一些笑话# Joke - 肚皮舞运动
E*c
1 楼
公司电脑被偷了，问IT部门怎么办
IT说：你先重启一下。
路过人民公园被老阿姨拦住“小伙子侬要寻老婆吗？”
我告诉她“硕士生公务员，上海有房没贷款，离婚了带了个小孩，你这边有需求吗？”
老阿姨表示“看你这么年轻，人生经历还蛮丰富的嘛。”
“不是我，是我爸。”
一个经验分享：被手持40米兵器的人追杀，转身扑到凶手的怀里最安全。
我拿了两瓶冰饮料给我家装空调的师傅喝。过了一会，其中一个师傅拿着一个饮料盖子
跟我说：“再来一瓶”……
那天喝多了，晚上我听到老婆在打电话问我老妈怎么解酒……第二天我问老婆昨天晚上
老妈说什么，她说你们家的祖上解酒秘方终于到我这一辈了！我都写好啦——
酒后头疼：蜂蜜
酒后头晕：西红柿
酒后反胃：葡萄
酒后耍酒疯：擀面杖，扫把，大嘴巴子
—— 果然是亲妈啊！
从来没人对我表白过，这说明一个问题：我一直被人暗恋。
“女生发火和恐怖分子有什么区别？”
“恐怖分子至少还能谈判……”
老婆：我觉得你现在都不爱我了！每次就那几分钟。好怀念以前，那时候前戏都需要半
小时。
我：媳妇你想啊！那时就好新司机遇到新车，刚到手不得适应啊！什么都想了解看看，
摸摸，等到轻车熟路了那不得冲刺直达目的地。
老婆：噢！知道啦，你意思不就是我得换司机了！
老师：小明同学，你起来解释下草莽英雄的意思并举个例子！
小明：南宋时，临安府有个人名叫许仙……
急救中心的电话号码设置为120是提醒我们：如果一个人体重超过120斤就需要被送去急
救中心抢救了。
如果一个人，哪都不想去，哪都不爱去，谁也不想和谁玩，看谁都烦……他不是生病了
，就是没钱了。
早起跑步，跑了一个多小时后，发现计步器失灵，根本没记录步数，顿时觉得人生失去
了意义。
毕业了，和宿管阿姨道别：谢谢阿姨四年来的照顾，我把青春留在了这里，还请你帮我
保管。
宿管阿姨一脸嫌弃：这不能成为不打扫的理由，尤其是床底下的手纸……
阿姨，说好的情怀呢
当年高考第二门是数学，家长们都在嘱咐自家小孩认真审题好好检查，只有我妈说，“
能提前半小时交卷子吗？要不赶上晚高峰，太堵了。”
欺负老外明星不懂中文，这位迷妹拿着写着结婚证的本子跟明星合照。。。。新技能
get。
高考意味着，高三的老女人要变成了大一的小湿妹，高三的老男人要变成大一的小鲜肉
刚才在公车上，我深情地看着对面的一个女生，那女生也很配合的看了我很长时间，准
备下车的时候。她对我说了句：你的眼神已强奸了我的灵魂。我立马回答她：我刚才没
带眼镜，不知道会不会怀孕？
连长被包围了，连长应该自己能突围；炊事班被包围了，兄弟们抄家伙杀回去！
打一局游戏，一位陌生队友加我了，我以为因为我玩的好，他说：我觉得你骂人的技术
，可以罩着我。
刚才在网吧前台看见一豪放平胸妹子。领口略塌，胸门大开。于是眼神不自觉的飘了过
去，妹子发觉后怒斥：看什么看！
答曰：没有看，我在找。
我经常教育老弟：“我在你这么大的时候……”
但老弟总是不服气：“哥，咱两是双胞胎，你说的也就是你10分钟前的事。。。。”
再甜的的甜粽，也没有两个人过节甜。再咸的咸粽，也没有单身狗的眼泪咸。
电影院里，联盟部落大打出手，场面一时无法控制…
混乱之中听到一声大喊：“冻住！”
全场瞬间安静了下来…
“你看，爸爸当时跟美国人结婚，一个美国人变成两个美国人。然后我们再分别结婚，
两个美国人变成四个美国人。然后我们再分别结婚，就有了 8 个美国人。这……”，
老陈顿了顿，指向白板，对着女儿说，“……就是一棵完全二叉树！”
非主流小段惨遭女友抛弃，为情所困割腕自杀未遂……
妈妈抱着小段呜咽：老天爷啊你太不公平，我是做了什么孽呀，难道你让我一个白发人
送红、橙、黄、绿、蓝、靛、紫发人啊……
现在还有那么多裤兜深度不能完全包容手机的裤子，设计师们是怎么想的？
儿子，这回没考好不要紧，我和你爸也还年轻，我们还可以再要一个孩子。
和女朋友搭公交车，看见一位带着孩子的年轻少妇，我想发扬一下雷锋精神让个座，可
又不知道怎么称呼。叫“阿姨”吧，人家挺年轻的；叫“姐姐”吧，显得太亲热，也不
合适。情急之下，我喊了一句:“孩子他妈，来这儿坐！”那个年轻少妇居然应了我，
拉着孩子还羞答答对我说了声：谢谢孩子他爸！
为了讨好女友，21岁江苏小伙李某想出了一招，先把女友的戒指偷了卖掉，然后在女友
伤心的时候给女友再买一枚戒指，这样既哄得了女友欢心，又没花自己的钱，正当李某
为自己的小聪明而沾沾自喜的时候，警察找上了门。
我借着醉意向他们怒吼，你还是个男人吗？男人不管你有多穷多落魄，能有个女人愿意
陪你身边不问未来义无反顾的跟你在一起，你可以做到无动于衷吗？你也许可以做到，
但是我做不到我是个人，我的心是红色的，我的血液是热的，我只是想照顾她时间或长
或短，你们为什么非要通知我家人说我嫖娼
路上被车撞了，撞的生疼。刚准备骂一顿车主，结果车上下来一个长腿美女，一副担心
的样子问我怎么样。在美女面前我怎么能丢人呢，于是硬是忍者疼蹦了起来，淡淡的来
了句“来，下一辆”
羊年出生的白羊座杨女士……
嫁给了威尔士人。
推荐密码：
ppnn13%dkstFeb.1st 娉娉袅袅十三余，豆蔻梢头二月初
tcmlflw,syred>Febhua 停车XX枫林晚,霜叶红于二月花
hanshansi.location()!∈[gusucity] 姑苏城外寒山寺
hold?fish:palm 鱼和熊掌不可兼得
FLZX3000cY4yhl9day 飞流直下三千尺，疑似银河落九天
今天去取钱，前面有一对小夫妻。妻子对丈夫说：“我要输密码了，你让开”，丈夫退
到一边去了。我心想，这女人好强势、这男人在家没有一点经济特权啊！只听到滴滴三
声过后，妻子转身对丈夫说：“好了，我输完了，该你输后三位了”！哎呦，我勒个去
，真开眼，原来是互相制约互相监督啊...高！然后我看见：丈夫先按了3次退格键，然
后输入了6位密码......我整个人瞬间智商大开。
IT说：你先重启一下。
路过人民公园被老阿姨拦住“小伙子侬要寻老婆吗？”
我告诉她“硕士生公务员，上海有房没贷款，离婚了带了个小孩，你这边有需求吗？”
老阿姨表示“看你这么年轻，人生经历还蛮丰富的嘛。”
“不是我，是我爸。”
一个经验分享：被手持40米兵器的人追杀，转身扑到凶手的怀里最安全。
我拿了两瓶冰饮料给我家装空调的师傅喝。过了一会，其中一个师傅拿着一个饮料盖子
跟我说：“再来一瓶”……
那天喝多了，晚上我听到老婆在打电话问我老妈怎么解酒……第二天我问老婆昨天晚上
老妈说什么，她说你们家的祖上解酒秘方终于到我这一辈了！我都写好啦——
酒后头疼：蜂蜜
酒后头晕：西红柿
酒后反胃：葡萄
酒后耍酒疯：擀面杖，扫把，大嘴巴子
—— 果然是亲妈啊！
从来没人对我表白过，这说明一个问题：我一直被人暗恋。
“女生发火和恐怖分子有什么区别？”
“恐怖分子至少还能谈判……”
老婆：我觉得你现在都不爱我了！每次就那几分钟。好怀念以前，那时候前戏都需要半
小时。
我：媳妇你想啊！那时就好新司机遇到新车，刚到手不得适应啊！什么都想了解看看，
摸摸，等到轻车熟路了那不得冲刺直达目的地。
老婆：噢！知道啦，你意思不就是我得换司机了！
老师：小明同学，你起来解释下草莽英雄的意思并举个例子！
小明：南宋时，临安府有个人名叫许仙……
急救中心的电话号码设置为120是提醒我们：如果一个人体重超过120斤就需要被送去急
救中心抢救了。
如果一个人，哪都不想去，哪都不爱去，谁也不想和谁玩，看谁都烦……他不是生病了
，就是没钱了。
早起跑步，跑了一个多小时后，发现计步器失灵，根本没记录步数，顿时觉得人生失去
了意义。
毕业了，和宿管阿姨道别：谢谢阿姨四年来的照顾，我把青春留在了这里，还请你帮我
保管。
宿管阿姨一脸嫌弃：这不能成为不打扫的理由，尤其是床底下的手纸……
阿姨，说好的情怀呢
当年高考第二门是数学，家长们都在嘱咐自家小孩认真审题好好检查，只有我妈说，“
能提前半小时交卷子吗？要不赶上晚高峰，太堵了。”
欺负老外明星不懂中文，这位迷妹拿着写着结婚证的本子跟明星合照。。。。新技能
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高考意味着，高三的老女人要变成了大一的小湿妹，高三的老男人要变成大一的小鲜肉
刚才在公车上，我深情地看着对面的一个女生，那女生也很配合的看了我很长时间，准
备下车的时候。她对我说了句：你的眼神已强奸了我的灵魂。我立马回答她：我刚才没
带眼镜，不知道会不会怀孕？
连长被包围了，连长应该自己能突围；炊事班被包围了，兄弟们抄家伙杀回去！
打一局游戏，一位陌生队友加我了，我以为因为我玩的好，他说：我觉得你骂人的技术
，可以罩着我。
刚才在网吧前台看见一豪放平胸妹子。领口略塌，胸门大开。于是眼神不自觉的飘了过
去，妹子发觉后怒斥：看什么看！
答曰：没有看，我在找。
我经常教育老弟：“我在你这么大的时候……”
但老弟总是不服气：“哥，咱两是双胞胎，你说的也就是你10分钟前的事。。。。”
再甜的的甜粽，也没有两个人过节甜。再咸的咸粽，也没有单身狗的眼泪咸。
电影院里，联盟部落大打出手，场面一时无法控制…
混乱之中听到一声大喊：“冻住！”
全场瞬间安静了下来…
“你看，爸爸当时跟美国人结婚，一个美国人变成两个美国人。然后我们再分别结婚，
两个美国人变成四个美国人。然后我们再分别结婚，就有了 8 个美国人。这……”，
老陈顿了顿，指向白板，对着女儿说，“……就是一棵完全二叉树！”
非主流小段惨遭女友抛弃，为情所困割腕自杀未遂……
妈妈抱着小段呜咽：老天爷啊你太不公平，我是做了什么孽呀，难道你让我一个白发人
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现在还有那么多裤兜深度不能完全包容手机的裤子，设计师们是怎么想的？
儿子，这回没考好不要紧，我和你爸也还年轻，我们还可以再要一个孩子。
和女朋友搭公交车，看见一位带着孩子的年轻少妇，我想发扬一下雷锋精神让个座，可
又不知道怎么称呼。叫“阿姨”吧，人家挺年轻的；叫“姐姐”吧，显得太亲热，也不
合适。情急之下，我喊了一句:“孩子他妈，来这儿坐！”那个年轻少妇居然应了我，
拉着孩子还羞答答对我说了声：谢谢孩子他爸！
为了讨好女友，21岁江苏小伙李某想出了一招，先把女友的戒指偷了卖掉，然后在女友
伤心的时候给女友再买一枚戒指，这样既哄得了女友欢心，又没花自己的钱，正当李某
为自己的小聪明而沾沾自喜的时候，警察找上了门。
我借着醉意向他们怒吼，你还是个男人吗？男人不管你有多穷多落魄，能有个女人愿意
陪你身边不问未来义无反顾的跟你在一起，你可以做到无动于衷吗？你也许可以做到，
但是我做不到我是个人，我的心是红色的，我的血液是热的，我只是想照顾她时间或长
或短，你们为什么非要通知我家人说我嫖娼
路上被车撞了，撞的生疼。刚准备骂一顿车主，结果车上下来一个长腿美女，一副担心
的样子问我怎么样。在美女面前我怎么能丢人呢，于是硬是忍者疼蹦了起来，淡淡的来
了句“来，下一辆”
羊年出生的白羊座杨女士……
嫁给了威尔士人。
推荐密码：
ppnn13%dkstFeb.1st 娉娉袅袅十三余，豆蔻梢头二月初
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hold?fish:palm 鱼和熊掌不可兼得
FLZX3000cY4yhl9day 飞流直下三千尺，疑似银河落九天
今天去取钱，前面有一对小夫妻。妻子对丈夫说：“我要输密码了，你让开”，丈夫退
到一边去了。我心想，这女人好强势、这男人在家没有一点经济特权啊！只听到滴滴三
声过后，妻子转身对丈夫说：“好了，我输完了，该你输后三位了”！哎呦，我勒个去
，真开眼，原来是互相制约互相监督啊...高！然后我看见：丈夫先按了3次退格键，然
后输入了6位密码......我整个人瞬间智商大开。
