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二十条笑话:女:我们不合适,再见 男:我爸开奔驰送我来的
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二十条笑话:女:我们不合适,再见 男:我爸开奔驰送我来的# Joke - 肚皮舞运动
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1、昨天和老爸谈心,我爸就问我,你说你出去这么几年就没遇到过一个让你面红耳赤
的女孩啊!荷,我当时就不乐意了对他说,怎么没有啊!那老干妈不是啊,别说面红耳
赤了,吃完了还有初恋的感觉了,火辣辣的
2、早上起来晚了,打车去公司!司机师傅跟我聊天,得知我是单身,就说“我儿子也
还没对象的,一个人在北京,名 牌 大学毕业,自己开公司,有车,有房子!”我想这
莫不是大叔看上我了?让我做他儿媳妇?结果大叔:“唉!同样都是单 身,这差距还
真是大啊!”卧槽。。。。
3、二货老公经常拿错我的牙刷,毛巾什么的。每次我一脸嫌弃的念叨他,他就一副死
猪不怕开水烫的样子:记不住,没办法啊。最近我更新了一批黄色装备,并持续给二货
洗脑:老婆大人是家里的皇后娘娘啊,所以黄色的都是老婆的……。”嚯嚯嚯,关联记
忆的效果还不错嘛。可是今早,我从他身后走过的时候,分明听到他在那碎碎念:黄脸
婆,黄脸婆,这根黄色的不是我的……妈蛋,加作业,加多多的作业!
4、男:你好,路上有点堵车,不好意思,这朵花是送给你的。女:没关系,你是开什么
车来的。男:我没有车。女:那我们不合适,再见。男:我爸开奔驰送我来的。女:对不起
,你爸开奔驰几年了啊。男:他给老板开车已经有10几年了吧。女:滚,你个死骗子。男
:他老板是我妈。
5、坐在男友车上,看到后驾驶有本结婚请帖,好奇的我兴奋打开了结婚贴,很惊喜的
发现男主竟然和我男友同名哎。好巧啊。我很兴奋的告诉男友,男友阴着不说话了。。
。嗯,同名,快结婚了。
6、他工作很忙,不能经常回家看父亲,这次他刚到家,就有人敲门,他打开门,那人
递上报纸,向屋里张望两眼走了。他心里一咯噔,常听说有坏人借送报对老人下手!他
追出门外说:“以后报纸搁门口就行了。”送报人答:“老爷子特地嘱咐让敲门的,为
这才订的报。”他诧异:“为啥?”送报人说:“他说自己心脏不好,没人应就让我踹
门。”
7、和男友去公园玩,半路有个烤鱿鱼的,男友说:来十串鱿鱼!过了好一会儿转过头
问我:你不要么?我惊呆了,就问:难道那十串里边没有我的份么?这二逼沉默得点了
点头,我。。。
8、读高中时很叛逆,有次打架被拘 留了,老爸嫌丢人不愿来看我。让我弟给我送东西
。我弟见到我说:爸让我给你捎几句话。我漫不经心的抬起头:说吧,骂我的话就不用
说了,直接说正题吧。我弟踌躇片刻:噢…东西你拿好…没什么事了,我走了
9、回到家中呆呆的望着父亲,最终还是大声哭了出来:爸,我分手了,原来她和很多
男人都有关系,她从来就没爱过我,爸,我伤心,难过,我不想活了!父亲的脸色始终
阴晴不定,良久,缓缓说道:儿子,你好像忘了件更重要的事了。看着父亲慈祥的脸,
我心里顿时涌起一股暖流:爸,什么事呀?“我不是说让你回来的时候给我带包烟吗…
…”
10、昨天晚上媳妇说去和高中同学聚会,晚上12点了还没回家,我打个电话给她问她在
干嘛,怎么还不回家。媳妇说:“ 我在和高中同学k歌呢,你听,丑八怪咦呀啊咦呀啊
啊啊啊啊啊啊啊…… ”。我说:“ 那你早点回来啊。”听到媳妇平安无事,我心里那
块悬着的石头也就落了下来。
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早上睡醒,发现自己穿越了,娶了大地主的女儿,正在想着自己再也不用过苦逼生活了
,结果下人说门口来了一位来自东土大唐,前往西天取经的和尚,还带着一只毛脸雷公
嘴的猴子,我TM招谁惹谁了!!!
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前两天和我妈去买水果,看到樱桃和草莓,我妈说你尝一下看甜不甜,我说你怎么不尝
啊,我妈说有农药。
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今天坐公交没零钱,于是在旁边的商店买了个香肠一块钱,给了一张一百的,老板一看
哎哟一下正要说啥。。机智的我赶紧把香肠咬一口。。老板无奈的叹气开始找钱
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那一天,我刚从睡梦中醒来,习惯性的拿出打火机和烟,我点燃一支烟,深深的吸了一
口吐向了窗外,这一连贯性动作一气呵成、完美无瑕。当我转头的一霎那,我永远忘不
了同学们崇拜的眼光和老师惊讶的表情...
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楼主说一说往事吧:我以前跟一富二代同时爱上一个女孩,富二代整天游手好闲。而我
是一个勤奋拼搏的穷小子。有天我们俩人同时去到女孩家楼下找她去玩。富二代开宝马
,我只是走路。女孩微微一笑,说道:“有钱虽好但并不代表一切,只要努力…”然后
车开远了我没听清。。
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“老婆,今晚加班,不回去了...”我淡定的说道:“知道了,注意安全...”放下电话
,媛媛问我:“姐,你这都能忍?姐夫都一个星期没回家了,今天我还看见他和一个女
的一起...这样的男人你还要!”我说道:“一个男人承诺养你,每个月都给你钱花,
还不要求和你发生关系,这样的好男人你上哪找去...”
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穆柯寨前,桃花马上,穆桂英手提一把绣绒大刀,娇喝一声:来将通名,姑奶奶手下不
斩无名鼠辈!对面一红脸大将将手中铁枪一摆,冷笑一声:娃娃听好了,爷爷姓焦,单
名一个赞字。穆桂英粉脸一红:你大爷的。焦赞一愣:我大爷也姓焦啊。穆桂英面沉似
水,啐了一口唾沫,怒道:你妹!焦赞:……
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昨天和媳妇逛街,我看中了一T恤,老板喊价98,媳妇砍价砍半天和老板说只带了40块
钱,最后老板竟同意了成交。买单时媳妇口袋掏钱一下就摸出了张100的,尴尬的说:
不好意思,掏错口袋了。。又放回去,然后从另一口袋掏出了一张40块钱递给了老板…
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女友第一次来我家时,三个房间,女友执意要自己睡一个房间。 半夜,从未吵过架的
爸妈却因为点小事吵起来,砸东西,在女友面前完全不顾及形象,把我脸都丢尽了。
更加气人的是,老爸居然还要动手,老妈眼泪婆娑地躲进了我的房间,我无奈只能跑过
去跟女友挤在一起!
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一小姐妹特瘦,怎么吃都吃不胖的那种。好奇的问她用什么保养得怎么好。小姐妹笑了
笑说:我从来没吃过鸡肉。”说完拿着一只鸡腿放进嘴里了。
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z*e
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“然后从另一口袋掏出了一张40块钱递给了老板”
现在有40元的钞票了?
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m*g
3
穆桂英和最后鸡肉那个是什么梗?

【在 z**********e 的大作中提到】
: “然后从另一口袋掏出了一张40块钱递给了老板”
: 现在有40元的钞票了?

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h*f
4
穆桂英那个是“姓焦”。
鸡肉那个没看懂。

【在 m****g 的大作中提到】
: 穆桂英和最后鸡肉那个是什么梗?
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n*4
5
鸡腿不算肉

【在 m****g 的大作中提到】
: 穆桂英和最后鸡肉那个是什么梗?
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