s*a
2 楼
段子一：斑马和熊猫的差距
我很黑，我老婆很白。我很胖，我老婆也很胖。朋友今天取笑我：以后生个娃娃皮肤会
怎么样啊…肯定很纠结。我：“你知道斑马么？ ” 后来想想不对，按照我们的体型…
又回了句：“你知道熊猫么？
段子二：为什么女主角不叫女公厕啊
我同桌说她大学的时候在一个非主流网站写脑残言情小说，为男主人公的名字翻了三天
字典，终于决定‘南宫澈’。多么高富帅的名字啊，兴冲冲的写了两章。后来有人评论
——为什么男主叫南宫澈 女主不叫女公厕啊！哈哈哈哈哈！！！笑破肚子的十条搞笑
段子
段子三：EQ低怎么办啊
听朋友说他大学时候一个EQ较低的男孩，终于遇到了一个喜欢的女孩，俩个人刚开始交
往。一次女孩生病了，男孩陪她去医务室打滴流。十分钟过去了，二十分钟过去了，都
没有动静。男孩寻思要打破沉寂，就问 ：“冷么?” 女孩：“冷”。 男孩：“冷 我
给你捂捂?” 女孩脸红了，小声地说“好”。然后男孩起身……用手捂住了滴流瓶。
段子四：这特么就尴尬了
一天，一位老板打电话回家找太太说话，是佣人接的电话：“哈喽!”
“哈喽!是我，我是老板。太太在家吗?”
“老板，太太在家。”
“叫她来接电话。”
“可是她与先生正在卧室……”
“这怎么可能，我是她先生呀!”
“这……你去拿枪把这两个人给我崩了!”
过了一会儿，“砰、砰”两声枪响以后，佣人来报告：“老板，我开了两枪，现在该怎
么办?”
“快把枪藏在后院地洞里……”
“可是，老板，我们家没有后院呀!”
“坏了，拨错号了!”笑破肚子的十条搞笑段子
段子五：这个段子很有内涵的
一个人死后到了西天。佛祖说：“你此生一心向善，来世你想要什么?””我想要房子
。”佛祖点点头。“给我一部好车。”佛祖又点点头。那人接着说：“我还想娶二房三
房，包二奶三奶!”佛祖打断他的话：“别再绕弯子了，你直接说想当领导干部不就是
了!”
段子六：爸妈说的都是有理的
我带女儿出来玩，她总是要我买这个、买那个，我都没有买，这成了习惯可不好，我就
和她说，你要听爸妈的话，爸妈说的都是有理的。她回答说一句：那你妈妈叫你买东西
给我吃的，你怎么就不听……笑破肚子的十条搞笑段子
段子七：求民警的心里阴影面积
一个朋友小时侯上山放牛。恰巧遇到一帮公安在山上义务植树，干活热都把外衣脱了，
有个领导没脱外衣在休息。这货冲上去就和这领导说话：叔啊，领着劳改犯干活呢?干
活的民警满腔黑线啊!
段子八：不良青年原来是发育不良
被一个小孩打了一下，本人怒道：“你为什么欺负大人?”
小孩说：“你不是大人，你是不良青年!”
本人心里咯噔一下，难道他还看出本人的不良史了?
遂心虚道：“我哪儿不良了?”
没想到他一句就把我秒杀了，他说：“你发育不良!”
熊孩子，你家人在附近吗?我保证不打死你!笑破肚子的十条搞笑段子
段子九：有机可乘，乘否？可乘就乘。
有一个商品推销员去广州出差，到北京后，由于想乘飞机前往，因怕经理不同意报销，
便给经理发了一封电报：“有机可乘，乘否?” 经理接到电报，以为是成交之“机”已
到，便立即回电：“可乘就乘。”这个推销员出差回来报销旅差费时，经理以不够级别
，乘坐飞机不予报销的规定条款，不同意报销飞机票费。推销员拿出经理回电，经理口
瞪口呆。
段子十：
有一次福建的领导来视察，去饭店吃饭，其中一位嗜芥末如命，很快将自己跟前的一小
碟吃完了，便向服务员招手。服务员殷勤地走到他身边，弯下腰等待指示，然而该领导
口音很重，于是发生了以下对话。
领导：小姐，来点芥末。
服务员一愣：节目?什么节目?
领导：就是那种黄色的啦~
服务员瞠目结舌：我们这没有黄色的节目。
领导急了，手足比划：怎么没有!就是那种很刺激的啦!
我很黑，我老婆很白。我很胖，我老婆也很胖。朋友今天取笑我：以后生个娃娃皮肤会
怎么样啊…肯定很纠结。我：“你知道斑马么？ ” 后来想想不对，按照我们的体型…
又回了句：“你知道熊猫么？
段子二：为什么女主角不叫女公厕啊
我同桌说她大学的时候在一个非主流网站写脑残言情小说，为男主人公的名字翻了三天
字典，终于决定‘南宫澈’。多么高富帅的名字啊，兴冲冲的写了两章。后来有人评论
——为什么男主叫南宫澈 女主不叫女公厕啊！哈哈哈哈哈！！！笑破肚子的十条搞笑
段子
段子三：EQ低怎么办啊
听朋友说他大学时候一个EQ较低的男孩，终于遇到了一个喜欢的女孩，俩个人刚开始交
往。一次女孩生病了，男孩陪她去医务室打滴流。十分钟过去了，二十分钟过去了，都
没有动静。男孩寻思要打破沉寂，就问 ：“冷么?” 女孩：“冷”。 男孩：“冷 我
给你捂捂?” 女孩脸红了，小声地说“好”。然后男孩起身……用手捂住了滴流瓶。
段子四：这特么就尴尬了
一天，一位老板打电话回家找太太说话，是佣人接的电话：“哈喽!”
“哈喽!是我，我是老板。太太在家吗?”
“老板，太太在家。”
“叫她来接电话。”
“可是她与先生正在卧室……”
“这怎么可能，我是她先生呀!”
“这……你去拿枪把这两个人给我崩了!”
过了一会儿，“砰、砰”两声枪响以后，佣人来报告：“老板，我开了两枪，现在该怎
么办?”
“快把枪藏在后院地洞里……”
“可是，老板，我们家没有后院呀!”
“坏了，拨错号了!”笑破肚子的十条搞笑段子
段子五：这个段子很有内涵的
一个人死后到了西天。佛祖说：“你此生一心向善，来世你想要什么?””我想要房子
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段子六：爸妈说的都是有理的
我带女儿出来玩，她总是要我买这个、买那个，我都没有买，这成了习惯可不好，我就
和她说，你要听爸妈的话，爸妈说的都是有理的。她回答说一句：那你妈妈叫你买东西
给我吃的，你怎么就不听……笑破肚子的十条搞笑段子
段子七：求民警的心里阴影面积
一个朋友小时侯上山放牛。恰巧遇到一帮公安在山上义务植树，干活热都把外衣脱了，
有个领导没脱外衣在休息。这货冲上去就和这领导说话：叔啊，领着劳改犯干活呢?干
活的民警满腔黑线啊!
段子八：不良青年原来是发育不良
被一个小孩打了一下，本人怒道：“你为什么欺负大人?”
小孩说：“你不是大人，你是不良青年!”
本人心里咯噔一下，难道他还看出本人的不良史了?
遂心虚道：“我哪儿不良了?”
没想到他一句就把我秒杀了，他说：“你发育不良!”
熊孩子，你家人在附近吗?我保证不打死你!笑破肚子的十条搞笑段子
段子九：有机可乘，乘否？可乘就乘。
有一个商品推销员去广州出差，到北京后，由于想乘飞机前往，因怕经理不同意报销，
便给经理发了一封电报：“有机可乘，乘否?” 经理接到电报，以为是成交之“机”已
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瞪口呆。
段子十：
有一次福建的领导来视察，去饭店吃饭，其中一位嗜芥末如命，很快将自己跟前的一小
碟吃完了，便向服务员招手。服务员殷勤地走到他身边，弯下腰等待指示，然而该领导
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服务员一愣：节目?什么节目?
领导：就是那种黄色的啦~
服务员瞠目结舌：我们这没有黄色的节目。
领导急了，手足比划：怎么没有!就是那种很刺激的啦!
t*e
3 楼
就是赶紧抛bac，是把
g*8
4 楼
看12块。
【在 t**e 的大作中提到】
: 就是赶紧抛bac，是把
【在 t**e 的大作中提到】
: 就是赶紧抛bac，是把
c*t
5 楼
到9就不错了
【在 g****8 的大作中提到】
: 看12块。
【在 g****8 的大作中提到】
: 看12块。
g*8
6 楼
没说是今天。
【在 c****t 的大作中提到】
: 到9就不错了
【在 c****t 的大作中提到】
: 到9就不错了
c*t
7 楼
今年也不错了，更远巴肥也不知道把
【在 g****8 的大作中提到】
: 没说是今天。
【在 g****8 的大作中提到】
: 没说是今天。
w*i
8 楼
都说过了buffet买的是discount的
他就算现在抛了都稳赚
他就算现在抛了都稳赚
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