每日一笑# Joke - 肚皮舞运动
c*i
1 楼
1.女人的爆炸点简直莫名其妙！睡前媳妇很严肃得跟我说不许碰她，我老老实实地缩在
一旁，过了一会儿她跳起来一巴掌呼到我脸上：懂不懂情趣？懂不懂？我刚想好了Ｎ种
拒绝你的方法，你居然真的碰都不碰！滚开，现在不许碰！没劲！过了一会儿，我又挨
了一巴掌！
2.女孩上初三，肚子疼去医院检查，医生检查一番问：有过X生活吗？妈妈抢答：没有
，孩子还小，但女孩弱弱的说：有，妈妈目光变色了，女孩：医生这和病情有关吗？医
生：没有，随便问问……
3.那年追一个姑娘，每天都送她回到小区楼下，但一直没进展。 一个经常在楼下溜跶
的大叔过来对我说：你这小子一看就是没追过姑娘，空手套白狼就想泡妞？没事多买几
束花，浪漫一点，多买点化妆品送送丈母娘，隔三岔五买点好烟好酒带给老丈人，全家
都高兴了你才有机会呀！ 金玉良言如醍醐灌顶，听完高手的指点我赶紧依计行事，姑
娘家终于同意我登门拜访了，推门一看，那大叔就是我老丈人……
4.上课，老师给学生们出了道题：模仿“绿油油的蔬菜”结构，组词。 学生们纷纷发
言：红彤彤的太阳，黑漆漆的夜空…… 轮到莉莉了，她吭哧了半天，低声
说：娃哈哈的纯净水。
5.我：“老板，上网。” 老板看了两眼，问我哪年生的？ 我答88年。 老板又问属什
么？ 我当时就愣了，开始心算，91年属羊，90年属马，然后思维就混乱了。。。老板
叹了口气说：“记住，你属龙，进去吧！”
6.有一哥们，酒驾，被警察发现了，他机智的跑进了广场舞的人群里，由于喝多了跟不
上脚步被警察发现了，然后带走了他，旁边两个老头吓坏了，我滴妈呀，跳不好还得被
抓走！ ? ? ? ?
7.老师问：世界上有一种马，由黑白颜色组成，请问是什么马？ 小明：二维码！ 老师
：滚出去
8.高中晚自习，有个二货同学拿个mp4关了声音看h片，旁边的同学问他借来看看，然后
按了暂停，把声音调到最大再还给他，二货同学直接点播放，“啊~啊~啊”，现在我都
还记得班上女生们的眼神……
9.刚刚看见一小孩子抽烟，即劝道：“吸烟有害健康，戒了吧！”他说：“不能戒”。
我问：“为什么？”他满怀骄傲的答：“我爷爷吸烟，我爸爸也吸烟，轮到我不能断了
香火。” 我该怎么回复，在线等?
10.昨天一男网友问我:“你低头能看到自己的脚吗？”我自信的回答道:“当然不能呀
。”他直接约我开房，我欣喜若狂！结果见面之后，他扭头就走，还说我是骗子。我伤
心欲绝，哭的像个三百多斤的孩子似的，我没有骗他呀！我是真的看不到嘛！
11.酒吧里跟人起了冲突，我怒踹对方一脚，问道：”你知道我爸是谁吗？” 对方有点
吓住了，说：“不知道。” 我蹲在地上哭了起来：“我也不知道，我是个孤儿。”
12.早上老婆非常严肃的问我是不是有啥想法了，奇怪，我没想法啊！又问我，微信头
像是什么意思？我的微信头像只是一只蜜蜂！好奇怪啊……刚才看微信朋友
圈才明白，两个小姨子的微信头像一个是菊花，一个是牡丹花……
13.如果你觉得一天天的累得跟狗一样 那你就错了 其实 狗并没有你这么累
14.有个精神病刚出院，上了一辆出租车，出租车司机不小心撞了一个人，出租车司机
说:"你帮我下去瞅瞅，人死没死"，精神病下车后，看了看，对司机说:"
你把车往后倒，再往前开一点，再往前一点，再往后倒一点，诶，好嘞，停吧，这回死
了"妥妥地！
一旁，过了一会儿她跳起来一巴掌呼到我脸上：懂不懂情趣？懂不懂？我刚想好了Ｎ种
拒绝你的方法，你居然真的碰都不碰！滚开，现在不许碰！没劲！过了一会儿，我又挨
了一巴掌！
2.女孩上初三，肚子疼去医院检查，医生检查一番问：有过X生活吗？妈妈抢答：没有
，孩子还小，但女孩弱弱的说：有，妈妈目光变色了，女孩：医生这和病情有关吗？医
生：没有，随便问问……
3.那年追一个姑娘，每天都送她回到小区楼下，但一直没进展。 一个经常在楼下溜跶
的大叔过来对我说：你这小子一看就是没追过姑娘，空手套白狼就想泡妞？没事多买几
束花，浪漫一点，多买点化妆品送送丈母娘，隔三岔五买点好烟好酒带给老丈人，全家
都高兴了你才有机会呀！ 金玉良言如醍醐灌顶，听完高手的指点我赶紧依计行事，姑
娘家终于同意我登门拜访了，推门一看，那大叔就是我老丈人……
4.上课，老师给学生们出了道题：模仿“绿油油的蔬菜”结构，组词。 学生们纷纷发
言：红彤彤的太阳，黑漆漆的夜空…… 轮到莉莉了，她吭哧了半天，低声
说：娃哈哈的纯净水。
5.我：“老板，上网。” 老板看了两眼，问我哪年生的？ 我答88年。 老板又问属什
么？ 我当时就愣了，开始心算，91年属羊，90年属马，然后思维就混乱了。。。老板
叹了口气说：“记住，你属龙，进去吧！”
6.有一哥们，酒驾，被警察发现了，他机智的跑进了广场舞的人群里，由于喝多了跟不
上脚步被警察发现了，然后带走了他，旁边两个老头吓坏了，我滴妈呀，跳不好还得被
抓走！ ? ? ? ?
7.老师问：世界上有一种马，由黑白颜色组成，请问是什么马？ 小明：二维码！ 老师
：滚出去
8.高中晚自习，有个二货同学拿个mp4关了声音看h片，旁边的同学问他借来看看，然后
按了暂停，把声音调到最大再还给他，二货同学直接点播放，“啊~啊~啊”，现在我都
还记得班上女生们的眼神……
9.刚刚看见一小孩子抽烟，即劝道：“吸烟有害健康，戒了吧！”他说：“不能戒”。
我问：“为什么？”他满怀骄傲的答：“我爷爷吸烟，我爸爸也吸烟，轮到我不能断了
香火。” 我该怎么回复，在线等?
10.昨天一男网友问我:“你低头能看到自己的脚吗？”我自信的回答道:“当然不能呀
。”他直接约我开房，我欣喜若狂！结果见面之后，他扭头就走，还说我是骗子。我伤
心欲绝，哭的像个三百多斤的孩子似的，我没有骗他呀！我是真的看不到嘛！
11.酒吧里跟人起了冲突，我怒踹对方一脚，问道：”你知道我爸是谁吗？” 对方有点
吓住了，说：“不知道。” 我蹲在地上哭了起来：“我也不知道，我是个孤儿。”
12.早上老婆非常严肃的问我是不是有啥想法了，奇怪，我没想法啊！又问我，微信头
像是什么意思？我的微信头像只是一只蜜蜂！好奇怪啊……刚才看微信朋友
圈才明白，两个小姨子的微信头像一个是菊花，一个是牡丹花……
13.如果你觉得一天天的累得跟狗一样 那你就错了 其实 狗并没有你这么累
14.有个精神病刚出院，上了一辆出租车，出租车司机不小心撞了一个人，出租车司机
说:"你帮我下去瞅瞅，人死没死"，精神病下车后，看了看，对司机说:"
你把车往后倒，再往前开一点，再往前一点，再往后倒一点，诶，好嘞，停吧，这回死
了"妥妥地！