幽默段子，阿姨，你让我们在一起吧，加上我你就有两个儿子了# Joke - 肚皮舞运动
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1 楼
今天去闺蜜家，一进门就看到她左手揪着她家的宝贝狗狗的耳朵，右手拿着一根竹棍，
重重的拍打着它家狗狗，嘴里还一边念着：叫你吃我东西！叫你吃我东西！然后她家狗
狗还神配合的嗷嗷的叫着，那画面太美快笑死我了……我连忙憋着笑问她咋了这是？她
义愤填膺的对我说：早上她家狗狗把她的早餐给吃了，中午又把她午餐给吃了，更过分
的是现在连晚餐都没有了…………
和男朋友在一起事情被他妈知道后，阿姨就把他锁在家里，不让跟我见面，我在门外苦
苦哀求，”阿姨就在门后说：“你回去吧，我就这一个儿子。”我:阿姨，你让我们在
一起吧，加上我你就有两个儿子了…
昨天下雨，内裤没干，索性今天上班就不穿内裤了，谁知上班坐电梯被老板问了一句，
“你今天没穿内裤吧”，我一惊不亏是领导，有预知的能力，领导说：不……
话说有天和朋友去逛街，看到一个服装店牌子上三个大字“阿玛尼”。阿玛尼大家都知
道，一个很著名的名牌。然后朋友看着那个牌子很淡定的来了一句：“倒过来读”然后
……然后我就凌乱了……
我去朋友家玩，看到他鱼缸中有一只龟，不知道什么品种，龟壳光彩夺目，熠熠生辉！
于是，我就跟朋友说：“这龟要是下了崽，能不能送我一只，一看就是很贵的龟！”朋
友说：“你要，这只送你！我儿子把他妈的好几瓶美甲油都给涂掉了！他妈看着就来气
……”
今天和我妈去看得了老人病的太奶奶，我妈做饭时太奶奶鬼鬼的拨开一个洗了发白的粉
红手帕 发抖的手从手帕中给我拿了1块钱：快装起来 别给你妈知道，上午用5毛 下午
用5毛。太奶奶，我要结婚了。
记者采访一位139岁的老翁问其的长寿秘诀是什么。老翁：“早餐吃小米粥，午餐小米
粥，晚餐小米粥。”记者：“那你有什么愿望吗？”老翁：“我想死。”
经过红灯区，迎面走来一个艳抹浓妆的女人， 我冲她笑道:“姑娘，别浪费表情了，我
没钱……” 她:“大哥，你帮帮我，我来这一星期了还没接客，今晚再没生意就要丢饭
碗了。”我:“我也想帮你，可我真没钱……” 她:“这样，你打个欠条，好歹给我交
差用……”
表哥跟嫂子吵架了，嫂子吵着要带着小侄子回娘家。表哥一听，忙劝阻，各种讨好啊，
还说没有嫂子，谁给他做饭，谁给他洗衣服，谁给他管内务什么的~~嫂子听完急了，就
问表哥是不是把她当佣人啊！表哥想也不想脱口就来了句：“谁说的，佣人要给钱的，
你不用啊！”表哥现在还在发愁怎么把嫂子哄回来呢……
一天，阿强出门逛街，发现一家店铺里挂满了各式各样的衣服，门口玻璃上贴着：“开
店大酬宾，高档西服30元每套，衬衫5元每件……” 阿强心中莫名高兴：这么好的
事情终于被我赶上了！于是急着往里冲，就在进门的一瞬间抬头看到：“干洗店。”
我有个同事相当娘炮，说话细声细语嗲嗲的，贴面膜，做美甲，织毛衣各种妖娆，身形
打扮也是美呆了。 我和几个同事就劝他爷们儿点，他非说人与人觉悟不同。 直到有一
天晚上，他被三个大汉误以为是个娘们儿拖入小树林后，他开始留起了胡须。
重重的拍打着它家狗狗，嘴里还一边念着：叫你吃我东西！叫你吃我东西！然后她家狗
狗还神配合的嗷嗷的叫着，那画面太美快笑死我了……我连忙憋着笑问她咋了这是？她
义愤填膺的对我说：早上她家狗狗把她的早餐给吃了，中午又把她午餐给吃了，更过分
的是现在连晚餐都没有了…………
和男朋友在一起事情被他妈知道后，阿姨就把他锁在家里，不让跟我见面，我在门外苦
苦哀求，”阿姨就在门后说：“你回去吧，我就这一个儿子。”我:阿姨，你让我们在
一起吧，加上我你就有两个儿子了…
昨天下雨，内裤没干，索性今天上班就不穿内裤了，谁知上班坐电梯被老板问了一句，
“你今天没穿内裤吧”，我一惊不亏是领导，有预知的能力，领导说：不……
话说有天和朋友去逛街，看到一个服装店牌子上三个大字“阿玛尼”。阿玛尼大家都知
道，一个很著名的名牌。然后朋友看着那个牌子很淡定的来了一句：“倒过来读”然后
……然后我就凌乱了……
我去朋友家玩，看到他鱼缸中有一只龟，不知道什么品种，龟壳光彩夺目，熠熠生辉！
于是，我就跟朋友说：“这龟要是下了崽，能不能送我一只，一看就是很贵的龟！”朋
友说：“你要，这只送你！我儿子把他妈的好几瓶美甲油都给涂掉了！他妈看着就来气
……”
今天和我妈去看得了老人病的太奶奶，我妈做饭时太奶奶鬼鬼的拨开一个洗了发白的粉
红手帕 发抖的手从手帕中给我拿了1块钱：快装起来 别给你妈知道，上午用5毛 下午
用5毛。太奶奶，我要结婚了。
记者采访一位139岁的老翁问其的长寿秘诀是什么。老翁：“早餐吃小米粥，午餐小米
粥，晚餐小米粥。”记者：“那你有什么愿望吗？”老翁：“我想死。”
经过红灯区，迎面走来一个艳抹浓妆的女人， 我冲她笑道:“姑娘，别浪费表情了，我
没钱……” 她:“大哥，你帮帮我，我来这一星期了还没接客，今晚再没生意就要丢饭
碗了。”我:“我也想帮你，可我真没钱……” 她:“这样，你打个欠条，好歹给我交
差用……”
表哥跟嫂子吵架了，嫂子吵着要带着小侄子回娘家。表哥一听，忙劝阻，各种讨好啊，
还说没有嫂子，谁给他做饭，谁给他洗衣服，谁给他管内务什么的~~嫂子听完急了，就
问表哥是不是把她当佣人啊！表哥想也不想脱口就来了句：“谁说的，佣人要给钱的，
你不用啊！”表哥现在还在发愁怎么把嫂子哄回来呢……
一天，阿强出门逛街，发现一家店铺里挂满了各式各样的衣服，门口玻璃上贴着：“开
店大酬宾，高档西服30元每套，衬衫5元每件……” 阿强心中莫名高兴：这么好的
事情终于被我赶上了！于是急着往里冲，就在进门的一瞬间抬头看到：“干洗店。”
我有个同事相当娘炮，说话细声细语嗲嗲的，贴面膜，做美甲，织毛衣各种妖娆，身形
打扮也是美呆了。 我和几个同事就劝他爷们儿点，他非说人与人觉悟不同。 直到有一
天晚上，他被三个大汉误以为是个娘们儿拖入小树林后，他开始留起了胡须。