幽默搞笑段子# Joke - 肚皮舞运动
k*g
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1、一个傻B在厕所边上憋着不进去
我：你怎么不进去呢
傻B：我今天吃的鲍鱼，进去就白费了
我：你牛B
..........
傻B出来了
我：你怎么进去了呢，不是白费了吗
傻B：没白费，我打包了
我擦.......
2、如今的学生，作文水平不高，但请假条很有文采
老师：
今天下午没在我幼小的身体里发生了一件恐怖的事情，我的体内忽然在一股神秘的力量下有规律的颤动，频率是每三秒一次，强度是8.3级，浑身一颤并带有一声鸡叫似得声音，望老师准假，到医院检查检查是什么病。
老师评语：打嗝就打嗝吧，说成你这样的，也是没谁了。
3、天然气公司派人来检查天然气管道，看有没有漏气。
我看着他们拿的仪器太过复杂，我就问道：“有没有其他比较简单的检验方法啊？”
检修人员道：“当然有了！”说完，默默的点了一根烟，然后将燃烧的烟头扔进厨房，只听得“嘭”的一声，爆炸了。
检修人员淡定在本上写着：“五单元401漏气！”
4、某乡长因乱砍滥伐“护沙林”，触犯法律，被新闻界曝光，无法再任现职。
某县领导批评道：“你乱伐树木，我就罚你种树，将功补过，从哪儿跌倒就从哪儿爬起来！”遂改任其为县林业局局长。
5、大林儿子上幼儿园不知咋得上了脚气，回家又不注意个人卫生，乱穿拖鞋，传染给了大林。
大林不高兴地说：“以后不准穿我的鞋子，看你把脚气都传染给我了！”
儿子嘿嘿地笑了说：“爸爸，这是不是叫遗传？”
“滚！”大林哭笑不得地吼道。
6、学校食堂的秘密
经过这么多年在学校食堂的吃饭经历，现总结如下：
1.学校是一个有爱心的机构，从来不杀生，因为，土豆炖鸡块，里面根本没有鸡
2.学校里面的水，是超级纯净水，因为，我在小米汤里，从来没发现过一粒米。
3.学校的财务状况非常好，可以说是财大气粗，因为，学校里每一道菜，盐的分量都非常充足，从不偷工减料。
4.食堂经理是从家乐福挖过来的，因为，每当有领导来检查时，就搞促销，5毛钱就能买个鸡腿，还送一个茶叶蛋。
7、大清早起来，习惯第一件事上厕所，今早也是这样，碰巧二货媳妇也要去。
幸亏我抢先一步，先蹲在了马桶上，结果拉完后，发现厕所没纸了，于是，给媳妇打电话：“媳妇儿，我上厕所忘记了一件非常重要的东西！”
媳妇：“杂啦，忘带餐具啦？”
8、一个蒙面强盗在午夜时分潜入一家店铺，用手枪指着老板：“快把卖货的钱拿出来，不然就要你的狗命！”
老板想引诱强盗开枪，就故意撒谎道：“真不巧，下午我不慎把保险柜的钥匙弄丢了，砸了半天都没砸开。好汉，你开枪试试能不能打开。”
强盗闻听，气呼呼地抱怨道：“你睁开狗眼看看，我这哪是真枪啊？！”
9、老公：你一点都不温柔，根本就是一个母。。。。。
老婆嗖地一声从厨房拿把刀出来：说，我是什么？
老公：母，，，牡丹仙子
老婆满意点头，老公抚汗，丫的，老子这辈子就靠这张嘴了。
10、鸡：小鸭兄弟，还不快跑，那边来了一个做鸡毛掸子的。
鸭：是你要大难临头了，做鸡毛掸子和我什么关系？
鸡：我倒不要紧，顶多是变成无毛鸡。就怕你要丢命呢。
鸭：你说个理由？
鸡：那个做鸡毛掸子的说，他鸭舌帽坏了，要做个新的。
我：你怎么不进去呢
傻B：我今天吃的鲍鱼，进去就白费了
我：你牛B
..........
傻B出来了
我：你怎么进去了呢，不是白费了吗
傻B：没白费，我打包了
我擦.......
2、如今的学生，作文水平不高，但请假条很有文采
老师：
今天下午没在我幼小的身体里发生了一件恐怖的事情，我的体内忽然在一股神秘的力量下有规律的颤动，频率是每三秒一次，强度是8.3级，浑身一颤并带有一声鸡叫似得声音，望老师准假，到医院检查检查是什么病。
老师评语：打嗝就打嗝吧，说成你这样的，也是没谁了。
3、天然气公司派人来检查天然气管道，看有没有漏气。
我看着他们拿的仪器太过复杂，我就问道：“有没有其他比较简单的检验方法啊？”
检修人员道：“当然有了！”说完，默默的点了一根烟，然后将燃烧的烟头扔进厨房，只听得“嘭”的一声，爆炸了。
检修人员淡定在本上写着：“五单元401漏气！”
4、某乡长因乱砍滥伐“护沙林”，触犯法律，被新闻界曝光，无法再任现职。
某县领导批评道：“你乱伐树木，我就罚你种树，将功补过，从哪儿跌倒就从哪儿爬起来！”遂改任其为县林业局局长。
5、大林儿子上幼儿园不知咋得上了脚气，回家又不注意个人卫生，乱穿拖鞋，传染给了大林。
大林不高兴地说：“以后不准穿我的鞋子，看你把脚气都传染给我了！”
儿子嘿嘿地笑了说：“爸爸，这是不是叫遗传？”
“滚！”大林哭笑不得地吼道。
6、学校食堂的秘密
经过这么多年在学校食堂的吃饭经历，现总结如下：
1.学校是一个有爱心的机构，从来不杀生，因为，土豆炖鸡块，里面根本没有鸡
2.学校里面的水，是超级纯净水，因为，我在小米汤里，从来没发现过一粒米。
3.学校的财务状况非常好，可以说是财大气粗，因为，学校里每一道菜，盐的分量都非常充足，从不偷工减料。
4.食堂经理是从家乐福挖过来的，因为，每当有领导来检查时，就搞促销，5毛钱就能买个鸡腿，还送一个茶叶蛋。
7、大清早起来，习惯第一件事上厕所，今早也是这样，碰巧二货媳妇也要去。
幸亏我抢先一步，先蹲在了马桶上，结果拉完后，发现厕所没纸了，于是，给媳妇打电话：“媳妇儿，我上厕所忘记了一件非常重要的东西！”
媳妇：“杂啦，忘带餐具啦？”
8、一个蒙面强盗在午夜时分潜入一家店铺，用手枪指着老板：“快把卖货的钱拿出来，不然就要你的狗命！”
老板想引诱强盗开枪，就故意撒谎道：“真不巧，下午我不慎把保险柜的钥匙弄丢了，砸了半天都没砸开。好汉，你开枪试试能不能打开。”
强盗闻听，气呼呼地抱怨道：“你睁开狗眼看看，我这哪是真枪啊？！”
9、老公：你一点都不温柔，根本就是一个母。。。。。
老婆嗖地一声从厨房拿把刀出来：说，我是什么？
老公：母，，，牡丹仙子
老婆满意点头，老公抚汗，丫的，老子这辈子就靠这张嘴了。
10、鸡：小鸭兄弟，还不快跑，那边来了一个做鸡毛掸子的。
鸭：是你要大难临头了，做鸡毛掸子和我什么关系？
鸡：我倒不要紧，顶多是变成无毛鸡。就怕你要丢命呢。
鸭：你说个理由？
鸡：那个做鸡毛掸子的说，他鸭舌帽坏了，要做个新的。