f*n
2 楼
NO.1
男友长的不太好看，但人很细心，对我也特别的好，今年第一次带我回家过年，他家人
对我不是太热情，晚上吃完饭都坐在客厅看电视，男友去上厕所，男友的老爸偷偷的问
我:“姑娘，多少钱一晚租的？”…… 又后来我就升辈了
NO.2
今天接到老爸一条短信：在哪呢。我回复 ：我在旅馆呢。 五分钟后我又接到了老爸短
信：好了吗？ 我仔细一看。我竟然打成了 我在撸管呢！ 卧槽 万恶的输入法。
NO.3
爸爸离婚20多年了，我也18岁了，今年过年他又找回来一个，我就服了，你都这么大年
纪了，找回来能干嘛？
NO.4
昨晚在家没卫生纸了，就去楼下超市买，夜太深了就几个人，排队结账是前面几个大哥
都拿着杜蕾斯只有我一个人拿了一卷卫生纸，当时收银员那眼神，我这辈子都忘不了。
NO.5
女朋友今年在我家过的年，昨天晚上我看到她坐在那儿静静的看电视，没有玩手机，我
就问她：你怎么没有玩手机啊？她说：手机没电了，怎么玩？我说：你傻啊！赶紧充啊
！过了一会儿，她默默的躺在床上，一动不动了，我又问她：你怎么了？她说：我也没
电了！
NO.6
儿子今年三岁，叫他大年初一早上给奶奶磕头拿压岁钱！儿子虽然知道压岁钱，但不懂
磕头什么意思！我就指着电视放的宫廷剧，说就是那样！！大年初一早上儿子跑到她奶
奶面前，扑通跪下嘴里喊着 皇后娘娘饶命！皇后娘娘饶命。。。。。
NO.7
老师对我们说：“同学们，学不进去，就要硬学！”班里某同学回问道：“老师，硬不
起来怎么办？”“……”
NO.8
朋友被一个男人给睡了，他们在网上聊了差不多两个星期就见面了，而且第一次见面就
去宾馆了，之后的每个周六周日都会去就这样持续了几个月。我朋友给那个男的说，已
经一个多月没来大姨妈了，想不到这句话说完隔天就找不到那个男的了，直到我朋友前
几天跟她父母坦白这件事情，我朋友就在旁边一直哭，那天晚上我偷偷给她买了个验孕
棒，一看，真怀孕了。然后我第二天旷课一天专门给她聊这个事情。她说那个男的对她
很好很好什么的。我说对你好还不是想玩你？她当时听完这句话就趴桌子上大哭，然后
把我放在桌子上的山寨手机摔地上了，整个屏幕都裂了！所以我想请教大家：你们有认
识修手机的朋友不？换个屏幕多少钱？能不能便宜点不？
NO.9
几名歹徒上了公交车，扬言道：〝所有的女人都跟我们下车，不会伤害其他人的！〞事
后，警察赶到现场，采访了一位与歹徒奋勇博斗的女士：〞是什么力量激起了你与歹徒
抗争的勇气？〞女子说道：〞他妈的，全车的女的都带走了，就剩下我一个！！！〞
NO.10
第一次跟女朋友开房，当时非常紧张，怎么都进不去，再尝试了几次之后，还是进不去
，女朋友无奈的说:算了，找服务生帮忙吧，可能是房卡坏了
3.你看你同桌长得那皮肤、那脸蛋、那身材，再看看你？神回复：我不自卑，我告诉你
几十年后都是一起跳广场舞的！
5.悟空去问观音姐姐：观音姐姐，是玉帝大，还是如来大……观音怒道：泼猴，你都知
道了什么！
7.小时候总是有人骂我丑。有一天一群小混混骂我丑，当时我就不乐意了。上去就和他
们打起来了。从那以后我再也听不到有人骂我丑了，因为我被他们打聋了。
8.小明交了人生中第一个女朋友，交往一段时间后的一天，小明一把搂住女孩的腰对她
说：我要亲你！女孩：妈妈说，亲嘴会怀孕的！于是小明恶狠狠地亲了过去！后来，女
孩真的怀孕了。几个月后，小明迎来了人生第一个孩子
9.小时候恐怖片看多了，每次走夜路，我都会感觉总有人跟踪我，于是养成了走几步就
猛一回头的习惯，十年之后，我成了一名探戈老师。
10.朋友：“世博园居然也有酒店？”我：“没有啊！ ”朋友：“你看，菲律宾馆！ ”
NO.13
我女朋友终于受不了周围人们的嘲笑，她拿起剃刀对着自己……结束了一切。真的再也
没人拿她开玩笑了，看来她把小胡子剃掉是正确的。
NO.14
有一天，猫掉进大坑，猪拿来了绳子，猫叫猪把绳子扔下来，结果它整捆扔了下去。
猫很郁闷的说：这样扔下来，怎么拉我上去？ 猪说：不然怎么做？ 猫说：你应该拉住
一头绳子啊！ 猪就跳下去，拿了绳子的一头，说现在可以了吧！ 猫哭了，哭得很幸福
。 有的人不是很聪明，却值得你终生拥有。
于是猫踩在猪背上跳出了坑
NO.15
在美国加利福尼亚州，警方为了掌握一个贩毒集团的活动情况，在贩毒者经常活动 的
街区附近开设了七八个出售水果、杂货、书报、零食之类的小铺子，伪装成店员的警探
借小铺子作掩护，昼夜监视该街区的犯罪活动。过了半年，警方在掌握了足 够的线索
后，终于突然出击，把贩毒集团一网打尽。但不久之后，曾经装扮过店员的警探有近半
数向上司呈交了辞职申请，因为那七八个小铺子在半年间平均每月盈 利8000多美元，
这些警探决定辞职做生意去了。
NO.16
丈夫看着太太骂完女佣之后，对女佣说：你不要生气，我和你都是一样的命运！女佣笑
了笑，说：先生，你哪能和我一样？我一点也不怕她，并且已告诉她，从明天起不干了
。你敢说吗？
NO.17
在 路边一个盲人乞丐戴着墨镜在街上行乞。一个醉汉走过来，觉得他可怜，就扔了一
百元给他。走了一段路，醉汉一回头，恰好看见那个盲人正对着太阳分辨那张百元 大
抄的真假。醉汉过来一把夺回钱道：“你不想活了，竟敢骗老子！”盲人乞丐一脸委屈
说：“大哥，真对不起啊，我是替一个朋友在这看一下，他是个瞎子，去上 厕所了，
其实我是个哑巴。”“哦，是这样啊！”于是醉汉扔下钱，又摇摇晃晃地走了……
NO.18
有个人到市场上去买鱼，他随手从鱼摊上拿起一条鱼在鼻子上嗅了嗅，卖鱼的人怕他嗅
出鱼不新鲜，就生气地说：先生，不买鱼没关 系，你嗅什么？ 他回答说：我没嗅，我
是同鱼谈谈话。你同鱼谈些什么话？我问鱼，海里最近有什么新闻没有。鱼怎么回答你
呢？鱼回答我说，它不知道海里的新闻，因为它出海时 间很久了!
NO.19
一个男人结婚时向上帝发誓忠于自己的婚姻，可婚后不久他就出轨了，他惴惴几天后发
现也没什么报应，也就淡忘了。直到一天他坐 船航行遇到了暴风，他突然意识到这是
上帝的惩罚，于是赶紧跪下祈祷：请求看在其他无辜的人份上饶恕他。这时，只听天空
传来了一个低沉的声音：你以为这些年 我闲着呢。凑齐这一船人我容易么我
NO.20
话说有一天我朋友和A君去吃自助餐，等吃得差不多了，餐馆老板出现在A君面前，递给
A君一张VIP金卡，然后说道：这是隔壁饭店的VIP卡，以后请你去隔壁用餐吧。
NO.21
一 位美国人，一位英格兰人和一位加拿大人在一场车祸中丧生。他们到达天堂的门口
。 到了那里，醉醺醺的大鬼小鬼解释说是搞错了。 大鬼小鬼说：你们每人给我五百美
元，我将把你们送回人间，就象什么都没有发生过一样。 美国人说：成交!。立刻，他
发现自己毫不损伤地站在现场附近。 一名医生问道。其他人在哪儿？ 那名美国人说：
我离开之前，我看见英格兰人正在砍价，而那名加拿大人正在分辩说应该由他的政府来
出这笔钱。
NO.22
某一天,中美日三国的三个厨师比试谁的刀法更准，没个人见证不行啊，所以就请来一
个裁判,比赛切苍蝇。第一个出场的是日本厨 师,只见刷刷两刀,两只苍蝇被割成了两半
,裁判给打了80分。第二位出场的是美国的厨师,只见刷刷刷刷四刀,两只苍蝇被割掉了
翅膀,裁判给打了90分。最 后一个出场的是中国厨师，只见一到白光一闪,苍蝇还仍在
飞,裁判捉住苍蝇看了又看,给打了100分。日美两位厨师不服气，便去找裁判评理,裁判
说:苍蝇被 割成了双眼皮。
NO.23
地铁上，突然一个哥们儿的手机彩铃大作：爷爷，那孙子又给您来电话了。爷爷，那孙
子又给您来电话了。只见那哥们儿慢悠悠的掏出手机接听：喂，爸，什么事儿。
NO.24
一 个人开车到精神病院送东西，刚到医院，车胎却爆了。 他就在那儿修起了车胎，不
留神，把车胎上的四个螺丝弄丢到下水道里去了。 这该怎么办呢，他烦恼的在那儿嘀
咕。 一个精神病路过，看了后说：你把剩下3个轮胎，各拔1个螺丝下来，再装到备胎
上，再慢慢开到市区，找家修车的不就得了。这个人突然恍然大悟，便说：你那么 聪
明怎么待在精神病院？病人说：我是因为精神有问题，所以才待在这里，不是因为笨！
男友长的不太好看，但人很细心，对我也特别的好，今年第一次带我回家过年，他家人
对我不是太热情，晚上吃完饭都坐在客厅看电视，男友去上厕所，男友的老爸偷偷的问
我:“姑娘，多少钱一晚租的？”…… 又后来我就升辈了
NO.2
今天接到老爸一条短信：在哪呢。我回复 ：我在旅馆呢。 五分钟后我又接到了老爸短
信：好了吗？ 我仔细一看。我竟然打成了 我在撸管呢！ 卧槽 万恶的输入法。
NO.3
爸爸离婚20多年了，我也18岁了，今年过年他又找回来一个，我就服了，你都这么大年
纪了，找回来能干嘛？
NO.4
昨晚在家没卫生纸了，就去楼下超市买，夜太深了就几个人，排队结账是前面几个大哥
都拿着杜蕾斯只有我一个人拿了一卷卫生纸，当时收银员那眼神，我这辈子都忘不了。
NO.5
女朋友今年在我家过的年，昨天晚上我看到她坐在那儿静静的看电视，没有玩手机，我
就问她：你怎么没有玩手机啊？她说：手机没电了，怎么玩？我说：你傻啊！赶紧充啊
！过了一会儿，她默默的躺在床上，一动不动了，我又问她：你怎么了？她说：我也没
电了！
NO.6
儿子今年三岁，叫他大年初一早上给奶奶磕头拿压岁钱！儿子虽然知道压岁钱，但不懂
磕头什么意思！我就指着电视放的宫廷剧，说就是那样！！大年初一早上儿子跑到她奶
奶面前，扑通跪下嘴里喊着 皇后娘娘饶命！皇后娘娘饶命。。。。。
NO.7
老师对我们说：“同学们，学不进去，就要硬学！”班里某同学回问道：“老师，硬不
起来怎么办？”“……”
NO.8
朋友被一个男人给睡了，他们在网上聊了差不多两个星期就见面了，而且第一次见面就
去宾馆了，之后的每个周六周日都会去就这样持续了几个月。我朋友给那个男的说，已
经一个多月没来大姨妈了，想不到这句话说完隔天就找不到那个男的了，直到我朋友前
几天跟她父母坦白这件事情，我朋友就在旁边一直哭，那天晚上我偷偷给她买了个验孕
棒，一看，真怀孕了。然后我第二天旷课一天专门给她聊这个事情。她说那个男的对她
很好很好什么的。我说对你好还不是想玩你？她当时听完这句话就趴桌子上大哭，然后
把我放在桌子上的山寨手机摔地上了，整个屏幕都裂了！所以我想请教大家：你们有认
识修手机的朋友不？换个屏幕多少钱？能不能便宜点不？
NO.9
几名歹徒上了公交车，扬言道：〝所有的女人都跟我们下车，不会伤害其他人的！〞事
后，警察赶到现场，采访了一位与歹徒奋勇博斗的女士：〞是什么力量激起了你与歹徒
抗争的勇气？〞女子说道：〞他妈的，全车的女的都带走了，就剩下我一个！！！〞
NO.10
第一次跟女朋友开房，当时非常紧张，怎么都进不去，再尝试了几次之后，还是进不去
，女朋友无奈的说:算了，找服务生帮忙吧，可能是房卡坏了
3.你看你同桌长得那皮肤、那脸蛋、那身材，再看看你？神回复：我不自卑，我告诉你
几十年后都是一起跳广场舞的！
5.悟空去问观音姐姐：观音姐姐，是玉帝大，还是如来大……观音怒道：泼猴，你都知
道了什么！
7.小时候总是有人骂我丑。有一天一群小混混骂我丑，当时我就不乐意了。上去就和他
们打起来了。从那以后我再也听不到有人骂我丑了，因为我被他们打聋了。
8.小明交了人生中第一个女朋友，交往一段时间后的一天，小明一把搂住女孩的腰对她
说：我要亲你！女孩：妈妈说，亲嘴会怀孕的！于是小明恶狠狠地亲了过去！后来，女
孩真的怀孕了。几个月后，小明迎来了人生第一个孩子
9.小时候恐怖片看多了，每次走夜路，我都会感觉总有人跟踪我，于是养成了走几步就
猛一回头的习惯，十年之后，我成了一名探戈老师。
10.朋友：“世博园居然也有酒店？”我：“没有啊！ ”朋友：“你看，菲律宾馆！ ”
NO.13
我女朋友终于受不了周围人们的嘲笑，她拿起剃刀对着自己……结束了一切。真的再也
没人拿她开玩笑了，看来她把小胡子剃掉是正确的。
NO.14
有一天，猫掉进大坑，猪拿来了绳子，猫叫猪把绳子扔下来，结果它整捆扔了下去。
猫很郁闷的说：这样扔下来，怎么拉我上去？ 猪说：不然怎么做？ 猫说：你应该拉住
一头绳子啊！ 猪就跳下去，拿了绳子的一头，说现在可以了吧！ 猫哭了，哭得很幸福
。 有的人不是很聪明，却值得你终生拥有。
于是猫踩在猪背上跳出了坑
NO.15
在美国加利福尼亚州，警方为了掌握一个贩毒集团的活动情况，在贩毒者经常活动 的
街区附近开设了七八个出售水果、杂货、书报、零食之类的小铺子，伪装成店员的警探
借小铺子作掩护，昼夜监视该街区的犯罪活动。过了半年，警方在掌握了足 够的线索
后，终于突然出击，把贩毒集团一网打尽。但不久之后，曾经装扮过店员的警探有近半
数向上司呈交了辞职申请，因为那七八个小铺子在半年间平均每月盈 利8000多美元，
这些警探决定辞职做生意去了。
NO.16
丈夫看着太太骂完女佣之后，对女佣说：你不要生气，我和你都是一样的命运！女佣笑
了笑，说：先生，你哪能和我一样？我一点也不怕她，并且已告诉她，从明天起不干了
。你敢说吗？
NO.17
在 路边一个盲人乞丐戴着墨镜在街上行乞。一个醉汉走过来，觉得他可怜，就扔了一
百元给他。走了一段路，醉汉一回头，恰好看见那个盲人正对着太阳分辨那张百元 大
抄的真假。醉汉过来一把夺回钱道：“你不想活了，竟敢骗老子！”盲人乞丐一脸委屈
说：“大哥，真对不起啊，我是替一个朋友在这看一下，他是个瞎子，去上 厕所了，
其实我是个哑巴。”“哦，是这样啊！”于是醉汉扔下钱，又摇摇晃晃地走了……
NO.18
有个人到市场上去买鱼，他随手从鱼摊上拿起一条鱼在鼻子上嗅了嗅，卖鱼的人怕他嗅
出鱼不新鲜，就生气地说：先生，不买鱼没关 系，你嗅什么？ 他回答说：我没嗅，我
是同鱼谈谈话。你同鱼谈些什么话？我问鱼，海里最近有什么新闻没有。鱼怎么回答你
呢？鱼回答我说，它不知道海里的新闻，因为它出海时 间很久了!
NO.19
一个男人结婚时向上帝发誓忠于自己的婚姻，可婚后不久他就出轨了，他惴惴几天后发
现也没什么报应，也就淡忘了。直到一天他坐 船航行遇到了暴风，他突然意识到这是
上帝的惩罚，于是赶紧跪下祈祷：请求看在其他无辜的人份上饶恕他。这时，只听天空
传来了一个低沉的声音：你以为这些年 我闲着呢。凑齐这一船人我容易么我
NO.20
话说有一天我朋友和A君去吃自助餐，等吃得差不多了，餐馆老板出现在A君面前，递给
A君一张VIP金卡，然后说道：这是隔壁饭店的VIP卡，以后请你去隔壁用餐吧。
NO.21
一 位美国人，一位英格兰人和一位加拿大人在一场车祸中丧生。他们到达天堂的门口
。 到了那里，醉醺醺的大鬼小鬼解释说是搞错了。 大鬼小鬼说：你们每人给我五百美
元，我将把你们送回人间，就象什么都没有发生过一样。 美国人说：成交!。立刻，他
发现自己毫不损伤地站在现场附近。 一名医生问道。其他人在哪儿？ 那名美国人说：
我离开之前，我看见英格兰人正在砍价，而那名加拿大人正在分辩说应该由他的政府来
出这笔钱。
NO.22
某一天,中美日三国的三个厨师比试谁的刀法更准，没个人见证不行啊，所以就请来一
个裁判,比赛切苍蝇。第一个出场的是日本厨 师,只见刷刷两刀,两只苍蝇被割成了两半
,裁判给打了80分。第二位出场的是美国的厨师,只见刷刷刷刷四刀,两只苍蝇被割掉了
翅膀,裁判给打了90分。最 后一个出场的是中国厨师，只见一到白光一闪,苍蝇还仍在
飞,裁判捉住苍蝇看了又看,给打了100分。日美两位厨师不服气，便去找裁判评理,裁判
说:苍蝇被 割成了双眼皮。
NO.23
地铁上，突然一个哥们儿的手机彩铃大作：爷爷，那孙子又给您来电话了。爷爷，那孙
子又给您来电话了。只见那哥们儿慢悠悠的掏出手机接听：喂，爸，什么事儿。
NO.24
一 个人开车到精神病院送东西，刚到医院，车胎却爆了。 他就在那儿修起了车胎，不
留神，把车胎上的四个螺丝弄丢到下水道里去了。 这该怎么办呢，他烦恼的在那儿嘀
咕。 一个精神病路过，看了后说：你把剩下3个轮胎，各拔1个螺丝下来，再装到备胎
上，再慢慢开到市区，找家修车的不就得了。这个人突然恍然大悟，便说：你那么 聪
明怎么待在精神病院？病人说：我是因为精神有问题，所以才待在这里，不是因为笨！
d*s
3 楼
割了
赛，希望明天不后悔
【在 w****g 的大作中提到】
: 大家sina都准备在er前都卖了吗？
赛，希望明天不后悔
【在 w****g 的大作中提到】
: 大家sina都准备在er前都卖了吗？
l*h
4 楼
这还是婚外生的：
NO.3
爸爸离婚20多年了，我也18岁了
【在 f*****n 的大作中提到】
: NO.1
: 男友长的不太好看，但人很细心，对我也特别的好，今年第一次带我回家过年，他家人
: 对我不是太热情，晚上吃完饭都坐在客厅看电视，男友去上厕所，男友的老爸偷偷的问
: 我:“姑娘，多少钱一晚租的？”…… 又后来我就升辈了
: NO.2
: 今天接到老爸一条短信：在哪呢。我回复 ：我在旅馆呢。 五分钟后我又接到了老爸短
: 信：好了吗？ 我仔细一看。我竟然打成了 我在撸管呢！ 卧槽 万恶的输入法。
: NO.3
: 爸爸离婚20多年了，我也18岁了，今年过年他又找回来一个，我就服了，你都这么大年
: 纪了，找回来能干嘛？
NO.3
爸爸离婚20多年了，我也18岁了
【在 f*****n 的大作中提到】
: NO.1
: 男友长的不太好看，但人很细心，对我也特别的好，今年第一次带我回家过年，他家人
: 对我不是太热情，晚上吃完饭都坐在客厅看电视，男友去上厕所，男友的老爸偷偷的问
: 我:“姑娘，多少钱一晚租的？”…… 又后来我就升辈了
: NO.2
: 今天接到老爸一条短信：在哪呢。我回复 ：我在旅馆呢。 五分钟后我又接到了老爸短
: 信：好了吗？ 我仔细一看。我竟然打成了 我在撸管呢！ 卧槽 万恶的输入法。
: NO.3
: 爸爸离婚20多年了，我也18岁了，今年过年他又找回来一个，我就服了，你都这么大年
: 纪了，找回来能干嘛？
l*n
5 楼
g点在哪儿?
爸爸离婚20多年了，我也18岁了，今年过年他又找回来一个，我就服了，你都这么大年
纪了，找回来能干嘛？
【在 f*****n 的大作中提到】
: NO.1
: 男友长的不太好看，但人很细心，对我也特别的好，今年第一次带我回家过年，他家人
: 对我不是太热情，晚上吃完饭都坐在客厅看电视，男友去上厕所，男友的老爸偷偷的问
: 我:“姑娘，多少钱一晚租的？”…… 又后来我就升辈了
: NO.2
: 今天接到老爸一条短信：在哪呢。我回复 ：我在旅馆呢。 五分钟后我又接到了老爸短
: 信：好了吗？ 我仔细一看。我竟然打成了 我在撸管呢！ 卧槽 万恶的输入法。
: NO.3
: 爸爸离婚20多年了，我也18岁了，今年过年他又找回来一个，我就服了，你都这么大年
: 纪了，找回来能干嘛？
爸爸离婚20多年了，我也18岁了，今年过年他又找回来一个，我就服了，你都这么大年
纪了，找回来能干嘛？
【在 f*****n 的大作中提到】
: NO.1
: 男友长的不太好看，但人很细心，对我也特别的好，今年第一次带我回家过年，他家人
: 对我不是太热情，晚上吃完饭都坐在客厅看电视，男友去上厕所，男友的老爸偷偷的问
: 我:“姑娘，多少钱一晚租的？”…… 又后来我就升辈了
: NO.2
: 今天接到老爸一条短信：在哪呢。我回复 ：我在旅馆呢。 五分钟后我又接到了老爸短
: 信：好了吗？ 我仔细一看。我竟然打成了 我在撸管呢！ 卧槽 万恶的输入法。
: NO.3
: 爸爸离婚20多年了，我也18岁了，今年过年他又找回来一个，我就服了，你都这么大年
: 纪了，找回来能干嘛？
y*e
6 楼
不是因为笨，哈哈哈
l*t
7 楼
No15.审完毒贩以后，又有俩探员辞职不干了，然后他们去贩毒去了。。。
c*h
8 楼
第一个没看懂
d*e
9 楼
前面几个比较丧失节操
s*g
10 楼
No. 22 我上次看到的版本是苍蝇被净身了
【在 f*****n 的大作中提到】
: NO.1
: 男友长的不太好看，但人很细心，对我也特别的好，今年第一次带我回家过年，他家人
: 对我不是太热情，晚上吃完饭都坐在客厅看电视，男友去上厕所，男友的老爸偷偷的问
: 我:“姑娘，多少钱一晚租的？”…… 又后来我就升辈了
: NO.2
: 今天接到老爸一条短信：在哪呢。我回复 ：我在旅馆呢。 五分钟后我又接到了老爸短
: 信：好了吗？ 我仔细一看。我竟然打成了 我在撸管呢！ 卧槽 万恶的输入法。
: NO.3
: 爸爸离婚20多年了，我也18岁了，今年过年他又找回来一个，我就服了，你都这么大年
: 纪了，找回来能干嘛？
【在 f*****n 的大作中提到】
: NO.1
: 男友长的不太好看，但人很细心，对我也特别的好，今年第一次带我回家过年，他家人
: 对我不是太热情，晚上吃完饭都坐在客厅看电视，男友去上厕所，男友的老爸偷偷的问
: 我:“姑娘，多少钱一晚租的？”…… 又后来我就升辈了
: NO.2
: 今天接到老爸一条短信：在哪呢。我回复 ：我在旅馆呢。 五分钟后我又接到了老爸短
: 信：好了吗？ 我仔细一看。我竟然打成了 我在撸管呢！ 卧槽 万恶的输入法。
: NO.3
: 爸爸离婚20多年了，我也18岁了，今年过年他又找回来一个，我就服了，你都这么大年
: 纪了，找回来能干嘛？
a*e
11 楼
一帮孙子不知道加州警察高薪吧？
他们能看上8000刀的幸苦钱？
★ 发自iPhone App: ChineseWeb 1.0.6
【在 l****t 的大作中提到】
: No15.审完毒贩以后，又有俩探员辞职不干了，然后他们去贩毒去了。。。
他们能看上8000刀的幸苦钱？
★ 发自iPhone App: ChineseWeb 1.0.6
【在 l****t 的大作中提到】
: No15.审完毒贩以后，又有俩探员辞职不干了，然后他们去贩毒去了。。。
T*U
12 楼
爹给租下了，升辈份了啊。
【在 c********h 的大作中提到】
: 第一个没看懂
【在 c********h 的大作中提到】
: 第一个没看懂
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