一些笑话# Joke - 肚皮舞运动
E*c
1 楼
A：你到哪里了，再不来飞机都起飞了
B：我问你啊，你看没看那个一个乘客性骚扰空姐飞机延误起飞的新闻？
A：我去，都什么时候了你还有心情看这个？
B：我是说，你登机后先去摸一下空姐屁股？
“父母在不远游“的说法一直被误解。此语出自《论语·里仁》，后面还跟着一句“游
必有方”，“方”即常所，也就是说远游一定要有惯常或固定的去处，而且要让父母知
道。今人读古书，往往断章取义，此又为一例。
老婆不在家，小姨子端来一杯咖啡给我喝。喝完之后，小姨子：“有一个好消息和一个
坏消息，你先听哪个？”
我：“好消息”
小姨子：“刚才你喝的咖啡里我放了伟哥，药效一个小时”
我：“…………那坏消息呢？”
小姨子：“我姐不在家，你也没钱花，我又来了大姨妈”
急问：男朋友躺在浴缸里洗澡突然发羊癫疯怎么办？
答：快倒入洗衣液，把脏衣服丢进去！
近年来获得的成功主要分为三类：登录成功、下载成功、付款成功。
阿基米德：“给我一个杠杆我能撬动地球。”
“哦，这个三倍杠杆借给你。”
第二天，阿基米德净亏两个地球。
老师：上课！ 小明小穆他们俩怎么没来？
过了一会… 小明小穆：报告！
老师：你俩怎么才来？
小穆：闹钟没响，睡过了。
小明：做梦梦见老师在讲课，没忍住，多听了一会，然后起来晚了。
老师：小明进来，小穆滚出去。
有次几个同学去喝酒，一个平时很老实的男同学因为心情不好，喝醉了，不省人事的那
种，我们又不知道他家在哪，于是有个土豪同学带他去了一家高档酒店开了房间，把自
己家的一位保姆阿姨叫过来照顾他，还放了1000块钱在床头，怕他急用。
第二天同学群里就炸了，那个喝醉的同学说“卧槽！你们对我做了什么？为什么我早上
醒来就有一个50多岁的大妈跟我说‘你醒了？床头有1000块钱是就给你的，我有事先走
了……’”
饭店吃饭，看一妹子贼靓，哥很热情，一会一喊服务员:去，这盘飞蟹给那桌我老妹儿
加了...去，这盘基围虾给那桌我老妹儿加了...去，这盘海螺，这盘虾爬子，这盘龙虾
，这盘...
妹子终于不好意思了，红着脸过来跟我说:哥，咱就别闹了，TMD自助餐你装啥犊子，吃
不了罚款你替我掏啊！！！
“哥，为什么每次嫂子一打你你就满地打滚？丢人不！”
“我那是在报复她。 ”
“是么，怎么报复的？”
“我虽然打不过她，可衣服都是她洗啊！”
自打我开车以来啊，就独得交警恩宠，我就劝交警呀，要雨露均沾，可交警就是不听呢
，就罚我，就罚我。
现在小孩的名字，凡是叫梓涵、熙悦、铭萱、芮琪的，以后都相当于建军、援朝、桂琴
、红霞。
星尚频道美女主持拿着编织包，一路对着镜头卖萌：“你们看，你们看～今年就流行像
我这样的草包～”
一点人生的经验：向别人要零食时，不要自己用手去抓，而是要双手捧成碗状，等着别
人倒给你零食，人家就会因为不好意思而倒给你更多的零食。而别人管你要零食时，你
要把包装袋递给他，然后他会因为不好意思而少拿一点
两同事在公司年会同时报了《忘情水》，老总也报了，老总杀猪般嚎完之后，A接着唱
，比他妈猪嚎驴吼还难听，B最后唱，唱得可好了，简直是小德华，后来才来两月的A升
迁了，而呆了两年的B还在原位，更令人惊讶的事，A君是校园十大歌手之首，而更悲催
的是我就是那傻B⋯⋯
陪男友去药店买消炎药，男友顺便买了盒套套。 服务员阿姨收过钱后，指了指套套，
问男友:小伙子！要不要黑色袋子？
男友赶紧接道：“不用~谢谢阿姨，我女友还没有那么丑…” ……
老婆怀孕做B超，我出于好奇想知道男女又不好直接问。想了一下后，我问医生：我们
的孩子叫甜甜怎么样？
医生先是一愣，接着看我的眼神里满是温柔，说：都听你的。
世界上分为两种人，一种是洗澡尿尿的人，一种是尿了还不承认的人
看鬼故事时，男神从背后拍了拍我，吓得我放了一连串响屁，和男神再无联系。
班级里喜欢的女生有一天迟到被老师罚站着听课，心想帮她一下就对老师说：老师，她
站在我前面我看不见黑板。结果老师就让她站到外面去了。
抱歉，交流的时候没看着你眼睛，其实我在找字幕。
老婆: “老公，我胖么？”
老公：“你不胖，你标准体重。”
老婆：“那老公，我跟你说个事呗？”
老公：“啥？”
老婆：“我饿了，你抱我去冰箱那取点儿吃的呗~”
老公：“抱你？你可拉倒吧……你等着，我把冰箱给你抱过来。”
对于我们这种想学习却没有定力的人来说，只要把辅导资料买回来就权当是学习了
话说唐僧一行人行至西梁女国，被国王求亲，悟空将计就计使三藏佯与国王成婚，唐僧
听说，道：但恐女主招我进去，要行夫妇之礼，我怎肯丧元阳，败坏佛家德行；走真精
，堕落本教人身。
悟空道：师父，你就蹭蹭，别进去！
由于上帝经常在感情上薄待于我，所以一定要在其他方面给予我更多地优待，于是他赐
予我善良，乐观，和宽～～～容。这就是瘦不下来的原因
前几天和哥们聊天：“当初你这位“学霸”完全可以去三甲医院大外科，最后为什么选
了法医？”
他深吸一口烟深沉的说：“为了生存！”
我纳闷的问：“法医整天摸死人，工资待遇也不算高啊？”
他摇摇手，再次深吸一口烟，无奈的解释道： “医患关系比较稳定！”
这世界上最恶心的事就是委屈自己成全别人，然后告诉对方。
据我多年看本子的经验，我发现日本本子女主被异物穿刺的时候一般会说：“疼疼疼疼
，不过没关系，按照XX君的喜好来动吧……”，然后欧美本子女主一般会说：“噢老伙
计，我敢和你打赌这是我遇过的最大的一条了，用力！”然后今天漫展上看到国产本子
，里面女主居然说的是：“哎呀妈呀，老刺激了，嘎哈停下啊，起劲起劲！”别有一番
风味……
平时朝九晚五过日子都好说，旅行才能真正看出俩人能否做一辈子的恋人/朋友。因为
“空余时间怎么过”、“作息怎么安排”、“走路的速度”、“吃饭的口味”、“花钱
的观念”等核心问题都会集中爆发，三观合不合肉眼可见。我困得要死你却说出发，就
很难长久；能一起买买买一起吃香菜，才是真·天生一对。
哥在拆电脑清灰，结果我往他装螺丝的盘子里悄悄放了一个螺丝。结果，这家伙现在把
电脑拆开第二遍了……
我：老板，切三十斤肉！
老板：好嘞！
我：嗯，确实有点分量，
老板：来，我帮你装好！
我：哦，不用，我不买，我就想看看三十斤有多少，我想减肥！
老板：卧槽，你别跑！
会不会是这样：出门去机场接人，然后打开百度地图，输入“飞机”，结果就被导进了
足疗店……
B：我问你啊，你看没看那个一个乘客性骚扰空姐飞机延误起飞的新闻？
A：我去，都什么时候了你还有心情看这个？
B：我是说，你登机后先去摸一下空姐屁股？
“父母在不远游“的说法一直被误解。此语出自《论语·里仁》，后面还跟着一句“游
必有方”，“方”即常所，也就是说远游一定要有惯常或固定的去处，而且要让父母知
道。今人读古书，往往断章取义，此又为一例。
老婆不在家，小姨子端来一杯咖啡给我喝。喝完之后，小姨子：“有一个好消息和一个
坏消息，你先听哪个？”
我：“好消息”
小姨子：“刚才你喝的咖啡里我放了伟哥，药效一个小时”
我：“…………那坏消息呢？”
小姨子：“我姐不在家，你也没钱花，我又来了大姨妈”
急问：男朋友躺在浴缸里洗澡突然发羊癫疯怎么办？
答：快倒入洗衣液，把脏衣服丢进去！
近年来获得的成功主要分为三类：登录成功、下载成功、付款成功。
阿基米德：“给我一个杠杆我能撬动地球。”
“哦，这个三倍杠杆借给你。”
第二天，阿基米德净亏两个地球。
老师：上课！ 小明小穆他们俩怎么没来？
过了一会… 小明小穆：报告！
老师：你俩怎么才来？
小穆：闹钟没响，睡过了。
小明：做梦梦见老师在讲课，没忍住，多听了一会，然后起来晚了。
老师：小明进来，小穆滚出去。
有次几个同学去喝酒，一个平时很老实的男同学因为心情不好，喝醉了，不省人事的那
种，我们又不知道他家在哪，于是有个土豪同学带他去了一家高档酒店开了房间，把自
己家的一位保姆阿姨叫过来照顾他，还放了1000块钱在床头，怕他急用。
第二天同学群里就炸了，那个喝醉的同学说“卧槽！你们对我做了什么？为什么我早上
醒来就有一个50多岁的大妈跟我说‘你醒了？床头有1000块钱是就给你的，我有事先走
了……’”
饭店吃饭，看一妹子贼靓，哥很热情，一会一喊服务员:去，这盘飞蟹给那桌我老妹儿
加了...去，这盘基围虾给那桌我老妹儿加了...去，这盘海螺，这盘虾爬子，这盘龙虾
，这盘...
妹子终于不好意思了，红着脸过来跟我说:哥，咱就别闹了，TMD自助餐你装啥犊子，吃
不了罚款你替我掏啊！！！
“哥，为什么每次嫂子一打你你就满地打滚？丢人不！”
“我那是在报复她。 ”
“是么，怎么报复的？”
“我虽然打不过她，可衣服都是她洗啊！”
自打我开车以来啊，就独得交警恩宠，我就劝交警呀，要雨露均沾，可交警就是不听呢
，就罚我，就罚我。
现在小孩的名字，凡是叫梓涵、熙悦、铭萱、芮琪的，以后都相当于建军、援朝、桂琴
、红霞。
星尚频道美女主持拿着编织包，一路对着镜头卖萌：“你们看，你们看～今年就流行像
我这样的草包～”
一点人生的经验：向别人要零食时，不要自己用手去抓，而是要双手捧成碗状，等着别
人倒给你零食，人家就会因为不好意思而倒给你更多的零食。而别人管你要零食时，你
要把包装袋递给他，然后他会因为不好意思而少拿一点
两同事在公司年会同时报了《忘情水》，老总也报了，老总杀猪般嚎完之后，A接着唱
，比他妈猪嚎驴吼还难听，B最后唱，唱得可好了，简直是小德华，后来才来两月的A升
迁了，而呆了两年的B还在原位，更令人惊讶的事，A君是校园十大歌手之首，而更悲催
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陪男友去药店买消炎药，男友顺便买了盒套套。 服务员阿姨收过钱后，指了指套套，
问男友:小伙子！要不要黑色袋子？
男友赶紧接道：“不用~谢谢阿姨，我女友还没有那么丑…” ……
老婆怀孕做B超，我出于好奇想知道男女又不好直接问。想了一下后，我问医生：我们
的孩子叫甜甜怎么样？
医生先是一愣，接着看我的眼神里满是温柔，说：都听你的。
世界上分为两种人，一种是洗澡尿尿的人，一种是尿了还不承认的人
看鬼故事时，男神从背后拍了拍我，吓得我放了一连串响屁，和男神再无联系。
班级里喜欢的女生有一天迟到被老师罚站着听课，心想帮她一下就对老师说：老师，她
站在我前面我看不见黑板。结果老师就让她站到外面去了。
抱歉，交流的时候没看着你眼睛，其实我在找字幕。
老婆: “老公，我胖么？”
老公：“你不胖，你标准体重。”
老婆：“那老公，我跟你说个事呗？”
老公：“啥？”
老婆：“我饿了，你抱我去冰箱那取点儿吃的呗~”
老公：“抱你？你可拉倒吧……你等着，我把冰箱给你抱过来。”
对于我们这种想学习却没有定力的人来说，只要把辅导资料买回来就权当是学习了
话说唐僧一行人行至西梁女国，被国王求亲，悟空将计就计使三藏佯与国王成婚，唐僧
听说，道：但恐女主招我进去，要行夫妇之礼，我怎肯丧元阳，败坏佛家德行；走真精
，堕落本教人身。
悟空道：师父，你就蹭蹭，别进去！
由于上帝经常在感情上薄待于我，所以一定要在其他方面给予我更多地优待，于是他赐
予我善良，乐观，和宽～～～容。这就是瘦不下来的原因
前几天和哥们聊天：“当初你这位“学霸”完全可以去三甲医院大外科，最后为什么选
了法医？”
他深吸一口烟深沉的说：“为了生存！”
我纳闷的问：“法医整天摸死人，工资待遇也不算高啊？”
他摇摇手，再次深吸一口烟，无奈的解释道： “医患关系比较稳定！”
这世界上最恶心的事就是委屈自己成全别人，然后告诉对方。
据我多年看本子的经验，我发现日本本子女主被异物穿刺的时候一般会说：“疼疼疼疼
，不过没关系，按照XX君的喜好来动吧……”，然后欧美本子女主一般会说：“噢老伙
计，我敢和你打赌这是我遇过的最大的一条了，用力！”然后今天漫展上看到国产本子
，里面女主居然说的是：“哎呀妈呀，老刺激了，嘎哈停下啊，起劲起劲！”别有一番
风味……
平时朝九晚五过日子都好说，旅行才能真正看出俩人能否做一辈子的恋人/朋友。因为
“空余时间怎么过”、“作息怎么安排”、“走路的速度”、“吃饭的口味”、“花钱
的观念”等核心问题都会集中爆发，三观合不合肉眼可见。我困得要死你却说出发，就
很难长久；能一起买买买一起吃香菜，才是真·天生一对。
哥在拆电脑清灰，结果我往他装螺丝的盘子里悄悄放了一个螺丝。结果，这家伙现在把
电脑拆开第二遍了……
我：老板，切三十斤肉！
老板：好嘞！
我：嗯，确实有点分量，
老板：来，我帮你装好！
我：哦，不用，我不买，我就想看看三十斤有多少，我想减肥！
老板：卧槽，你别跑！
会不会是这样：出门去机场接人，然后打开百度地图，输入“飞机”，结果就被导进了
足疗店……
