一些笑话# Joke - 肚皮舞运动
p*n
1 楼
大家都说diapers.com可以做price matching
这个PM到底怎么个弄法？
怎么给他们C/S说？
然后呢，会给credit吗还是cash back？
请原谅我的无知，还希望各位美妈俊爸指导！
这个PM到底怎么个弄法？
怎么给他们C/S说？
然后呢，会给credit吗还是cash back？
请原谅我的无知，还希望各位美妈俊爸指导！
E*c
2 楼
几天前，因工作失误被老板叫去办公室训了半小时，出办公室后，我往垃圾桶吐了口痰
。奇怪了，从那以后没人给我穿小鞋了，同事们对我都变得热情了，就连经理也敬我三
分。
小明给女神表白，小明：女神我爱你，我愿意为你付出一切，我愿意为你去死，你就和
我在一起吧。
女神拒绝。大师路过指点迷津：你能为她去死为什么不能选择坐牢？
小明:妈，爽字怎么写？
妈:一个大人四个插是爽
这时候爸爸来了说:别误导小孩子，一个大人插四个才爽。
某次语文考试，要学生翻译诗句“十四万人齐解甲，更无一人是男儿”。 结果，很多
学生翻译成“十四万人把衣服一脱，发现没有一个是男的”。
犯罪分子手握遥控器威胁警方，警方一枪将其爆头，成功挫败了犯罪分子关闭空调的阴
谋。
知道我在床上多厉害吗？ 我可以不吃不喝睡两天
昨天晚上我弟给我打电话，问我在干什么，我说我在洗衣服，他就说“哥，你该找个女
朋友了，这样以后就不用自己洗衣服了”
我只是呵呵一笑，其实我心里在想“小伙子，你太年轻了，找个女朋友，我现在洗的就
不是一个人的衣服了”
一女的去买一件超低胸晚礼服，试穿上后问老板。：这件是不是太低了？
老板：请问你有胸毛吗？
女的怒道：我女的，哪有胸毛。
老板：那确实是太低了。
那年我10岁，偷老爸的烟抽，被老爸抓住了，我一开口烟就出来了，楼主机智的搓着手
，一边说天真冷啊， ……那年夏天整个村子都能听见我的惨叫声
下班回家被一个骑电动车的阿姨撞倒了，疼的我呲牙咧嘴的！ 阿姨赶紧扶起我，接着
给她儿子打了电话：你快到xx路来，我撞到一个美女，看样子伤的不轻！机会难得，你
快点来。我赶着去超市，不然抢不到便宜的大米了！
说完，窜上电动车绝尘而去!！ 剩下我在风中凌乱!!!
今天挤公交，挤的汗流浃背，突然看到地上有50块钱，我一脚踩上去，动都不带一动！
过了一会，旁边的小伙子说：哥们别踩了，那50块钱是你自己掉的。
姐姐给我介绍对象，非得让我带4岁小外甥去。到了咖啡厅，外甥直奔妹纸过去，萌萌
地说：阿姨好漂亮！我要抱抱！我心里这个气呀！才4岁就跟舅舅抢妞？
谁知抱完了熊孩子趴我耳边说：小舅！皮肤特光滑，腰细，没有海绵钢丝，是真货！比
我妈还大…
为什么“有车”成为评价一个男人成功，有责任，有担当的标志？因为男人不能说步行
。
老公开车带我回娘家，结果半路上车子引擎熄火了，老公修了半天也没修好，记得满头
大汗，我看了很心疼就对老公说去前面旅馆住一晚，明天早上起来车子会好的，不用担
心。老公幽幽的说了一句：“这次车子是真坏了”
办公室有一清秀妹子，是众屌丝的女神。大家有事儿没事儿喜欢和她开个玩笑逗个乐。
。今天周一，众屌丝集体围攻她，说到几个荤段子的时候，女神小脸微红，急了，大声
说：我还是黄瓜大闺女呢。。。
前任因为家暴要和她老公离婚，从一听到这个消息，我的心就惴惴不安，我立刻停下了
手头正在进行的工作，买了高铁票赶到她的城市，下车后立即赶到高级餐厅订了一堆好
吃的，然后又订了一瓶红酒，带齐全套，打车到了她家，趴她家窗台底下边听着她的惨
叫声，一边津津有味地吃了起来。
我有很严重的左右对齐强迫症，比如：一只手湿了，我会立刻把另一只也弄湿；左脚拌
了一下，会故意地再拌一下自己的右脚；即使是桌子上的东西也会尽量对称。。。 直
到那天，我右腿被一个醉驾的摩托给撞断了，我的强迫症一下子就痊愈了！
美帝：中国石化
TG：中国移动
今天儿子突然问我：“爸爸，我为啥不是处女？”
顿时我就懵B了，后来又一想，淡定滴给他说：“因为你没生在那个月份。”
一天在商场里，看见一男的抓着一女的动手动脚，骂骂咧咧，旁边还围了一圈人跟着瞎
起哄。
我生平最讨厌这种欺负女人的渣男！一脚将那渣男踹翻在地，道：你TM打女人算什么东
西，有本事跟我打！
这时，突然人群里有人喊到：这女贼的同伙来啦。。。
后面的事情我就不记得了。。。
“我有故事，你有酒吗？”
“有呀，200一瓶。”
看了一部全程都是尿点的电影，后来发现并不是电影的错，是我尿频尿急尿不尽。
刚结婚的时候，老公常常给我倒洗脚水，后来怀孕，更是享受到了他给我剪脚趾甲、穿
鞋等待遇，但是这一切在一天内改变了---女儿出生以后，一天喂奶时不小心把脚挨到
了宝宝枕头，老公不乐意了，当场大吼，把你的臭脚从我女儿枕头上拿开。。。。果然
前世的小情人是真的
别以为你是公主，其实你是白马，王子都是骑着你找公主的。
看到一帖子，说某p2p跑路了，很多受害人哭爹喊娘，有人建了一个维权群，说要去现
场维权，众筹到钱后，就把群解散了。太坏了，这是伤口上撒盐，二次伤害啊
国企整合：“这下子业绩好看多了。原来是两家亏损，现在只有一家亏损。”
穆里尼奥最先提出取消比赛的，本来以为是鸟巢，没想到实地查看，竟然是瓜地。。。
我说现在怎么没有碰瓷的新闻了，这个天气谁敢碰啊，能不能诈到钱不说，这一躺可得
烫伤残废了。
跟朋友两个人在ktv唱歌，都跑调还都嗓门大，突然有人来敲门进来问需不需要宵夜，
我们说不需要，关上门相视长叹一口气：“妈的，还以为唱太难听要来打我们呢。”
跟朋友一起逛街中，一直有人不停的向我发传单，我说是不是看我可爱才给我的，朋友
说:那是因为你太丑了，丑的令人发纸……
这两天超热，在路上看到几个挥汗如雨的男生嘲笑另一个撑伞的男生，言语里有“他好
像还擦防晒”、“太娘了”之类话，而那名撑伞的男孩气定神闲，用看智障的眼神看那
些勇于暴晒的男子汉。
老公的弟弟还在上高中，就刚才，补课刚回来，我给他煮了碗速冻饺子，饺子端到他面
前，他竟然冲我邪魅的一笑。。。。。
社会调查发现：女人洗完澡之后，普遍会有“我好漂亮”、“皮肤真好”、“身材真好
”之类的想法，为什么呢？因为洗完澡脑子进水了……
沙僧看见猪八戒一脸兴奋的从唐僧房里出来，问道:“二师兄，瞧你高兴的，遇上啥好
事了？”
猪八戒:“我可以长生不老了，哈哈﹉”
沙僧:“师傅割肉给你吃了？”
八戒:“没有！”
沙僧:“那你哪来的长生不老”
八戒害羞的舔了舔舌头:“我不告诉你！”……
女儿六岁，崇拜刘谦喜欢魔术…… 昨晚我躺在沙发上，她过来对她妈妈说：妈妈～我
给你变个魔术。然后用毛巾往我脸上一盖。然后猛的一掀，大喝一声：看～猪头……
两个黄鹂鸣翠柳，一个漂亮一个丑
一行白鹭上青天，前瘦后胖我中间
刚才出门走走买点儿零食，收银员很抱歉地说不巧正好找不出五毛钱了，我说那算了吧
这五毛钱不要了，收银员说我给你几个奶片你拿给男朋友吃呀，我：你今天必须找我这
五毛钱。
土豪死于信托、中产死于理财、diao丝死于P2P。不管你是什么身份什么地位，总有一
款骗局适合你。就算你当上了市长、部长、首长，还有王林大师在等你。
高三时在普通班跟班花早恋，被班主任知道了。班主任苦口婆心的教导，各种道理讲了
半天。总之一句话：分手，考上好的大学。而且还答应把我调到重点班。
后来我与班花断了联系去了重点班，也考上了心仪的大学。再后来我收到了班主任儿子
（普通班同班同学）与班花婚礼的请柬。听说，他俩在高三时就好上了。我觉得好像掉
坑了，一个深深的坑。
英国比呆弯坏，向来看不上大陆人
鄆哥没钱，想到武大郎那赊个烧饼吃，武大郎不给。鄆哥找王婆支招，王婆说：“ 这
倒简单，你就在他面前高喊一声“ 潘金莲是武大郎的”，保你日日不愁烧饼吃！”
鄆哥照做了，武大郎果然高高兴兴给了鄆哥几个烧饼。鄆哥问王婆个中秘诀，王婆说：
“没啥，没用的玩意都吃这一套！”
。奇怪了，从那以后没人给我穿小鞋了，同事们对我都变得热情了，就连经理也敬我三
分。
小明给女神表白，小明：女神我爱你，我愿意为你付出一切，我愿意为你去死，你就和
我在一起吧。
女神拒绝。大师路过指点迷津：你能为她去死为什么不能选择坐牢？
小明:妈，爽字怎么写？
妈:一个大人四个插是爽
这时候爸爸来了说:别误导小孩子，一个大人插四个才爽。
某次语文考试，要学生翻译诗句“十四万人齐解甲，更无一人是男儿”。 结果，很多
学生翻译成“十四万人把衣服一脱，发现没有一个是男的”。
犯罪分子手握遥控器威胁警方，警方一枪将其爆头，成功挫败了犯罪分子关闭空调的阴
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知道我在床上多厉害吗？ 我可以不吃不喝睡两天
昨天晚上我弟给我打电话，问我在干什么，我说我在洗衣服，他就说“哥，你该找个女
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我只是呵呵一笑，其实我心里在想“小伙子，你太年轻了，找个女朋友，我现在洗的就
不是一个人的衣服了”
一女的去买一件超低胸晚礼服，试穿上后问老板。：这件是不是太低了？
老板：请问你有胸毛吗？
女的怒道：我女的，哪有胸毛。
老板：那确实是太低了。
那年我10岁，偷老爸的烟抽，被老爸抓住了，我一开口烟就出来了，楼主机智的搓着手
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叫声，一边津津有味地吃了起来。
我有很严重的左右对齐强迫症，比如：一只手湿了，我会立刻把另一只也弄湿；左脚拌
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到那天，我右腿被一个醉驾的摩托给撞断了，我的强迫症一下子就痊愈了！
美帝：中国石化
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一天在商场里，看见一男的抓着一女的动手动脚，骂骂咧咧，旁边还围了一圈人跟着瞎
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我生平最讨厌这种欺负女人的渣男！一脚将那渣男踹翻在地，道：你TM打女人算什么东
西，有本事跟我打！
这时，突然人群里有人喊到：这女贼的同伙来啦。。。
后面的事情我就不记得了。。。
“我有故事，你有酒吗？”
“有呀，200一瓶。”
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刚结婚的时候，老公常常给我倒洗脚水，后来怀孕，更是享受到了他给我剪脚趾甲、穿
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了宝宝枕头，老公不乐意了，当场大吼，把你的臭脚从我女儿枕头上拿开。。。。果然
前世的小情人是真的
别以为你是公主，其实你是白马，王子都是骑着你找公主的。
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国企整合：“这下子业绩好看多了。原来是两家亏损，现在只有一家亏损。”
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我说现在怎么没有碰瓷的新闻了，这个天气谁敢碰啊，能不能诈到钱不说，这一躺可得
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跟朋友两个人在ktv唱歌，都跑调还都嗓门大，突然有人来敲门进来问需不需要宵夜，
我们说不需要，关上门相视长叹一口气：“妈的，还以为唱太难听要来打我们呢。”
跟朋友一起逛街中，一直有人不停的向我发传单，我说是不是看我可爱才给我的，朋友
说:那是因为你太丑了，丑的令人发纸……
这两天超热，在路上看到几个挥汗如雨的男生嘲笑另一个撑伞的男生，言语里有“他好
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沙僧看见猪八戒一脸兴奋的从唐僧房里出来，问道:“二师兄，瞧你高兴的，遇上啥好
事了？”
猪八戒:“我可以长生不老了，哈哈﹉”
沙僧:“师傅割肉给你吃了？”
八戒:“没有！”
沙僧:“那你哪来的长生不老”
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b*t
3 楼
给 c**********[email protected] 写email, 内容如下：
Dear sir or madam,
I would like to purchase "XXX" from your website.
However, Amazon.com's price is cheaper, which is $XX.XX.
Please see the following link:
http://www.amazon.com/XXX/XXX/XXXX
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This email address is my diapers.com account.
Thank you,
your name
然后会收到他们的回信：
Hi your name
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applied to your account for the price match and will be available for 3 days
. Once the qualifying item is placed in your cart, the price match discount
will automatically be deducted.
If you have any further questions, comments, suggestions or concerns, please
feel free to contact our friendly Customer Care team by phone (toll-free, 1
-800-342-7377) or by email (c**********[email protected]). We're here to help
you out 24 hours a day 7 days a week!!
Best Regards
XXX
Customer Care Representative
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Best Regards
XXX
Customer Care Representative
l*t
4 楼
沙发自坐
y*u
5 楼
LS这个指导太详细了，多谢多谢。
a9
6 楼
有私货
【在 E**c 的大作中提到】
: 几天前，因工作失误被老板叫去办公室训了半小时，出办公室后，我往垃圾桶吐了口痰
: 。奇怪了，从那以后没人给我穿小鞋了，同事们对我都变得热情了，就连经理也敬我三
: 分。
: 小明给女神表白，小明：女神我爱你，我愿意为你付出一切，我愿意为你去死，你就和
: 我在一起吧。
: 女神拒绝。大师路过指点迷津：你能为她去死为什么不能选择坐牢？
: 小明:妈，爽字怎么写？
: 妈:一个大人四个插是爽
: 这时候爸爸来了说:别误导小孩子，一个大人插四个才爽。
: 某次语文考试，要学生翻译诗句“十四万人齐解甲，更无一人是男儿”。 结果，很多
【在 E**c 的大作中提到】
: 几天前，因工作失误被老板叫去办公室训了半小时，出办公室后，我往垃圾桶吐了口痰
: 。奇怪了，从那以后没人给我穿小鞋了，同事们对我都变得热情了，就连经理也敬我三
: 分。
: 小明给女神表白，小明：女神我爱你，我愿意为你付出一切，我愿意为你去死，你就和
: 我在一起吧。
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: 妈:一个大人四个插是爽
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: 某次语文考试，要学生翻译诗句“十四万人齐解甲，更无一人是男儿”。 结果，很多
p*n
7 楼
谢谢mm，
送给mm个感谢包！
【在 b*********t 的大作中提到】
: 给 c**********[email protected] 写email, 内容如下：
: Dear sir or madam,
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送给mm个感谢包！
【在 b*********t 的大作中提到】
: 给 c**********[email protected] 写email, 内容如下：
: Dear sir or madam,
: I would like to purchase "XXX" from your website.
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t*u
8 楼
haha
k*2
9 楼
她老公说了两句，你漏了一句：
老公幽幽的说了一句：“那是结婚前的事，这次车子是真坏了”
：大汗，我看了很心疼就对老公说去前面旅馆住一晚，明天早上起来车子会好的，不用担
：心。老公幽幽的说了一句：“这次车子是真坏了”
【在 E**c 的大作中提到】
: 几天前，因工作失误被老板叫去办公室训了半小时，出办公室后，我往垃圾桶吐了口痰
: 。奇怪了，从那以后没人给我穿小鞋了，同事们对我都变得热情了，就连经理也敬我三
: 分。
: 小明给女神表白，小明：女神我爱你，我愿意为你付出一切，我愿意为你去死，你就和
: 我在一起吧。
: 女神拒绝。大师路过指点迷津：你能为她去死为什么不能选择坐牢？
: 小明:妈，爽字怎么写？
: 妈:一个大人四个插是爽
: 这时候爸爸来了说:别误导小孩子，一个大人插四个才爽。
: 某次语文考试，要学生翻译诗句“十四万人齐解甲，更无一人是男儿”。 结果，很多
老公幽幽的说了一句：“那是结婚前的事，这次车子是真坏了”
：大汗，我看了很心疼就对老公说去前面旅馆住一晚，明天早上起来车子会好的，不用担
：心。老公幽幽的说了一句：“这次车子是真坏了”
【在 E**c 的大作中提到】
: 几天前，因工作失误被老板叫去办公室训了半小时，出办公室后，我往垃圾桶吐了口痰
: 。奇怪了，从那以后没人给我穿小鞋了，同事们对我都变得热情了，就连经理也敬我三
: 分。
: 小明给女神表白，小明：女神我爱你，我愿意为你付出一切，我愿意为你去死，你就和
: 我在一起吧。
: 女神拒绝。大师路过指点迷津：你能为她去死为什么不能选择坐牢？
: 小明:妈，爽字怎么写？
: 妈:一个大人四个插是爽
: 这时候爸爸来了说:别误导小孩子，一个大人插四个才爽。
: 某次语文考试，要学生翻译诗句“十四万人齐解甲，更无一人是男儿”。 结果，很多
l*t
10 楼
不需要
用担
【在 k*******2 的大作中提到】
: 她老公说了两句，你漏了一句：
: 老公幽幽的说了一句：“那是结婚前的事，这次车子是真坏了”
:
: ：大汗，我看了很心疼就对老公说去前面旅馆住一晚，明天早上起来车子会好的，不用担
: ：心。老公幽幽的说了一句：“这次车子是真坏了”
用担
【在 k*******2 的大作中提到】
: 她老公说了两句，你漏了一句：
: 老公幽幽的说了一句：“那是结婚前的事，这次车子是真坏了”
:
: ：大汗，我看了很心疼就对老公说去前面旅馆住一晚，明天早上起来车子会好的，不用担
: ：心。老公幽幽的说了一句：“这次车子是真坏了”
z*e
11 楼
八戒害羞的舔了舔舌头:“我不告诉你！”……
八戒的舌头是两杈的？
否则，舔舌头岂不是不可能的事？
八戒的舌头是两杈的？
否则，舔舌头岂不是不可能的事？
l*t
12 楼
够长就可以
【在 z**********e 的大作中提到】
: 八戒害羞的舔了舔舌头:“我不告诉你！”……
: 八戒的舌头是两杈的？
: 否则，舔舌头岂不是不可能的事？
【在 z**********e 的大作中提到】
: 八戒害羞的舔了舔舌头:“我不告诉你！”……
: 八戒的舌头是两杈的？
: 否则，舔舌头岂不是不可能的事？
my
13 楼
没看懂吐痰，求解惑
【在 E**c 的大作中提到】
: 几天前，因工作失误被老板叫去办公室训了半小时，出办公室后，我往垃圾桶吐了口痰
: 。奇怪了，从那以后没人给我穿小鞋了，同事们对我都变得热情了，就连经理也敬我三
: 分。
: 小明给女神表白，小明：女神我爱你，我愿意为你付出一切，我愿意为你去死，你就和
: 我在一起吧。
: 女神拒绝。大师路过指点迷津：你能为她去死为什么不能选择坐牢？
: 小明:妈，爽字怎么写？
: 妈:一个大人四个插是爽
: 这时候爸爸来了说:别误导小孩子，一个大人插四个才爽。
: 某次语文考试，要学生翻译诗句“十四万人齐解甲，更无一人是男儿”。 结果，很多
【在 E**c 的大作中提到】
: 几天前，因工作失误被老板叫去办公室训了半小时，出办公室后，我往垃圾桶吐了口痰
: 。奇怪了，从那以后没人给我穿小鞋了，同事们对我都变得热情了，就连经理也敬我三
: 分。
: 小明给女神表白，小明：女神我爱你，我愿意为你付出一切，我愿意为你去死，你就和
: 我在一起吧。
: 女神拒绝。大师路过指点迷津：你能为她去死为什么不能选择坐牢？
: 小明:妈，爽字怎么写？
: 妈:一个大人四个插是爽
: 这时候爸爸来了说:别误导小孩子，一个大人插四个才爽。
: 某次语文考试，要学生翻译诗句“十四万人齐解甲，更无一人是男儿”。 结果，很多
d*g
14 楼
在自己眼里，只是一口痰
可是在被人眼里，就是一团来历不明的白色粘稠物质啊（敲黑板）
【在 my 的大作中提到】
: 没看懂吐痰，求解惑
可是在被人眼里，就是一团来历不明的白色粘稠物质啊（敲黑板）
【在 my 的大作中提到】
: 没看懂吐痰，求解惑
p*a
15 楼
给小叔子端速冻饺子咋了？
不懂
不懂
M*a
16 楼
这连我老都看懂了。
她在领导屋里那么久，出来就吐白色粘稠物质，肯定是给领导口活来着啊。
【在 d*********g 的大作中提到】
: 在自己眼里，只是一口痰
: 可是在被人眼里，就是一团来历不明的白色粘稠物质啊（敲黑板）
她在领导屋里那么久，出来就吐白色粘稠物质，肯定是给领导口活来着啊。
【在 d*********g 的大作中提到】
: 在自己眼里，只是一口痰
: 可是在被人眼里，就是一团来历不明的白色粘稠物质啊（敲黑板）
r*9
17 楼
水饺一晚啊
【在 p********a 的大作中提到】
: 给小叔子端速冻饺子咋了？
: 不懂
【在 p********a 的大作中提到】
: 给小叔子端速冻饺子咋了？
: 不懂
h*r
18 楼
好吃不过饺子
【在 p********a 的大作中提到】
: 给小叔子端速冻饺子咋了？
: 不懂
【在 p********a 的大作中提到】
: 给小叔子端速冻饺子咋了？
: 不懂
z*t
19 楼
一个大人怎么四个插
a*1
20 楼
尼玛太邪恶。我以为是别人怕主人公到自己位置附近吐痰。
【在 M******a 的大作中提到】
: 这连我老都看懂了。
: 她在领导屋里那么久，出来就吐白色粘稠物质，肯定是给领导口活来着啊。
d*3
21 楼
小明给女神表白，小明：女神我爱你，我愿意为你付出一切，我愿意为你去死，你就和
我在一起吧。
女神拒绝。大师路过指点迷津：你能为她去死为什么不能选择坐牢？
沙僧看见猪八戒一脸兴奋的从唐僧房里出来，问道:“二师兄，瞧你高兴的，遇上啥好
事了？”
猪八戒:“我可以长生不老了，哈哈﹉”
沙僧:“师傅割肉给你吃了？”
八戒:“没有！”
沙僧:“那你哪来的长生不老”
八戒害羞的舔了舔舌头:“我不告诉你！”……
不够邪恶，没看懂。。。
我在一起吧。
女神拒绝。大师路过指点迷津：你能为她去死为什么不能选择坐牢？
沙僧看见猪八戒一脸兴奋的从唐僧房里出来，问道:“二师兄，瞧你高兴的，遇上啥好
事了？”
猪八戒:“我可以长生不老了，哈哈﹉”
沙僧:“师傅割肉给你吃了？”
八戒:“没有！”
沙僧:“那你哪来的长生不老”
八戒害羞的舔了舔舌头:“我不告诉你！”……
不够邪恶，没看懂。。。
H*g
22 楼
师父给他吃了一些师弟师妹。
【在 d********3 的大作中提到】
: 小明给女神表白，小明：女神我爱你，我愿意为你付出一切，我愿意为你去死，你就和
: 我在一起吧。
: 女神拒绝。大师路过指点迷津：你能为她去死为什么不能选择坐牢？
: 沙僧看见猪八戒一脸兴奋的从唐僧房里出来，问道:“二师兄，瞧你高兴的，遇上啥好
: 事了？”
: 猪八戒:“我可以长生不老了，哈哈﹉”
: 沙僧:“师傅割肉给你吃了？”
: 八戒:“没有！”
: 沙僧:“那你哪来的长生不老”
: 八戒害羞的舔了舔舌头:“我不告诉你！”……
【在 d********3 的大作中提到】
: 小明给女神表白，小明：女神我爱你，我愿意为你付出一切，我愿意为你去死，你就和
: 我在一起吧。
: 女神拒绝。大师路过指点迷津：你能为她去死为什么不能选择坐牢？
: 沙僧看见猪八戒一脸兴奋的从唐僧房里出来，问道:“二师兄，瞧你高兴的，遇上啥好
: 事了？”
: 猪八戒:“我可以长生不老了，哈哈﹉”
: 沙僧:“师傅割肉给你吃了？”
: 八戒:“没有！”
: 沙僧:“那你哪来的长生不老”
: 八戒害羞的舔了舔舌头:“我不告诉你！”……
w*u
23 楼
好玩不过。。。
【在 h*******r 的大作中提到】
: 好吃不过饺子
【在 h*******r 的大作中提到】
: 好吃不过饺子
s*l
24 楼
那要是女老板咋办，满脸是血出来？
【在 d*********g 的大作中提到】
: 在自己眼里，只是一口痰
: 可是在被人眼里，就是一团来历不明的白色粘稠物质啊（敲黑板）
【在 d*********g 的大作中提到】
: 在自己眼里，只是一口痰
: 可是在被人眼里，就是一团来历不明的白色粘稠物质啊（敲黑板）
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