一些笑话# Joke - 肚皮舞运动
E*c
1 楼
猎头：您好，我这里有个岗位适合您，想换工作吗？
我：暂时不考虑
猎头: 您有讨厌的领导吗，把他联系方式给我，我帮你把他挖走
“朋友，买个扩音器吧，秒杀价，才9块9”
“用不着，不买！。。。。喂！！！你拉着我干嘛？再不放手我喊警察了！”
“警察那么远，听不见的，买个扩音器喊吧”
上个星期参加同学的婚礼，台上主持人让新郎上台讲两句
我这同学不知道是高兴过头了还是怎么滴脑子发热的说了句:“感谢丈母娘，为我生了
个这么好的女孩”
全场掌声雷同，可没过两秒后～全场突然就安静了下来
夜深人静之时，常感孤单空虚，脑海里便回荡起戴荃的《悟空》，对这句感悟尤深：我
要／这铁棒有何用
前些日子，爸妈因为小事吵了起来，互相不理睬，爸爸说不吃我妈的东西，妈妈说不吃
我爸买的水果，只有我买的，他们两个才吃，昨天终于把我的工资花完了，他们居然和
好了，我开始怀疑这是一个阴谋了……
准备把废弃的那些耳机，剪掉线，把耳塞，扔在教室里，扔在操场上，扔在广场，扔在
路边。。。。看他们捡起，看他们失望。
中国足球12强赛事预测：第一场虽败犹荣，第二场主场惜平，第三场功亏一篑，第四场
生死大战，第五场理论出线，第六场遗憾出局，第七场荣誉之战，第八场左右大局，第
九场下届练兵，第十场看到希望。
小时候感冒发烧，我爸骑自行车载我去医院，半路上我和自行车掉进了大水坑里，我喝
了好几口水，隐隐约约的听到有人在喊：你快把孩子捞起来，你捞什么自行车！！！
多年以后，你若未嫁，我若未娶。。。。。咱俩是有多丑。
晚上和同事去扫黄，一个同事一脚把门踹开，我们一起冲进去，里面两个可能到了关键
时候，硬是没停继续运动，过了一会终于停了，后来问他为什么不怕我们，他说：停了
也是嫖，干完了事也是嫖，最后还不用给钱，谁傻谁停！！。。。。。这是我见过心里
素质最好的人！
我已经不能直视“日后必成大器”这几个字了
遭遇电话骗子，对方说：“我们是公安局，有一个你的包裹里面发现有毒品，请速与我
们联系……”
话还没说完，我拍案而起：“我的货你们敢截？哪个支队的？把你们X局长给我叫来！”
对方啪唧一声挂了电话……
上大学的时候笔记本烂，发誓毕业后一定要买台好电脑打游戏，工作了电脑买了，却发
现早已没了当年那种对游戏的渴望。
微软高价买入并巨资维持了几年的lumia手机终于被放弃了，那么艾洛普究竟是微软派
去的奸细，还是微软派去的却被策反的奸细？
去小商店买烟，给二十六差一块零钱，我满钱包的找。老板游戏ing，不耐烦的来句：
没一块就算了，反正假烟利润大。
消防宣传活动上，消防官兵向市民展示电吹风的火灾隐患，分别拿出几个品牌的电吹风
放在衣服和被子上吹，半天一个也没有着火，消防蜀黍对大家说：看到没有，现在市面
上卖的电吹风质量都不行啊。
有多少女孩愿意牺牲看韩剧和逛街的时间陪你踢球？这才是真爱！今天下午看到一对情
侣6点多到的体育场，男孩一直在场上踢，女孩在旁边坐着加油，一直陪了他两个小时
。我羡慕地看着他俩，直到晚上8点多，男孩才开着宾利离开。
都说女孩小时候比男孩子厉害，
有一个女孩说:她小的时候打一个小男孩，一直从一年级打到四年级。。。
后来为什么不打了？
因为打不过了。
每个旅游城市都有一条专门用来骗外地人钱的街，所有的商品都来自于义乌，所有的特
产都比其他地方贵十倍。
在杭州，那条街叫河坊街
在西安，那条街叫回民街
在成都，那条街叫锦里巷
在厦门，那条街叫中山路
在南京，那地方叫夫子庙
在北京，那地叫南铜锣巷
在武汉，那条街叫户部巷
感冒去医院吊水，一个小男孩要打针，他大叫：“我不打，我不打，打针疼。”
旁边的父亲和蔼可亲的对他说：“儿子，听话！不然等下挨揍比打针更疼。”
东北人就是实在，大晚上的我们四个人去饭馆点了四个菜，当第一个酸菜鱼是用盆端上
来时，我一哥们就问服务员:大姐，您不忙的话，叫几个女服务员咱坐下来一块吃吧！
今天和朋友在饭店吃饭，吃完以后谁都不想结帐，只好用掷骰子猜单双的方法决定。
我：“好了，骰子盖在桌子上了，我买双，你呢？”
朋友：“我买单！”
我：“去吧。”
我的数学是我的数学老师教的，可惜的是，我的数学老师的数学，是他体育老师教的。
今天在操场上闲坐，一短裙女同学路过。
我：同学，你皮肤好白啊。
女同学：哪里，你没看到黑的地方而已。
男人在那么多的女人中只看上了她，女人也很感激男人，所以在啪啪时极力配合男人，
甚至满足一切要求，事后男人不爱她了，变心了，女人只是象征性的要了800的分手费
，这么凄美的爱情在警察那里怎么就成了嫖娼？
他们都希望你早点睡，而我不同，我想和你一起睡。
大家好，我是小明，有件事需要大家帮忙：我在外地被骗了，急需钱回家，大家能不能
凑6000给我，12块钱吃饭，5988买部iPhone7联系家人。
临近中秋佳节，我们一家人买了礼物专程去老丈人家走亲戚，老丈人说：你们还破费给
我买礼物，来而无往非礼也！我带你去地刨点鲜花生，你带回去煮着吃！
这一刨，我就整整干了三天，才帮老丈人把花生刨完。
今天去银行，两个特警拿着枪走过来，来到我面前在我旁边一边一个坐下，把枪立在地
上用手扶住在看电视。我坐在他两人中间用手摸着口袋里给弟弟买的玩具手枪，一动也
不敢动。
闺蜜刚生完小孩不久，去参加选美，样貌和三围都过了，唯独体重超标三斤！闺蜜一咬
牙，进了洗手间，十分钟后回来称体重，刚刚好达标。正高兴呢，突然一评委叫道：等
等，这个选手再去量量胸围！
老妈突然给我打电话：“家里有双灰色丝袜，是不是你的？”
我：“是，前几天买了两双，忘在家里一双。”
老妈：“对上就好，要不然你爸活不过今晚！”
半夜，路过大保健，里面老板娘就朝我喊：老板，进来坐坐。我对她说：“要钱么”。
然后她怒了说：“你见过世上免费的按摩店么”？然后我破口大骂她：你TM见过这么晚
下班的老板吗？
今天早上去买油条，发现涨价了，就问老板，老板：肉涨价了。
我:这肉涨价跟油条有毛关系啊？
老板：我要吃肉啊。
我竟然无法反驳了
我：暂时不考虑
猎头: 您有讨厌的领导吗，把他联系方式给我，我帮你把他挖走
“朋友，买个扩音器吧，秒杀价，才9块9”
“用不着，不买！。。。。喂！！！你拉着我干嘛？再不放手我喊警察了！”
“警察那么远，听不见的，买个扩音器喊吧”
上个星期参加同学的婚礼，台上主持人让新郎上台讲两句
我这同学不知道是高兴过头了还是怎么滴脑子发热的说了句:“感谢丈母娘，为我生了
个这么好的女孩”
全场掌声雷同，可没过两秒后～全场突然就安静了下来
夜深人静之时，常感孤单空虚，脑海里便回荡起戴荃的《悟空》，对这句感悟尤深：我
要／这铁棒有何用
前些日子，爸妈因为小事吵了起来，互相不理睬，爸爸说不吃我妈的东西，妈妈说不吃
我爸买的水果，只有我买的，他们两个才吃，昨天终于把我的工资花完了，他们居然和
好了，我开始怀疑这是一个阴谋了……
准备把废弃的那些耳机，剪掉线，把耳塞，扔在教室里，扔在操场上，扔在广场，扔在
路边。。。。看他们捡起，看他们失望。
中国足球12强赛事预测：第一场虽败犹荣，第二场主场惜平，第三场功亏一篑，第四场
生死大战，第五场理论出线，第六场遗憾出局，第七场荣誉之战，第八场左右大局，第
九场下届练兵，第十场看到希望。
小时候感冒发烧，我爸骑自行车载我去医院，半路上我和自行车掉进了大水坑里，我喝
了好几口水，隐隐约约的听到有人在喊：你快把孩子捞起来，你捞什么自行车！！！
多年以后，你若未嫁，我若未娶。。。。。咱俩是有多丑。
晚上和同事去扫黄，一个同事一脚把门踹开，我们一起冲进去，里面两个可能到了关键
时候，硬是没停继续运动，过了一会终于停了，后来问他为什么不怕我们，他说：停了
也是嫖，干完了事也是嫖，最后还不用给钱，谁傻谁停！！。。。。。这是我见过心里
素质最好的人！
我已经不能直视“日后必成大器”这几个字了
遭遇电话骗子，对方说：“我们是公安局，有一个你的包裹里面发现有毒品，请速与我
们联系……”
话还没说完，我拍案而起：“我的货你们敢截？哪个支队的？把你们X局长给我叫来！”
对方啪唧一声挂了电话……
上大学的时候笔记本烂，发誓毕业后一定要买台好电脑打游戏，工作了电脑买了，却发
现早已没了当年那种对游戏的渴望。
微软高价买入并巨资维持了几年的lumia手机终于被放弃了，那么艾洛普究竟是微软派
去的奸细，还是微软派去的却被策反的奸细？
去小商店买烟，给二十六差一块零钱，我满钱包的找。老板游戏ing，不耐烦的来句：
没一块就算了，反正假烟利润大。
消防宣传活动上，消防官兵向市民展示电吹风的火灾隐患，分别拿出几个品牌的电吹风
放在衣服和被子上吹，半天一个也没有着火，消防蜀黍对大家说：看到没有，现在市面
上卖的电吹风质量都不行啊。
有多少女孩愿意牺牲看韩剧和逛街的时间陪你踢球？这才是真爱！今天下午看到一对情
侣6点多到的体育场，男孩一直在场上踢，女孩在旁边坐着加油，一直陪了他两个小时
。我羡慕地看着他俩，直到晚上8点多，男孩才开着宾利离开。
都说女孩小时候比男孩子厉害，
有一个女孩说:她小的时候打一个小男孩，一直从一年级打到四年级。。。
后来为什么不打了？
因为打不过了。
每个旅游城市都有一条专门用来骗外地人钱的街，所有的商品都来自于义乌，所有的特
产都比其他地方贵十倍。
在杭州，那条街叫河坊街
在西安，那条街叫回民街
在成都，那条街叫锦里巷
在厦门，那条街叫中山路
在南京，那地方叫夫子庙
在北京，那地叫南铜锣巷
在武汉，那条街叫户部巷
感冒去医院吊水，一个小男孩要打针，他大叫：“我不打，我不打，打针疼。”
旁边的父亲和蔼可亲的对他说：“儿子，听话！不然等下挨揍比打针更疼。”
东北人就是实在，大晚上的我们四个人去饭馆点了四个菜，当第一个酸菜鱼是用盆端上
来时，我一哥们就问服务员:大姐，您不忙的话，叫几个女服务员咱坐下来一块吃吧！
今天和朋友在饭店吃饭，吃完以后谁都不想结帐，只好用掷骰子猜单双的方法决定。
我：“好了，骰子盖在桌子上了，我买双，你呢？”
朋友：“我买单！”
我：“去吧。”
我的数学是我的数学老师教的，可惜的是，我的数学老师的数学，是他体育老师教的。
今天在操场上闲坐，一短裙女同学路过。
我：同学，你皮肤好白啊。
女同学：哪里，你没看到黑的地方而已。
男人在那么多的女人中只看上了她，女人也很感激男人，所以在啪啪时极力配合男人，
甚至满足一切要求，事后男人不爱她了，变心了，女人只是象征性的要了800的分手费
，这么凄美的爱情在警察那里怎么就成了嫖娼？
他们都希望你早点睡，而我不同，我想和你一起睡。
大家好，我是小明，有件事需要大家帮忙：我在外地被骗了，急需钱回家，大家能不能
凑6000给我，12块钱吃饭，5988买部iPhone7联系家人。
临近中秋佳节，我们一家人买了礼物专程去老丈人家走亲戚，老丈人说：你们还破费给
我买礼物，来而无往非礼也！我带你去地刨点鲜花生，你带回去煮着吃！
这一刨，我就整整干了三天，才帮老丈人把花生刨完。
今天去银行，两个特警拿着枪走过来，来到我面前在我旁边一边一个坐下，把枪立在地
上用手扶住在看电视。我坐在他两人中间用手摸着口袋里给弟弟买的玩具手枪，一动也
不敢动。
闺蜜刚生完小孩不久，去参加选美，样貌和三围都过了，唯独体重超标三斤！闺蜜一咬
牙，进了洗手间，十分钟后回来称体重，刚刚好达标。正高兴呢，突然一评委叫道：等
等，这个选手再去量量胸围！
老妈突然给我打电话：“家里有双灰色丝袜，是不是你的？”
我：“是，前几天买了两双，忘在家里一双。”
老妈：“对上就好，要不然你爸活不过今晚！”
半夜，路过大保健，里面老板娘就朝我喊：老板，进来坐坐。我对她说：“要钱么”。
然后她怒了说：“你见过世上免费的按摩店么”？然后我破口大骂她：你TM见过这么晚
下班的老板吗？
今天早上去买油条，发现涨价了，就问老板，老板：肉涨价了。
我:这肉涨价跟油条有毛关系啊？
老板：我要吃肉啊。
我竟然无法反驳了
