二十条笑话：说出来你可能不信，我家插座漏水了# Joke - 肚皮舞运动
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1 楼
1、本人男，最近恋爱了，老妈让我把对象的出生年月日告诉她，说给这段姻缘算一卦
。结果没多久老妈打电话过来：“赶紧分了，这要是个男的就大富大贵，可是。。。唉
，与你太相克了！”我听后大喜：“真的吗？那我们要发达了，他就是个男的啊！”
2、女汉子老婆回到家，见面就嚷嚷：“老公，公交车上遇了小偷，从我身边一过我就
发现手机没了，丫的下车还想跑，我追出一站地，逮住一顿猛削，那小子死活不承认。
翻遍全身也没找到我的诺基亚，小偷求我说，大姐，你随便挑个。我就拿了一个苹果5
回来了。”我：老婆，你出门忘带手机，你那诺基亚在床上。
3、那一天，我刚从睡梦中醒来，习惯性的拿出打火机和烟，我点了一支烟，深深的吸
了一口吐向窗外，这一连贯动作一气呵成，完美无瑕。当我转头的一刹那，我永远忘不
了同学们崇拜的目光和老师那惊讶的表情
4、电视上学了两个小魔术，于是叫女儿来变给她看，那猴精被她看出破绽。我急忙说:
妈妈真的会变魔术，不信明天再变给你看。女儿转身从书包掏出本书说:你要是把我练
习题答案全变出来，我就相信你！
5、向女神表白，结果失败了，伤心欲绝的问女神：“你为什么要拒绝我”。女神说到
：“我太丑了配不上你。” 我“你以为我是那样的人，你在丑我也爱你。”女神：“
可是我受不了你比我更丑。”
6、初中同学聚会，大家十几年没见，喝了几杯就开始聊起了各自的职业。班长指着门
外的奔驰说道：“我医生。”副班长指着门外的宝马说道道：“厉害了，我律师。”学
习委员指着门外的保时捷说道：“厉害了，我记者。”我指着门外的计程车说道：“厉
害了，我的哥。”
7、同事的儿子8岁，课余时间学跆拳道。有一天，他在学校和同学打架，把同学头打得
缝了三针。同事被叫到学校给被打孩子的家长道歉，赔了医药费。晚上回家，他把儿子
好一顿揍，边打边气愤地质问他儿子：“我花那么多钱天天送你去学跆拳道，都白学了
吗？和人单挑居然用砖头？！”
8、爸爸的小弟弟已经很大了，黝黑黝黑的，他刚进来的时候我还是有些抵触的，忍不
住哼了一声，爸爸似乎不是很高兴，有些粗暴地拍了我一下：“叫啊！”我没吭声，忽
然间觉得有些害羞：“我叫不出口！” 爸爸有些不耐烦：“叫不出口也得叫！”
无奈之下，我对着屋里的男孩勉强地叫了声：“小表叔你好...”
9、斗地主悟出些道理1.小王一出，基本上都会被大王拍死。说明老大在，老二最好不
要发话！2.没有一张大牌开路，再顺的小牌都出不去。说明领导很重要！3.无论你多会
记牌、打牌，都抵不过人家手中的一把好牌。说明实力比能力重要！4.如果一堆小牌连
不起来，即使拿个双王也未必会赢。说明再牛逼的领导也需一个好团队！5.为了斗败地
主，一会儿我们结成同盟，一会儿我们“反目成仇”。说明没有永远的敌人，也没有永
远的朋友！只有永远的利益！
10、一美女感觉病了，去看医生。美女：“医生，我不舒服，感觉头重脚轻的。”医生
：“没事的，我来看看。”医生看了看美女，笑着说：“你这病是因为爱美引起的。”
美女：“爱美还会得病啊，那要怎么治呢？”医生：“不用开药，你回家后，腿上多穿
一点，脸上的妆刮薄一点，就不会头重脚轻了。”
11、5月20号的时候……我跟妈妈说：“妈妈，你发520块给我吧，我不收，我只是要截
屏，然后发到朋友圈而已！”……然后妈妈发了一个520的截屏图片给楼主……并且说
：“你不收钱是假的，我不会上当的，我已经被你骗了5次了”
12、大表哥跟嫂子吵架了。。今天嫂子无意间在家里发现一条女人的小内内，不是她的
，嫂子当时就对大表哥爆发了：“说，这条内裤是哪来的！”大表哥直摇头表示不知道
：“今天外边刮风下雨，可能是它自己飞进来的也说不准…”嫂子自然不信大表哥的鬼
话，就当她即将暴走的时候，外边一阵风吹过，真的有条小内内飘进了屋里，大表哥顿
时理直气壮了……
13、我的媳妇26！今天跟媳妇领证，特别高兴，就喊了几个不错的同学朋友一起庆祝一
下喝完酒，打了个车就把她送回去了！这还是刚才老丈人打电话说，小子，咋滴，今天
才买回去就想返厂？我才特么记起来今天开始她是我媳妇了！
14、昨天住酒店，房间里的农夫山泉10快一瓶，我在外面花4快钱买了2瓶!把酒店房间
的矿泉水给换了，今天退房时酒店工作人员没有发现哈哈!这就叫经济头脑，5倍的差价
就这样被我拿到手，现在喝着10块一瓶的矿泉水坐动车别提多兴奋了......哈哈哈.....
15、约一女网友见面！她居然带一女的俩男的！我把他们带到一家餐厅点的都是贵的！
吃到一半的时候我上了趟厕所！出来的时候到吧台又给他们点了两瓶茅台！我要了条软
中华回去抽！到家的时候手机有32个未接！那女的是不是看上我了？
16、一朋友女儿上一年级，有次考试回家，妈妈问考了多少分，她说92，妈妈开始吵，
以后不准玩电脑，不准出去玩了。气的妈妈把卷子拿过来一看，上面写着97分，马上阴
雨转晴，又是哄着买洗衣服，又是说带着出去玩。纳闷着问孩子为什么把97说成92，这
熊孩子说，我以为92比97多呢。这学白上了，他妈彻底凌乱了。
17、我一兄弟喜欢办公室的一女汉子，有空就一起打球，打游戏。前几天520终于忍不
住表白了，女汉子生气的说：“亏我把你当兄弟，你给我说这话。”我那兄弟失望的低
下了头，我们几个同事在远处看着以为就此结束了的时候，那哥们抬起头问女汉子：“
那兄弟，搞基不？”
18、公司老板26号晚上被抓了，第二天打电话给老板娘，老板娘咒咒骂骂的说，他陪客
人喝多了，客人直接上楼休息去了，他自己开车回去，一出酒店上车坐到第二排去了，
然后没有摸到方向盘，直接打电话报警说方向盘被人偷了………直接被警察带去醒酒了
，据说把人家警察叔叔吐了一身，现在人家告他袭警，到现在人都没有放出来
19、初中体育老师是我舅爷的孙子，我知道他是我哥，他不认识我。让我跑圈，感冒不
愿意动就不跑。倔脾气上来了死活就不跑。揍了我一顿，告诉我，明天叫家长来。第二
天叫我奶奶拎着棍子撵他半个多小时。
20、公车上，一个小正太太吵，母亲不理他，他大喊：“再不理我我就去死了！”母亲
：“那你就去死吧！”他愣住了。他哥哥也不大，见状也对母喊到：“弟弟去死我也去
死了！”母亲：“那你俩都去死吧！”他哥也愣住了，一个转身一巴掌就打了弟弟：“
叫你不听话！”
。结果没多久老妈打电话过来：“赶紧分了，这要是个男的就大富大贵，可是。。。唉
，与你太相克了！”我听后大喜：“真的吗？那我们要发达了，他就是个男的啊！”
2、女汉子老婆回到家，见面就嚷嚷：“老公，公交车上遇了小偷，从我身边一过我就
发现手机没了，丫的下车还想跑，我追出一站地，逮住一顿猛削，那小子死活不承认。
翻遍全身也没找到我的诺基亚，小偷求我说，大姐，你随便挑个。我就拿了一个苹果5
回来了。”我：老婆，你出门忘带手机，你那诺基亚在床上。
3、那一天，我刚从睡梦中醒来，习惯性的拿出打火机和烟，我点了一支烟，深深的吸
了一口吐向窗外，这一连贯动作一气呵成，完美无瑕。当我转头的一刹那，我永远忘不
了同学们崇拜的目光和老师那惊讶的表情
4、电视上学了两个小魔术，于是叫女儿来变给她看，那猴精被她看出破绽。我急忙说:
妈妈真的会变魔术，不信明天再变给你看。女儿转身从书包掏出本书说:你要是把我练
习题答案全变出来，我就相信你！
5、向女神表白，结果失败了，伤心欲绝的问女神：“你为什么要拒绝我”。女神说到
：“我太丑了配不上你。” 我“你以为我是那样的人，你在丑我也爱你。”女神：“
可是我受不了你比我更丑。”
6、初中同学聚会，大家十几年没见，喝了几杯就开始聊起了各自的职业。班长指着门
外的奔驰说道：“我医生。”副班长指着门外的宝马说道道：“厉害了，我律师。”学
习委员指着门外的保时捷说道：“厉害了，我记者。”我指着门外的计程车说道：“厉
害了，我的哥。”
7、同事的儿子8岁，课余时间学跆拳道。有一天，他在学校和同学打架，把同学头打得
缝了三针。同事被叫到学校给被打孩子的家长道歉，赔了医药费。晚上回家，他把儿子
好一顿揍，边打边气愤地质问他儿子：“我花那么多钱天天送你去学跆拳道，都白学了
吗？和人单挑居然用砖头？！”
8、爸爸的小弟弟已经很大了，黝黑黝黑的，他刚进来的时候我还是有些抵触的，忍不
住哼了一声，爸爸似乎不是很高兴，有些粗暴地拍了我一下：“叫啊！”我没吭声，忽
然间觉得有些害羞：“我叫不出口！” 爸爸有些不耐烦：“叫不出口也得叫！”
无奈之下，我对着屋里的男孩勉强地叫了声：“小表叔你好...”
9、斗地主悟出些道理1.小王一出，基本上都会被大王拍死。说明老大在，老二最好不
要发话！2.没有一张大牌开路，再顺的小牌都出不去。说明领导很重要！3.无论你多会
记牌、打牌，都抵不过人家手中的一把好牌。说明实力比能力重要！4.如果一堆小牌连
不起来，即使拿个双王也未必会赢。说明再牛逼的领导也需一个好团队！5.为了斗败地
主，一会儿我们结成同盟，一会儿我们“反目成仇”。说明没有永远的敌人，也没有永
远的朋友！只有永远的利益！
10、一美女感觉病了，去看医生。美女：“医生，我不舒服，感觉头重脚轻的。”医生
：“没事的，我来看看。”医生看了看美女，笑着说：“你这病是因为爱美引起的。”
美女：“爱美还会得病啊，那要怎么治呢？”医生：“不用开药，你回家后，腿上多穿
一点，脸上的妆刮薄一点，就不会头重脚轻了。”
11、5月20号的时候……我跟妈妈说：“妈妈，你发520块给我吧，我不收，我只是要截
屏，然后发到朋友圈而已！”……然后妈妈发了一个520的截屏图片给楼主……并且说
：“你不收钱是假的，我不会上当的，我已经被你骗了5次了”
12、大表哥跟嫂子吵架了。。今天嫂子无意间在家里发现一条女人的小内内，不是她的
，嫂子当时就对大表哥爆发了：“说，这条内裤是哪来的！”大表哥直摇头表示不知道
：“今天外边刮风下雨，可能是它自己飞进来的也说不准…”嫂子自然不信大表哥的鬼
话，就当她即将暴走的时候，外边一阵风吹过，真的有条小内内飘进了屋里，大表哥顿
时理直气壮了……
13、我的媳妇26！今天跟媳妇领证，特别高兴，就喊了几个不错的同学朋友一起庆祝一
下喝完酒，打了个车就把她送回去了！这还是刚才老丈人打电话说，小子，咋滴，今天
才买回去就想返厂？我才特么记起来今天开始她是我媳妇了！
14、昨天住酒店，房间里的农夫山泉10快一瓶，我在外面花4快钱买了2瓶!把酒店房间
的矿泉水给换了，今天退房时酒店工作人员没有发现哈哈!这就叫经济头脑，5倍的差价
就这样被我拿到手，现在喝着10块一瓶的矿泉水坐动车别提多兴奋了......哈哈哈.....
15、约一女网友见面！她居然带一女的俩男的！我把他们带到一家餐厅点的都是贵的！
吃到一半的时候我上了趟厕所！出来的时候到吧台又给他们点了两瓶茅台！我要了条软
中华回去抽！到家的时候手机有32个未接！那女的是不是看上我了？
16、一朋友女儿上一年级，有次考试回家，妈妈问考了多少分，她说92，妈妈开始吵，
以后不准玩电脑，不准出去玩了。气的妈妈把卷子拿过来一看，上面写着97分，马上阴
雨转晴，又是哄着买洗衣服，又是说带着出去玩。纳闷着问孩子为什么把97说成92，这
熊孩子说，我以为92比97多呢。这学白上了，他妈彻底凌乱了。
17、我一兄弟喜欢办公室的一女汉子，有空就一起打球，打游戏。前几天520终于忍不
住表白了，女汉子生气的说：“亏我把你当兄弟，你给我说这话。”我那兄弟失望的低
下了头，我们几个同事在远处看着以为就此结束了的时候，那哥们抬起头问女汉子：“
那兄弟，搞基不？”
18、公司老板26号晚上被抓了，第二天打电话给老板娘，老板娘咒咒骂骂的说，他陪客
人喝多了，客人直接上楼休息去了，他自己开车回去，一出酒店上车坐到第二排去了，
然后没有摸到方向盘，直接打电话报警说方向盘被人偷了………直接被警察带去醒酒了
，据说把人家警察叔叔吐了一身，现在人家告他袭警，到现在人都没有放出来
19、初中体育老师是我舅爷的孙子，我知道他是我哥，他不认识我。让我跑圈，感冒不
愿意动就不跑。倔脾气上来了死活就不跑。揍了我一顿，告诉我，明天叫家长来。第二
天叫我奶奶拎着棍子撵他半个多小时。
20、公车上，一个小正太太吵，母亲不理他，他大喊：“再不理我我就去死了！”母亲
：“那你就去死吧！”他愣住了。他哥哥也不大，见状也对母喊到：“弟弟去死我也去
死了！”母亲：“那你俩都去死吧！”他哥也愣住了，一个转身一巴掌就打了弟弟：“
叫你不听话！”