诉我
,最近年底了要账的人多,让他去监狱躲躲债,免得天天有人来家里要账!我瞬间凌乱
了。
每次在理发店洗完头,坐上了椅子,就感觉像是躺在病床上被推进了手术室。
刚和老婆啪啪结束,我感叹道: “你说这男人和女人的身体怎么就辣么神奇呢,我那
个就刚好放进你那里面” “......是刚好吗?”
.去年八月,朋友来东北玩,我告诉他不要舔院子里的铁栏杆,他说夏天怕什么,于是
舔了一下,结果满嘴的油漆。
我的女朋友是个二货,中午吃饭时女友娇滴滴的对我说:你下面太硬。我迟钝了半天回
句:你下面的水太多了。然后二货女友说道:恩恩,事实证明,煮好一锅面条不是件容
易的事。。。
.妹子叫我帮她修电脑,我问要不要带套。。结果妹子啪的就把电话挂了,我连工具两
字还没说出口呢。真不知道妹子是几个意思?
历年的春晚都被批评没意思不搞笑,今年你们看到了,从吉祥物开始就很搞笑。
能用一句话委婉的形容下你的丑么?唉!二十多年了,每年的全家福都是我爸、我妈、
我弟和马赛克……