f*s
2 楼
最好的时候600多呢。。。
e*o
3 楼
也许资料比较旧一点，估计这个数字与实际情况差不太多。
杂七杂八加起来，整个PA有26155栋房子，其中detached SFH只有15387栋。
即使没有FB的泡泡，这点房子还不够稍微有点实力的硅公硅婆们抢的，所以说PA是很难
黑下去的。
source：http://www.cityofpaloalto.org/civica/filebank/blobdload.asp?BlobID=6580
Housing Type**
Total: 26,155 100%
1, detached 15,387 58.83%
1, attached 978 3.74%
2 474 1.81%
3 or 4 1,254 4.79%
5 or more 7,897 30.19%
Mobile home 156 0.6%
Boat, RV, van, etc. 9 0.03%
杂七杂八加起来，整个PA有26155栋房子，其中detached SFH只有15387栋。
即使没有FB的泡泡，这点房子还不够稍微有点实力的硅公硅婆们抢的，所以说PA是很难
黑下去的。
source：http://www.cityofpaloalto.org/civica/filebank/blobdload.asp?BlobID=6580
Housing Type**
Total: 26,155 100%
1, detached 15,387 58.83%
1, attached 978 3.74%
2 474 1.81%
3 or 4 1,254 4.79%
5 or more 7,897 30.19%
Mobile home 156 0.6%
Boat, RV, van, etc. 9 0.03%
d*g
4 楼
1.三个醉鬼来赏月， 醉鬼A说：“天上有两个月亮。”醉鬼B说：“天上有三个月亮。
”他们谁都不同意谁的，便请来醉鬼C做裁判。醉鬼C慢慢悠悠的说：“你、你们说的是
哪一行啊？”
2.昨晚跟老妈睡，忘关窗户了，早晨起来鼻子不通气。。。突然听见客厅里老妈得
意洋洋的跟老爸说：“我半夜醒来就觉着冷，一看闺女窗户没关，就赶紧回咱屋睡了，
还好没感冒”
3.班上的一男和一女天天斗嘴，一天男的对女的说：“我们停战吧！”“停战？怎
么停？”“我们依照历史惯例吧！”“啥？"“和亲。”然后这俩人就在一起没羞没躁了
4.你中午想吃什么呢？”她翻了翻眼睛想了一会说：“吃鸡 吧。”笑死我了。。。
5.一天，
6.正坐在客厅看电视，老妈在一旁吃芒果，吃完问我：“这衣服要洗吗?”我看一
眼，说：“要洗的。”于是乎，她把手在我衣服上一擦，走了。。。
7.跟一闺蜜订了份情侣套餐，去餐厅被告知只能是情侣才能享用。我那极品姐妹儿
一把抓住我的手。扭头在我嘴上啵就是一口。然后对那服务员说:“谁告诉你情侣必须
是一男一女呀！”我瞬间石化！！！
8.我痛苦地问哥们：“你知道我每天早上是怎么醒的吗？”哥们：“被电话？被闹
钟？”我摇头：“不是，每天早上我都是被自己帅醒的！”
9.晚上，老婆在看电视，老公在和同事打电话。临挂机时，老公说了句：“还是选
小三吧。”老婆脸上的黑线就下来了，问：“你很喜欢小三吗？”“嗯，小三看着顺眼
”老婆一个巴掌甩过来，把老公逐出了家门。老公坐在门外捂着脸，委屈地说：“排版
选个字号，我惹着谁了……”
10.有一天，一个推售员向一个老板推售一个跑步机。老板说：“我每天在马路上
跑步都不要钱。”推销员笑了笑，道：“你买了我的跑步机，你就可以每天在家果奔了
！”
11.某日，体育课中途，洗手间解决个人问题。结果着急误进男厕。看到一男生正
在小便池嘘嘘，俺当时就蒙了，一秒过后正准备悄悄撤退，结果被发现，晕死。只见那
男生大叫一声“流氓，非礼”，然后双手捂胸。后来，后来俺说了一句自己都觉得不可
思议的话：“同学，你捂错地方了……”女汉子伤不起！
12.当男人回家时：三等老婆等他做饭；二等老婆共同做饭；一等老婆已做好饭；
特等老婆一手端着饭碗，一手解衣扣说：“老公，你是先吃奶，还是先吃饭？”
13.一对父子来店里买iPhone。儿子也就初中生的样子。交钱的时候，儿子说他爹
，就你这智商，还买智能机。然后他老爹说了一句我们都笑了，对他儿子说：“你智商
高，可是你买不起。”
14.我上小学的时候，姐姐经常用灌了水的气球丢我，一到夏天，我全身老是水淋
淋的，一回家就被母亲呵斥。后来我实在忍不下去了，便偷偷把每个气球上都扎了眼儿
，终于逃脱了每日水灾。第二年的夏天，我妹妹诞生了。
15.早上，某男生在课间一面津津有味的啃着大面包，一面和后面的女生聊天，可
那女生目不转睛的盯着男生的面包（那女生没来得及买早餐），那男生发现了，关心的
问：“怎么？你没吃早餐吗？”女生急忙点头，期待男生会分她一点面包。男生：“哦
！那我过去那边吃吧，免得你看见了，会觉得更饿！”
16.路过广场，看到一男一女两小学生背着书包坐在路边，面前摆了一堆零食。而
小男孩不吃，都是喂给小女孩吃的。突然小男孩对小女孩说：班长，我当小组长的事情
就拜托你了。小女孩满嘴食物，说不出话来，只是点点头。
17.男友对她说：“昨晚梦见你了，早上起来内裤湿了一大片。”她害羞的问男友
：“到底梦见什么啦？”男友回答：“梦见你卸了妆，把我吓尿了！”
18.青年跋涉深山，历经险阻，终于找到了隐居山中的禅师，他迫不及待地问道：
“我长得丑，我该怎么办？”“长得丑就应该像我一样。”青年点点头：“心如止水，
独善其身？”“不，长得丑就要像我一样赶紧找个深山躲起来。”
19.跳蚤发现蚊子歪着嘴，忙问道：“兄弟，咋整的？”蚊子：“别提了，昨晚上
发现一裸男，叮了一宿都没叮进去，第二天早上我发现丫原来是个雕像。”
20.北极熊在街上遇见大熊猫，上去就给大熊猫一脚，说：“就看不惯你丫装酷，
傻B，还戴一墨镜。”
”他们谁都不同意谁的，便请来醉鬼C做裁判。醉鬼C慢慢悠悠的说：“你、你们说的是
哪一行啊？”
2.昨晚跟老妈睡，忘关窗户了，早晨起来鼻子不通气。。。突然听见客厅里老妈得
意洋洋的跟老爸说：“我半夜醒来就觉着冷，一看闺女窗户没关，就赶紧回咱屋睡了，
还好没感冒”
3.班上的一男和一女天天斗嘴，一天男的对女的说：“我们停战吧！”“停战？怎
么停？”“我们依照历史惯例吧！”“啥？"“和亲。”然后这俩人就在一起没羞没躁了
4.你中午想吃什么呢？”她翻了翻眼睛想了一会说：“吃鸡 吧。”笑死我了。。。
5.一天，
6.正坐在客厅看电视，老妈在一旁吃芒果，吃完问我：“这衣服要洗吗?”我看一
眼，说：“要洗的。”于是乎，她把手在我衣服上一擦，走了。。。
7.跟一闺蜜订了份情侣套餐，去餐厅被告知只能是情侣才能享用。我那极品姐妹儿
一把抓住我的手。扭头在我嘴上啵就是一口。然后对那服务员说:“谁告诉你情侣必须
是一男一女呀！”我瞬间石化！！！
8.我痛苦地问哥们：“你知道我每天早上是怎么醒的吗？”哥们：“被电话？被闹
钟？”我摇头：“不是，每天早上我都是被自己帅醒的！”
9.晚上，老婆在看电视，老公在和同事打电话。临挂机时，老公说了句：“还是选
小三吧。”老婆脸上的黑线就下来了，问：“你很喜欢小三吗？”“嗯，小三看着顺眼
”老婆一个巴掌甩过来，把老公逐出了家门。老公坐在门外捂着脸，委屈地说：“排版
选个字号，我惹着谁了……”
10.有一天，一个推售员向一个老板推售一个跑步机。老板说：“我每天在马路上
跑步都不要钱。”推销员笑了笑，道：“你买了我的跑步机，你就可以每天在家果奔了
！”
11.某日，体育课中途，洗手间解决个人问题。结果着急误进男厕。看到一男生正
在小便池嘘嘘，俺当时就蒙了，一秒过后正准备悄悄撤退，结果被发现，晕死。只见那
男生大叫一声“流氓，非礼”，然后双手捂胸。后来，后来俺说了一句自己都觉得不可
思议的话：“同学，你捂错地方了……”女汉子伤不起！
12.当男人回家时：三等老婆等他做饭；二等老婆共同做饭；一等老婆已做好饭；
特等老婆一手端着饭碗，一手解衣扣说：“老公，你是先吃奶，还是先吃饭？”
13.一对父子来店里买iPhone。儿子也就初中生的样子。交钱的时候，儿子说他爹
，就你这智商，还买智能机。然后他老爹说了一句我们都笑了，对他儿子说：“你智商
高，可是你买不起。”
14.我上小学的时候，姐姐经常用灌了水的气球丢我，一到夏天，我全身老是水淋
淋的，一回家就被母亲呵斥。后来我实在忍不下去了，便偷偷把每个气球上都扎了眼儿
，终于逃脱了每日水灾。第二年的夏天，我妹妹诞生了。
15.早上，某男生在课间一面津津有味的啃着大面包，一面和后面的女生聊天，可
那女生目不转睛的盯着男生的面包（那女生没来得及买早餐），那男生发现了，关心的
问：“怎么？你没吃早餐吗？”女生急忙点头，期待男生会分她一点面包。男生：“哦
！那我过去那边吃吧，免得你看见了，会觉得更饿！”
16.路过广场，看到一男一女两小学生背着书包坐在路边，面前摆了一堆零食。而
小男孩不吃，都是喂给小女孩吃的。突然小男孩对小女孩说：班长，我当小组长的事情
就拜托你了。小女孩满嘴食物，说不出话来，只是点点头。
17.男友对她说：“昨晚梦见你了，早上起来内裤湿了一大片。”她害羞的问男友
：“到底梦见什么啦？”男友回答：“梦见你卸了妆，把我吓尿了！”
18.青年跋涉深山，历经险阻，终于找到了隐居山中的禅师，他迫不及待地问道：
“我长得丑，我该怎么办？”“长得丑就应该像我一样。”青年点点头：“心如止水，
独善其身？”“不，长得丑就要像我一样赶紧找个深山躲起来。”
19.跳蚤发现蚊子歪着嘴，忙问道：“兄弟，咋整的？”蚊子：“别提了，昨晚上
发现一裸男，叮了一宿都没叮进去，第二天早上我发现丫原来是个雕像。”
20.北极熊在街上遇见大熊猫，上去就给大熊猫一脚，说：“就看不惯你丫装酷，
傻B，还戴一墨镜。”
e*e
5 楼
FAZ？
s*x
6 楼
15387 *1.2M = 18B
google 两个 founder 想全买下来都要打架。
google 两个 founder 想全买下来都要打架。
t*g
7 楼
5最经典
躁了
。。
【在 d*****g 的大作中提到】
: 1.三个醉鬼来赏月， 醉鬼A说：“天上有两个月亮。”醉鬼B说：“天上有三个月亮。
: ”他们谁都不同意谁的，便请来醉鬼C做裁判。醉鬼C慢慢悠悠的说：“你、你们说的是
: 哪一行啊？”
: 2.昨晚跟老妈睡，忘关窗户了，早晨起来鼻子不通气。。。突然听见客厅里老妈得
: 意洋洋的跟老爸说：“我半夜醒来就觉着冷，一看闺女窗户没关，就赶紧回咱屋睡了，
: 还好没感冒”
: 3.班上的一男和一女天天斗嘴，一天男的对女的说：“我们停战吧！”“停战？怎
: 么停？”“我们依照历史惯例吧！”“啥？"“和亲。”然后这俩人就在一起没羞没躁了
: 4.你中午想吃什么呢？”她翻了翻眼睛想了一会说：“吃鸡 吧。”笑死我了。。。
: 5.一天，
躁了
。。
【在 d*****g 的大作中提到】
: 1.三个醉鬼来赏月， 醉鬼A说：“天上有两个月亮。”醉鬼B说：“天上有三个月亮。
: ”他们谁都不同意谁的，便请来醉鬼C做裁判。醉鬼C慢慢悠悠的说：“你、你们说的是
: 哪一行啊？”
: 2.昨晚跟老妈睡，忘关窗户了，早晨起来鼻子不通气。。。突然听见客厅里老妈得
: 意洋洋的跟老爸说：“我半夜醒来就觉着冷，一看闺女窗户没关，就赶紧回咱屋睡了，
: 还好没感冒”
: 3.班上的一男和一女天天斗嘴，一天男的对女的说：“我们停战吧！”“停战？怎
: 么停？”“我们依照历史惯例吧！”“啥？"“和亲。”然后这俩人就在一起没羞没躁了
: 4.你中午想吃什么呢？”她翻了翻眼睛想了一会说：“吃鸡 吧。”笑死我了。。。
: 5.一天，
f*s
8 楼
long only。。抄了底。。平推了。。
s*u
9 楼
不懂，求解
【在 t*****g 的大作中提到】
: 5最经典
:
: 躁了
: 。。
【在 t*****g 的大作中提到】
: 5最经典
:
: 躁了
: 。。
S*a
10 楼
同求
F*1
11 楼
一日？
【在 s*******u 的大作中提到】
: 不懂，求解
【在 s*******u 的大作中提到】
: 不懂，求解
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这谁干的，也太恶搞了吧！！！不过我还真没忍住笑了【慎入】迈阿密脸被啃的老头的照片现在可以看到了问面试官一个问题功夫ABC原来这才是大学。。最后一张又亮了～～伪站现在流行人肉搜索，开了个网络名人研究版悲催的胖妞#Vogue# 英女王過去一年最愛的顏色是: 藍色. 最少用的顏色是: 黑色.一不小心又犯了同样的理工男错误西班牙说:“我们没有一个前锋，是正常的。”意大利说：“我们没有一个前锋是正常的！！！”——亲，你看懂了么？Re: 在自家后院刮蹭了自己的车，背。 (转载)x+3≥5 的答案就是你 (转载)官方媒体：中国早已进入民主国家的范畴贴着玻璃照相是什么样？温情帖之二加州通过AP142提案Thursday农历五月（阳历6月19日——7月18日）不适合同房，最不适合生娃 (转载)日，外F凶猛啊。日本女子写信骚扰黑社会“大佬”很烦被迫报警 转贴ZT