一些笑话# Joke - 肚皮舞运动
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1 楼
Victoria Chen 和mangmang Cai都可以提供不过退款，化学材料方向，文章数量只有7
篇，应该选择哪个律师，求指导。不准备diy,选个律师多少省点心。感谢
篇，应该选择哪个律师，求指导。不准备diy,选个律师多少省点心。感谢
e*e
2 楼
中国护照七月就过期了，下周想去领馆换。我现在的I20六月底expire，六月底再拿新
的I20。请问如
果我周一去领馆，他们发现我的I20快要过期，会影响吗？另外如果自取的话是不是就
不用money
order了？谢谢大家
的I20。请问如
果我周一去领馆，他们发现我的I20快要过期，会影响吗？另外如果自取的话是不是就
不用money
order了？谢谢大家
E*c
3 楼
爱是一道光，疑是地上霜。 十年生死两茫茫，喜羊羊， 灰太狼。 情不知所起，一往
而深，再而衰，三而竭。 南村群童欺我老无力，轮流和我发生性关系。 老夫聊发少年
狂，治肾亏，不含糖。 一失足成千古风流人物。
“呀，你这指甲做得好漂亮，都没见过这种颜色！”
“是么？”
“红里透着黑，黑里夹着紫，紫里又有点蓝，在哪家美甲店做的？”
“你刚才关车门夹的。”
太可怕了，有一个男的跟他女友出去动物园玩耍，然后他女友坐在老虎区围栏上喂老虎
吃东西，不小心掉下去了，。额后来怎么样了。。后来真的惨不忍睹，当场砸死了两头
正在吃东西的老虎，还有一头躲在洞里不敢出来。。。真是太可怕了。。。
我第一次去网吧上网的时候，不记得自己按错了什么键，提示“非法操作”。以为自己
违法了，两三天不敢跟人说话。
我: 我好想大火一把哦！我大火一把了你会怎么做~~
哥们：你如果大火一把了.看在我们是朋友的份上.我会一鞠躬.二鞠躬.三鞠躬～~~
我: 。。。。。。
【女子请病假旅游晒朋友圈 公司截图留证将其开除】一家外企的员工卢女士以身患重
病为由请了病假，却开始度假旅程，同时将度假照片晒到了朋友圈上。公司负责人浏览
朋友圈时发现后，到公证处做了“微信朋友圈证据保全”公证，公司凭此公证书，开除
了卢女士。
朋友圈晒照不能证明什么啊！情人节的时候，大福也在朋友圈里晒跟女朋友去马尔代夫
的旅游照来着，但是我去楼下超市的时候却碰到了他，这特么就很尴尬了
跟朋友吃饭时旁边的婴儿一直哭闹，搞得我很烦。
朋友看出了我的烦躁，说大家都不容易，让我尽量换位思考一下就能理解了。
现在我坐在了婴儿车里，还是觉得有点烦。
过年回家遭逼婚。老妈：“赶紧娶个媳妇儿，省的我cao心，你都老大不小了！”老爸
：“是啊，老二也不小了。”
考驾照的时候由于离合器没有放好搞的车一耸一耸的，然后教练发怒：“你他妈一耸一
耸的是在日车！？”我也不知道哪根筋不对，然后回了一句：“难不成我他妈在日你啊
！？”然后……然后教练默默地指了指后座......
跟前女友分手，她报复我到处说我是gay，后来很狗血的就传开了，同寝室的三个室友
，俩都搬到了校外，只有一个室友坚持陪着我，后来我也搬到了校外…
他那么多任女主角搭戏都与拿不到奥斯卡奖，没想到与一头母熊帮他完成了梦想。
然而他在获奖感言里却一句都没有提到她
前女友给我来信息：你现在好吗？
我：谢谢！还活着！
她：不光要活着，还要活好！
我：我活好你就不会离开我了！
上班高峰期，从轮渡到火炬园的公交车非常的拥挤。当我下车后整理被挤歪的胸罩时发
现，谁竟然掉了一枚金戒指在我的罩罩里面。
辞职书
我上班就是为了钱，
你却总和我谈理想，
我的理想是不上班。
数学考了0分，我仰天痛哭，希望我还能重来一次。于是在第二天，我的物理也考了0分。
小李子喜获影帝！所以小李子&奥斯卡的梗就这样完结了？并没有！
这不，颁奖典礼上，有眼尖的观众发现，在颁奖嘉宾朱利安·摩尔宣布小李获奖后，后
者三步并作两步跑上舞台。礼仪小姐还来不及将奖杯交给摩尔，就被小李一把抢了去，
害得这位三大电影节兼奥斯卡影后两手空空站在一边。网友们对此热评道：“小李子实
在等不及了！上台直接从礼仪手里把小金人抢走了……抢走了……”
教孩子照着图片涂颜色，刚开始还好，涂到一条毛巾，不知为啥孩子拿着黑色涂来涂去
，就问“为啥是黑色的不是白色的么？”
‘’那咱家的毛巾咋恁黑？‘’
你知道你没有恶意，但是当你看到一个胖子将坐进一辆车时，你还是会十分在意的去瞅
一瞅车的底盘究竟变低了多少。
小李子失去了无冕之王的称号，沦为了平庸的奥斯卡影帝⋯⋯
她做过那一行，本来是约炮，但她实在太漂亮太可爱，就处了一段。谁知感情上来了，
我有了跟她白头偕老的念头。人说女子从良千金不换，我决定先带她给父母看看……
一进家门，老爸盯着女友就愣住了，把我叫到一边说：儿子，爸错了，千万别跟你妈说
！你想要啥就跟我说，不用带她来要挟我……
高中是住宿生，睡下铺的，有次星期六几个室友在床上打牌（我床上），打着打着突然
从上面掉下一把瑞士军刀，就这么插在我两腿中间，当时只差裆部几题米啊！原来这就
是主角光环
我对小李子这事最大的感悟就是：只要我坚持不懈，那么早晚有一天，会看到别人的成
功。
甲：“为什么，农民，小姐，同志这些词的意思都变了。”
乙：“变就变了吧，不就这几个吗，又不多！”
甲：“不多？现在提起波涛汹涌，你还能想到大海吗，提起木耳你还能想到干货吗，提
起黄瓜你还能想到蔬菜吗，提起苍老师，你还能想到学校吗？
刚才去银行存钱 旁边有个男的 证件类型填的是长方形
还好这次奥斯卡玛丽昂·歌迪亚没去…
否则领奖的时候，小李子拿着小金人看见她在台下笑望他，估计会开始怀疑人生了。
昨日搬家时从旧柜子里翻出来一面锦旗，老爸说这是当年生下我后为了响应计划生育就
去做了结扎手术，后来村里送的！
我打开一看，上面赫然写着四个大字“永不超生”。
记得有次和她去开房，地点是如家，当我付钱的时候，她说，等一下！我有会员卡……
当时我就惊呆了！！这女的太会过日子了
我们已经不欠星爷一张电影票，也不欠小李子一个奥斯卡，但是我们还欠梁静茹一个金
曲奖，水果姐一个格莱美，梅西一个世界杯，村上春树一个诺贝尔文学奖，还债的路还
很长很长很长。。。对了，我还欠家驹和丽君很多正版卡带
国情是什么？就是有人假模假式的告诉你垃圾要分类，小区里还像模像样的放着好几个
贴着标签的垃圾桶，幼儿园的小朋友认真的告诉爸爸妈妈什么垃圾该放哪，可是垃圾车
来了呼啦一下就都倒一个车里带走，为什么要演戏？给谁看？
今天下班很早，开车沿着熟悉的街道回家，习惯性地摸出钥匙，打开门，里边的场景令
我大吃一惊，看着她在那男人底下浪荡，屈辱愤怒化为了沉默，我果断地轻轻关上门，
也是松了一口气：居然忘记她老公今天回来…
审查制度就是告诉一个成年人不能吃牛排，因为婴儿咽不下去
【女子安检口吃光十斤榴莲致流鼻血 淡定擦干上车】2月29日一年轻姑娘提着袋子赶火
车。在安检口被拦住了。铁路规定，榴莲有异味不能上火车。一番争执后，姑娘借了一
把刀，迅速把整个榴莲拆开全吃了。结果狂流鼻血不止，却说没事，匆匆进入火车站。
给一企业老总开车，他今年六十多岁，在外面养着一个三十多岁的少妇。
今天不经意听到他俩的谈话，“你觉得司机小杨为人咋样？”“小伙子很机灵，每次见
到我都是叫姑姑，我挺喜欢他的”“那我就放心了”
老板，我对不起你，在外人面前，我叫她姑姑，背后她总是叫我“过儿”……
上帝赐给人三种品质：忠诚，聪明，党性，但是任何一个人不会具备三种。
因为人如果是聪明和真诚的，他就没有党性；如果他是忠诚和有党性的，他就不是聪明
的；如果一个人聪明和有党性，那他就不是真诚的。
子「爸，我想当程序员。」
父「哦，那你先买40公斤面粉来！」
子「啊？为什么？我一个人怎么搬？」
父「自己想办法。20分钟之内搞定！」
子「时间也太短了吧！」
父「还有，不要面粉了。要低筋粉。还剩5分钟。」
子「要求变太多了吧！」
父「儿啊，我看你当不了程序员。」
我们一直在无人看见的地方用尊严换钱，再在人声鼎沸的地方用钱买尊严。
而深，再而衰，三而竭。 南村群童欺我老无力，轮流和我发生性关系。 老夫聊发少年
狂，治肾亏，不含糖。 一失足成千古风流人物。
“呀，你这指甲做得好漂亮，都没见过这种颜色！”
“是么？”
“红里透着黑，黑里夹着紫，紫里又有点蓝，在哪家美甲店做的？”
“你刚才关车门夹的。”
太可怕了，有一个男的跟他女友出去动物园玩耍，然后他女友坐在老虎区围栏上喂老虎
吃东西，不小心掉下去了，。额后来怎么样了。。后来真的惨不忍睹，当场砸死了两头
正在吃东西的老虎，还有一头躲在洞里不敢出来。。。真是太可怕了。。。
我第一次去网吧上网的时候，不记得自己按错了什么键，提示“非法操作”。以为自己
违法了，两三天不敢跟人说话。
我: 我好想大火一把哦！我大火一把了你会怎么做~~
哥们：你如果大火一把了.看在我们是朋友的份上.我会一鞠躬.二鞠躬.三鞠躬～~~
我: 。。。。。。
【女子请病假旅游晒朋友圈 公司截图留证将其开除】一家外企的员工卢女士以身患重
病为由请了病假，却开始度假旅程，同时将度假照片晒到了朋友圈上。公司负责人浏览
朋友圈时发现后，到公证处做了“微信朋友圈证据保全”公证，公司凭此公证书，开除
了卢女士。
朋友圈晒照不能证明什么啊！情人节的时候，大福也在朋友圈里晒跟女朋友去马尔代夫
的旅游照来着，但是我去楼下超市的时候却碰到了他，这特么就很尴尬了
跟朋友吃饭时旁边的婴儿一直哭闹，搞得我很烦。
朋友看出了我的烦躁，说大家都不容易，让我尽量换位思考一下就能理解了。
现在我坐在了婴儿车里，还是觉得有点烦。
过年回家遭逼婚。老妈：“赶紧娶个媳妇儿，省的我cao心，你都老大不小了！”老爸
：“是啊，老二也不小了。”
考驾照的时候由于离合器没有放好搞的车一耸一耸的，然后教练发怒：“你他妈一耸一
耸的是在日车！？”我也不知道哪根筋不对，然后回了一句：“难不成我他妈在日你啊
！？”然后……然后教练默默地指了指后座......
跟前女友分手，她报复我到处说我是gay，后来很狗血的就传开了，同寝室的三个室友
，俩都搬到了校外，只有一个室友坚持陪着我，后来我也搬到了校外…
他那么多任女主角搭戏都与拿不到奥斯卡奖，没想到与一头母熊帮他完成了梦想。
然而他在获奖感言里却一句都没有提到她
前女友给我来信息：你现在好吗？
我：谢谢！还活着！
她：不光要活着，还要活好！
我：我活好你就不会离开我了！
上班高峰期，从轮渡到火炬园的公交车非常的拥挤。当我下车后整理被挤歪的胸罩时发
现，谁竟然掉了一枚金戒指在我的罩罩里面。
辞职书
我上班就是为了钱，
你却总和我谈理想，
我的理想是不上班。
数学考了0分，我仰天痛哭，希望我还能重来一次。于是在第二天，我的物理也考了0分。
小李子喜获影帝！所以小李子&奥斯卡的梗就这样完结了？并没有！
这不，颁奖典礼上，有眼尖的观众发现，在颁奖嘉宾朱利安·摩尔宣布小李获奖后，后
者三步并作两步跑上舞台。礼仪小姐还来不及将奖杯交给摩尔，就被小李一把抢了去，
害得这位三大电影节兼奥斯卡影后两手空空站在一边。网友们对此热评道：“小李子实
在等不及了！上台直接从礼仪手里把小金人抢走了……抢走了……”
教孩子照着图片涂颜色，刚开始还好，涂到一条毛巾，不知为啥孩子拿着黑色涂来涂去
，就问“为啥是黑色的不是白色的么？”
‘’那咱家的毛巾咋恁黑？‘’
你知道你没有恶意，但是当你看到一个胖子将坐进一辆车时，你还是会十分在意的去瞅
一瞅车的底盘究竟变低了多少。
小李子失去了无冕之王的称号，沦为了平庸的奥斯卡影帝⋯⋯
她做过那一行，本来是约炮，但她实在太漂亮太可爱，就处了一段。谁知感情上来了，
我有了跟她白头偕老的念头。人说女子从良千金不换，我决定先带她给父母看看……
一进家门，老爸盯着女友就愣住了，把我叫到一边说：儿子，爸错了，千万别跟你妈说
！你想要啥就跟我说，不用带她来要挟我……
高中是住宿生，睡下铺的，有次星期六几个室友在床上打牌（我床上），打着打着突然
从上面掉下一把瑞士军刀，就这么插在我两腿中间，当时只差裆部几题米啊！原来这就
是主角光环
我对小李子这事最大的感悟就是：只要我坚持不懈，那么早晚有一天，会看到别人的成
功。
甲：“为什么，农民，小姐，同志这些词的意思都变了。”
乙：“变就变了吧，不就这几个吗，又不多！”
甲：“不多？现在提起波涛汹涌，你还能想到大海吗，提起木耳你还能想到干货吗，提
起黄瓜你还能想到蔬菜吗，提起苍老师，你还能想到学校吗？
刚才去银行存钱 旁边有个男的 证件类型填的是长方形
还好这次奥斯卡玛丽昂·歌迪亚没去…
否则领奖的时候，小李子拿着小金人看见她在台下笑望他，估计会开始怀疑人生了。
昨日搬家时从旧柜子里翻出来一面锦旗，老爸说这是当年生下我后为了响应计划生育就
去做了结扎手术，后来村里送的！
我打开一看，上面赫然写着四个大字“永不超生”。
记得有次和她去开房，地点是如家，当我付钱的时候，她说，等一下！我有会员卡……
当时我就惊呆了！！这女的太会过日子了
我们已经不欠星爷一张电影票，也不欠小李子一个奥斯卡，但是我们还欠梁静茹一个金
曲奖，水果姐一个格莱美，梅西一个世界杯，村上春树一个诺贝尔文学奖，还债的路还
很长很长很长。。。对了，我还欠家驹和丽君很多正版卡带
国情是什么？就是有人假模假式的告诉你垃圾要分类，小区里还像模像样的放着好几个
贴着标签的垃圾桶，幼儿园的小朋友认真的告诉爸爸妈妈什么垃圾该放哪，可是垃圾车
来了呼啦一下就都倒一个车里带走，为什么要演戏？给谁看？
今天下班很早，开车沿着熟悉的街道回家，习惯性地摸出钥匙，打开门，里边的场景令
我大吃一惊，看着她在那男人底下浪荡，屈辱愤怒化为了沉默，我果断地轻轻关上门，
也是松了一口气：居然忘记她老公今天回来…
审查制度就是告诉一个成年人不能吃牛排，因为婴儿咽不下去
【女子安检口吃光十斤榴莲致流鼻血 淡定擦干上车】2月29日一年轻姑娘提着袋子赶火
车。在安检口被拦住了。铁路规定，榴莲有异味不能上火车。一番争执后，姑娘借了一
把刀，迅速把整个榴莲拆开全吃了。结果狂流鼻血不止，却说没事，匆匆进入火车站。
给一企业老总开车，他今年六十多岁，在外面养着一个三十多岁的少妇。
今天不经意听到他俩的谈话，“你觉得司机小杨为人咋样？”“小伙子很机灵，每次见
到我都是叫姑姑，我挺喜欢他的”“那我就放心了”
老板，我对不起你，在外人面前，我叫她姑姑，背后她总是叫我“过儿”……
上帝赐给人三种品质：忠诚，聪明，党性，但是任何一个人不会具备三种。
因为人如果是聪明和真诚的，他就没有党性；如果他是忠诚和有党性的，他就不是聪明
的；如果一个人聪明和有党性，那他就不是真诚的。
子「爸，我想当程序员。」
父「哦，那你先买40公斤面粉来！」
子「啊？为什么？我一个人怎么搬？」
父「自己想办法。20分钟之内搞定！」
子「时间也太短了吧！」
父「还有，不要面粉了。要低筋粉。还剩5分钟。」
子「要求变太多了吧！」
父「儿啊，我看你当不了程序员。」
我们一直在无人看见的地方用尊严换钱，再在人声鼎沸的地方用钱买尊严。
p*9
4 楼
tititi
e*e
5 楼
自己踢一脚
h*e
6 楼
老虎们每天都能3P啊，羡煞多少锁男？
c*t
7 楼
用的cai，效率很高，回复很快。
j*n
8 楼
这个好像只有领馆的人才知道准确答案。
l*e
9 楼
最后程序员那个没懂，看来我也当不了程序员
s*l
10 楼
程序猿就是要完全按指令执行
【在 l*******e 的大作中提到】
: 最后程序员那个没懂，看来我也当不了程序员
【在 l*******e 的大作中提到】
: 最后程序员那个没懂，看来我也当不了程序员
n*g
11 楼
上帝赐给人三种品质：忠诚，聪明，党性，
【在 E**c 的大作中提到】
: 爱是一道光，疑是地上霜。 十年生死两茫茫，喜羊羊， 灰太狼。 情不知所起，一往
: 而深，再而衰，三而竭。 南村群童欺我老无力，轮流和我发生性关系。 老夫聊发少年
: 狂，治肾亏，不含糖。 一失足成千古风流人物。
: “呀，你这指甲做得好漂亮，都没见过这种颜色！”
: “是么？”
: “红里透着黑，黑里夹着紫，紫里又有点蓝，在哪家美甲店做的？”
: “你刚才关车门夹的。”
: 太可怕了，有一个男的跟他女友出去动物园玩耍，然后他女友坐在老虎区围栏上喂老虎
: 吃东西，不小心掉下去了，。额后来怎么样了。。后来真的惨不忍睹，当场砸死了两头
: 正在吃东西的老虎，还有一头躲在洞里不敢出来。。。真是太可怕了。。。
【在 E**c 的大作中提到】
: 爱是一道光，疑是地上霜。 十年生死两茫茫，喜羊羊， 灰太狼。 情不知所起，一往
: 而深，再而衰，三而竭。 南村群童欺我老无力，轮流和我发生性关系。 老夫聊发少年
: 狂，治肾亏，不含糖。 一失足成千古风流人物。
: “呀，你这指甲做得好漂亮，都没见过这种颜色！”
: “是么？”
: “红里透着黑，黑里夹着紫，紫里又有点蓝，在哪家美甲店做的？”
: “你刚才关车门夹的。”
: 太可怕了，有一个男的跟他女友出去动物园玩耍，然后他女友坐在老虎区围栏上喂老虎
: 吃东西，不小心掉下去了，。额后来怎么样了。。后来真的惨不忍睹，当场砸死了两头
: 正在吃东西的老虎，还有一头躲在洞里不敢出来。。。真是太可怕了。。。
H*g
12 楼
为什么姑姑在背后叫过儿？
==
给一企业老总开车，他今年六十多岁，在外面养着一个三十多岁的少妇。
今天不经意听到他俩的谈话，“你觉得司机小杨为人咋样？”“小伙子很机灵，每次见
到我都是叫姑姑，我挺喜欢他的”“那我就放心了”
老板，我对不起你，在外人面前，我叫她姑姑，背后她总是叫我“过儿”……
==
给一企业老总开车，他今年六十多岁，在外面养着一个三十多岁的少妇。
今天不经意听到他俩的谈话，“你觉得司机小杨为人咋样？”“小伙子很机灵，每次见
到我都是叫姑姑，我挺喜欢他的”“那我就放心了”
老板，我对不起你，在外人面前，我叫她姑姑，背后她总是叫我“过儿”……
S*e
13 楼
是不是不在外人面前
【在 H********g 的大作中提到】
: 为什么姑姑在背后叫过儿？
: ==
: 给一企业老总开车，他今年六十多岁，在外面养着一个三十多岁的少妇。
: 今天不经意听到他俩的谈话，“你觉得司机小杨为人咋样？”“小伙子很机灵，每次见
: 到我都是叫姑姑，我挺喜欢他的”“那我就放心了”
: 老板，我对不起你，在外人面前，我叫她姑姑，背后她总是叫我“过儿”……
s*d
14 楼
没打开的榴莲没有味
g*t
15 楼
你凹凸了。中国铁路客运新规，除了人以及导盲犬，其他活物不得主动带上列车。有可
能发出令人不悦的气味水果也不能主动带上列车。还有，一般农民工外出使用的工具、
材料也不能带进站，带上车。
【在 s**********d 的大作中提到】
: 没打开的榴莲没有味
能发出令人不悦的气味水果也不能主动带上列车。还有，一般农民工外出使用的工具、
材料也不能带进站，带上车。
【在 s**********d 的大作中提到】
: 没打开的榴莲没有味
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