一些笑话# Joke - 肚皮舞运动
E*c
1 楼
当年我的大学宿舍名字叫延安，可惜我们毕业之后称号没继承下来……
讲真，很多海洋生物我是在日料店认识的。
讲真，很多中国明星我是通过朝阳区群众认识的。
“哥们，我老婆怀孕了，但怀疑不是我的，我想把孩子打掉。”
“你敢！”
中国乒乓球把全世界得罪完了，中国男足挨个上门道歉。
宋冬野嗑药是不是因为在安河桥边抽了陌生人给的兰州啊？
早起在公园跑步看见一大爷，漂亮的一个高踢腿，把脚挂在路边的小树叉上，放好后居
然还在使劲往上搬腿。真是羡慕大爷，我看了足足有五六分钟后，大爷冲我招了招手说
:“年轻人过来扶我一把，脚挂树叉上搬不下来了！！。。。
跟老婆逛街，遇到老婆前男友了，老婆用犀利的眼神看着我，小声跟我说了句：“老公
，你表现的时候到了！”
我故意大声说：““心肝儿，逛累了吗？把高跟鞋脱了我背你！”
然后那孙子也真特么狠，足足跟我们走了两条街！！！
闺蜜腿受伤了，我去医院看她，她两眼发红的说：“找男人要看清楚点，像我老公这样
的，千万不能要。”
我一惊：腿是他打的？
闺蜜恨恨的说：“今天他居然敢躲，我一脚踹桌子腿上了。”
我：。。。。。
一同学打乒乓球，不小心把球打到校长。同学：校长，对不起啊，我练的太投入了。
校长：年轻人就应该这样，体育期末考试给你加10分。
我想，还可以这样加分啊。第二天我拿着铅球等了一天，也没见校长出来。
成熟的女人，在面对自己喜欢的包包却买不起时，不会像小姑娘一样恋恋不舍，而是会
通过努力克制住自己的欲望，继而使男朋友的欲望长时间得不到满足的方式，迫使其主
动出钱买下那个包包
今天早餐在沙县吃饺子，隔桌大姐嘴含着饺子对我说：“处女要吗？”
我笑笑说：“大姐你还是处女呀！”
结果她默默把我桌面上的醋拿走了。。。
博后新进实验室，老板让他先从扫地开始。
博后：“我可是博后哎。”
老板说：“哦，对了，差点忘了，来来来，我教你怎么扫地。”
昨天晚上着凉了，早上上班电梯有点挤，突然想放屁，由于人多，就慢慢，慢慢的来，
没想到有一个哥们儿突然打了一个喷嚏，一股难闻的气味瞬间弥漫了出来，另外一个哥
们没忍住，就说了句：你他妈早上吃屎啦？然后........他俩就打起来了
同学要出去当兵，走的前一天晚上给他送行。他爸摸着他的头说：“儿子啊，咱家什么
都不缺，就是缺个烈士。”
装修房子，施工队太不负责，于是男友和他们吵起来，我过来劝架。
男友：正好你来了，快靠墙站直喽——看见了吗，这才叫平!你那墙上贴的砖也敢叫平?
!!
施工队：……
像我们这个年纪，开电动车一定要戴安全头盔。
否则会被开宝马奔驰的同学认出来。
陈姨有个邻居叫二蛋，每天碰面，都会微笑着叫一声陈姨。陈姨见二蛋人不错，又没工
作，就介绍他去自己儿子的公司工作。
那天二蛋去了陈姨儿子的办公室，陈总很客气：“你就是二蛋吧？”二蛋点头：“是的
。”
“坐，坐，现在住哪？”
二蛋：“。。。。。。”
后来二蛋进了医院，为什么？
我上星期花了300买了‘DD增大器’。昨天收到货, 竟然尼玛是个放大镜! 还贴着忠告
标签, ps:不能在烈日下使用 ！
接到高中时班长的电话，让我后天去参加同学会。我想着班上就我一个人还没结婚，连
女朋友也还没有，表示不太想去。
班长告诉我，我同桌那女同学最近离婚了，到处在找我的联系方式，让我一定去参加。
听到这里，心头一热，想到同桌女同学那姣好的面容。
这时班长又补充道：“你同桌说了，只要你去，她就不是班里过得最惨的了！”
小鸡问妈妈：“妈妈，是不是终归有一天，我们都会变老？”
鸡妈妈说：“是啊。”
小鸡说：“我好害怕。”
鸡妈妈笑着说：“傻孩子，不管什么动物都会变老的”
小鸡哭着说：“可是我常听人说，鸡老会被人捅PP。”
《湄公河行动》的姊妹篇：《朝阳区行动》
我要穿秋裤，冻得扛不住。一场秋雨来，十三四五度。我要穿秋裤，谁也挡不住。翻箱
倒柜找，藏在最深处。说穿我就穿，谁敢说个不。未来几天内，还要降几度。若不穿秋
裤，后果请自负。有一种思念叫望穿秋水。有一种寒冷叫忘穿秋裤。天凉了，同志们。
该穿秋裤了。
昨天给女神告白了，她说要回去想一下。今天早上她给我发了一段拿刀拍大蒜的视频，
我心想，她肯定是要我蒜了吧。第二天她又给我发了一个扒橘子的视频，这下，我懵懂
了。。。
一劫匪刚刚洗劫了银行千万现金，遭警察追捕，冲上马路，一头窜进路边一辆车的后排
，掏出枪指着司机脑袋大叫:开车，不然老子崩了你！” 正当司机一脸懵逼之际，只见
副驾驶一叼中华大叔颤颤巍巍道:来，别紧张，按照咱们练习的，挂一档，对，轻抬离
合慢给油，对，走，走，哎，，哎……
在学校，你埋怨宿舍怎么不好。但一毕业你就会发现，再没有比宿舍更好的地方了。一
年房租500，水电暖气免费，不用你扫厕所，周围有3块就能洗一桶衣服的洗衣店，15块
就能吃一天的餐厅，复印1毛一张，和你最好的朋友们住一起，每天有看不完的20岁的
姑娘……
讲真，很多海洋生物我是在日料店认识的。
讲真，很多中国明星我是通过朝阳区群众认识的。
“哥们，我老婆怀孕了，但怀疑不是我的，我想把孩子打掉。”
“你敢！”
中国乒乓球把全世界得罪完了，中国男足挨个上门道歉。
宋冬野嗑药是不是因为在安河桥边抽了陌生人给的兰州啊？
早起在公园跑步看见一大爷，漂亮的一个高踢腿，把脚挂在路边的小树叉上，放好后居
然还在使劲往上搬腿。真是羡慕大爷，我看了足足有五六分钟后，大爷冲我招了招手说
:“年轻人过来扶我一把，脚挂树叉上搬不下来了！！。。。
跟老婆逛街，遇到老婆前男友了，老婆用犀利的眼神看着我，小声跟我说了句：“老公
，你表现的时候到了！”
我故意大声说：““心肝儿，逛累了吗？把高跟鞋脱了我背你！”
然后那孙子也真特么狠，足足跟我们走了两条街！！！
闺蜜腿受伤了，我去医院看她，她两眼发红的说：“找男人要看清楚点，像我老公这样
的，千万不能要。”
我一惊：腿是他打的？
闺蜜恨恨的说：“今天他居然敢躲，我一脚踹桌子腿上了。”
我：。。。。。
一同学打乒乓球，不小心把球打到校长。同学：校长，对不起啊，我练的太投入了。
校长：年轻人就应该这样，体育期末考试给你加10分。
我想，还可以这样加分啊。第二天我拿着铅球等了一天，也没见校长出来。
成熟的女人，在面对自己喜欢的包包却买不起时，不会像小姑娘一样恋恋不舍，而是会
通过努力克制住自己的欲望，继而使男朋友的欲望长时间得不到满足的方式，迫使其主
动出钱买下那个包包
今天早餐在沙县吃饺子，隔桌大姐嘴含着饺子对我说：“处女要吗？”
我笑笑说：“大姐你还是处女呀！”
结果她默默把我桌面上的醋拿走了。。。
博后新进实验室，老板让他先从扫地开始。
博后：“我可是博后哎。”
老板说：“哦，对了，差点忘了，来来来，我教你怎么扫地。”
昨天晚上着凉了，早上上班电梯有点挤，突然想放屁，由于人多，就慢慢，慢慢的来，
没想到有一个哥们儿突然打了一个喷嚏，一股难闻的气味瞬间弥漫了出来，另外一个哥
们没忍住，就说了句：你他妈早上吃屎啦？然后........他俩就打起来了
同学要出去当兵，走的前一天晚上给他送行。他爸摸着他的头说：“儿子啊，咱家什么
都不缺，就是缺个烈士。”
装修房子，施工队太不负责，于是男友和他们吵起来，我过来劝架。
男友：正好你来了，快靠墙站直喽——看见了吗，这才叫平!你那墙上贴的砖也敢叫平?
!!
施工队：……
像我们这个年纪，开电动车一定要戴安全头盔。
否则会被开宝马奔驰的同学认出来。
陈姨有个邻居叫二蛋，每天碰面，都会微笑着叫一声陈姨。陈姨见二蛋人不错，又没工
作，就介绍他去自己儿子的公司工作。
那天二蛋去了陈姨儿子的办公室，陈总很客气：“你就是二蛋吧？”二蛋点头：“是的
。”
“坐，坐，现在住哪？”
二蛋：“。。。。。。”
后来二蛋进了医院，为什么？
我上星期花了300买了‘DD增大器’。昨天收到货, 竟然尼玛是个放大镜! 还贴着忠告
标签, ps:不能在烈日下使用 ！
接到高中时班长的电话，让我后天去参加同学会。我想着班上就我一个人还没结婚，连
女朋友也还没有，表示不太想去。
班长告诉我，我同桌那女同学最近离婚了，到处在找我的联系方式，让我一定去参加。
听到这里，心头一热，想到同桌女同学那姣好的面容。
这时班长又补充道：“你同桌说了，只要你去，她就不是班里过得最惨的了！”
小鸡问妈妈：“妈妈，是不是终归有一天，我们都会变老？”
鸡妈妈说：“是啊。”
小鸡说：“我好害怕。”
鸡妈妈笑着说：“傻孩子，不管什么动物都会变老的”
小鸡哭着说：“可是我常听人说，鸡老会被人捅PP。”
《湄公河行动》的姊妹篇：《朝阳区行动》
我要穿秋裤，冻得扛不住。一场秋雨来，十三四五度。我要穿秋裤，谁也挡不住。翻箱
倒柜找，藏在最深处。说穿我就穿，谁敢说个不。未来几天内，还要降几度。若不穿秋
裤，后果请自负。有一种思念叫望穿秋水。有一种寒冷叫忘穿秋裤。天凉了，同志们。
该穿秋裤了。
昨天给女神告白了，她说要回去想一下。今天早上她给我发了一段拿刀拍大蒜的视频，
我心想，她肯定是要我蒜了吧。第二天她又给我发了一个扒橘子的视频，这下，我懵懂
了。。。
一劫匪刚刚洗劫了银行千万现金，遭警察追捕，冲上马路，一头窜进路边一辆车的后排
，掏出枪指着司机脑袋大叫:开车，不然老子崩了你！” 正当司机一脸懵逼之际，只见
副驾驶一叼中华大叔颤颤巍巍道:来，别紧张，按照咱们练习的，挂一档，对，轻抬离
合慢给油，对，走，走，哎，，哎……
在学校，你埋怨宿舍怎么不好。但一毕业你就会发现，再没有比宿舍更好的地方了。一
年房租500，水电暖气免费，不用你扫厕所，周围有3块就能洗一桶衣服的洗衣店，15块
就能吃一天的餐厅，复印1毛一张，和你最好的朋友们住一起，每天有看不完的20岁的
姑娘……
