b*s
2 楼
两人吃饭，桌上放着一碗芥末。其中一个认为是甜的，舀了满满一勺放进嘴里，立即泪
如泉涌。不过他紧闭嘴巴没说一句话。朋友问怎么了。他说：想我爹了，20年前的今天
他上吊了。朋友安慰了他。也舀了满满一勺放进嘴里，骤然泪如雨下。第一位佯装地问
：你怎么也哭了？朋友说：你爹死的好惨啊。
老大爷过马路，被一个面包车刮倒了。人家大爷拍拍身子又站起来了，旁边人都以为就
是摔一下，没什么大碍。谁知那二货司机打开车窗喊：＂老王八犊子，你瞎啊！＂这老
大爷满怀深意的看看司机，瞬间就躺下了！后来听说那司机要卖车赔钱！
今天去KFC，看见隔壁桌一个女的，得有两百多斤的样子，于是问她，你这么胖，还吃
这么多？她一脸沧桑地说，以前减到过110斤，就当我一脸茫然的时候，她接着说到：
然后我发现，瘦下来的我更丑
趣话新疆一个口内人小王初到新疆，在鸟市（乌鲁木齐）一家卖馕饼店前准备买点馕…
老板是个维族巴郎，很热情的问道：朋友，馕几个？小王突然惊讶的说：啊…馕四个…
老板：朋友，好好说话…
你们天天说老王的坏话，骂老王我就很不爽。我隔壁的大哥也姓王，是个教师，为人很
好。他只要一有空就来我家帮我孩子辅导学习，还经常给孩子买玩具和零食。我跟老婆
和孩子觉得王大哥都挺好的
老师说：“小明，小刚，你们这次考试分数一样谁抄的谁。”小刚说：“老师小明抄我
的。”小明说：“想要我滚出去明说，别扯犊子，麻痹的都是0分，你他妈说谁抄的谁
。”同学们：“………”
最近朋友圈流行起这样一个段子：真正的婚姻是这样的，有时候，你很爱他，有时候真
想一枪崩了他。大多数时候，你在买枪了路上碰到了他爱吃的菜，买了菜却忘记了买枪
。然后过了几天，一想，不行，还得买枪......
今天在麦当劳，看见两个穿校服的，一男一女，然后那女的对着那男的吼：你说！你和
那个96年的老女人什么关系…吓的老子汉堡差点掉地上。
大妈上了空调车投了一块钱。司机说：“两块”。大妈说：“是的，凉快”。司机说：
“空调车两块！”。大妈答：“空调车是凉快”。司机又说：“投两块”! 大妈笑说：
“不光头凉快，浑身都凉快”，说完往后头走。司机说:“我告诉你钱投两块”。大妈
说:“我觉得后头人少更凉快”司机无语，一车人笑倒了！沟通不到位，努力全白费。
保持微笑，不会变老。
小时候和铁哥们一起睡，他喜欢用手摸着我的耳朵才能睡着； 昨晚陪老婆睡觉，突然
想起他，我就摸着媳妇的耳朵， 她居然说：“你睡觉怎么和某某一样啊！” 我居然笑
着说：“那么多年他还是没变！” 安然睡去，早上起来我一直在找结婚证……
昨天晚上一室友突然从床上跳下来，手里捏着卫生纸，摸出打火机就开始点，众人皆惊
。不知道宿舍是不是有脏东西，终于过了一会，一个同学鼓起勇气说，兄弟大半夜干什
么呢？室友缓缓回过头，诡异的笑了一下，说了句：火葬我儿！
今天一朋友回来高兴的和我说：今天在公交车上好多人啊！我一直被俩妹子用身体摩擦
我，我都起来了。然后我问他：我打电话你怎么不接啊？他一摸口袋……好吧，去买手
机了。
我老妈收拾桌子，没看清就把我刚买的烧鹅，一起扔垃圾桶里。一份烧鹅大几十呢，我
本着不能浪费的精神，就从家里的垃圾桶捡回来吃，越吃越觉得这鹅怎么像鸡？还有一
种很特别的味道！不过我喜欢！老妈看着我说了一句：“对，要吃趁热吃掉，别跟我昨
天去吃酒席打包回来的烧鸡一样，放了一晚都馊了......”
早上单位一女汉子上班吃早点，一猥琐男盯着她看。女汉子：“再看我打死你。”猥琐
男：“你干不过我。”女汉子：“干不过也干。”猥琐男：“我等你晚上再干。”我正
想笑，只见一只包子飞到了猥琐男的脸上……
如泉涌。不过他紧闭嘴巴没说一句话。朋友问怎么了。他说：想我爹了，20年前的今天
他上吊了。朋友安慰了他。也舀了满满一勺放进嘴里，骤然泪如雨下。第一位佯装地问
：你怎么也哭了？朋友说：你爹死的好惨啊。
老大爷过马路，被一个面包车刮倒了。人家大爷拍拍身子又站起来了，旁边人都以为就
是摔一下，没什么大碍。谁知那二货司机打开车窗喊：＂老王八犊子，你瞎啊！＂这老
大爷满怀深意的看看司机，瞬间就躺下了！后来听说那司机要卖车赔钱！
今天去KFC，看见隔壁桌一个女的，得有两百多斤的样子，于是问她，你这么胖，还吃
这么多？她一脸沧桑地说，以前减到过110斤，就当我一脸茫然的时候，她接着说到：
然后我发现，瘦下来的我更丑
趣话新疆一个口内人小王初到新疆，在鸟市（乌鲁木齐）一家卖馕饼店前准备买点馕…
老板是个维族巴郎，很热情的问道：朋友，馕几个？小王突然惊讶的说：啊…馕四个…
老板：朋友，好好说话…
你们天天说老王的坏话，骂老王我就很不爽。我隔壁的大哥也姓王，是个教师，为人很
好。他只要一有空就来我家帮我孩子辅导学习，还经常给孩子买玩具和零食。我跟老婆
和孩子觉得王大哥都挺好的
老师说：“小明，小刚，你们这次考试分数一样谁抄的谁。”小刚说：“老师小明抄我
的。”小明说：“想要我滚出去明说，别扯犊子，麻痹的都是0分，你他妈说谁抄的谁
。”同学们：“………”
最近朋友圈流行起这样一个段子：真正的婚姻是这样的，有时候，你很爱他，有时候真
想一枪崩了他。大多数时候，你在买枪了路上碰到了他爱吃的菜，买了菜却忘记了买枪
。然后过了几天，一想，不行，还得买枪......
今天在麦当劳，看见两个穿校服的，一男一女，然后那女的对着那男的吼：你说！你和
那个96年的老女人什么关系…吓的老子汉堡差点掉地上。
大妈上了空调车投了一块钱。司机说：“两块”。大妈说：“是的，凉快”。司机说：
“空调车两块！”。大妈答：“空调车是凉快”。司机又说：“投两块”! 大妈笑说：
“不光头凉快，浑身都凉快”，说完往后头走。司机说:“我告诉你钱投两块”。大妈
说:“我觉得后头人少更凉快”司机无语，一车人笑倒了！沟通不到位，努力全白费。
保持微笑，不会变老。
小时候和铁哥们一起睡，他喜欢用手摸着我的耳朵才能睡着； 昨晚陪老婆睡觉，突然
想起他，我就摸着媳妇的耳朵， 她居然说：“你睡觉怎么和某某一样啊！” 我居然笑
着说：“那么多年他还是没变！” 安然睡去，早上起来我一直在找结婚证……
昨天晚上一室友突然从床上跳下来，手里捏着卫生纸，摸出打火机就开始点，众人皆惊
。不知道宿舍是不是有脏东西，终于过了一会，一个同学鼓起勇气说，兄弟大半夜干什
么呢？室友缓缓回过头，诡异的笑了一下，说了句：火葬我儿！
今天一朋友回来高兴的和我说：今天在公交车上好多人啊！我一直被俩妹子用身体摩擦
我，我都起来了。然后我问他：我打电话你怎么不接啊？他一摸口袋……好吧，去买手
机了。
我老妈收拾桌子，没看清就把我刚买的烧鹅，一起扔垃圾桶里。一份烧鹅大几十呢，我
本着不能浪费的精神，就从家里的垃圾桶捡回来吃，越吃越觉得这鹅怎么像鸡？还有一
种很特别的味道！不过我喜欢！老妈看着我说了一句：“对，要吃趁热吃掉，别跟我昨
天去吃酒席打包回来的烧鸡一样，放了一晚都馊了......”
早上单位一女汉子上班吃早点，一猥琐男盯着她看。女汉子：“再看我打死你。”猥琐
男：“你干不过我。”女汉子：“干不过也干。”猥琐男：“我等你晚上再干。”我正
想笑，只见一只包子飞到了猥琐男的脸上……
t*y
3 楼
莫着急。挣钱了他自然会来。
i*s
4 楼
一直不明白为啥编幽默段子非得有很多粗鲁无礼的对白和脏话
i*h
5 楼
馕四个?
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