unidentified_title# Joke - 肚皮舞运动
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1 楼
发信人： Pugss(失魂人), 信区： Joke
标题： 精选笑话：正在上班，女友发来一条短信
发信站： BBS未名空间站(Mon Sep 4 08:43:40 2017,GMT)
从前有一个男生不敢对自己深爱的女孩表白。直到有一天，女孩外出打工，怀孕回乡。
男孩见到女孩惊讶万分，男孩问女孩：“这是谁干的？？”女孩经典的回答：“这么好
的好事，你不干，自有人干！！！”
抽了十年烟，戒了十次。每次都以失败而告终！ 直到有一天，儿子对我说：“爸爸！
你每天早上咳嗽，邻居们都说是我爷爷来了！我和妈妈好没面子！……” 从此，我的
烟还就真戒了！！！
中国人跟印度人打群架。阿三一个电话叫来了10辆三轮摩托车共下来200人。见中国人
只来了3辆五菱宏光，下了一整天人都没下完。。。
失业了，一脸无奈的回家。心想有比这更糟心的吗？回到家老婆一脸兴奋的牵着儿子手
说“老公我这次怀的是双胞胎。”。。。让我静静。。。
弟弟上幼儿园，我问他同桌是谁？他说是吴敏。我说吴敏漂亮吗？他说漂亮，是他们班
最漂亮的。我说那你们上课说话吗？他说，我从来不和她说话。我说为什么？他说，你
傻啊，说话的话老师会给调开的！！
儿子3岁，平时家里有什么好吃的，都喜欢假装和儿子抢，然后让他亲我一口再分点给
他。 今天邻居宝妈带着刚4岁的小丫过来玩，儿子拿着零食对小丫说："姐姐，你想不
想吃？" 小丫说："想。"正当我为儿子的礼貌感到欣慰的时候，儿子指着自己脸蛋说：
"那你亲我一口，我就给你吃！" 我和邻居宝妈都惊呆了。
十七八岁的时候流行纹身，那时候感觉纹身很拉风，于是就在背上纹了一个狼头。 到
现在几年过去了，我的体重也从一百一暴涨到一百五，现在最不爱做的事就是夏天光膀
子，因为朋友们都说我纹的狼头现在走样变成哈士奇了...
五一，约了小师妹一起去海边玩，下水游泳，一会一个海浪拍过来，眼看着师妹就要溺
水了。还好我眼疾手快的伸出右手去抓师妹……“嘶”一声。把师妹救上来后，我打算
以后再也不联系她了。
亲爱的，我不行了，医生说我得了绝症我当时就哭了，买了许多他喜欢吃的零食去看他
。到他家后，只见女友虚弱的躺在床上我问到：亲爱的，你的了什么绝症？只听女友虚
弱的说：懒，，懒癌晚期
终于得尝所愿买了一条大裙摆的裙子，跟男神约会穿出门得瑟，才知道多尴尬。清风徐
徐吹来，顾得了前面 顾不了后面，一个不留神就从下面传来阵阵凉意。终于到家了，
男神给我发了个红包，标题是，买几条漂亮的内裤吧……
一天，老师找到一群爱捣乱的童学说：”你们把我叫做’语文张‘我忍了，你们把数学
陈老师叫做‘数学陈’我忍了。。。可你们为什么要把新来的政治老师，叫做政治范。
。。“
我一同事去学车，科目一考完快一年了，今天上车练科目二，去了没一会回来了，他说
练车的时候晕车吐了……其他三个看完恶心的也吐了，教练说建议他不要学了，把钱退
一半给他。。。
10儿子六岁，特别淘气，总被他爸收拾，我要出差了，出门前再三嘱咐老公：“孩子淘
气，有什么事就跟他好好说，不要用打骂解决问题。”老公点头连连说：“好。”就在
我开门准备走的一刹那，猛听儿子狂喊：“妈妈不要走啊！不要相信他的话！你一走他
就要撕票啦！”
小时候两个表哥带我出去玩……他们在外面抽烟，和我说是棒棒糖，回去的时候还试探
我，问我是什么，我说是棒棒糖！看着他们得意的笑脸，呵呵……回去第一件事就是：
姨妈，哥哥在外面抽烟，还骗我是棒棒糖……那个真正的吊打！
就刚才，一个傻女人把香菇水倒在油里面了，看见锅着起火来了，哎呦我那个笑哦，真
笨，香菇水也能当成油。 突然那个女人转头喊：“傻子，还不来救火。”，我赶紧接
了一盆水倒到了锅里。。。
标题： 精选笑话：正在上班，女友发来一条短信
发信站： BBS未名空间站(Mon Sep 4 08:43:40 2017,GMT)
从前有一个男生不敢对自己深爱的女孩表白。直到有一天，女孩外出打工，怀孕回乡。
男孩见到女孩惊讶万分，男孩问女孩：“这是谁干的？？”女孩经典的回答：“这么好
的好事，你不干，自有人干！！！”
抽了十年烟，戒了十次。每次都以失败而告终！ 直到有一天，儿子对我说：“爸爸！
你每天早上咳嗽，邻居们都说是我爷爷来了！我和妈妈好没面子！……” 从此，我的
烟还就真戒了！！！
中国人跟印度人打群架。阿三一个电话叫来了10辆三轮摩托车共下来200人。见中国人
只来了3辆五菱宏光，下了一整天人都没下完。。。
失业了，一脸无奈的回家。心想有比这更糟心的吗？回到家老婆一脸兴奋的牵着儿子手
说“老公我这次怀的是双胞胎。”。。。让我静静。。。
弟弟上幼儿园，我问他同桌是谁？他说是吴敏。我说吴敏漂亮吗？他说漂亮，是他们班
最漂亮的。我说那你们上课说话吗？他说，我从来不和她说话。我说为什么？他说，你
傻啊，说话的话老师会给调开的！！
儿子3岁，平时家里有什么好吃的，都喜欢假装和儿子抢，然后让他亲我一口再分点给
他。 今天邻居宝妈带着刚4岁的小丫过来玩，儿子拿着零食对小丫说："姐姐，你想不
想吃？" 小丫说："想。"正当我为儿子的礼貌感到欣慰的时候，儿子指着自己脸蛋说：
"那你亲我一口，我就给你吃！" 我和邻居宝妈都惊呆了。
十七八岁的时候流行纹身，那时候感觉纹身很拉风，于是就在背上纹了一个狼头。 到
现在几年过去了，我的体重也从一百一暴涨到一百五，现在最不爱做的事就是夏天光膀
子，因为朋友们都说我纹的狼头现在走样变成哈士奇了...
五一，约了小师妹一起去海边玩，下水游泳，一会一个海浪拍过来，眼看着师妹就要溺
水了。还好我眼疾手快的伸出右手去抓师妹……“嘶”一声。把师妹救上来后，我打算
以后再也不联系她了。
亲爱的，我不行了，医生说我得了绝症我当时就哭了，买了许多他喜欢吃的零食去看他
。到他家后，只见女友虚弱的躺在床上我问到：亲爱的，你的了什么绝症？只听女友虚
弱的说：懒，，懒癌晚期
终于得尝所愿买了一条大裙摆的裙子，跟男神约会穿出门得瑟，才知道多尴尬。清风徐
徐吹来，顾得了前面 顾不了后面，一个不留神就从下面传来阵阵凉意。终于到家了，
男神给我发了个红包，标题是，买几条漂亮的内裤吧……
一天，老师找到一群爱捣乱的童学说：”你们把我叫做’语文张‘我忍了，你们把数学
陈老师叫做‘数学陈’我忍了。。。可你们为什么要把新来的政治老师，叫做政治范。
。。“
我一同事去学车，科目一考完快一年了，今天上车练科目二，去了没一会回来了，他说
练车的时候晕车吐了……其他三个看完恶心的也吐了，教练说建议他不要学了，把钱退
一半给他。。。
10儿子六岁，特别淘气，总被他爸收拾，我要出差了，出门前再三嘱咐老公：“孩子淘
气，有什么事就跟他好好说，不要用打骂解决问题。”老公点头连连说：“好。”就在
我开门准备走的一刹那，猛听儿子狂喊：“妈妈不要走啊！不要相信他的话！你一走他
就要撕票啦！”
小时候两个表哥带我出去玩……他们在外面抽烟，和我说是棒棒糖，回去的时候还试探
我，问我是什么，我说是棒棒糖！看着他们得意的笑脸，呵呵……回去第一件事就是：
姨妈，哥哥在外面抽烟，还骗我是棒棒糖……那个真正的吊打！
就刚才，一个傻女人把香菇水倒在油里面了，看见锅着起火来了，哎呦我那个笑哦，真
笨，香菇水也能当成油。 突然那个女人转头喊：“傻子，还不来救火。”，我赶紧接
了一盆水倒到了锅里。。。
