f*y
2 楼
有两款everyday lotion,一个是Everyday Lotion Super Sensitive - Fragrance Free
by California Baby，另一个是Everyday Lotion - Calming by California Baby，
请问哪种比较好？谢谢
by California Baby，另一个是Everyday Lotion - Calming by California Baby，
请问哪种比较好？谢谢
l*n
3 楼
1、有一个小女孩每天都走路去上学。一天出门不久就下起大雨，闪电像利剑刺破
天空。
小女孩的妈妈赶紧开著车，沿著上学的路找女儿，看到女儿一个人走在街上，却发
现每次闪电她都停下脚步，抬头露出微笑。
看了许久，妈妈终於忍不住叫住孩子，问：你在做什么啊？她说：上帝刚才帮我照
相，所以我要笑啊！
评论：好萌的小姑娘有木有，第一个先来个轻口味的笑话，漱漱口大家。
2、小明为了向同学借电动玩具，竟跪下来求同学。
小明的妈妈见状后立即拉起小明，说：男子汉大丈夫怎么能为了玩具给别人跪下呢？
没关系。小明笑着说道：反正到时候他会跪下来求我还给他的。
评论：哎，现在的小孩啊，这么小就开始这么腹黑了，伤不起啊。
3、少林寺的藏经阁失火了，烧毁了许多经书，方丈不禁失声痛哭起来。
小和尚不知道方丈为何哭，便问“方丈何患难忍啊？”方丈继续哭曰“老衲痛经啊
！！！
评论：敢问方丈贵庚几何，仍未绝经么？
4、在百万富翁葬礼仪式上围了许多人。其中一个年轻人哭得死去活来。
“想开点吧！”不明真相的人们安慰他：“故去的是你的父亲吗？”
“不是，”年轻人哭得更厉害了：“为什么他不是我的父亲啊……”
评论：这个社会太拜金，对于那些只会拜金的绿茶婊，我只想说：请联系我。
5、儿子：“爸爸，什么叫法律？”
父亲：“法律就是法国的律师。”
儿子：“那么什么是法盲？”
父亲：“那当然就是法国的盲人。”
评论：没文化的人，你还能说什么呢，那法典就是法国的典籍？
6、同学甲：“你上学为什么跑这么快？“
同学乙：“因为我记忆力差。”
同学甲：“这根记忆力有什么关系？“
同学乙：“我刚在家背了一篇课文，担心在路上耽误时间长了，会把课文忘了。
评论：这么苦逼的孩子，让我不仅想起自己那悲催而又充实的童年。
7、一天，小王和妻子一起看电视，电视上有一则报道：“……据调查，男人中有
70%的人希望有一次婚外恋……”
小王忙给妻子解释道:“我是那30%当中的！”
话音刚落，电视里继续报道：“……而另外的30%希望有多次婚外恋……”
评论：总之一句话，我们男人就没有一个好人，都是吃着碗里望着锅里的。
8、一个男生约了心仪的女孩上山看夜景，万家灯火，甚是美丽，此时一阵凉风吹
来。男的低头问：“你冷不冷”
女孩心想他真体贴！并回答：“不冷！谢谢 ！”
男孩说：“那你的外套可不可以脱下来给我穿，我好冷喔！
评论：这，一辈子都要做屌丝啊，屌丝品性难移，完全木有办法。
9、约翰在机场侯机，闲来无聊站到一台体重机上，荧屏上马上出现你是约翰，体
重８７ 公斤，飞往纽约的字样。
约翰十分惊奇，他十分钟以后戴着墨镜又站到这台机器上， 荧屏上马上又显出你
是约翰，体重８７公斤，飞往纽约，约翰更加感到神奇了。
他跑进盥洗室刮掉胡子，换掉衣服又来到这机器前，荧屏上马上显出你仍是约翰，
你的体 重仍是８７公斤，你的飞机已于２０分钟前飞走了。
评论：以前听过买椟还珠，今天看到了现代版的称重误机。
10、天刚黑，小约翰的父亲就上床睡了，那又粗又讨厌的鼾声炒得小约翰
根本无法安心做作业。“喂！快醒醒，快醒醒！”小约翰使劲把父亲摇
醒。
“呸，我刚躺下，你瞎喊什么？！”老约翰发脾气了。“我看你打了
两个小时的鼾，实在是太累了，叫你坐起来好好休息一下。”
评论：这孩子真会说话，一点都不伤人，脾气真好，听了两小时打鼾。
天空。
小女孩的妈妈赶紧开著车，沿著上学的路找女儿，看到女儿一个人走在街上，却发
现每次闪电她都停下脚步，抬头露出微笑。
看了许久，妈妈终於忍不住叫住孩子，问：你在做什么啊？她说：上帝刚才帮我照
相，所以我要笑啊！
评论：好萌的小姑娘有木有，第一个先来个轻口味的笑话，漱漱口大家。
2、小明为了向同学借电动玩具，竟跪下来求同学。
小明的妈妈见状后立即拉起小明，说：男子汉大丈夫怎么能为了玩具给别人跪下呢？
没关系。小明笑着说道：反正到时候他会跪下来求我还给他的。
评论：哎，现在的小孩啊，这么小就开始这么腹黑了，伤不起啊。
3、少林寺的藏经阁失火了，烧毁了许多经书，方丈不禁失声痛哭起来。
小和尚不知道方丈为何哭，便问“方丈何患难忍啊？”方丈继续哭曰“老衲痛经啊
！！！
评论：敢问方丈贵庚几何，仍未绝经么？
4、在百万富翁葬礼仪式上围了许多人。其中一个年轻人哭得死去活来。
“想开点吧！”不明真相的人们安慰他：“故去的是你的父亲吗？”
“不是，”年轻人哭得更厉害了：“为什么他不是我的父亲啊……”
评论：这个社会太拜金，对于那些只会拜金的绿茶婊，我只想说：请联系我。
5、儿子：“爸爸，什么叫法律？”
父亲：“法律就是法国的律师。”
儿子：“那么什么是法盲？”
父亲：“那当然就是法国的盲人。”
评论：没文化的人，你还能说什么呢，那法典就是法国的典籍？
6、同学甲：“你上学为什么跑这么快？“
同学乙：“因为我记忆力差。”
同学甲：“这根记忆力有什么关系？“
同学乙：“我刚在家背了一篇课文，担心在路上耽误时间长了，会把课文忘了。
评论：这么苦逼的孩子，让我不仅想起自己那悲催而又充实的童年。
7、一天，小王和妻子一起看电视，电视上有一则报道：“……据调查，男人中有
70%的人希望有一次婚外恋……”
小王忙给妻子解释道:“我是那30%当中的！”
话音刚落，电视里继续报道：“……而另外的30%希望有多次婚外恋……”
评论：总之一句话，我们男人就没有一个好人，都是吃着碗里望着锅里的。
8、一个男生约了心仪的女孩上山看夜景，万家灯火，甚是美丽，此时一阵凉风吹
来。男的低头问：“你冷不冷”
女孩心想他真体贴！并回答：“不冷！谢谢 ！”
男孩说：“那你的外套可不可以脱下来给我穿，我好冷喔！
评论：这，一辈子都要做屌丝啊，屌丝品性难移，完全木有办法。
9、约翰在机场侯机，闲来无聊站到一台体重机上，荧屏上马上出现你是约翰，体
重８７ 公斤，飞往纽约的字样。
约翰十分惊奇，他十分钟以后戴着墨镜又站到这台机器上， 荧屏上马上又显出你
是约翰，体重８７公斤，飞往纽约，约翰更加感到神奇了。
他跑进盥洗室刮掉胡子，换掉衣服又来到这机器前，荧屏上马上显出你仍是约翰，
你的体 重仍是８７公斤，你的飞机已于２０分钟前飞走了。
评论：以前听过买椟还珠，今天看到了现代版的称重误机。
10、天刚黑，小约翰的父亲就上床睡了，那又粗又讨厌的鼾声炒得小约翰
根本无法安心做作业。“喂！快醒醒，快醒醒！”小约翰使劲把父亲摇
醒。
“呸，我刚躺下，你瞎喊什么？！”老约翰发脾气了。“我看你打了
两个小时的鼾，实在是太累了，叫你坐起来好好休息一下。”
评论：这孩子真会说话，一点都不伤人，脾气真好，听了两小时打鼾。
k*r
4 楼
我的打印机一直在relist,怎么改啊? 又被relist了刚两天,listing钱都付了我也不想e
nd 掉....
【在 k****r 的大作中提到】
: 怎么改回 30天结束? 还是只能end list?
nd 掉....
【在 k****r 的大作中提到】
: 怎么改回 30天结束? 还是只能end list?
c*n
5 楼
两个都很好用
就是关键一个有香味，一个没有
就是关键一个有香味，一个没有
H*g
6 楼
哈哈，难得有一个评论还可以
==
3、少林寺的藏经阁失火了，烧毁了许多经书，方丈不禁失声痛哭起来。
小和尚不知道方丈为何哭，便问“方丈何患难忍啊？”方丈继续哭曰“老衲痛经啊
！！！
评论：敢问方丈贵庚几何，仍未绝经么？
==
3、少林寺的藏经阁失火了，烧毁了许多经书，方丈不禁失声痛哭起来。
小和尚不知道方丈为何哭，便问“方丈何患难忍啊？”方丈继续哭曰“老衲痛经啊
！！！
评论：敢问方丈贵庚几何，仍未绝经么？
d*e
7 楼
好像是和原来不一样了。
只能end再重新列。
只能end再重新列。
f*y
8 楼
谢谢，Everyday Lotion Super Sensitive是不是要给敏感肤质的bb用？
k*r
9 楼
我的一个list一直在relist,我竟然才知道,listing fee都不知道收了多少了,ft死
【在 d*****e 的大作中提到】
: 好像是和原来不一样了。
: 只能end再重新列。
【在 d*****e 的大作中提到】
: 好像是和原来不一样了。
: 只能end再重新列。
l*e
10 楼
请问这个和California Baby Calendula Cream 有什么区别？
c*6
11 楼
同问
【在 l********e 的大作中提到】
: 请问这个和California Baby Calendula Cream 有什么区别？
【在 l********e 的大作中提到】
: 请问这个和California Baby Calendula Cream 有什么区别？
s*u
12 楼
lotion 就是要稀点，瓶子大点。多涂几层
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