一些笑话# Joke - 肚皮舞运动
E*c
1 楼
每当工作遇到挫折，我就去约炮来安慰自己，然后发现工作中的挫折根本不算什么。
今天在图书馆自习，看到一个男生和一个女生坐一块儿，女生似乎有点累，不一会趴桌
子上睡着了，男生看着女生，轻轻地在女生脸上亲了一口。女生醒了，愣愣地望着男生
，“你特么谁啊？”
靶子店新景：女生在等女生上厕所，男生也在等女生上厕所，所有人都在等女生上厕所。
一对夫妻结婚十年没有生孩子，于是到不孕不育医院去看病，各项检查后
夫妻:“大夫，结果怎么样？”
医生:“先说丈夫吧，精子活跃，肯定没问题”
丈夫:“那我妻子呢？”
医生:“这……这……”
丈夫:“这什么呀，医生，快说我妻子的结果”
医生:“你妻子……你妻子的精子也很正常！”
这几天有点拉肚子，刚才开车在路上突然肚子一阵剧痛……心里一直在安慰自己说这应
该是屁，决定赌一把！没想到他妈的赌输了……
哥们突然在空间发了一句：越过山丘，却发现无人等候。
我问咋啦？
哥们说，他开了房，女网友却说有事不来了。
昨天晚上和同学玩到十一点半才回家。一个人孤独地走在路上。忽然看见远处灯光下一
个模糊的身影，我的眼眸顿时湿润了，心里暖暖的。这么晚了，他还在小区门口等我。
这就是我一生最爱的人，我的父亲。。。 就是他手上拿着的棍子让我有点尴尬。。。
在完成了每年一次的全身体检后，医生对就诊的男子说：“一切正常。你还有什么事吗
？”
“当然，”男子说“我想作输精管结扎手术。”
“这样做很好，但是你和你的家人商量过了吗？”
“商量过了，15票赞成，2票反对，2票弃权。”
我有一姐们，在奶茶店上班，上班很认真，就是一有空就喜欢玩手机，昨天她被老板辞
掉了，然后她到一家买农药的店里上班，当天下午就被辞了，我问：又玩手机了？
她：没有
那为什么把你给辞了？
她：今天一个客人买了瓶敌敌畏，我就说了一句话，然后就被辞了。
你说对客人说了啥？
她: “要吸管吗？”……
今天早上起床，发现昨晚放在桌子的钱少了几张，我就问我儿子有没有看见！然后我儿
子很淡定的说:是那几张一百的么？我点点头，然后他一本正经的说！我看那钱都是
2008年的都过期了 我就扔了…扔了……
在火车上刚睡醒，老婆问我饿吗？我说饿了，她给我剥了个香蕉，又洗了个苹果，这不
又去泡方便面了！
我有点犯迷糊，怯怯地问：你们不吃？
老婆：我和儿子下了车去吃！一会儿就到站了，你多吃点，不然拎着怪累的……
今天去姨妈家，弟弟五岁半，在玩电脑，姨妈悄悄把插头拔了，然后对我弟弟说：“停
电了，去看电视吧。”没想到我弟竟然去了，去了。。。
单身这么久，我是射手座
创业这些年，吃了不少苦，每天要驱车往返于CBD商圈与住地之间，每天要面对来来往
往的客户；通过近几年的打拼，我的公司有所发展，产品也有了创新，我的美女合伙人
也已经成为我老婆；昨天换了一部大气的加长版的新车，不为别的，就为在客户面前显
得很有面子。今天刚把车停到写字楼对面的路边上，就有一客户跑过来:“老板，给我
摊个煎饼….”
中午经理让刚来的一个实习小妹子带午饭， 小妹子半路上收到经理微信：不要辣！
然后。。。然后经理愣是饿了一下午！多么大的代沟...
和小师妹的第三次约会，我心血来潮，耍浪漫，超级恶心的站在水边，大声喊：“我爱
你！！”我还没想她会不会感动，就被一脚踹到水里去了！
后来她把我拉上来，说：“不好意思，我只是一时娇羞一下。。没想到那么用力。。”
领导望着我们，慢悠悠的问：你们还有没有操手?
我心里一惊，心里嘀咕着：这大庭广众的，问这个不大好吧?
但还是小声的答到：有，不过一周也就几次。
有一个世界未解之谜叫做:当你认真减肥的时候，饭局就没断过
女友从小就被家人宠上了天，导致很多坏习惯 ……… 比如性格倔强偏执，经常说：我
字典没有妥协这个词，我字典里没有屈服这个词。 一天，女友跟我争吵，她知道自己
不对的，但是依旧死鸭子嘴硬：我字典里没有道歉这个词！ 我直直的看着她：宝贝儿
，你有没有想过换本正版的字典呢？
老公下班看到老婆刚刚出浴裹着浴巾娇艳欲滴的样子， 忽然兽性大发抱起老婆扔到床
上 ，随后猛虎下山一样扑上去， 顿时把床压垮。第二天隔壁老王重伤住院。
结婚之前，我要是光着脚在地上走两步，我老公就窜出来赶紧把我抱起，说光脚在地上
走对身体不好。
现在呢，我特么的脱光在地上打个滚，那货都不带看我一眼。
裸体不可怕，谁小谁尴尬
本人男，今年20，性格内向，今年交了一个女朋友，陪女朋友逛街，女友去试衣服，一
个人习惯了，在外边等着时，我特么还以为是我自己逛街呢，就自己回家了！然后还有
然后吗……
心情不好，把朋友圈空间里微商的广告都举报了一下。
有些人你不舍的删除拉黑他，完全是为了看他还能搞出什么幺蛾子
她迫于无奈跟总裁借钱，霸道总裁打了一千万给她，然后戏谑地问：“你要怎么报答我
？”
她倔强地别过头：“我会努力打工还你的……”
霸道总裁邪魅地一笑，走上前捏住她下巴把她的头拧向自己说：“还？你用什么还？你
还得了吗？”
见她不说话，总裁便打电话给秘书：“去叫律师来，我刚拧断了小晴的脖子。”
每次工作上遇到困难我都退缩，竟获得年度最佳风险控制奖。
在跟女生确立恋爱关系前，一定要带她去吃海鲜，很多生海鲜的那种。如果她很怕腥味
，别跟她谈，以后必后悔。
听说你在的城市下雨了，很想问问你有没有带伞，因为我怕你躲在在别人伞下。然而事
实证明我想多了，你只是钻进了别人的豪车。
当今已做好了“一房四吃”的准备，一吃土地出让金，二吃转让住房所得20%的个税，
三吃房地产税，四吃遗产税。现在看来，七十年产权又是一道大菜！
冠生园原董事长在景点旅游被猴子蹬落石头砸中脑部不治身亡，不知道冠生园的应该知
道旗下大白兔奶糖吧，哎……大白兔和金丝猴竞争了这么多年……金丝猴终究是下狠手
了………………
你好，你这5楼还有空房间出租吗？
房东：有，还有一间。不过5楼的房间租金高一些，早走押金不退！其它楼层也有空房
，租金低点！！
我:没事，我不差钱。这是半年的租金我一次交了！
房东：那好吧。你随时可以入住了！
房东转身喊了句：老婆，把你晾5楼阳台的那件情趣睡衣和那套蕾丝内衣收了，晾在3楼
吧，就3楼没租满了！！
小时候因为感冒发烧，母亲带我去看村里的医生。 医生说要打针，我撒腿就跑，母亲
在后面追，不知道绕村子跑了多少圈，晚上回到家，妈惊奇地发现，我的感冒神奇痊愈！
游戏和现实一样，想牛逼一点，就要送钱！
女人在家和老王鬼混，丈夫突然回家，情急之下，女人打开窗户，对老王说：快，跳下
去，不然大家都难堪。
老王说：你你疯了么？！这特么是十四楼！十四啊！！
女人说：都特么啥时候了还这么迷信！赶紧跳吧！
世界上濒临灭绝的三大物种：大熊猫，金丝猴，中国人民的老朋友。中国四大神话：山
海经，西游记，中国宪法还有封神演义。
今天在图书馆自习，看到一个男生和一个女生坐一块儿，女生似乎有点累，不一会趴桌
子上睡着了，男生看着女生，轻轻地在女生脸上亲了一口。女生醒了，愣愣地望着男生
，“你特么谁啊？”
靶子店新景：女生在等女生上厕所，男生也在等女生上厕所，所有人都在等女生上厕所。
一对夫妻结婚十年没有生孩子，于是到不孕不育医院去看病，各项检查后
夫妻:“大夫，结果怎么样？”
医生:“先说丈夫吧，精子活跃，肯定没问题”
丈夫:“那我妻子呢？”
医生:“这……这……”
丈夫:“这什么呀，医生，快说我妻子的结果”
医生:“你妻子……你妻子的精子也很正常！”
这几天有点拉肚子，刚才开车在路上突然肚子一阵剧痛……心里一直在安慰自己说这应
该是屁，决定赌一把！没想到他妈的赌输了……
哥们突然在空间发了一句：越过山丘，却发现无人等候。
我问咋啦？
哥们说，他开了房，女网友却说有事不来了。
昨天晚上和同学玩到十一点半才回家。一个人孤独地走在路上。忽然看见远处灯光下一
个模糊的身影，我的眼眸顿时湿润了，心里暖暖的。这么晚了，他还在小区门口等我。
这就是我一生最爱的人，我的父亲。。。 就是他手上拿着的棍子让我有点尴尬。。。
在完成了每年一次的全身体检后，医生对就诊的男子说：“一切正常。你还有什么事吗
？”
“当然，”男子说“我想作输精管结扎手术。”
“这样做很好，但是你和你的家人商量过了吗？”
“商量过了，15票赞成，2票反对，2票弃权。”
我有一姐们，在奶茶店上班，上班很认真，就是一有空就喜欢玩手机，昨天她被老板辞
掉了，然后她到一家买农药的店里上班，当天下午就被辞了，我问：又玩手机了？
她：没有
那为什么把你给辞了？
她：今天一个客人买了瓶敌敌畏，我就说了一句话，然后就被辞了。
你说对客人说了啥？
她: “要吸管吗？”……
今天早上起床，发现昨晚放在桌子的钱少了几张，我就问我儿子有没有看见！然后我儿
子很淡定的说:是那几张一百的么？我点点头，然后他一本正经的说！我看那钱都是
2008年的都过期了 我就扔了…扔了……
在火车上刚睡醒，老婆问我饿吗？我说饿了，她给我剥了个香蕉，又洗了个苹果，这不
又去泡方便面了！
我有点犯迷糊，怯怯地问：你们不吃？
老婆：我和儿子下了车去吃！一会儿就到站了，你多吃点，不然拎着怪累的……
今天去姨妈家，弟弟五岁半，在玩电脑，姨妈悄悄把插头拔了，然后对我弟弟说：“停
电了，去看电视吧。”没想到我弟竟然去了，去了。。。
单身这么久，我是射手座
创业这些年，吃了不少苦，每天要驱车往返于CBD商圈与住地之间，每天要面对来来往
往的客户；通过近几年的打拼，我的公司有所发展，产品也有了创新，我的美女合伙人
也已经成为我老婆；昨天换了一部大气的加长版的新车，不为别的，就为在客户面前显
得很有面子。今天刚把车停到写字楼对面的路边上，就有一客户跑过来:“老板，给我
摊个煎饼….”
中午经理让刚来的一个实习小妹子带午饭， 小妹子半路上收到经理微信：不要辣！
然后。。。然后经理愣是饿了一下午！多么大的代沟...
和小师妹的第三次约会，我心血来潮，耍浪漫，超级恶心的站在水边，大声喊：“我爱
你！！”我还没想她会不会感动，就被一脚踹到水里去了！
后来她把我拉上来，说：“不好意思，我只是一时娇羞一下。。没想到那么用力。。”
领导望着我们，慢悠悠的问：你们还有没有操手?
我心里一惊，心里嘀咕着：这大庭广众的，问这个不大好吧?
但还是小声的答到：有，不过一周也就几次。
有一个世界未解之谜叫做:当你认真减肥的时候，饭局就没断过
女友从小就被家人宠上了天，导致很多坏习惯 ……… 比如性格倔强偏执，经常说：我
字典没有妥协这个词，我字典里没有屈服这个词。 一天，女友跟我争吵，她知道自己
不对的，但是依旧死鸭子嘴硬：我字典里没有道歉这个词！ 我直直的看着她：宝贝儿
，你有没有想过换本正版的字典呢？
老公下班看到老婆刚刚出浴裹着浴巾娇艳欲滴的样子， 忽然兽性大发抱起老婆扔到床
上 ，随后猛虎下山一样扑上去， 顿时把床压垮。第二天隔壁老王重伤住院。
结婚之前，我要是光着脚在地上走两步，我老公就窜出来赶紧把我抱起，说光脚在地上
走对身体不好。
现在呢，我特么的脱光在地上打个滚，那货都不带看我一眼。
裸体不可怕，谁小谁尴尬
本人男，今年20，性格内向，今年交了一个女朋友，陪女朋友逛街，女友去试衣服，一
个人习惯了，在外边等着时，我特么还以为是我自己逛街呢，就自己回家了！然后还有
然后吗……
心情不好，把朋友圈空间里微商的广告都举报了一下。
有些人你不舍的删除拉黑他，完全是为了看他还能搞出什么幺蛾子
她迫于无奈跟总裁借钱，霸道总裁打了一千万给她，然后戏谑地问：“你要怎么报答我
？”
她倔强地别过头：“我会努力打工还你的……”
霸道总裁邪魅地一笑，走上前捏住她下巴把她的头拧向自己说：“还？你用什么还？你
还得了吗？”
见她不说话，总裁便打电话给秘书：“去叫律师来，我刚拧断了小晴的脖子。”
每次工作上遇到困难我都退缩，竟获得年度最佳风险控制奖。
在跟女生确立恋爱关系前，一定要带她去吃海鲜，很多生海鲜的那种。如果她很怕腥味
，别跟她谈，以后必后悔。
听说你在的城市下雨了，很想问问你有没有带伞，因为我怕你躲在在别人伞下。然而事
实证明我想多了，你只是钻进了别人的豪车。
当今已做好了“一房四吃”的准备，一吃土地出让金，二吃转让住房所得20%的个税，
三吃房地产税，四吃遗产税。现在看来，七十年产权又是一道大菜！
冠生园原董事长在景点旅游被猴子蹬落石头砸中脑部不治身亡，不知道冠生园的应该知
道旗下大白兔奶糖吧，哎……大白兔和金丝猴竞争了这么多年……金丝猴终究是下狠手
了………………
你好，你这5楼还有空房间出租吗？
房东：有，还有一间。不过5楼的房间租金高一些，早走押金不退！其它楼层也有空房
，租金低点！！
我:没事，我不差钱。这是半年的租金我一次交了！
房东：那好吧。你随时可以入住了！
房东转身喊了句：老婆，把你晾5楼阳台的那件情趣睡衣和那套蕾丝内衣收了，晾在3楼
吧，就3楼没租满了！！
小时候因为感冒发烧，母亲带我去看村里的医生。 医生说要打针，我撒腿就跑，母亲
在后面追，不知道绕村子跑了多少圈，晚上回到家，妈惊奇地发现，我的感冒神奇痊愈！
游戏和现实一样，想牛逼一点，就要送钱！
女人在家和老王鬼混，丈夫突然回家，情急之下，女人打开窗户，对老王说：快，跳下
去，不然大家都难堪。
老王说：你你疯了么？！这特么是十四楼！十四啊！！
女人说：都特么啥时候了还这么迷信！赶紧跳吧！
世界上濒临灭绝的三大物种：大熊猫，金丝猴，中国人民的老朋友。中国四大神话：山
海经，西游记，中国宪法还有封神演义。
