E*c
2 楼
找女朋友就要找那种有男朋友的，因为你只需要打败她的男朋友就行
找那种没男朋友的，你首先就得打败她的幻想…
今早开车上班，后面一辆车撞我车上了。下车一看，是一美女开的，只见这美女带着哭
腔说：“我错了，我错了，哥你原谅我吧……”
我看这美女哭得梨花带雨，心中不忍，对她说：“不是哥不原谅你，实在是你嫂子在车
里，哥不敢原谅你啊。”
小时候煮饺子一锅只能煮两碗半，每次我都抢一整碗吃，而我哥总是拿起半碗的吃
二十多年后，我才反应过来，他先吃那半碗，是为了快点吃完去吃第二碗。。。。。
一直没有对象，别人给我介绍一个，女方那边也没意见，到了家老妈就问我怎么样，我
：其他都还好，就是有点胖。
然后老妈语重心长的说：儿子，胖点不是问题，就咱家这条件，饿瘦她是迟早的事儿！?
今天和同事讨论有意思的事
同事：听说胖子丁丁小，鼻子大的人丁丁大
我脑海中不禁飘来八戒的身影，他真是迷一样的男人
我：老婆，这个月工资我想不交给你？
老婆：好的……
我：老婆，我无聊的时候想打麻将？
老婆：没问题……
我：老婆，我不想进厨房煮饭！
老婆：你想怎样都可以……哦，快点……用力……
今天我拿着医院的不孕不育报告垂头丧气的坐在公司发呆，这时女神走过来问我怎么了
？我告诉了她！没想到女神温柔的看着我说：医院也有可能出错，不信我们试试。
当天晚上和女神啪啪啪后，结果去检查女神马上就怀孕了！去尼玛的医院，当初骗我！
今天跟媳妇吵嘴架了，老婆怒气冲冲的跑了，我就后面追啊，她眼看要被我追上了坐上
一辆出租车就跑了，正好后面还有一辆我上了车就拿出200块钱急切的说:“师傅！快给
我追上前面那辆车”
师傅拿过钱不紧不慢的拿出手机:“老李啊，快回来回来有急事，把你车上那女的也拉
回来。”
我看着他手里那200块钱。。。。。
老婆出去玩累了回来了。 一进门就准备洗澡。 我问她去哪里玩了？ 和谁啊？ 玩了什
么啊？ 开心不开心啊？
她说：唱了个 K，就几个同事，有个同事总抢麦，然后大家都在玩手机，差不多就散了
。
于是我偷偷的看了一下她的手机。出去四个小时，电是满的？ 我失眠了！！
去新的公司面试。 面试官:有组织能力吗？
我：“绝对没问题！曾经在上个公司组织过大罢工！”
我哥五行缺木所以叫森森，我姐姐五行缺水所以叫淼淼，我弟出生的时候是金融风暴希
望家里有所好转所以叫鑫鑫，问题來了，我叫晶晶！！！
女票腐女，老是认为我搞基，半夜睡觉拿手指戳我菊花，我特么瞬间惊醒，问其原因，
答曰，看你菊花松不松？！
我特么。。
太太回家，发现老公和一金发女郎在床上正打得火热......
老公忙下床解释：我下高速公路时，发现这女子要搭便车，看见她穿着破烂不堪，又冻
得发抖，我就把她带回了家。到家后，我把你十年不穿的衬衣，裙子，八年不穿的皮鞋
都给她换上......正准备送她走，她又问还有没有你太太不想要的东西？......
“游戏给你带来了哪些人生道理？”
“如果遇见了敌人，那说明路走对了。”
过年在菜市场遇见了二舅，我立马迎上去打招呼：“二菜，你买舅啊！”说完我就发现
不对，果然，二舅不高兴了，皱着眉头说：“你这孩子，这么大的话了，连个人都不会
说！”旁边卖菜的大妈瞬间石化了 ！
和女朋友在一起俩年了，过春节后我的将军肚又扩大了…
今天我们吵架，她嚷着要分手…
我：“分手？别做梦了，现在你把我肚子搞大了想抛弃我，没门！”
我最怕下楼梯了，每次视野都被胸挡着。
我朋友是个t，她妈妈没事就问她什么时候找对象。原来她都不说，最近就觉得老瞒着
也不是事，然后她今天就和她妈说了：“妈，其实我喜欢女孩。”
她妈回她：“喜欢女孩儿你就生啊”
那天性致上来了，老婆不在安全期。悻悻地黑灯瞎火地在桌上一阵摸索，终于找到了那
个四四方方的小塑料袋，然后迫不及待地撕开……然后就“啊”的一声尖叫。我拉开了
电灯，灯光下我呆若木鸡。原来手里拿的不是安全套，而是一包方便面调料包……
学医的男孩给女孩写了一封情书，女孩后来感激的说：“谢谢你送的符纸，我贴在门头
上了！
“如何证明自己不在「楚门的世界」里？”
“活了二十多年还没谈过恋爱观众能同意吗？？！！”
老婆刚拿驾照，每次开车出门都要我陪她，我问为什么啊，她说：“不求同日生，但求
。。。”
一个穷人找到大师问怎么样才能脱离贫苦！
大师感觉他很可怜，动了恻隐之心，从床底下拿出一个碗递给穷人。
穷人接过碗愤怒的摔碎在地上骂道：“你个死秃驴，是让老子去要饭吗？”
顿时大师一口浓血从口中喷出：“尼玛那可是清朝康熙年间的瓷碗呀！！”
看采访，说如果知道女儿早恋，父亲怎么办，我都想好了，晚上我就蒙面堵这对小情侣
去，他要是敢扔我女儿一个人跑，能不揍他个半身不遂？他要是敢挡着让我女儿先走，
卧槽，小小年纪就干逞英雄,等女儿走了更要好好料理他，用力揍，狠狠的揍，bang
bang bang 的揍！
大学毕业后工作的地方离女友比较远，很长时间才能见一次面。今天又想去她那了，提
前发了条短信给她：明儿我带我几亿兄弟去看你。
没过多久那边就信息回过来了: 那你要给你兄弟多准备几个收尸袋。
电梯人满了，又塞进一个，超了，本着逗B精神，来了一句：超重一点点，往外边吐一
坨口水就好了！一二货真就吐了。。。奇葩的是电梯门竟然真就合上了。。。
高中时，和高一的女生成了情侣，每逢碰到熟人，她害羞的：这是我姐夫。后来才知道
她姐就是我同桌，在后来我居然真的成为了她姐夫
微信跟一妹子聊天。妹子问我：多大？我说：18。她又问我：会玩篮球吗？我回复她：
会，可以左手一个、右手一个。
然后她就说我流氓……
“我有一个永远长不大的弟弟……”
“我有一个永远都想不开的妹妹！”
寒风中，我挺拔的身姿，是最为独特的风景。我审视四周，万物似乎都停了下来，注视
，期待，这里，是我的舞台，我就是天地间的王者。这一刻，我豪气冲天，终于大喊一
声:收破烂啦～
儿子数学不好，今天我和老公调侃他。儿子勃然而大怒，气势如虹的指着我俩说：“你
们俩好意思吗？这么大岁数了欺负我一个小孩儿，一个36一个39，加起来…加起来…”
。。。。气势随风而逝…
我：怎么了?今天无精打采的？
哥们：昨天有个男的加我扣扣 要和我视屏裸聊 我他妈气死了！
我：是够变态的！就为这事生气？
哥们：我他妈等到晚上十二点他都没上线 你说我气不气！
我：……
“You don’t say. It’s true.”
翻译：“你别说还真是”
公交车上，忽然感觉屁股被人捏了一把，我生气的回头一看，一小偷正在偷我东西，小
偷看到被我发现了，转身就下车，我赶忙感激的对后面捏我屁股的大哥说:“谢谢！”
“古代新娘结婚时的红盖头有什么用呢？”
“增加神秘感。。。”
“现代呢？”
“现代的妹子不都有刘海嘛。。。”
科学证明：女人找茬的时候智商仅次于爱因斯坦， 女人失恋的时候文笔仅次于莫言，
女人发火的时候战斗力仅次于奥特曼， 女人发疯的时候危险性仅次于藏獒！ 先生们，
放弃抵抗吧，这是一种惹不起的生物， 适当的妥协常常会有意外的惊喜， 宠她，一切
听她的，才是唯一的出路。 女人讲理吗？男士的回答是“不讲理！” 请问，你明明知
道她不讲理，你还和她讲理？ 你脑残呀……![呲牙]祝女人们节日快乐!
找那种没男朋友的，你首先就得打败她的幻想…
今早开车上班，后面一辆车撞我车上了。下车一看，是一美女开的，只见这美女带着哭
腔说：“我错了，我错了，哥你原谅我吧……”
我看这美女哭得梨花带雨，心中不忍，对她说：“不是哥不原谅你，实在是你嫂子在车
里，哥不敢原谅你啊。”
小时候煮饺子一锅只能煮两碗半，每次我都抢一整碗吃，而我哥总是拿起半碗的吃
二十多年后，我才反应过来，他先吃那半碗，是为了快点吃完去吃第二碗。。。。。
一直没有对象，别人给我介绍一个，女方那边也没意见，到了家老妈就问我怎么样，我
：其他都还好，就是有点胖。
然后老妈语重心长的说：儿子，胖点不是问题，就咱家这条件，饿瘦她是迟早的事儿！?
今天和同事讨论有意思的事
同事：听说胖子丁丁小，鼻子大的人丁丁大
我脑海中不禁飘来八戒的身影，他真是迷一样的男人
我：老婆，这个月工资我想不交给你？
老婆：好的……
我：老婆，我无聊的时候想打麻将？
老婆：没问题……
我：老婆，我不想进厨房煮饭！
老婆：你想怎样都可以……哦，快点……用力……
今天我拿着医院的不孕不育报告垂头丧气的坐在公司发呆，这时女神走过来问我怎么了
？我告诉了她！没想到女神温柔的看着我说：医院也有可能出错，不信我们试试。
当天晚上和女神啪啪啪后，结果去检查女神马上就怀孕了！去尼玛的医院，当初骗我！
今天跟媳妇吵嘴架了，老婆怒气冲冲的跑了，我就后面追啊，她眼看要被我追上了坐上
一辆出租车就跑了，正好后面还有一辆我上了车就拿出200块钱急切的说:“师傅！快给
我追上前面那辆车”
师傅拿过钱不紧不慢的拿出手机:“老李啊，快回来回来有急事，把你车上那女的也拉
回来。”
我看着他手里那200块钱。。。。。
老婆出去玩累了回来了。 一进门就准备洗澡。 我问她去哪里玩了？ 和谁啊？ 玩了什
么啊？ 开心不开心啊？
她说：唱了个 K，就几个同事，有个同事总抢麦，然后大家都在玩手机，差不多就散了
。
于是我偷偷的看了一下她的手机。出去四个小时，电是满的？ 我失眠了！！
去新的公司面试。 面试官:有组织能力吗？
我：“绝对没问题！曾经在上个公司组织过大罢工！”
我哥五行缺木所以叫森森，我姐姐五行缺水所以叫淼淼，我弟出生的时候是金融风暴希
望家里有所好转所以叫鑫鑫，问题來了，我叫晶晶！！！
女票腐女，老是认为我搞基，半夜睡觉拿手指戳我菊花，我特么瞬间惊醒，问其原因，
答曰，看你菊花松不松？！
我特么。。
太太回家，发现老公和一金发女郎在床上正打得火热......
老公忙下床解释：我下高速公路时，发现这女子要搭便车，看见她穿着破烂不堪，又冻
得发抖，我就把她带回了家。到家后，我把你十年不穿的衬衣，裙子，八年不穿的皮鞋
都给她换上......正准备送她走，她又问还有没有你太太不想要的东西？......
“游戏给你带来了哪些人生道理？”
“如果遇见了敌人，那说明路走对了。”
过年在菜市场遇见了二舅，我立马迎上去打招呼：“二菜，你买舅啊！”说完我就发现
不对，果然，二舅不高兴了，皱着眉头说：“你这孩子，这么大的话了，连个人都不会
说！”旁边卖菜的大妈瞬间石化了 ！
和女朋友在一起俩年了，过春节后我的将军肚又扩大了…
今天我们吵架，她嚷着要分手…
我：“分手？别做梦了，现在你把我肚子搞大了想抛弃我，没门！”
我最怕下楼梯了，每次视野都被胸挡着。
我朋友是个t，她妈妈没事就问她什么时候找对象。原来她都不说，最近就觉得老瞒着
也不是事，然后她今天就和她妈说了：“妈，其实我喜欢女孩。”
她妈回她：“喜欢女孩儿你就生啊”
那天性致上来了，老婆不在安全期。悻悻地黑灯瞎火地在桌上一阵摸索，终于找到了那
个四四方方的小塑料袋，然后迫不及待地撕开……然后就“啊”的一声尖叫。我拉开了
电灯，灯光下我呆若木鸡。原来手里拿的不是安全套，而是一包方便面调料包……
学医的男孩给女孩写了一封情书，女孩后来感激的说：“谢谢你送的符纸，我贴在门头
上了！
“如何证明自己不在「楚门的世界」里？”
“活了二十多年还没谈过恋爱观众能同意吗？？！！”
老婆刚拿驾照，每次开车出门都要我陪她，我问为什么啊，她说：“不求同日生，但求
。。。”
一个穷人找到大师问怎么样才能脱离贫苦！
大师感觉他很可怜，动了恻隐之心，从床底下拿出一个碗递给穷人。
穷人接过碗愤怒的摔碎在地上骂道：“你个死秃驴，是让老子去要饭吗？”
顿时大师一口浓血从口中喷出：“尼玛那可是清朝康熙年间的瓷碗呀！！”
看采访，说如果知道女儿早恋，父亲怎么办，我都想好了，晚上我就蒙面堵这对小情侣
去，他要是敢扔我女儿一个人跑，能不揍他个半身不遂？他要是敢挡着让我女儿先走，
卧槽，小小年纪就干逞英雄,等女儿走了更要好好料理他，用力揍，狠狠的揍，bang
bang bang 的揍！
大学毕业后工作的地方离女友比较远，很长时间才能见一次面。今天又想去她那了，提
前发了条短信给她：明儿我带我几亿兄弟去看你。
没过多久那边就信息回过来了: 那你要给你兄弟多准备几个收尸袋。
电梯人满了，又塞进一个，超了，本着逗B精神，来了一句：超重一点点，往外边吐一
坨口水就好了！一二货真就吐了。。。奇葩的是电梯门竟然真就合上了。。。
高中时，和高一的女生成了情侣，每逢碰到熟人，她害羞的：这是我姐夫。后来才知道
她姐就是我同桌，在后来我居然真的成为了她姐夫
微信跟一妹子聊天。妹子问我：多大？我说：18。她又问我：会玩篮球吗？我回复她：
会，可以左手一个、右手一个。
然后她就说我流氓……
“我有一个永远长不大的弟弟……”
“我有一个永远都想不开的妹妹！”
寒风中，我挺拔的身姿，是最为独特的风景。我审视四周，万物似乎都停了下来，注视
，期待，这里，是我的舞台，我就是天地间的王者。这一刻，我豪气冲天，终于大喊一
声:收破烂啦～
儿子数学不好，今天我和老公调侃他。儿子勃然而大怒，气势如虹的指着我俩说：“你
们俩好意思吗？这么大岁数了欺负我一个小孩儿，一个36一个39，加起来…加起来…”
。。。。气势随风而逝…
我：怎么了?今天无精打采的？
哥们：昨天有个男的加我扣扣 要和我视屏裸聊 我他妈气死了！
我：是够变态的！就为这事生气？
哥们：我他妈等到晚上十二点他都没上线 你说我气不气！
我：……
“You don’t say. It’s true.”
翻译：“你别说还真是”
公交车上，忽然感觉屁股被人捏了一把，我生气的回头一看，一小偷正在偷我东西，小
偷看到被我发现了，转身就下车，我赶忙感激的对后面捏我屁股的大哥说:“谢谢！”
“古代新娘结婚时的红盖头有什么用呢？”
“增加神秘感。。。”
“现代呢？”
“现代的妹子不都有刘海嘛。。。”
科学证明：女人找茬的时候智商仅次于爱因斯坦， 女人失恋的时候文笔仅次于莫言，
女人发火的时候战斗力仅次于奥特曼， 女人发疯的时候危险性仅次于藏獒！ 先生们，
放弃抵抗吧，这是一种惹不起的生物， 适当的妥协常常会有意外的惊喜， 宠她，一切
听她的，才是唯一的出路。 女人讲理吗？男士的回答是“不讲理！” 请问，你明明知
道她不讲理，你还和她讲理？ 你脑残呀……![呲牙]祝女人们节日快乐!
b*r
3 楼
HQ定律么？
s*l
4 楼
“ 女人讲理吗？男士的回答是“不讲理！” 请问，你明明知 道她不讲理，你还和她
讲理？ 你脑残呀……![呲牙]祝女人们节日快乐!”
美国人常说她们是 Secretary of War
【在 E**c 的大作中提到】
: 找女朋友就要找那种有男朋友的，因为你只需要打败她的男朋友就行
: 找那种没男朋友的，你首先就得打败她的幻想…
: 今早开车上班，后面一辆车撞我车上了。下车一看，是一美女开的，只见这美女带着哭
: 腔说：“我错了，我错了，哥你原谅我吧……”
: 我看这美女哭得梨花带雨，心中不忍，对她说：“不是哥不原谅你，实在是你嫂子在车
: 里，哥不敢原谅你啊。”
: 小时候煮饺子一锅只能煮两碗半，每次我都抢一整碗吃，而我哥总是拿起半碗的吃
: 二十多年后，我才反应过来，他先吃那半碗，是为了快点吃完去吃第二碗。。。。。
: 一直没有对象，别人给我介绍一个，女方那边也没意见，到了家老妈就问我怎么样，我
: ：其他都还好，就是有点胖。
讲理？ 你脑残呀……![呲牙]祝女人们节日快乐!”
美国人常说她们是 Secretary of War
【在 E**c 的大作中提到】
: 找女朋友就要找那种有男朋友的，因为你只需要打败她的男朋友就行
: 找那种没男朋友的，你首先就得打败她的幻想…
: 今早开车上班，后面一辆车撞我车上了。下车一看，是一美女开的，只见这美女带着哭
: 腔说：“我错了，我错了，哥你原谅我吧……”
: 我看这美女哭得梨花带雨，心中不忍，对她说：“不是哥不原谅你，实在是你嫂子在车
: 里，哥不敢原谅你啊。”
: 小时候煮饺子一锅只能煮两碗半，每次我都抢一整碗吃，而我哥总是拿起半碗的吃
: 二十多年后，我才反应过来，他先吃那半碗，是为了快点吃完去吃第二碗。。。。。
: 一直没有对象，别人给我介绍一个，女方那边也没意见，到了家老妈就问我怎么样，我
: ：其他都还好，就是有点胖。
s*n
5 楼
HQ定律是最不重要的了。
最重要的是：
'The most bullish thing that market can do is not collapse when everyone is
expecting it to.'那么，如果今天没有周末的消息崩溃的话，如果今天摸了上升通道
下沿兼箱体下沿。明天再一个高开，周一，周5退出的资金只好在追回来。值得赌一下。
最重要的是：
'The most bullish thing that market can do is not collapse when everyone is
expecting it to.'那么，如果今天没有周末的消息崩溃的话，如果今天摸了上升通道
下沿兼箱体下沿。明天再一个高开，周一，周5退出的资金只好在追回来。值得赌一下。
h*e
6 楼
高中姐夫后来跟小姨子有一腿没？
w*o
7 楼
Depends on how do you define "everyone"
is
下。
【在 s*****n 的大作中提到】
: HQ定律是最不重要的了。
: 最重要的是：
: 'The most bullish thing that market can do is not collapse when everyone is
: expecting it to.'那么，如果今天没有周末的消息崩溃的话，如果今天摸了上升通道
: 下沿兼箱体下沿。明天再一个高开，周一，周5退出的资金只好在追回来。值得赌一下。
is
下。
【在 s*****n 的大作中提到】
: HQ定律是最不重要的了。
: 最重要的是：
: 'The most bullish thing that market can do is not collapse when everyone is
: expecting it to.'那么，如果今天没有周末的消息崩溃的话，如果今天摸了上升通道
: 下沿兼箱体下沿。明天再一个高开，周一，周5退出的资金只好在追回来。值得赌一下。
D*g
8 楼
高中还有女同桌？打回去重编。
【在 h******e 的大作中提到】
: 高中姐夫后来跟小姨子有一腿没？
w*7
9 楼
Too simple, sometimes ......
is
下。
【在 s*****n 的大作中提到】
: HQ定律是最不重要的了。
: 最重要的是：
: 'The most bullish thing that market can do is not collapse when everyone is
: expecting it to.'那么，如果今天没有周末的消息崩溃的话，如果今天摸了上升通道
: 下沿兼箱体下沿。明天再一个高开，周一，周5退出的资金只好在追回来。值得赌一下。
is
下。
【在 s*****n 的大作中提到】
: HQ定律是最不重要的了。
: 最重要的是：
: 'The most bullish thing that market can do is not collapse when everyone is
: expecting it to.'那么，如果今天没有周末的消息崩溃的话，如果今天摸了上升通道
: 下沿兼箱体下沿。明天再一个高开，周一，周5退出的资金只好在追回来。值得赌一下。
l*e
10 楼
我那时还真有
【在 D******g 的大作中提到】
:
: 高中还有女同桌？打回去重编。
【在 D******g 的大作中提到】
:
: 高中还有女同桌？打回去重编。
S*e
11 楼
俺们那时候是一排男生（俩），一排女生（俩）这样子岔开
【在 l*******e 的大作中提到】
: 我那时还真有
l*e
12 楼
这个玩意千差万别，一个年级俩不同的班都可能不一样，全看班主任咋安排
【在 S*****e 的大作中提到】
:
: 俺们那时候是一排男生（俩），一排女生（俩）这样子岔开
【在 S*****e 的大作中提到】
:
: 俺们那时候是一排男生（俩），一排女生（俩）这样子岔开
t*u
13 楼
haha
c*e
14 楼
一些笑话和一条哲理
【在 E**c 的大作中提到】
: 找女朋友就要找那种有男朋友的，因为你只需要打败她的男朋友就行
: 找那种没男朋友的，你首先就得打败她的幻想…
: 今早开车上班，后面一辆车撞我车上了。下车一看，是一美女开的，只见这美女带着哭
: 腔说：“我错了，我错了，哥你原谅我吧……”
: 我看这美女哭得梨花带雨，心中不忍，对她说：“不是哥不原谅你，实在是你嫂子在车
: 里，哥不敢原谅你啊。”
: 小时候煮饺子一锅只能煮两碗半，每次我都抢一整碗吃，而我哥总是拿起半碗的吃
: 二十多年后，我才反应过来，他先吃那半碗，是为了快点吃完去吃第二碗。。。。。
: 一直没有对象，别人给我介绍一个，女方那边也没意见，到了家老妈就问我怎么样，我
: ：其他都还好，就是有点胖。
【在 E**c 的大作中提到】
: 找女朋友就要找那种有男朋友的，因为你只需要打败她的男朋友就行
: 找那种没男朋友的，你首先就得打败她的幻想…
: 今早开车上班，后面一辆车撞我车上了。下车一看，是一美女开的，只见这美女带着哭
: 腔说：“我错了，我错了，哥你原谅我吧……”
: 我看这美女哭得梨花带雨，心中不忍，对她说：“不是哥不原谅你，实在是你嫂子在车
: 里，哥不敢原谅你啊。”
: 小时候煮饺子一锅只能煮两碗半，每次我都抢一整碗吃，而我哥总是拿起半碗的吃
: 二十多年后，我才反应过来，他先吃那半碗，是为了快点吃完去吃第二碗。。。。。
: 一直没有对象，别人给我介绍一个，女方那边也没意见，到了家老妈就问我怎么样，我
: ：其他都还好，就是有点胖。
g*q
15 楼
绝大多数学校,初中开始就搞性别隔离了
【在 l*******e 的大作中提到】
: 这个玩意千差万别，一个年级俩不同的班都可能不一样，全看班主任咋安排
【在 l*******e 的大作中提到】
: 这个玩意千差万别，一个年级俩不同的班都可能不一样，全看班主任咋安排
l*e
16 楼
我靠 看来我运气不错
初中是强制搭配一男一女坐同桌，最后多俩男的，凑一桌了，同学都笑他们。高中不强
制，碰上谁就是谁，男的女的都有
【在 g*q 的大作中提到】
: 绝大多数学校,初中开始就搞性别隔离了
初中是强制搭配一男一女坐同桌，最后多俩男的，凑一桌了，同学都笑他们。高中不强
制，碰上谁就是谁，男的女的都有
【在 g*q 的大作中提到】
: 绝大多数学校,初中开始就搞性别隔离了
g*t
17 楼
这个编的不好。现在出租司机都用步话机。
【在 E**c 的大作中提到】
: 找女朋友就要找那种有男朋友的，因为你只需要打败她的男朋友就行
: 找那种没男朋友的，你首先就得打败她的幻想…
: 今早开车上班，后面一辆车撞我车上了。下车一看，是一美女开的，只见这美女带着哭
: 腔说：“我错了，我错了，哥你原谅我吧……”
: 我看这美女哭得梨花带雨，心中不忍，对她说：“不是哥不原谅你，实在是你嫂子在车
: 里，哥不敢原谅你啊。”
: 小时候煮饺子一锅只能煮两碗半，每次我都抢一整碗吃，而我哥总是拿起半碗的吃
: 二十多年后，我才反应过来，他先吃那半碗，是为了快点吃完去吃第二碗。。。。。
: 一直没有对象，别人给我介绍一个，女方那边也没意见，到了家老妈就问我怎么样，我
: ：其他都还好，就是有点胖。
【在 E**c 的大作中提到】
: 找女朋友就要找那种有男朋友的，因为你只需要打败她的男朋友就行
: 找那种没男朋友的，你首先就得打败她的幻想…
: 今早开车上班，后面一辆车撞我车上了。下车一看，是一美女开的，只见这美女带着哭
: 腔说：“我错了，我错了，哥你原谅我吧……”
: 我看这美女哭得梨花带雨，心中不忍，对她说：“不是哥不原谅你，实在是你嫂子在车
: 里，哥不敢原谅你啊。”
: 小时候煮饺子一锅只能煮两碗半，每次我都抢一整碗吃，而我哥总是拿起半碗的吃
: 二十多年后，我才反应过来，他先吃那半碗，是为了快点吃完去吃第二碗。。。。。
: 一直没有对象，别人给我介绍一个，女方那边也没意见，到了家老妈就问我怎么样，我
: ：其他都还好，就是有点胖。
D*g
18 楼
我们那个年代学校怕早恋，所以高中基本不会出现男女同桌的现象。
【在 l*******e 的大作中提到】
: 这个玩意千差万别，一个年级俩不同的班都可能不一样，全看班主任咋安排
d*e
19 楼
我们初中就防了，一开始还是男女同桌，后来大部分都调了，即便这样，还是形成了好
几对。高中就再也没有男女同桌了。
【在 D******g 的大作中提到】
:
: 我们那个年代学校怕早恋，所以高中基本不会出现男女同桌的现象。
几对。高中就再也没有男女同桌了。
【在 D******g 的大作中提到】
:
: 我们那个年代学校怕早恋，所以高中基本不会出现男女同桌的现象。
l*e
20 楼
初中还有女同桌，高一的时候是俩男俩女同桌，但是前后是男女，到了高三分班，人少
了，所以我们就是一个人一桌了。不过也还是前后都是异性。
了，所以我们就是一个人一桌了。不过也还是前后都是异性。
r*o
21 楼
前提是吃完才能再捞？
小时候煮饺子一锅只能煮两碗半，每次我都抢一整碗吃，而我哥总是拿起半碗的吃
二十多年后，我才反应过来，他先吃那半碗，是为了快点吃完去吃第二碗。。。。。
【在 E**c 的大作中提到】
: 找女朋友就要找那种有男朋友的，因为你只需要打败她的男朋友就行
: 找那种没男朋友的，你首先就得打败她的幻想…
: 今早开车上班，后面一辆车撞我车上了。下车一看，是一美女开的，只见这美女带着哭
: 腔说：“我错了，我错了，哥你原谅我吧……”
: 我看这美女哭得梨花带雨，心中不忍，对她说：“不是哥不原谅你，实在是你嫂子在车
: 里，哥不敢原谅你啊。”
: 小时候煮饺子一锅只能煮两碗半，每次我都抢一整碗吃，而我哥总是拿起半碗的吃
: 二十多年后，我才反应过来，他先吃那半碗，是为了快点吃完去吃第二碗。。。。。
: 一直没有对象，别人给我介绍一个，女方那边也没意见，到了家老妈就问我怎么样，我
: ：其他都还好，就是有点胖。
小时候煮饺子一锅只能煮两碗半，每次我都抢一整碗吃，而我哥总是拿起半碗的吃
二十多年后，我才反应过来，他先吃那半碗，是为了快点吃完去吃第二碗。。。。。
【在 E**c 的大作中提到】
: 找女朋友就要找那种有男朋友的，因为你只需要打败她的男朋友就行
: 找那种没男朋友的，你首先就得打败她的幻想…
: 今早开车上班，后面一辆车撞我车上了。下车一看，是一美女开的，只见这美女带着哭
: 腔说：“我错了，我错了，哥你原谅我吧……”
: 我看这美女哭得梨花带雨，心中不忍，对她说：“不是哥不原谅你，实在是你嫂子在车
: 里，哥不敢原谅你啊。”
: 小时候煮饺子一锅只能煮两碗半，每次我都抢一整碗吃，而我哥总是拿起半碗的吃
: 二十多年后，我才反应过来，他先吃那半碗，是为了快点吃完去吃第二碗。。。。。
: 一直没有对象，别人给我介绍一个，女方那边也没意见，到了家老妈就问我怎么样，我
: ：其他都还好，就是有点胖。
r*o
22 楼
俺高一还有，高二起就没有了 哭啊。。。
【在 D******g 的大作中提到】
:
: 我们那个年代学校怕早恋，所以高中基本不会出现男女同桌的现象。
【在 D******g 的大作中提到】
:
: 我们那个年代学校怕早恋，所以高中基本不会出现男女同桌的现象。
n*r
23 楼
我高中班主任深喑老毛大军区轮换的心得
不要说男女之间了，男男之间关系好点马上给你调开
最变态的时候曾经搞过每周轮换制，够狠吧
【在 l*****e 的大作中提到】
: 初中还有女同桌，高一的时候是俩男俩女同桌，但是前后是男女，到了高三分班，人少
: 了，所以我们就是一个人一桌了。不过也还是前后都是异性。
不要说男女之间了，男男之间关系好点马上给你调开
最变态的时候曾经搞过每周轮换制，够狠吧
【在 l*****e 的大作中提到】
: 初中还有女同桌，高一的时候是俩男俩女同桌，但是前后是男女，到了高三分班，人少
: 了，所以我们就是一个人一桌了。不过也还是前后都是异性。
n*r
24 楼
一锅只有两碗半，他哥吃一碗半，他吃一碗
【在 r**o 的大作中提到】
: 前提是吃完才能再捞？
: 小时候煮饺子一锅只能煮两碗半，每次我都抢一整碗吃，而我哥总是拿起半碗的吃
: 二十多年后，我才反应过来，他先吃那半碗，是为了快点吃完去吃第二碗。。。。。
【在 r**o 的大作中提到】
: 前提是吃完才能再捞？
: 小时候煮饺子一锅只能煮两碗半，每次我都抢一整碗吃，而我哥总是拿起半碗的吃
: 二十多年后，我才反应过来，他先吃那半碗，是为了快点吃完去吃第二碗。。。。。
d*e
25 楼
他的意思是可以端着碗里的吃着锅里的
【在 n******r 的大作中提到】
: 一锅只有两碗半，他哥吃一碗半，他吃一碗
【在 n******r 的大作中提到】
: 一锅只有两碗半，他哥吃一碗半，他吃一碗
S*e
26 楼
不是步话机吧
【在 g***t 的大作中提到】
: 这个编的不好。现在出租司机都用步话机。
g*t
27 楼
现在出租车司机之间联系都用步话机（Walkie Talkie）。
【在 S*****e 的大作中提到】
:
: 不是步话机吧
【在 S*****e 的大作中提到】
:
: 不是步话机吧
H*g
28 楼
应该是 ： 旁边卖妈的大菜瞬间石化了
m*c
29 楼
RE: 找女朋友就要找那种有男朋友的，因为你只需要打败她的男朋友就行
找那种没男朋友的，你首先就得打败她的幻想…
但她男朋友已经打败了她的幻想啊，这个boss更难不是么
找那种没男朋友的，你首先就得打败她的幻想…
但她男朋友已经打败了她的幻想啊，这个boss更难不是么
S*e
30 楼
步话机是一对一的么？
【在 g***t 的大作中提到】
: 现在出租车司机之间联系都用步话机（Walkie Talkie）。
d*f
31 楼
这个前提不对，再仔细想想
【在 m*********c 的大作中提到】
: RE: 找女朋友就要找那种有男朋友的，因为你只需要打败她的男朋友就行
: 找那种没男朋友的，你首先就得打败她的幻想…
: 但她男朋友已经打败了她的幻想啊，这个boss更难不是么
【在 m*********c 的大作中提到】
: RE: 找女朋友就要找那种有男朋友的，因为你只需要打败她的男朋友就行
: 找那种没男朋友的，你首先就得打败她的幻想…
: 但她男朋友已经打败了她的幻想啊，这个boss更难不是么
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