一些笑话# Joke - 肚皮舞运动
E*c
1 楼
3月1日，知名国产手机vivo在北京水立方发布一款全新的旗舰机型Xplay 5。本该成为
这场发布会明星的的Xplay 5，却被自己的老板（vivo创始人、总裁兼首席执行官沈炜
）抢了风头，因为在发布会即将结束时候，沈炜登台不小心掉入水里。好在现场主持人
何炅机智救场迅速反应，一句“遇水则发”就化解了现场的尴尬。
早上坐地铁上班看到一个一见倾人城，再见倾人国的姑娘，不时偷瞄一眼，发现正在看
“一些笑话”，于是鼓起勇气搭讪说：“这人发的贴挺好玩的。”
她扫了我一眼说：“有啥用？段子手，不是穷就是丑，很可能既穷又丑，指不定在哪儿
挤地铁呢。”
那一刻，我心痛的甚至忘记了呼吸。
毒枭Pablo Escobar每月都要花2500美金买橡皮筋，用来捆他新挣的钱。
中办、国办规定:私人”婚丧庆悼”，禁止奏唱国歌。
你多虑了。谁家会在结婚的时候，对着新人唱“冒着敌人的炮火…前进…！”。出殡的
时候，又对着遗体唱“起来…起来…”？？
正在码代码ing，医院回来的同事一脸的苦逼样子，问他怎么了?
他回答：得了类风湿性关节炎了，我怕会遗传给下一代啊。
我一脸的问号：谁说类风湿性关节炎能遗传的?
丫一脸诧异：类不是继承的吗?
从家里带了条大半年没用过的旧毛巾，到公司抹办公桌。在厕所洗手台搓洗时，半盆水
都泛黄了。
清洁阿姨路过，一脸惊恐犹疑的问:“你们白领现在擦屁股都流行用毛巾啦？”
小姑娘们，请和你现在的男朋友谈恋爱时，抓紧向他学习看懂NBA/德甲/意甲，学会玩
lol/wow/狼人杀，这样才能为找下一任男朋友做好准备。如今这个大城市择偶市场，技
多不压身。
孩子三年级，把一本寒假作业本弄丢了。想想马上开学了得给老师一个交代，我就给孩
子老师发了信息说明情况。一会老师回信息“没关系，为了不给孩子额外的压力，开房
后我会解决。”这信息我看了十几次，想了很多，虽然孩子老师年轻漂亮，但是为了不
给孩子额外压力，牺牲我的色相是不是不合适？如果开房了表现不好，孩子会不会被老
师挤兑？开房之后会不会要我负责等等等等电话响了。孩子老师信息“开学之后我会解
决，刚才打错字了”。。。
四大名著一律得禁播！西游:妖魔鬼怪太迷信，红楼:各种乱伦和早恋，三国:魏蜀吴小
三横行，水浒:烧杀抢烧婚外情
每当有想在家里健身的朋友咨询是该买跑步机还是买椭圆仪时，我都强烈建议她们买跑
步机。这样以后还能在上面堆点箱子、放些杂物什么的，椭圆仪可什么都放不了。
中午去吃烧烤，看到个姑娘：一个人，点了店里最大份的豪华拼盘，支着个四人份烤架
，肉摊得满满当当，滋滋有声此起彼伏的响，店员在旁边帮着烤，翻都来不及。还点了
个盖饭，外加七八个碟的调料，左手捏着手机，一个人吃得喜气洋洋。啊…真是看着都
好爽。
刘备说过:“孤得孔明，如鱼得水也。”后人把他们的感情总结为“鱼水之欢”。
天气热起来了又到了十女九丝，九丝八黑，八黑七透，七透六粗，六粗五短，五短四弯
，四弯三臀，三臀二丑，一帮杀手的季节
突然想到我妈一件事情，几年前的夏天有次她在家给我拔火罐，我趴在床上，她边扭头
看着电视边给我拔，突然背上隐隐作痛，我问她怎么回事，她看了一眼我的背，站起来
，慢悠悠地站起身来往屋外走，眼睛还时不时地瞟一眼电视，出了房间说了句「等一下
啊，你后背着火了」
烂泥躺得好好的，却偏要被人扶上墙
经过一个寒假我已经堕落了，我已经不知道趴在桌子上睡觉怎么样的姿势最舒服了！
一女学员路考，开着教练车，说：教练，你说我能成功的成为马路杀手吗？
教练说：马路杀手是不可能了，你开的比蜗牛还慢，成为马路障碍物还是可以的！！！
没有户口的单身狗在上海陷入这样一个死循环：未婚 -> 不能买房 -> 无房 -> 没有人
愿意嫁
廉颇曰：'我为赵将，有攻城野战之大功，而蔺相如徒以口舌为劳，而位居我上，且相
如素贱人，吾羞，不忍为之下。'”
答：“换个姿势？”
把生活当做是一场游戏也挺好，因为遇到的每个人或者每个怪兽，都可以提升自己的经
验值。
如果007要翻拍成中国版，名字我都想好了，叫《朝阳区群众》。
这些年你一直没瘦下来
怪我
当初不该对你说
保重。
搭公交，堵车缓行，一妈妈指着窗外对小正太说：那个什么字呀？念那个店牌牌给妈妈
听好不好？……正太一直摇头，不知是不会还是不想。不久车子磨蹭过一片路边摊，正
太忽然一迭声准确念道：正宗凉皮！烤面筋！糖炒栗子！西安肉夹馍！……
虽然是个富二代，我却自己上班赚钱。虽然可以开豪车，我却每天挤地铁。虽然可以住
豪宅，我却去租出租房。虽然可以吃奢华的大餐，我却在吃路边摊。生活好艰难！ 这
就是我和虽然的区别！！！
人家都是妈妈的小棉袄，我问妈妈我是你的什么啊，老妈不带思考的来了句”妈的智障
‘’
“你说达芬奇密码的上面是什么？”
“这。。太难了吧。。不知道。。。”
“笨！达芬奇密码的上面就是达芬奇帐号啊，那达芬奇密码的下面是什么？”
“我。。。这。。。还是不知道。。。”
“是达芬奇验证码。。。。”
一个工程师、一个物理学家和一个统计学家睡在同间酒店里，插座忽然着火。
工程师最先惊醒：“这是电火，不能用水！”于是冲去找灭火器。
物理学家也马上醒来：“我们必须把电切断！”跑到地下室去关电闸。
统计学家醒来后四处张望，然后尖叫：“我们需要更多的数据！”拿起火机把窗帘给点
着了。
如何形容一个人不但口活好并且又会逗人开心？
可口可乐。
每次考完试我都很高冷。因为别人在激烈讨论答案是A还是B的时候，我却想不通为什么
自己选的C
一女人跑到老公单位，哭着给老公上司说，老公在单位有外遇，上司握着她的手说：只
要枪还在，浪费点子弹算什么，更何况打的都还是你的敌人。
高中体育生，我们逃课，学校外面有一堵矮墙，旁边就是银行，又一次我们逃课，刚从
墙上跳下来，两个押钞员拿枪指着我们：干什么的！我们说学生，逃课……押钞员说：
滚回去！上课！我们又翻墙回去了………
驾校毕业，和几个学车的朋友聚会。一个MM淡淡的说“学车一个月，又买茶又买烟，又
请下馆子又吃大餐！还想揩老娘的油！这下本拿到了，车也买了，老公给上了一百万保
险，现在就等教练过马路了！”
出门办事走在大街上，一哥们骑着车过来对我说“大哥，看看二手房么？”，我说不看
就加速往前走，一会他又追上来“看看二手房吧，便宜”，我一狠心转身刷门禁穿小区
，从另一个门出来发现他又在，我很无奈的说“你也真快，这都没能甩了，说了我不买
房”，谁知哥们对我说“大哥，速度快吧，主要是车质量好，这两二手自行车您需要么
？”……真是防不胜防
羡慕你们16年的高考考生，多出了二月二十九号整整一天的复习时间，要是当年我高考
时也多得到了这24个小时，以我的智商，后果根本就不敢想
好希望有这样一档养生节目：节目组请来一堆大爷大妈，事先发好米和油，然后请一些
专家和他们讲吃薯片的好处、我们为什么要吃牛排、食物中多放油可缓解高血压、可乐
的十大妙方、看电影时吃爆米花可延年益寿、为什么我们要坚持服用冰淇淋、巧克力可
软化心脑血管、多吃肉类拒绝蔬菜、生病千万别看中医、水果一定要买贵的、平时不要
喝中药泡的水，喝碳酸饮料就好，然后周年特别节目是冬季绝不能穿秋裤。如果真有这
样一个节目，我愿意带头捐钱。
股价反映了人们对未来的憧憬，房价反映了人们对未来的恐惧。人们不会在充满恐惧的
氛围中投资股票，但会在非常恐惧的心理中举债买房。目前就是这个样子。
有谁知道X-Art是啥吗，我一朋友今天让我百度搜，我没敢搜，求帮忙
这场发布会明星的的Xplay 5，却被自己的老板（vivo创始人、总裁兼首席执行官沈炜
）抢了风头，因为在发布会即将结束时候，沈炜登台不小心掉入水里。好在现场主持人
何炅机智救场迅速反应，一句“遇水则发”就化解了现场的尴尬。
早上坐地铁上班看到一个一见倾人城，再见倾人国的姑娘，不时偷瞄一眼，发现正在看
“一些笑话”，于是鼓起勇气搭讪说：“这人发的贴挺好玩的。”
她扫了我一眼说：“有啥用？段子手，不是穷就是丑，很可能既穷又丑，指不定在哪儿
挤地铁呢。”
那一刻，我心痛的甚至忘记了呼吸。
毒枭Pablo Escobar每月都要花2500美金买橡皮筋，用来捆他新挣的钱。
中办、国办规定:私人”婚丧庆悼”，禁止奏唱国歌。
你多虑了。谁家会在结婚的时候，对着新人唱“冒着敌人的炮火…前进…！”。出殡的
时候，又对着遗体唱“起来…起来…”？？
正在码代码ing，医院回来的同事一脸的苦逼样子，问他怎么了?
他回答：得了类风湿性关节炎了，我怕会遗传给下一代啊。
我一脸的问号：谁说类风湿性关节炎能遗传的?
丫一脸诧异：类不是继承的吗?
从家里带了条大半年没用过的旧毛巾，到公司抹办公桌。在厕所洗手台搓洗时，半盆水
都泛黄了。
清洁阿姨路过，一脸惊恐犹疑的问:“你们白领现在擦屁股都流行用毛巾啦？”
小姑娘们，请和你现在的男朋友谈恋爱时，抓紧向他学习看懂NBA/德甲/意甲，学会玩
lol/wow/狼人杀，这样才能为找下一任男朋友做好准备。如今这个大城市择偶市场，技
多不压身。
孩子三年级，把一本寒假作业本弄丢了。想想马上开学了得给老师一个交代，我就给孩
子老师发了信息说明情况。一会老师回信息“没关系，为了不给孩子额外的压力，开房
后我会解决。”这信息我看了十几次，想了很多，虽然孩子老师年轻漂亮，但是为了不
给孩子额外压力，牺牲我的色相是不是不合适？如果开房了表现不好，孩子会不会被老
师挤兑？开房之后会不会要我负责等等等等电话响了。孩子老师信息“开学之后我会解
决，刚才打错字了”。。。
四大名著一律得禁播！西游:妖魔鬼怪太迷信，红楼:各种乱伦和早恋，三国:魏蜀吴小
三横行，水浒:烧杀抢烧婚外情
每当有想在家里健身的朋友咨询是该买跑步机还是买椭圆仪时，我都强烈建议她们买跑
步机。这样以后还能在上面堆点箱子、放些杂物什么的，椭圆仪可什么都放不了。
中午去吃烧烤，看到个姑娘：一个人，点了店里最大份的豪华拼盘，支着个四人份烤架
，肉摊得满满当当，滋滋有声此起彼伏的响，店员在旁边帮着烤，翻都来不及。还点了
个盖饭，外加七八个碟的调料，左手捏着手机，一个人吃得喜气洋洋。啊…真是看着都
好爽。
刘备说过:“孤得孔明，如鱼得水也。”后人把他们的感情总结为“鱼水之欢”。
天气热起来了又到了十女九丝，九丝八黑，八黑七透，七透六粗，六粗五短，五短四弯
，四弯三臀，三臀二丑，一帮杀手的季节
突然想到我妈一件事情，几年前的夏天有次她在家给我拔火罐，我趴在床上，她边扭头
看着电视边给我拔，突然背上隐隐作痛，我问她怎么回事，她看了一眼我的背，站起来
，慢悠悠地站起身来往屋外走，眼睛还时不时地瞟一眼电视，出了房间说了句「等一下
啊，你后背着火了」
烂泥躺得好好的，却偏要被人扶上墙
经过一个寒假我已经堕落了，我已经不知道趴在桌子上睡觉怎么样的姿势最舒服了！
一女学员路考，开着教练车，说：教练，你说我能成功的成为马路杀手吗？
教练说：马路杀手是不可能了，你开的比蜗牛还慢，成为马路障碍物还是可以的！！！
没有户口的单身狗在上海陷入这样一个死循环：未婚 -> 不能买房 -> 无房 -> 没有人
愿意嫁
廉颇曰：'我为赵将，有攻城野战之大功，而蔺相如徒以口舌为劳，而位居我上，且相
如素贱人，吾羞，不忍为之下。'”
答：“换个姿势？”
把生活当做是一场游戏也挺好，因为遇到的每个人或者每个怪兽，都可以提升自己的经
验值。
如果007要翻拍成中国版，名字我都想好了，叫《朝阳区群众》。
这些年你一直没瘦下来
怪我
当初不该对你说
保重。
搭公交，堵车缓行，一妈妈指着窗外对小正太说：那个什么字呀？念那个店牌牌给妈妈
听好不好？……正太一直摇头，不知是不会还是不想。不久车子磨蹭过一片路边摊，正
太忽然一迭声准确念道：正宗凉皮！烤面筋！糖炒栗子！西安肉夹馍！……
虽然是个富二代，我却自己上班赚钱。虽然可以开豪车，我却每天挤地铁。虽然可以住
豪宅，我却去租出租房。虽然可以吃奢华的大餐，我却在吃路边摊。生活好艰难！ 这
就是我和虽然的区别！！！
人家都是妈妈的小棉袄，我问妈妈我是你的什么啊，老妈不带思考的来了句”妈的智障
‘’
“你说达芬奇密码的上面是什么？”
“这。。太难了吧。。不知道。。。”
“笨！达芬奇密码的上面就是达芬奇帐号啊，那达芬奇密码的下面是什么？”
“我。。。这。。。还是不知道。。。”
“是达芬奇验证码。。。。”
一个工程师、一个物理学家和一个统计学家睡在同间酒店里，插座忽然着火。
工程师最先惊醒：“这是电火，不能用水！”于是冲去找灭火器。
物理学家也马上醒来：“我们必须把电切断！”跑到地下室去关电闸。
统计学家醒来后四处张望，然后尖叫：“我们需要更多的数据！”拿起火机把窗帘给点
着了。
如何形容一个人不但口活好并且又会逗人开心？
可口可乐。
每次考完试我都很高冷。因为别人在激烈讨论答案是A还是B的时候，我却想不通为什么
自己选的C
一女人跑到老公单位，哭着给老公上司说，老公在单位有外遇，上司握着她的手说：只
要枪还在，浪费点子弹算什么，更何况打的都还是你的敌人。
高中体育生，我们逃课，学校外面有一堵矮墙，旁边就是银行，又一次我们逃课，刚从
墙上跳下来，两个押钞员拿枪指着我们：干什么的！我们说学生，逃课……押钞员说：
滚回去！上课！我们又翻墙回去了………
驾校毕业，和几个学车的朋友聚会。一个MM淡淡的说“学车一个月，又买茶又买烟，又
请下馆子又吃大餐！还想揩老娘的油！这下本拿到了，车也买了，老公给上了一百万保
险，现在就等教练过马路了！”
出门办事走在大街上，一哥们骑着车过来对我说“大哥，看看二手房么？”，我说不看
就加速往前走，一会他又追上来“看看二手房吧，便宜”，我一狠心转身刷门禁穿小区
，从另一个门出来发现他又在，我很无奈的说“你也真快，这都没能甩了，说了我不买
房”，谁知哥们对我说“大哥，速度快吧，主要是车质量好，这两二手自行车您需要么
？”……真是防不胜防
羡慕你们16年的高考考生，多出了二月二十九号整整一天的复习时间，要是当年我高考
时也多得到了这24个小时，以我的智商，后果根本就不敢想
好希望有这样一档养生节目：节目组请来一堆大爷大妈，事先发好米和油，然后请一些
专家和他们讲吃薯片的好处、我们为什么要吃牛排、食物中多放油可缓解高血压、可乐
的十大妙方、看电影时吃爆米花可延年益寿、为什么我们要坚持服用冰淇淋、巧克力可
软化心脑血管、多吃肉类拒绝蔬菜、生病千万别看中医、水果一定要买贵的、平时不要
喝中药泡的水，喝碳酸饮料就好，然后周年特别节目是冬季绝不能穿秋裤。如果真有这
样一个节目，我愿意带头捐钱。
股价反映了人们对未来的憧憬，房价反映了人们对未来的恐惧。人们不会在充满恐惧的
氛围中投资股票，但会在非常恐惧的心理中举债买房。目前就是这个样子。
有谁知道X-Art是啥吗，我一朋友今天让我百度搜，我没敢搜，求帮忙
