搞笑内涵十则 zz# Joke - 肚皮舞运动
m*2
1 楼
baby r s有卖Graco SungRide Infant Car Seat - Betsey,69.不过要加运费.这个算不算
deal?有没jm用过这款?
deal?有没jm用过这款?
C*8
2 楼
那天买东西得了2个白条，一个5刀，一个4刀， 这个白条是一个transaction 只能用一
个吗？ 还是可以同时用在一个transaction上。
另外本周有 spend $30 get $10 ecb, 是不是这么算的， 比如：
本周潘婷是 $ 3.5 / 瓶，我拿9瓶就是31.5刀，这样就算满了30刀了，然后我后面不管
是用mfr.coupon 还是 白条，还有其他的比如小红机的 $2.5 off $12 coupon, 最后就
算真正只付了几刀，我依然能再得到那个10 刀的ecb 对吗？
谢谢
个吗？ 还是可以同时用在一个transaction上。
另外本周有 spend $30 get $10 ecb, 是不是这么算的， 比如：
本周潘婷是 $ 3.5 / 瓶，我拿9瓶就是31.5刀，这样就算满了30刀了，然后我后面不管
是用mfr.coupon 还是 白条，还有其他的比如小红机的 $2.5 off $12 coupon, 最后就
算真正只付了几刀，我依然能再得到那个10 刀的ecb 对吗？
谢谢
w*n
3 楼
最近打算添置两个显示器和一个dual monitor stand，要直接放在桌子上的那种，不是
用螺栓固定的。大家有什么建议嘛？考虑monitor的尺寸在23寸左右
用螺栓固定的。大家有什么建议嘛？考虑monitor的尺寸在23寸左右
l*p
4 楼
1、在小区公园散步，见一大婶带个小孩好可爱，就去逗了逗。孩子头一偏：阿姨好丑
！大婶啪的给小孩了一巴掌：跟阿姨道歉！怎么这么说话呢？孩子哭着说：阿姨你真漂
亮！大婶又一巴掌，让你道歉谁让你撒谎了？
2、那时，和男友相识不久。一次去他家玩，帮忙阿姨杀鸡时，不小心弄了一身鸡 血，
我只好换上男友的衣服，把我衣服洗了。吃过午饭，本打算衣服干了就回家，等了许久
，衣服始终没干，我便在男友房间眯会儿。后来，出来上厕所，看见阿姨站在阳台，拿
着一支小水枪，偷偷给我的衣服呲水….
3、历史课老师说：“云南有个寨子女人都不结婚，晚上门口放只鞋，就可以进去住一
晚上，不用付责任。”说毕，全班男生都沸腾了。历史老师幽怨的说：“你们再不好好
上我的课，我就不告诉你们什么颜色的鞋子是什么年纪的女人！”
4、有天跟老妈看电视时，一时兴起问了句:妈你觉得我帅吗？老人家把眼睛从电视上移
开，一脸严肃地看着我，叹了口气道：我觉得这辈子最对不起你的就这事了！！！
5、有一次上厕所，我正蹲着酝酿，进来一个人，貌似喝多了，他挨个敲每个包厢得门
，边敲边含糊不清得说：快。。快点！哥要上厕所！一直敲到我这，他站门口一直敲，
我直接怒了，很娘得喊了句：这女厕所，别敲了！外面喊着对。。对不起..然后就没声
音了。一会对面女厕所惊起无数抓流氓的声音。。。
6、大学生活可短暂了,寝室一出一进一天过去了；寝室一出不进四年就过去了！你知道
大学最痛苦的事情是什么吗？那就是没去上课,老师点名了！你知道大学最最痛苦的是
什么吗？去上课了老师没点名；那你知道比这两种都痛苦的是什么吗？那就是第一节课
去了老师没点名,第二节课走了老师点名了！
7、一天一个男子去保健品店，进店后拿起一个充气娃娃就跑， 老板看到后穷追不舍，
整整追了十条街，那个男子停下说：一个288元的充气娃娃你至于追我那么远？只听 老
板回答道：这特么是老板娘！！！
8、小学的时候比较讨厌她，和她同桌时在桌子中间画条线，告诉她如果过线就用圆规
扎她，后来圆规丢了，也没在意！长大后，她变漂亮了，追求她成功了，新婚晚上，她
在床上画了条线，并且拿出了我当年丢的圆规。
9、毕业那天，班主任把我们全班带到操场:“想做什么就做什么吧！在不做毕业以后天
各一方就再也没机会了。”话毕下面各种打架表白。这时候小明大喊一声:“卧槽尼玛
！！！”来了个飞身踢把班主任踹出3米远。那声音久久不能消散，留我们一个个在下
面惊呆的一动不动，过了这么多年了，听说他还没毕业。
10、上课的时候班里特别吵，老师就很生气的吼道：“别说话！！！” 然后我同桌就
脑抽的回了句 “吻我！” 当时全班爆笑哈哈哈。
！大婶啪的给小孩了一巴掌：跟阿姨道歉！怎么这么说话呢？孩子哭着说：阿姨你真漂
亮！大婶又一巴掌，让你道歉谁让你撒谎了？
2、那时，和男友相识不久。一次去他家玩，帮忙阿姨杀鸡时，不小心弄了一身鸡 血，
我只好换上男友的衣服，把我衣服洗了。吃过午饭，本打算衣服干了就回家，等了许久
，衣服始终没干，我便在男友房间眯会儿。后来，出来上厕所，看见阿姨站在阳台，拿
着一支小水枪，偷偷给我的衣服呲水….
3、历史课老师说：“云南有个寨子女人都不结婚，晚上门口放只鞋，就可以进去住一
晚上，不用付责任。”说毕，全班男生都沸腾了。历史老师幽怨的说：“你们再不好好
上我的课，我就不告诉你们什么颜色的鞋子是什么年纪的女人！”
4、有天跟老妈看电视时，一时兴起问了句:妈你觉得我帅吗？老人家把眼睛从电视上移
开，一脸严肃地看着我，叹了口气道：我觉得这辈子最对不起你的就这事了！！！
5、有一次上厕所，我正蹲着酝酿，进来一个人，貌似喝多了，他挨个敲每个包厢得门
，边敲边含糊不清得说：快。。快点！哥要上厕所！一直敲到我这，他站门口一直敲，
我直接怒了，很娘得喊了句：这女厕所，别敲了！外面喊着对。。对不起..然后就没声
音了。一会对面女厕所惊起无数抓流氓的声音。。。
6、大学生活可短暂了,寝室一出一进一天过去了；寝室一出不进四年就过去了！你知道
大学最痛苦的事情是什么吗？那就是没去上课,老师点名了！你知道大学最最痛苦的是
什么吗？去上课了老师没点名；那你知道比这两种都痛苦的是什么吗？那就是第一节课
去了老师没点名,第二节课走了老师点名了！
7、一天一个男子去保健品店，进店后拿起一个充气娃娃就跑， 老板看到后穷追不舍，
整整追了十条街，那个男子停下说：一个288元的充气娃娃你至于追我那么远？只听 老
板回答道：这特么是老板娘！！！
8、小学的时候比较讨厌她，和她同桌时在桌子中间画条线，告诉她如果过线就用圆规
扎她，后来圆规丢了，也没在意！长大后，她变漂亮了，追求她成功了，新婚晚上，她
在床上画了条线，并且拿出了我当年丢的圆规。
9、毕业那天，班主任把我们全班带到操场:“想做什么就做什么吧！在不做毕业以后天
各一方就再也没机会了。”话毕下面各种打架表白。这时候小明大喊一声:“卧槽尼玛
！！！”来了个飞身踢把班主任踹出3米远。那声音久久不能消散，留我们一个个在下
面惊呆的一动不动，过了这么多年了，听说他还没毕业。
10、上课的时候班里特别吵，老师就很生气的吼道：“别说话！！！” 然后我同桌就
脑抽的回了句 “吻我！” 当时全班爆笑哈哈哈。
m*2
5 楼
没有人买么?自己顶一下.
m*e
6 楼
1.没有数量限制
2.没错
2.没错
C*8
7 楼
多谢回复！
【在 m******e 的大作中提到】
: 1.没有数量限制
: 2.没错
【在 m******e 的大作中提到】
: 1.没有数量限制
: 2.没错
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