一些笑话# Joke - 肚皮舞运动
E*c
1 楼
沉香救母，为什么不采用简单易行的方法，比如正月剃头呢？
男人的十句谎言和一句真话
“这么晚了，开车不安全，你就住这儿吧”
“一个被窝暖和得快，我只是抱着你躺着，什么都不做”
“我只是隔着上衣摸摸，绝不会乱动的”
“我只想隔着内裤摸摸，绝不会乱动的”
“我只是看看”
“我只是亲亲”
“我只是蹭蹭”
“我只是在洞口挨挨”
“我保证不射在里面”
“没来得及忍住，好紧”
.....
“我先睡了，别抢我被子”
记者采访一位139岁的老翁，问其的长寿秘诀是什么
老翁:早餐吃小米粥 午餐小米粥 晚餐小米粥
记者:那你有什么愿望吗
老翁:我想死
年轻的时候，妹子们都找长得帅的会玩的做男朋友，等玩腻了，妹子们都找有钱人嫁了
，有你好男人什么事！！！
“我们宿舍热得快炸了。”
“太夸张了，不至于吧”
“可他就是炸了啊。”
“谁热得炸了？？”
“不是说了吗，热得快啊。”
接盘侠的悲哀：当我爱你爱到想操出一个孩子时，却发现你已经被别人操得无法怀孕了。
现在碰瓷的那些人真是太疯狂了，今天，我的车一步还没走呢，一个老太太就咣当一声
躺我车前面了，TMD，棋盘都压翻了。
一个人怕孤独
两个人怕辜负
三个人TFboys
四个人Love-wings
五个人Sunshine
在公园和大爷下象棋，有点紧张，走了第一步后，大爷沉默了很久。
“你应该是新手吧？”
我惊为天人，“大爷你怎么知道？”
“我在这玩了几年，第一步走帅的真不多…”
一小孩炫耀：“我今天学会了10以内的加减法！”
我笑着对他说：“那叔考你一下，5.16478减3.24569等于多少？”
5岁的侄子想吃我的糖，我：我想一个0到2之间的数，你猜到我就给你。
侄子歪着头想了半天，说：是1！
我：不对，是0.58754。然后一口把糖吃了
黄昏就像被阉割过的猫一样祥和沉稳。
“姑姑，这几个月你去哪了？”
“过儿，我一直在寒冰床上疗伤。”
“那我就放心了。姑姑你旁边这位大侠是？”
“哦，他是韩冰。”
一路上有你，苦一点也愿意！苦太多就算了！
新入职那天比较开心，录脸的时候笑的跟花一样。导致现在每次上下班打卡，都要像个
白痴一样，对着录脸机笑半天……才能打上卡
俗话说，有得必有失，我得到了财富，却失去了贫穷。
司马光和小伙伴玩耍的时候，其中一个小朋友不慎跌入了水缸之中。大家十分惊慌，只
有司马光冷静地观察了一下缸中的水位。灵光一闪，司马光不由分说抓起一个小朋友就
往缸里扔，扔完一个再扔第二个，第三个，第四个。最后，所有小朋友都被扔进了水缸
里，水位上涨，机智的司马光就这样喝到了缸里的水。
和男友是相亲认识的，第一次见面我就认定了他是我命中注定的人~ 记得第一次见面，
我本人是个方向感极差的人，他打电话对我说：你看到XX百货商场了吧，往前走有个卖
鸭脖的，就顺着那个方向再往前走，有个路口，拐弯有个蛋糕店，我买好奶茶在那等你
……
表弟：我怎样才算长大了?
我：神雕侠侣尹志平强暴小龙女的时候，你在想什么？
表弟：当然是杨过快点出来英雄救美了
我：不这么想的时候你就长大了
媳妇今天不知道抽什么风！非要我给她讲讲我和初恋之间的事！开始我是死活都不同意
！后来架不住她软磨硬泡！ 刚准备要讲！她啪就给我一巴掌“你瞅你那样，还没开始
讲，就一脸神往的贱相！别说了！！！” 说完啪啪又打两下！！！
人生两件最不应该做的事是：白天不努力 以及 晚上做决定
老板给员工开会，说我决定给你们变相涨工资，员工问，什么是变相涨工资呢，老板说
，以前你们迟到扣一百，现在迟到扣五十，所以现在你们迟到划算，这就是所谓的变相
涨工资啊。。
暗恋的女孩来我家喝酒，我偷偷在她酒里下了药，希望她感冒快点好。
“我劝你不要惹火郭大侠。”
“去tm的，老子还麻辣烫大侠呢。”
花心的男人，是台球，一个杆可以进好几个洞。顾家的好男人，是高尔夫球，一个杆只
进一个洞。而那些单身的屌丝们，是乒乓球，很黄，却没有洞可以进。
“约吗？！！！约不约！！！约不约！！！？？？”数学老师拍着黑板粉笔末飞扬地大
喊道
相亲前，老爷子说只要你喜欢哪怕是头猪我们都支持你，相完亲去宠物市场买了一只宠
物猪回去，结果还没说话就是一顿劈头盖脸的胖揍……爸您说话不算数啊！！
下午看完一篇帖子，然后无意看到这样的回复：竟然写了3697字，楼主辛苦了。我在想
这人到底是有多无聊？以防他是随便编了个数字糊弄别人，我也数了一遍。艹，果然是
3697个字。然后我默默关闭了网页！！！
玩游戏认识了一男生，偶尔qq聊聊天，他有一份高薪职业，和他聊天中感觉他人品也不
错，斯文细心有礼貌，我对他颇有好感~
一次，他好奇的问我:“怎么每次和你聊天，聊着聊着你就会打出一串乱七八糟的字符
？”
我无奈的说:“唉！胸又压到键盘了~”
后来我成了他女朋友……
小时候家里老鼠特多！无论我妈把好吃的放什么地方，都会被老鼠偷吃一部分。家里养
了三只猫也没用！最后还是伴随着深夜我的一声惨叫，才知道我妈买了老鼠夹子，此后
再没老鼠偷吃东西的事！还好当时有三只猫，我妈才没买老鼠药
手机真是个神奇的社交工具，距离朋友太远的时候，低头按几下，他就近了；距离朋友
太近的时候，低头按几下，他就远了
虽然你老大不小了，可是你老二小啊。
现在穷点不要怕，以后穷的日子还多着呢。
晚上吃过饭，和老婆在看电视，我说老婆你离童颜巨乳就差一半了，老婆一脸的兴奋。
那我是童颜呢？还是巨乳呢？我：童乳
老婆开门啊，外面冷。
刚上大学时有一哥们是内蒙的，跟我们说你们这学费要八千好贵啊，家里人为了让我上
学卖了一头牛，我们就寻思着人家也不容易，能帮一下是一下，时不时请他搓一顿，每
次开学他都说这件事，我们也没在意，毕业了问他你家里到底有几头牛，哥们羞涩一笑
:不知道，大概几千头吧
一个朋友说，他妈立下遗嘱让他把火化后的骨灰做成沙漏，这样即便自己死了也能提醒
他拖延浪费了多少时间。
我老婆有梦游症一一经常晚上察我手机和钱包，问不答，白天问，答我梦游呢！⋯
;⋯该怎么治呢？
5日凌晨，安徽芜湖的小芳回家时遇一男子持刀抢劫，小芳下跪哭诉父亲出车祸急需用
钱，不料抢劫男也跪下了，说“自己没工作你好歹给点吧”“360块你全拿去” “再给
点”……小芳还留下劫匪电话答应帮他找工作…男子已被抓。
真心希望这个世界能少一些套路，多一些真诚
在中国这种人口众多，公共资源奇少的国度，老百姓要想活得自在，基本情况下要认识
三类人，当医生的，当公安的，当老师的，并且最好他们都是有点权利的。大部分老百
姓的生活其实也是围绕着这三类公务事务在运转着的。
“予亦何忍以一姓之尊荣，拂兆民之好恶？” -- 溥仪的退位诏书
男人的十句谎言和一句真话
“这么晚了，开车不安全，你就住这儿吧”
“一个被窝暖和得快，我只是抱着你躺着，什么都不做”
“我只是隔着上衣摸摸，绝不会乱动的”
“我只想隔着内裤摸摸，绝不会乱动的”
“我只是看看”
“我只是亲亲”
“我只是蹭蹭”
“我只是在洞口挨挨”
“我保证不射在里面”
“没来得及忍住，好紧”
.....
“我先睡了，别抢我被子”
记者采访一位139岁的老翁，问其的长寿秘诀是什么
老翁:早餐吃小米粥 午餐小米粥 晚餐小米粥
记者:那你有什么愿望吗
老翁:我想死
年轻的时候，妹子们都找长得帅的会玩的做男朋友，等玩腻了，妹子们都找有钱人嫁了
，有你好男人什么事！！！
“我们宿舍热得快炸了。”
“太夸张了，不至于吧”
“可他就是炸了啊。”
“谁热得炸了？？”
“不是说了吗，热得快啊。”
接盘侠的悲哀：当我爱你爱到想操出一个孩子时，却发现你已经被别人操得无法怀孕了。
现在碰瓷的那些人真是太疯狂了，今天，我的车一步还没走呢，一个老太太就咣当一声
躺我车前面了，TMD，棋盘都压翻了。
一个人怕孤独
两个人怕辜负
三个人TFboys
四个人Love-wings
五个人Sunshine
在公园和大爷下象棋，有点紧张，走了第一步后，大爷沉默了很久。
“你应该是新手吧？”
我惊为天人，“大爷你怎么知道？”
“我在这玩了几年，第一步走帅的真不多…”
一小孩炫耀：“我今天学会了10以内的加减法！”
我笑着对他说：“那叔考你一下，5.16478减3.24569等于多少？”
5岁的侄子想吃我的糖，我：我想一个0到2之间的数，你猜到我就给你。
侄子歪着头想了半天，说：是1！
我：不对，是0.58754。然后一口把糖吃了
黄昏就像被阉割过的猫一样祥和沉稳。
“姑姑，这几个月你去哪了？”
“过儿，我一直在寒冰床上疗伤。”
“那我就放心了。姑姑你旁边这位大侠是？”
“哦，他是韩冰。”
一路上有你，苦一点也愿意！苦太多就算了！
新入职那天比较开心，录脸的时候笑的跟花一样。导致现在每次上下班打卡，都要像个
白痴一样，对着录脸机笑半天……才能打上卡
俗话说，有得必有失，我得到了财富，却失去了贫穷。
司马光和小伙伴玩耍的时候，其中一个小朋友不慎跌入了水缸之中。大家十分惊慌，只
有司马光冷静地观察了一下缸中的水位。灵光一闪，司马光不由分说抓起一个小朋友就
往缸里扔，扔完一个再扔第二个，第三个，第四个。最后，所有小朋友都被扔进了水缸
里，水位上涨，机智的司马光就这样喝到了缸里的水。
和男友是相亲认识的，第一次见面我就认定了他是我命中注定的人~ 记得第一次见面，
我本人是个方向感极差的人，他打电话对我说：你看到XX百货商场了吧，往前走有个卖
鸭脖的，就顺着那个方向再往前走，有个路口，拐弯有个蛋糕店，我买好奶茶在那等你
……
表弟：我怎样才算长大了?
我：神雕侠侣尹志平强暴小龙女的时候，你在想什么？
表弟：当然是杨过快点出来英雄救美了
我：不这么想的时候你就长大了
媳妇今天不知道抽什么风！非要我给她讲讲我和初恋之间的事！开始我是死活都不同意
！后来架不住她软磨硬泡！ 刚准备要讲！她啪就给我一巴掌“你瞅你那样，还没开始
讲，就一脸神往的贱相！别说了！！！” 说完啪啪又打两下！！！
人生两件最不应该做的事是：白天不努力 以及 晚上做决定
老板给员工开会，说我决定给你们变相涨工资，员工问，什么是变相涨工资呢，老板说
，以前你们迟到扣一百，现在迟到扣五十，所以现在你们迟到划算，这就是所谓的变相
涨工资啊。。
暗恋的女孩来我家喝酒，我偷偷在她酒里下了药，希望她感冒快点好。
“我劝你不要惹火郭大侠。”
“去tm的，老子还麻辣烫大侠呢。”
花心的男人，是台球，一个杆可以进好几个洞。顾家的好男人，是高尔夫球，一个杆只
进一个洞。而那些单身的屌丝们，是乒乓球，很黄，却没有洞可以进。
“约吗？！！！约不约！！！约不约！！！？？？”数学老师拍着黑板粉笔末飞扬地大
喊道
相亲前，老爷子说只要你喜欢哪怕是头猪我们都支持你，相完亲去宠物市场买了一只宠
物猪回去，结果还没说话就是一顿劈头盖脸的胖揍……爸您说话不算数啊！！
下午看完一篇帖子，然后无意看到这样的回复：竟然写了3697字，楼主辛苦了。我在想
这人到底是有多无聊？以防他是随便编了个数字糊弄别人，我也数了一遍。艹，果然是
3697个字。然后我默默关闭了网页！！！
玩游戏认识了一男生，偶尔qq聊聊天，他有一份高薪职业，和他聊天中感觉他人品也不
错，斯文细心有礼貌，我对他颇有好感~
一次，他好奇的问我:“怎么每次和你聊天，聊着聊着你就会打出一串乱七八糟的字符
？”
我无奈的说:“唉！胸又压到键盘了~”
后来我成了他女朋友……
小时候家里老鼠特多！无论我妈把好吃的放什么地方，都会被老鼠偷吃一部分。家里养
了三只猫也没用！最后还是伴随着深夜我的一声惨叫，才知道我妈买了老鼠夹子，此后
再没老鼠偷吃东西的事！还好当时有三只猫，我妈才没买老鼠药
手机真是个神奇的社交工具，距离朋友太远的时候，低头按几下，他就近了；距离朋友
太近的时候，低头按几下，他就远了
虽然你老大不小了，可是你老二小啊。
现在穷点不要怕，以后穷的日子还多着呢。
晚上吃过饭，和老婆在看电视，我说老婆你离童颜巨乳就差一半了，老婆一脸的兴奋。
那我是童颜呢？还是巨乳呢？我：童乳
老婆开门啊，外面冷。
刚上大学时有一哥们是内蒙的，跟我们说你们这学费要八千好贵啊，家里人为了让我上
学卖了一头牛，我们就寻思着人家也不容易，能帮一下是一下，时不时请他搓一顿，每
次开学他都说这件事，我们也没在意，毕业了问他你家里到底有几头牛，哥们羞涩一笑
:不知道，大概几千头吧
一个朋友说，他妈立下遗嘱让他把火化后的骨灰做成沙漏，这样即便自己死了也能提醒
他拖延浪费了多少时间。
我老婆有梦游症一一经常晚上察我手机和钱包，问不答，白天问，答我梦游呢！⋯
;⋯该怎么治呢？
5日凌晨，安徽芜湖的小芳回家时遇一男子持刀抢劫，小芳下跪哭诉父亲出车祸急需用
钱，不料抢劫男也跪下了，说“自己没工作你好歹给点吧”“360块你全拿去” “再给
点”……小芳还留下劫匪电话答应帮他找工作…男子已被抓。
真心希望这个世界能少一些套路，多一些真诚
在中国这种人口众多，公共资源奇少的国度，老百姓要想活得自在，基本情况下要认识
三类人，当医生的，当公安的，当老师的，并且最好他们都是有点权利的。大部分老百
姓的生活其实也是围绕着这三类公务事务在运转着的。
“予亦何忍以一姓之尊荣，拂兆民之好恶？” -- 溥仪的退位诏书
