一些笑话# Joke - 肚皮舞运动
E*c
1 楼
公公：“你俩是不是打算一直做朋克？”
婆婆：“别理他，他说的是丁克。”
一2B兄弟是刑警，我有一次在酒店找了个小姐，完事，发现钱不够。发短信给他求救，
喊他送钱了！。。。。
结果尼玛，直接来把我拷走了，还说跟踪我好久了，出门还把我头上套个黑袋子，那小
姐蹲墙角屁都不敢放，上警车就把我放了。说他也没钱，只能这样。。。。
老婆：“老公，你真应该向蚊子学习一下。”
我一脸不解地问：“干吗要向它们学习呀？”
老婆幽幽地说：“蚊子呀，时不时制造惊喜，你看，一不留神我手上又多了一个包。”
我。。。
单身狗晨勃——多此一举
自动驾驶普及之后，目测各停车场都得修改计费规则。现在很多停车场都是25分钟以内
免费。码农可编个程序让汽车每14分钟出来溜达一圈重新入场。
一个人怕孤独，两个人怕怀孕
老婆不知为何突然生气骂我，我哄了半天，她才冷静下来问：“你现在知道你错在哪里
了吗？”
我怒道：“你什么意思？难道我没有错就不能被你骂了？”
我3岁从文，4岁习武，5岁精通诗词歌赋，6岁就能胸口碎大石，8岁通晓琴棋书画。有
人问我你7岁干嘛去了？7岁我养了一年伤！
学校厕所是那种没门的，有一天很黑很黑没灯，于是我随便找了个蹲坑，裤子脱下刚准
备蹲下去，然后一双有力的大手托住了我的臀，说了一句有人。 我菊花一紧，喷了他
一手翔。他大惊，扇了我屁股一巴掌。我吓得又喷了他一脸翔。
警察：这就是你们在厕所用屎打架的理由？
小明不小心把iPhone4掉到河里，坐在河边伤心的哭起来。河神听到哭声，很可怜他，
就从河里拿出一个iPhone5，问是不是他的，小明摇头。又拿出一个iPhone6问他，小明
依旧摇头。最后拿出了iPhone4，小明点头说：“这个才是我的。”河神大悦：“诚实
的孩子，这3个iPhone你都拿去吧，反正也不能用了。”
上个周末参加一个初中同学的婚礼，席间碰到我上学时追的死去活来的女神，她一见到
我，又是尖叫，又是对我又捶又打，那个亲密啊，我费了好大劲才把她稳住，当时楼主
美的快晕过去了，哈哈，说不定还可以重温旧梦呢……
谁知她这时来了一句：我听人家说你早就死了……
有段时间怀疑自己得了抑郁症，好基友听完我的倾诉后说，你这不是抑郁，是没有钱和
性生活的正常情绪。
我不相信过程比结果重要，因为只有结果不好的时候，我们才会这样说。
超市的出口一隅经常租给卖保健品等流动摊贩搞促销，最近租给了一卖云南特产零食的
摊贩。昨日一大妈晃到柜台前，试吃食物。大妈脑子还停留在卖保健品的时候，遂边嚼
边问：这对身体有啥好处？卖特产小哥面露难色，说：这个这个吧，它对高血压好。大
妈嗯了一声又把另一个送入嘴里问：那这个对身体有啥好处？小哥说：这个。。。它对
糖尿病好！大妈点点头又拿起一样问：这个呢？小哥编不出来了终于忍不住说：大妈，
这个主要作用是好吃。
“你长大后想当什么？”
“小孩”
下雨的时候我喜欢打伞在雨中漫步，用伞遮住头部，好惬意，仿佛整个世界只有你一人
，直到我被一个骑摩托的给撞了。
一女的在街上被一个帅哥叫住，那帅哥问“2000，整不”，那女的兴高采烈的同意了，
完事后，两个人都在等着对方给钱。
我家两道门之间隔的宽，敲门声太轻的话里面听不到，每次送猪脚饭的外卖小哥到了就
在外面喊：“开门开门啊，我知道你在家，你有本事叫外卖，你有本事开门啊！开门啊
，开门啊！”
【新生报到走错学校报错名 还完成注册缴费】29日，廖同学去广西商贸技工学校报到
，却被司机误送到广西南宁商贸学校。到达后也没多看就去报到，还稀里糊涂交了800
元费用。交了钱的小廖越来越疑惑，去确认学校招牌后才发现走错了。在报到时小廖已
将录取通知书给报到的老师看过，但仍让她交了费，还有老师还鼓动她说，其实这个学
校也不错，专业都一样，在这里读也是一样的。目前已联系校方退了费。
昨晚去一哥们儿家吃饭，其间喝了不少酒，他老婆让他少喝点，别醉了又发酒疯，他反
倒让他老婆少喝点，不要像上次那样也是在家里请一男同学吃饭，两个人一起醉了，他
倒在厕所里睡了，老婆和他同学抱着在一张床上睡了一晚。
听到这，我又悄悄地打开了两瓶白酒……
在飞机上旁边坐了一个男的，穿印满了英文励志口号的白tee，搭配紧到堪比丝袜的黑
色锥型牛仔裤，尖到可扎人的黑色尖头皮鞋，头发吹特高。我心想，这男的一定爱听汪
峰。结果，一会儿这男的一转头，妈X，汪峰本人
前女友打电话哭着告诉我她得艾滋了，
唉……要装出震惊并且气愤的样子还真是难啊……
现在不要在跟我晒什么在hongkong ，巴黎 ，普吉岛 ，日本，都太low了！你真牛的话
，跟我晒个在西湖上划船试试
激烈舌吻以后不啪的话如何收场，握手示意吗？
如果你有一把枪，你可以抢银行。
但是如果你有一家银行，你可以抢所有人。
早上闹肚子，去地铁的公厕，发现厕所门上写满了涂鸦，各种同性异性交友…我有点感
慨，没想到都这个年代了，手机等移动设备都这么普及了，在北京，随身带笔的人还这
么多。
小表妹高中开设了选修课，合唱团、经济学、管理学三选一。她自己先分析了一遍：合
唱团有获奖的机会；经济学可以学到东西；管理学将来用处很多。然后问我意见，并问
我管理学和经济学都学啥。
我说你们最多也就学个概论和导论吧，这都是大学科，分很细的。我随即把两科的细分
和延展说了一大堆，给她普及了经济学和管理学的一些经典理论和故事。我想每样都说
些有趣的，激发她的兴趣。虽然高中也学不到啥，但能让她基于理智决定将来的方向。
但正在我说的正酣的时候，表妹说我闺蜜QQ上说她选管理学了，我也选管理学。
在喝咖啡，邻座一个美女戴着耳机听着音乐悠悠地哼唱。我惊讶地问道：“美女，有人
说过你唱歌很好听吗？” 她不好意思地回答：“没有啦~” 于是我说：“那就不要唱
！”
昨天看了《巴黎危机》，再结合《白宫陷落》《伦敦陷落》《莫斯科陷落》瞬间感觉五
常就只剩下北京了
开学了，各位家长注意下：孩子习惯了假期在家长时间安逸、闲散的生活，在即将去到
紧张、枯燥的学习环境时，会有严重的心理落差，这种抗拒、焦虑感就是开学恐惧症。
孩子出现以上情况，多给点零花钱就能缓解了。
但如果孩子表示对学习充满渴望，盼着返校，你就必须要警惕了，ta肯定早恋了，建议
立刻揍一顿
清华大学经济学院开学典礼。
院长：你们是天之骄子，作为经济学专业一名学生，你如何实现首富王健林“先挣它一
个亿的小目标”？
学生：只需骗到6个清华老师
我刚刚完成穿刺操作，双手还沾满了患儿的鼻涕、眼泪、口水等的时候，听到的是家属
这样教他的孩子：“宝宝不哭不哭、医生都是坏蛋，我们长大打医生“。
【芬兰酒店招聘“极光守候使者” 不需要任何经验[doge]】据外媒，芬兰一家酒店近
日招募新员工。该岗位不需任何经验，只需要员工能整晚不睡觉，守候北极光的到来。
在这期间，员工需保持清醒，每当有极光出现，就摇铃提醒酒店客人。你觉得你能胜任
吗？
婆婆：“别理他，他说的是丁克。”
一2B兄弟是刑警，我有一次在酒店找了个小姐，完事，发现钱不够。发短信给他求救，
喊他送钱了！。。。。
结果尼玛，直接来把我拷走了，还说跟踪我好久了，出门还把我头上套个黑袋子，那小
姐蹲墙角屁都不敢放，上警车就把我放了。说他也没钱，只能这样。。。。
老婆：“老公，你真应该向蚊子学习一下。”
我一脸不解地问：“干吗要向它们学习呀？”
老婆幽幽地说：“蚊子呀，时不时制造惊喜，你看，一不留神我手上又多了一个包。”
我。。。
单身狗晨勃——多此一举
自动驾驶普及之后，目测各停车场都得修改计费规则。现在很多停车场都是25分钟以内
免费。码农可编个程序让汽车每14分钟出来溜达一圈重新入场。
一个人怕孤独，两个人怕怀孕
老婆不知为何突然生气骂我，我哄了半天，她才冷静下来问：“你现在知道你错在哪里
了吗？”
我怒道：“你什么意思？难道我没有错就不能被你骂了？”
我3岁从文，4岁习武，5岁精通诗词歌赋，6岁就能胸口碎大石，8岁通晓琴棋书画。有
人问我你7岁干嘛去了？7岁我养了一年伤！
学校厕所是那种没门的，有一天很黑很黑没灯，于是我随便找了个蹲坑，裤子脱下刚准
备蹲下去，然后一双有力的大手托住了我的臀，说了一句有人。 我菊花一紧，喷了他
一手翔。他大惊，扇了我屁股一巴掌。我吓得又喷了他一脸翔。
警察：这就是你们在厕所用屎打架的理由？
小明不小心把iPhone4掉到河里，坐在河边伤心的哭起来。河神听到哭声，很可怜他，
就从河里拿出一个iPhone5，问是不是他的，小明摇头。又拿出一个iPhone6问他，小明
依旧摇头。最后拿出了iPhone4，小明点头说：“这个才是我的。”河神大悦：“诚实
的孩子，这3个iPhone你都拿去吧，反正也不能用了。”
上个周末参加一个初中同学的婚礼，席间碰到我上学时追的死去活来的女神，她一见到
我，又是尖叫，又是对我又捶又打，那个亲密啊，我费了好大劲才把她稳住，当时楼主
美的快晕过去了，哈哈，说不定还可以重温旧梦呢……
谁知她这时来了一句：我听人家说你早就死了……
有段时间怀疑自己得了抑郁症，好基友听完我的倾诉后说，你这不是抑郁，是没有钱和
性生活的正常情绪。
我不相信过程比结果重要，因为只有结果不好的时候，我们才会这样说。
超市的出口一隅经常租给卖保健品等流动摊贩搞促销，最近租给了一卖云南特产零食的
摊贩。昨日一大妈晃到柜台前，试吃食物。大妈脑子还停留在卖保健品的时候，遂边嚼
边问：这对身体有啥好处？卖特产小哥面露难色，说：这个这个吧，它对高血压好。大
妈嗯了一声又把另一个送入嘴里问：那这个对身体有啥好处？小哥说：这个。。。它对
糖尿病好！大妈点点头又拿起一样问：这个呢？小哥编不出来了终于忍不住说：大妈，
这个主要作用是好吃。
“你长大后想当什么？”
“小孩”
下雨的时候我喜欢打伞在雨中漫步，用伞遮住头部，好惬意，仿佛整个世界只有你一人
，直到我被一个骑摩托的给撞了。
一女的在街上被一个帅哥叫住，那帅哥问“2000，整不”，那女的兴高采烈的同意了，
完事后，两个人都在等着对方给钱。
我家两道门之间隔的宽，敲门声太轻的话里面听不到，每次送猪脚饭的外卖小哥到了就
在外面喊：“开门开门啊，我知道你在家，你有本事叫外卖，你有本事开门啊！开门啊
，开门啊！”
【新生报到走错学校报错名 还完成注册缴费】29日，廖同学去广西商贸技工学校报到
，却被司机误送到广西南宁商贸学校。到达后也没多看就去报到，还稀里糊涂交了800
元费用。交了钱的小廖越来越疑惑，去确认学校招牌后才发现走错了。在报到时小廖已
将录取通知书给报到的老师看过，但仍让她交了费，还有老师还鼓动她说，其实这个学
校也不错，专业都一样，在这里读也是一样的。目前已联系校方退了费。
昨晚去一哥们儿家吃饭，其间喝了不少酒，他老婆让他少喝点，别醉了又发酒疯，他反
倒让他老婆少喝点，不要像上次那样也是在家里请一男同学吃饭，两个人一起醉了，他
倒在厕所里睡了，老婆和他同学抱着在一张床上睡了一晚。
听到这，我又悄悄地打开了两瓶白酒……
在飞机上旁边坐了一个男的，穿印满了英文励志口号的白tee，搭配紧到堪比丝袜的黑
色锥型牛仔裤，尖到可扎人的黑色尖头皮鞋，头发吹特高。我心想，这男的一定爱听汪
峰。结果，一会儿这男的一转头，妈X，汪峰本人
前女友打电话哭着告诉我她得艾滋了，
唉……要装出震惊并且气愤的样子还真是难啊……
现在不要在跟我晒什么在hongkong ，巴黎 ，普吉岛 ，日本，都太low了！你真牛的话
，跟我晒个在西湖上划船试试
激烈舌吻以后不啪的话如何收场，握手示意吗？
如果你有一把枪，你可以抢银行。
但是如果你有一家银行，你可以抢所有人。
早上闹肚子，去地铁的公厕，发现厕所门上写满了涂鸦，各种同性异性交友…我有点感
慨，没想到都这个年代了，手机等移动设备都这么普及了，在北京，随身带笔的人还这
么多。
小表妹高中开设了选修课，合唱团、经济学、管理学三选一。她自己先分析了一遍：合
唱团有获奖的机会；经济学可以学到东西；管理学将来用处很多。然后问我意见，并问
我管理学和经济学都学啥。
我说你们最多也就学个概论和导论吧，这都是大学科，分很细的。我随即把两科的细分
和延展说了一大堆，给她普及了经济学和管理学的一些经典理论和故事。我想每样都说
些有趣的，激发她的兴趣。虽然高中也学不到啥，但能让她基于理智决定将来的方向。
但正在我说的正酣的时候，表妹说我闺蜜QQ上说她选管理学了，我也选管理学。
在喝咖啡，邻座一个美女戴着耳机听着音乐悠悠地哼唱。我惊讶地问道：“美女，有人
说过你唱歌很好听吗？” 她不好意思地回答：“没有啦~” 于是我说：“那就不要唱
！”
昨天看了《巴黎危机》，再结合《白宫陷落》《伦敦陷落》《莫斯科陷落》瞬间感觉五
常就只剩下北京了
开学了，各位家长注意下：孩子习惯了假期在家长时间安逸、闲散的生活，在即将去到
紧张、枯燥的学习环境时，会有严重的心理落差，这种抗拒、焦虑感就是开学恐惧症。
孩子出现以上情况，多给点零花钱就能缓解了。
但如果孩子表示对学习充满渴望，盼着返校，你就必须要警惕了，ta肯定早恋了，建议
立刻揍一顿
清华大学经济学院开学典礼。
院长：你们是天之骄子，作为经济学专业一名学生，你如何实现首富王健林“先挣它一
个亿的小目标”？
学生：只需骗到6个清华老师
我刚刚完成穿刺操作，双手还沾满了患儿的鼻涕、眼泪、口水等的时候，听到的是家属
这样教他的孩子：“宝宝不哭不哭、医生都是坏蛋，我们长大打医生“。
【芬兰酒店招聘“极光守候使者” 不需要任何经验[doge]】据外媒，芬兰一家酒店近
日招募新员工。该岗位不需任何经验，只需要员工能整晚不睡觉，守候北极光的到来。
在这期间，员工需保持清醒，每当有极光出现，就摇铃提醒酒店客人。你觉得你能胜任
吗？
