开心笑话：老板，你能别看我吗？# Joke - 肚皮舞运动
u*s
1 楼
我跟朋友去赶会，看见套圈的非要套，说套上就给，可是特么的你往漂亮的老板娘身上
套干嘛？关键还套上了，朋友非要把老板娘带走！拉都拉不住！老板别打脸。我真不认
识他！
哥们要结婚了把我喊过去写请帖，我一心想秀秀自己的书法，写了半天突然发现哪里有
点不对，看了看也没看出毛病。这个时候哥们对象过来了拿起来一看，淡淡的说了句：
你把新郎名字改一下吧，咱们两个是不可能的。额...我好像明白了什么！
现在的北京房价，两个北京土著结婚，相当于两家上市公司合并。外地人跟北京人结婚
，相当于借壳上市；外地人在北京买房，相当于IPO。要是其中一套房划片为上学区，
相当于定增了。。。
在某快餐正点餐呢，一大姐窜到我前面，就像没排过队一样对着服务员：两个红豆派，
快点，我着急！服务员提醒道：不好意思，是这位小姐先来的，请您排队。这大姐不情
不愿的排在了我后面，我怒从心头起，恶向胆边生，大声问了一句：红豆派还有几个？
服务员：九十五个。我转头：听见没有，急什么！
今天刷朋友圈，看到之前一个女同事说过去女人有丫鬟伺候，不用洗衣做饭带孩子之类
的，说现在把这么好的美德失传了……楼主不加思索的回了句，万一你是丫鬟呢？这就
尴尬了……
昨天下雨，内裤没干，索性今天上班就不穿内裤了，谁知上班坐电梯被老板问了一句，
“你今天没穿内裤吧”，我一惊不亏是领导，有预知的能力，领导说：不……
和闺蜜一起出门，闺蜜身着一袭白裙，很是惹眼。我开玩笑道:“呦,好漂亮啊,跟个公
主似的。”闺蜜脸上顿时笑开了花:“真的吗,是像白雪公主吗?”我坏笑道:“不,像令
月公主!”闺蜜一怔：“令月公主是谁？"“令月公主是大唐第一美女。"看到闺蜜打开
了手机百度，我立刻跑开了
A：“我儿子有1米8多的个儿，整整比我高了一头。”B：“小心不是你儿子。”A：“
不可能，我在医院里亲眼看见我老婆生的。”B：“你只看见出来，又没看见进去。
吃完麻辣烫要走，服务员过来准备数签子算账。他看了看桌子，又看了看我，诧异地问
：“你，进来两个多小时，就吃了一串？”我没有正面回答，只是指了指桌子上的签子
。他无奈地说：“好吧，一共是八毛钱。”“不用找了！”我递给他一块钱，拎着我刚
编的竹篮子走了出去。
公司开会，又降工资，职工降百分之二十，领导降百分之三~~~真是穷谁不能穷领导，
富谁不能富工人~~同意点右下角
第一天上班，老板就让我给一个重要的客户打电话，约一下见面的时间，这把我紧张的
，心里不断念叨：“不能说错，不能磕巴，不能紧张...”就见老板一直站在我后面看
着我，我手抖一直按错号播不出去，于是我回头说道：“老板，你能别看我吗？我第一
天上班，有点紧张...”老板淡定的说道：“我就是好奇我让你打电话，你拿个计算器
在那算啥呢...”
小时候总是会从大衣柜后面的墙角洞里翻出来钱，有时五十…有时一百，然后拿去买玩
具买零食，奇怪的是妈妈从来都没说过家里少过钱…直到长大后我才明白，当初是有多
么对不起我爸……
晚上，我和男朋友走小路，被几个喝多的小混混拦住，场面一片混乱，我不小心被绊倒
，活活被揍了半个多小时...等这帮人走了，我抬头一看，男朋友不见了！我马上给他
打电话，骂道：“你特么跑哪去了！”男朋友淡定的回道：“没血了，先回城了...”
今天我爸跟我说：姑娘，我今天跟你要个礼物，你啥时候带个对象回来吧我说：着啥急
，我不着急找对象我爸：你早点找个对象，早点安稳下来，这样我和你妈才走的放心点
我说：你们俩身体没问题吧，前一阵体检有毛病啊？我爸：没有，我跟你妈报了七月份
的欧洲团，有个人看着你吃饭，不至于你撑死，没人看着你不是撑死就是胖死我。。。
。是亲生的么。。。。。。
套干嘛？关键还套上了，朋友非要把老板娘带走！拉都拉不住！老板别打脸。我真不认
识他！
哥们要结婚了把我喊过去写请帖，我一心想秀秀自己的书法，写了半天突然发现哪里有
点不对，看了看也没看出毛病。这个时候哥们对象过来了拿起来一看，淡淡的说了句：
你把新郎名字改一下吧，咱们两个是不可能的。额...我好像明白了什么！
现在的北京房价，两个北京土著结婚，相当于两家上市公司合并。外地人跟北京人结婚
，相当于借壳上市；外地人在北京买房，相当于IPO。要是其中一套房划片为上学区，
相当于定增了。。。
在某快餐正点餐呢，一大姐窜到我前面，就像没排过队一样对着服务员：两个红豆派，
快点，我着急！服务员提醒道：不好意思，是这位小姐先来的，请您排队。这大姐不情
不愿的排在了我后面，我怒从心头起，恶向胆边生，大声问了一句：红豆派还有几个？
服务员：九十五个。我转头：听见没有，急什么！
今天刷朋友圈，看到之前一个女同事说过去女人有丫鬟伺候，不用洗衣做饭带孩子之类
的，说现在把这么好的美德失传了……楼主不加思索的回了句，万一你是丫鬟呢？这就
尴尬了……
昨天下雨，内裤没干，索性今天上班就不穿内裤了，谁知上班坐电梯被老板问了一句，
“你今天没穿内裤吧”，我一惊不亏是领导，有预知的能力，领导说：不……
和闺蜜一起出门，闺蜜身着一袭白裙，很是惹眼。我开玩笑道:“呦,好漂亮啊,跟个公
主似的。”闺蜜脸上顿时笑开了花:“真的吗,是像白雪公主吗?”我坏笑道:“不,像令
月公主!”闺蜜一怔：“令月公主是谁？"“令月公主是大唐第一美女。"看到闺蜜打开
了手机百度，我立刻跑开了
A：“我儿子有1米8多的个儿，整整比我高了一头。”B：“小心不是你儿子。”A：“
不可能，我在医院里亲眼看见我老婆生的。”B：“你只看见出来，又没看见进去。
吃完麻辣烫要走，服务员过来准备数签子算账。他看了看桌子，又看了看我，诧异地问
：“你，进来两个多小时，就吃了一串？”我没有正面回答，只是指了指桌子上的签子
。他无奈地说：“好吧，一共是八毛钱。”“不用找了！”我递给他一块钱，拎着我刚
编的竹篮子走了出去。
公司开会，又降工资，职工降百分之二十，领导降百分之三~~~真是穷谁不能穷领导，
富谁不能富工人~~同意点右下角
第一天上班，老板就让我给一个重要的客户打电话，约一下见面的时间，这把我紧张的
，心里不断念叨：“不能说错，不能磕巴，不能紧张...”就见老板一直站在我后面看
着我，我手抖一直按错号播不出去，于是我回头说道：“老板，你能别看我吗？我第一
天上班，有点紧张...”老板淡定的说道：“我就是好奇我让你打电话，你拿个计算器
在那算啥呢...”
小时候总是会从大衣柜后面的墙角洞里翻出来钱，有时五十…有时一百，然后拿去买玩
具买零食，奇怪的是妈妈从来都没说过家里少过钱…直到长大后我才明白，当初是有多
么对不起我爸……
晚上，我和男朋友走小路，被几个喝多的小混混拦住，场面一片混乱，我不小心被绊倒
，活活被揍了半个多小时...等这帮人走了，我抬头一看，男朋友不见了！我马上给他
打电话，骂道：“你特么跑哪去了！”男朋友淡定的回道：“没血了，先回城了...”
今天我爸跟我说：姑娘，我今天跟你要个礼物，你啥时候带个对象回来吧我说：着啥急
，我不着急找对象我爸：你早点找个对象，早点安稳下来，这样我和你妈才走的放心点
我说：你们俩身体没问题吧，前一阵体检有毛病啊？我爸：没有，我跟你妈报了七月份
的欧洲团，有个人看着你吃饭，不至于你撑死，没人看着你不是撑死就是胖死我。。。
。是亲生的么。。。。。。
