十条笑话：新娘可真是急性子，堂都还没拜呢！# Joke - 肚皮舞运动
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1、和公司阿姨聊起了工作往事，阿姨说:“当年，(大概16年前)我第一个月拿工资的时
候，别提多兴奋了，拿着两千块，乐的整夜都睡不着……”“你等等阿姨，你确定是16
年前，不是6年前？”我打断她。阿姨:“对啊，16年前怎么了？”我“那时候工资这么
高，你为什么不做了？如果一直做下去，也许现在也不会出来打工了。做什么工作？”
阿姨:“皮革厂，做皮包皮夹子一类的。”我舒了一口气:“哦~怪不得。全都倒闭了吧
？”
2、今天和发小去吃麦当劳，发小点了个麦辣鸡腿包，吩咐道:"不要生菜，不要酱料，
不要面包。"然后我就看他手抓一片肉在一旁啃，我忍不住问他:"你干嘛不点一个鸡腿
啃好了。"他施施然的说:"那就不叫吃麦辣鸡腿包了。"
3、请同事到家里吃饭；小儿子喊道：“麻麻给我点钱！我下楼玩！”我上去就给小儿
子一个嘴巴子，然后说道：“一天天把你惯坏了，就知道伸手要钱！”这时，同事说道
：“别打孩子呀！多大点事呀！来，阿姨给你钱，你去玩吧！五块钱够不？”小儿子淡
定的说道：“我平时兜里没五百块钱！我都不好意思出门！”就这样，再也没有同事敢
到我家来了……
4、昨天回去的路上，看见有一家人正在办白事，我就过去问，你们这里要孝子吗？老
板问你会干嘛？我说我会哭，没吃饱就哭，果然，在那里哭了一天，一点东西都没吃，
光了喝两杯水，最后走的时候老板给我八百块钱，下次再也不哭了，眼睛疼。
5、领导最喜欢吃老醋花生，平常办公桌上就放一碟泡好的老醋花生。昨天一早，秘书
前来汇报情况。秘书：“领导，您的波斯猫被保洁李阿姨打跑了。”局长怒：“一个保
洁员竟然这么大胆，立刻开除！”局长边说边吃着花生。秘书：“可是，领导，她说她
打猫是有理由的。”局长又捏起一个花生放嘴里：“无论什么理由都不行。”秘书：“
她说，是因为，猫往您盛花生的碟里撒尿，她才打它的。”领导：“啊...”
6、今天女友突然问我以后会不会喜欢上别的女孩？ 我：“未来的事谁也不清楚，当然
我也可能会喜欢别的女孩，到时候希望你能接受。。。她叫你妈妈。。。”正在为自己
的幽默得意时，女友就啪的一声抽在我的脸上，说：“禽兽！你连儿媳妇都下的去手？
”我。。。
7、大学学生会生活部招人，每个新人需要上台演讲，有个胖男生上台简单自我介绍后
说：我家是开养猪场的，所以我很能干，也能吃苦……（又说了很多）。到最后几乎没
得说了，想了想，用响亮的声音总结到：我觉得我能胜任这个职位，我一定会把大家养
的白白胖胖的！！！
8、今天领着小侄子去超市买东西。挑好东西后，我指着超市里的牌子问他：“你要是
认出这两个字，我就买玩具汽车给你！”牌子上写着“牛奶”，小侄子盯了半天只念出
了“牛”字。我在一旁问：“‘牛’的后面是什么？”小侄子果断回答：“尾巴。”
9、上高中的时候，班主任总是说:你们现在累是累 ，只要你们好好学习 ，考上大学，
大学一上午就两节课。 班主任的确没有骗我们，当我上了大学才知道，班主任只说了
一半，他只说了大学一上午就两节课，没说两节课就是一上午啊！
10、曾经上大学的时候，一学妹让我帮她从网上买个东西，她说网银没钱了，到了她却
让我帮忙拆开看看，竟然是条裙子，这有什么好看的。第二天她来到我面前，问我，你
有女朋友么？我说没有，围着我转了一圈，问道：裙子好看么？我点头，她竟然说我男
盆友送的，当时我就笑了，这特么不是我刚帮你买的么，你骗屌丝呢！
候，别提多兴奋了，拿着两千块，乐的整夜都睡不着……”“你等等阿姨，你确定是16
年前，不是6年前？”我打断她。阿姨:“对啊，16年前怎么了？”我“那时候工资这么
高，你为什么不做了？如果一直做下去，也许现在也不会出来打工了。做什么工作？”
阿姨:“皮革厂，做皮包皮夹子一类的。”我舒了一口气:“哦~怪不得。全都倒闭了吧
？”
2、今天和发小去吃麦当劳，发小点了个麦辣鸡腿包，吩咐道:"不要生菜，不要酱料，
不要面包。"然后我就看他手抓一片肉在一旁啃，我忍不住问他:"你干嘛不点一个鸡腿
啃好了。"他施施然的说:"那就不叫吃麦辣鸡腿包了。"
3、请同事到家里吃饭；小儿子喊道：“麻麻给我点钱！我下楼玩！”我上去就给小儿
子一个嘴巴子，然后说道：“一天天把你惯坏了，就知道伸手要钱！”这时，同事说道
：“别打孩子呀！多大点事呀！来，阿姨给你钱，你去玩吧！五块钱够不？”小儿子淡
定的说道：“我平时兜里没五百块钱！我都不好意思出门！”就这样，再也没有同事敢
到我家来了……
4、昨天回去的路上，看见有一家人正在办白事，我就过去问，你们这里要孝子吗？老
板问你会干嘛？我说我会哭，没吃饱就哭，果然，在那里哭了一天，一点东西都没吃，
光了喝两杯水，最后走的时候老板给我八百块钱，下次再也不哭了，眼睛疼。
5、领导最喜欢吃老醋花生，平常办公桌上就放一碟泡好的老醋花生。昨天一早，秘书
前来汇报情况。秘书：“领导，您的波斯猫被保洁李阿姨打跑了。”局长怒：“一个保
洁员竟然这么大胆，立刻开除！”局长边说边吃着花生。秘书：“可是，领导，她说她
打猫是有理由的。”局长又捏起一个花生放嘴里：“无论什么理由都不行。”秘书：“
她说，是因为，猫往您盛花生的碟里撒尿，她才打它的。”领导：“啊...”
6、今天女友突然问我以后会不会喜欢上别的女孩？ 我：“未来的事谁也不清楚，当然
我也可能会喜欢别的女孩，到时候希望你能接受。。。她叫你妈妈。。。”正在为自己
的幽默得意时，女友就啪的一声抽在我的脸上，说：“禽兽！你连儿媳妇都下的去手？
”我。。。
7、大学学生会生活部招人，每个新人需要上台演讲，有个胖男生上台简单自我介绍后
说：我家是开养猪场的，所以我很能干，也能吃苦……（又说了很多）。到最后几乎没
得说了，想了想，用响亮的声音总结到：我觉得我能胜任这个职位，我一定会把大家养
的白白胖胖的！！！
8、今天领着小侄子去超市买东西。挑好东西后，我指着超市里的牌子问他：“你要是
认出这两个字，我就买玩具汽车给你！”牌子上写着“牛奶”，小侄子盯了半天只念出
了“牛”字。我在一旁问：“‘牛’的后面是什么？”小侄子果断回答：“尾巴。”
9、上高中的时候，班主任总是说:你们现在累是累 ，只要你们好好学习 ，考上大学，
大学一上午就两节课。 班主任的确没有骗我们，当我上了大学才知道，班主任只说了
一半，他只说了大学一上午就两节课，没说两节课就是一上午啊！
10、曾经上大学的时候，一学妹让我帮她从网上买个东西，她说网银没钱了，到了她却
让我帮忙拆开看看，竟然是条裙子，这有什么好看的。第二天她来到我面前，问我，你
有女朋友么？我说没有，围着我转了一圈，问道：裙子好看么？我点头，她竟然说我男
盆友送的，当时我就笑了，这特么不是我刚帮你买的么，你骗屌丝呢！