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一些笑话

一些笑话# Joke - 肚皮舞运动

d*s2016-02-04 08:02

1 楼

一直要跌一个月？

E*c2016-02-04 08:02

2 楼

经常逗你的人，是关心你的人。经常说你的人，是爱你的人。经常说你胖的人，弄死他
！对！弄死他！吃你家馒头花卷了？吃你家五花肉了？吃你家巧克力了？胖！挡你家
wifi信号了？弄死他！
今天出门遛狗，一个美女两眼发光的跑过来说：“哎呀，好可爱啊！”
我笑着说：“你这么喜欢宠物的话，送给你吧！”
美女又惊又喜的点点头，于是我把狗绳一放，对狗狗说：“再见了，主人！”
小明下班一进家就看到媳妇在床上躺着吃香蕉，而浴室里传来了哗的流水声。小明紧张
的问：谁在洗澡！
媳妇眯着眼睛说：没谁，是隔壁老王家的热水器坏了来咱家洗个澡！
小明大怒：好你个不要脸的我不在家你竟干出这样的事！
说完一脚踹开浴室门，里面一声惊叫！王大姐捂着脸骂道：臭不要脸的，你媳妇还在呢！
大学时，室友追了一个女孩很久，好不容易有点答应了，刚好他快生日，女孩给他一把
小钥匙，说把礼物放在图书馆，你要自己找到哦。那时图书馆有8层，每一层的存包箱
大概100来个，很多都是学生自己带锁锁上的。室友怀着幸福的心情一个锁一个锁试过
去，终于在第4层的时候，被图书馆保安抓走了。
大学新生在一起聊天：我没去过你的城市，但我刷过你那儿的题
记得我小学在舅舅家上的，撒谎说我舅舅是警察，把班里的女生亲了个遍，没一个敢告
诉老师。男生也没一个敢惹我。想想事情败露那一天真是太可怕了！
老师问我们的房子有多大！同学甲说：我家有十个停车场！同学丙说：我离家出走三个
月才走到客厅！我说了一句：你们这算啥我家的保姆和保安都分手了接受不了异地恋！
为毛要提醒我“钱不是万能的”？我才没那么贪心呢。我只想要钱而已，就没指望它万
能。
十一点多了，我还躺在床上，老妈到我房间说:“快起床，去楼下超市给我拿下快递。
” 我:“你自己怎么不去拿？” 老妈:“我要做饭啊，再说快递里是给你买的东西~”
我:“我的？是什么？” 老妈:“先不告诉你，给你个惊喜？” 我愉快的起床飞奔下楼
……
几分钟后，我打电话:“妈，没快递呀？”
老妈:“哦，可能是我搞错了，那你顺便从超市给我扛一袋大米回来吧~”
那次去献血，前面的小哥献了200cc，结果抽到一半的时候，就见那小哥狰狞的脸:"快
，快，我不行了，快给我打回去。"卧槽我当时就懵逼了，还可以这样。
寒冬的夜晚，老爸拉着我上山发财… 我凭借大学里学的知识，用罗盘丶金属探测仪丶
洛阳铲在后山定位了一座大墓… 我高兴地对后面的老爸说：“找到了！就是这里，肯
定没错了，动手吧！”
后边跟上的老爸，冷冷的说：“让你来给爷爷烧点纸上个坟用得着这么装比吗！？”
有一次我陪同事去法院旁听，那是第一次旁听心里很紧张大家都很严肃的样子，法官说
了一句；‘全体起立’我脑抽的吼了一句；‘老师好’然后被赶出了法院。。
朋友新交了一个女朋友，长发飘飘，声音也甜，但没过几天朋友整天闷闷不乐，我说这
小子怎么得了便宜还卖乖，有一天我看到她女朋友连咬破三个核桃，果肉都给我朋友吃
，这小子真的很幸福啊，不明白他不开心在哪
记者采访路人情侣彼此默契，问上一次接吻时什么时间？女生明显害羞紧张了，歪着头
还在想日期，男生揉揉她的头，低着头就吻了下去，然后把发懵的女友搂着怀里，对着
镜头说：“刚才！”
你看，下雪了。。。不，那是上帝在撕他的寒假作业
跟老婆一起过二人世界，提议准备去吃某披萨…
快到地方时，媳妇哀怨的说：“我们两个是不是太自私了，儿子也喜欢吃披萨，应该带
他一起来的！”
我说：“难得二人世界，带他下次来吧～！也不缺这一回～！”
刚说完，老婆好像灵光一闪，欢快的说：“儿子不喜欢吃火锅！咱们去吃火锅吧！”
我。。。
肯为你坐牢的男人，就该嫁了吧，听来的………某男强X某女未遂，入狱两年。出狱后
再次强X此女，入狱七年。出狱后第三次强X此女，女的没报警，直接嫁给他了，嫁给他
了！
用手机，
看了一场电影，
整整九十分钟，
手都酸了，
就特么看到了三个台词，
‘嗯’、‘啊’、‘哦’！！！
许多事情越想努力做好效果就越糟，比如爱情、入睡和举止自然。
“我是真的很喜欢你，你能给我一个机会让我结束你的孤独，让我给你幸福，好么？”
“我快要下班了，你来接我吧。”
“啊？！可是现在下着雨啊！”
厂里的一妹纸问我：嗨！你看我这黑色丝袜穿着性感吗？
我望了望她，回道：你色盲吧，这明明是肉色的嘛！
不说了，现在还在追着我打！！
看来我的治疗方法是管用的，他的妄想症没那么严重了。这次，他安静地坐着，话很少
。我倒是说得口干舌燥。但功亏一篑，他最后说的话让我崩溃了。“希望您早日好起来
。”我感到心力交瘁，他怎么还妄想自己是心理医生呢。我站起身来，有些激动，这时
门打开了，护士冲进来，把我摁倒在地上。
四位DS聊天。
甲：“一位短裙美女迎面走来，突然一阵风将美女的短裙吹起，如果要你说一句让所有
人都震撼的话，你会说什么？”
乙：“日！好白。”
丙：“靠！没穿内裤。”
丁：“我的个乖乖，居然有个小JJ。”
世上总有一种无私的人，他们宁愿让自己不开心，也要让别人不开心。
本人女，都已经18岁了胸部还是不见长，听说男朋友经常摸可以变大，我就想问一句，
哪里可以找到男朋友。
自中情花毒至今已三十二年，仍未发作。
老爸对儿子说：“快过年了，我给你五千万吧。”
儿子说：“是不是‘千万要快乐！千万要健康！千万要平安！千万要知足！千万不要忘
记我’ ？”
老爸不好意思地低下了头：“原谅我说不出这么美好的祝福，只能简简单单地给你五千
万美元。”
今天去相亲，对方是个美女！去了之后，美女点个3个菜，分别是:田螺，泥鳅，龙虾！
我一看就懂了，二话没说5分钟没用牙签就把一盘田螺吃完了！
我看到美女微微的点了头说:再吃点泥鳅吧？
我摆摆手:不用了，我不能再补了…
女神露出了满意的笑容！
然后我就叫美女尝尝龙虾，美女吃了一口说很好吃，于是我又点了一盘龙虾…
这时美女大笑说:好了，就是你了，什么时候领证？
94年春晚小品《打扑克》：“不是马家军吃了兴奋剂，是马家军给全体中国人打了一针
兴奋剂，我们中国人，总有一天，要跑在世界的最前方”。
黄宏说完这番话，镜头给了马俊仁，马拍手而笑，脸上现出激动和坚毅的表情

s*l2016-02-04 08:02

3 楼

今天是一个新时代的开始，十年后我和道指在5000点相会。

t*u2016-02-04 08:02

4 楼

哈哈哈。
为啥马家军最近又被拖出来批

v*e2016-02-04 08:02

5 楼

指数也能split?

【在 s****l 的大作中提到】

: 今天是一个新时代的开始，十年后我和道指在5000点相会。

r*92016-02-04 08:02

6 楼

田螺，泥鳅，龙虾的典故是啥？

t*t2016-02-04 08:02

7 楼

核桃是什么典故?

【在 E**c 的大作中提到】

: 经常逗你的人，是关心你的人。经常说你的人，是爱你的人。经常说你胖的人，弄死他
: ！对！弄死他！吃你家馒头花卷了？吃你家五花肉了？吃你家巧克力了？胖！挡你家
: wifi信号了？弄死他！
: 今天出门遛狗，一个美女两眼发光的跑过来说：“哎呀，好可爱啊！”
: 我笑着说：“你这么喜欢宠物的话，送给你吧！”
: 美女又惊又喜的点点头，于是我把狗绳一放，对狗狗说：“再见了，主人！”
: 小明下班一进家就看到媳妇在床上躺着吃香蕉，而浴室里传来了哗的流水声。小明紧张
: 的问：谁在洗澡！
: 媳妇眯着眼睛说：没谁，是隔壁老王家的热水器坏了来咱家洗个澡！
: 小明大怒：好你个不要脸的我不在家你竟干出这样的事！

l*h2016-02-04 08:02

8 楼

田螺是嘴吸的功夫好？

【在 r********9 的大作中提到】

: 田螺，泥鳅，龙虾的典故是啥？

l*h2016-02-04 08:02

9 楼

把JJ或者DD咬坏了？

【在 t****t 的大作中提到】

: 核桃是什么典故?

l*t2016-02-04 08:02

10 楼

甲醇？
口活，肾功，财力

【在 r********9 的大作中提到】

: 田螺，泥鳅，龙虾的典故是啥？

d*r2016-02-04 08:02

11 楼

应该吃完泥鳅流鼻血才对，自己说那算 lol

【在 l****t 的大作中提到】

: 甲醇？
: 口活，肾功，财力

d*e2016-02-04 08:02

12 楼

价钱差别没多大吧。泥鳅和肾功能有什么联系？

【在 l****t 的大作中提到】

: 甲醇？
: 口活，肾功，财力

r*92016-02-04 08:02

13 楼

我完了，这三种我都不爱吃5555

【在 l****t 的大作中提到】

: 甲醇？
: 口活，肾功，财力

r*z2016-02-04 08:02

14 楼

经常逗你的人，是关心你的人。经常说你的人，是爱你的人。经常说你胖的人，弄死他
！对！弄死他！吃你家馒头花卷了？吃你家五花肉了？吃你家巧克力了？胖！挡你家
wifi信号了？弄死他！
老公就经常说我胖，可我吃他家东西了，怎么办？怎么办？？
To 弄死 or not to 弄死，that is a question.

【在 E**c 的大作中提到】

i*l2016-02-04 08:02

15 楼

你扣扣嗓子眼，假装和他亲嘴，一下子以迅雷不及掩耳盗铃之势吐到他气管里，让其窒
息而死。这样你一石两鸟，既还了他东西，同时又弄死了他。
你觉得这个计策好使的话请发一个包子给我。

【在 r****z 的大作中提到】

: 经常逗你的人，是关心你的人。经常说你的人，是爱你的人。经常说你胖的人，弄死他
: ！对！弄死他！吃你家馒头花卷了？吃你家五花肉了？吃你家巧克力了？胖！挡你家
: wifi信号了？弄死他！
: 老公就经常说我胖，可我吃他家东西了，怎么办？怎么办？？
: To 弄死 or not to 弄死，that is a question.

n*r2016-02-04 08:02

16 楼

因為馬年馬上過去了，再不說就晚了

【在 t***u 的大作中提到】

: 哈哈哈。
: 为啥马家军最近又被拖出来批

i*l2016-02-04 08:02

17 楼

你的昵称很有意思，为啥叫“怂”？
可以推想现实中你应该是个很强悍的河东狮。

【在 n****r 的大作中提到】

: 因為馬年馬上過去了，再不說就晚了

b*d2016-02-04 08:02

18 楼

为什么是捂脸，不是应该护住3点吗？
小明下班一进家就看到媳妇在床上躺着吃香蕉，而浴室里传来了哗的流水声。小明紧张
的问：谁在洗澡！
媳妇眯着眼睛说：没谁，是隔壁老王家的热水器坏了来咱家洗个澡！
小明大怒：好你个不要脸的我不在家你竟干出这样的事！
说完一脚踹开浴室门，里面一声惊叫！王大姐捂着脸骂道：臭不要脸的，你媳妇还在呢
！

n*r2016-02-04 08:02

19 楼

我覺得你的暱稱和現實中的你差不多。。。

【在 i***l 的大作中提到】

: 你的昵称很有意思，为啥叫“怂”？
: 可以推想现实中你应该是个很强悍的河东狮。

i*l2016-02-04 08:02

20 楼

完全正确。。。起码我是个很诚实的人。

【在 n****r 的大作中提到】

: 我覺得你的暱稱和現實中的你差不多。。。

n*r2016-02-04 08:02

21 楼

小明早就看過人家三點了。。。捂臉其實是捂嘴

【在 b*****d 的大作中提到】

: 为什么是捂脸，不是应该护住3点吗？
: 小明下班一进家就看到媳妇在床上躺着吃香蕉，而浴室里传来了哗的流水声。小明紧张
: 的问：谁在洗澡！
: 媳妇眯着眼睛说：没谁，是隔壁老王家的热水器坏了来咱家洗个澡！
: 小明大怒：好你个不要脸的我不在家你竟干出这样的事！
: 说完一脚踹开浴室门，里面一声惊叫！王大姐捂着脸骂道：臭不要脸的，你媳妇还在呢
: ！