unidentified_title# Joke - 肚皮舞运动
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1 楼
发信人： darling01(亲爱的孩子), 信区： Joke
标题： 小伙子，要不要丫头，免费的
发信站： BBS未名空间站(Tue Sep 5 09:11:02 2017,GMT)
现在混的怎么样？ ”“还行，有个单独带窗的办公室。”“不错啊，是干什么的？”
“门卫。”
晚上肚子有点饿了，就出去吃宵夜。结果刚吃了一会，一个大妈跑过来鬼鬼祟祟的问我
说“要不要丫头？免费的！”。我当时一下就兴奋起来了，心想还有这样的好事。我说
那你马上给我来一个吧。过了一会，大妈端上来了一盘鸭头……
一对夫妻开车去蜜月旅行，结果半路上车子引擎突然熄火，老公修了半天，车子还是不
动。看老公满头大汗，老婆安慰说：“前面不远的地方有家旅馆，我们先去那边住一晚
，明天早上起来，车子就会自己好的，不用担心。” 老公说：“那是结婚之前的事，
这一次车子是真坏了！”
记得小时候，老爸买了几斤梨子回家，因为我在家中排行最小，所以就让我先挑～～这
让我不禁想起了孔融让梨的故事，于是特意挑一个最小的梨子吃，爸爸见状上来就是一
巴掌：“为什么不挑最大的！我都准备好了，只要你挑大的我就动手，你这么懂事，让
我怎么教育孩子！”
气象局通知： 原约定于今早来的暴雨，因半路资金不足，耽误了点儿时间，或许今天
夜间赶到。这场雨如果下大了肯定不小，如果下小了也肯定不会大，请市民再耐心等待
！具体情况等下完后气象台会报给市民。气象台温馨提醒：今天如果不下雨，明天不下
雨的话，这两天就没有雨了，就看后天的了。 气象台郑重劝告美女们最近几天不要穿
裙子，容易被撩，雨是好雨，但风不正经！
昨晚全公司加班，突然没电了，经检查是保险丝烧了。我懂点电，老板让我去修，一妹
子在旁边用手机照亮着。在公司人安静的等待的时候，媳妇来电话了，开始是嘘寒问暖
的，后来突然问：怎么那么安静？这个时候妹子说话了：你快点了啦，人家手都酸了。
。。
晚上老公把灯关了，我想学软妹子，于是钻进老公怀里说:老公我怕黑。他一把把我推
开:别装！我记得上次去鬼屋，你一路上和那些鬼握手，整得跟领导下乡一样！
80后终于老了！！！这个尴尬的年龄，谈爱情已老，谈死太早，和年轻人一起谈经历幼
稚，和老人一起谈故事又太小，闲在家无聊，出去疯怕吵，时尚说你妖，朴素说你老，
觉得累了刚想消极一下，回头一看，上有老下有小，不努力赚钱死都死不了。加油吧！
人生百味，各有体会！————致 80 后
今天坐公交半路上来一个少妇带着个小萝莉坐我旁边 背景交代完毕 以下是对话… 萝
莉：哥哥你真丑 我：哥哥的丑已经不是一天两天的了，小妹妹想不想吃糖啊 （我边说
边从包里拿棒棒糖） 萝莉：想 想 想 我：小妹妹不仅长得美想得也美（撕开包装塞进
了自己的嘴里）我到站下车那撕心裂肺的哭还没停。
前几天我下班回家按门铃老公问：谁啊？我：下班的点还能是谁啊，就烦了，直接来句
，你媽。 门开后发现老公脸色不对，到客厅看到沙发上坐着我的公公婆婆。
林多余(?_?) 因为是二胎 家里罚了好多钱! 小时候又瘦又丑 田里也帮不上忙，就都叫
我多余~想想我是靠着多强的意志力长大的......
楼主护士一枚，病房里来了位帅哥和我熟了，说，妹子，我也给你打支大针吧……我故
意找了支大针筒，来，帅哥，打大针了……帅哥跑了还捂着屁股……
小骆驼问爸爸：“爸爸，为什么我们的背上有驼峰？”“因为横穿沙漠需要用它来储存
脂肪和水分呀。”“那我们的睫毛为什么这么长？”“因为沙漠风沙大，用它来保护眼
睛。”“那……我们在动物园干吗？”
我今天玩了一把杨戬，我听他说了一句话，说的是：baby是baby者的通行证，高尚，是
高尚者的林志玲。。。这是咋回事?
一天在拥挤的公车上的一段对话情形如下:一个站着的怀孕妇人对着他身旁坐着的一位
男子说:『你不知道我怀孕了吗?』(想要他让座.......)只见男子很紧张的说:『孩子不
是我的!』
小米：“我出5。”苹果：“我出7。”华为：“我出9。”三星：“我炸！”小米：“
要不起。”华为：“要不起。”苹果：“妈的，老子也炸！”诺基亚：“歪？幺幺零吗
？这有人赌博。”警车：“vivo……vivo..……vivo”OPPO：“赌博五分钟，监狱两小
时。”
以前认识一个姑娘，属于特清纯的那种。我们都特喜欢玩三国类的游戏。某次她发给我
一串三国人物名字： 孙尚香 刘备 曹仁 曹操。当时的我还很单纯，一直到后来也没明
白。然而现在的我明白了却后悔莫急。。。
标题： 小伙子，要不要丫头，免费的
发信站： BBS未名空间站(Tue Sep 5 09:11:02 2017,GMT)
现在混的怎么样？ ”“还行，有个单独带窗的办公室。”“不错啊，是干什么的？”
“门卫。”
晚上肚子有点饿了，就出去吃宵夜。结果刚吃了一会，一个大妈跑过来鬼鬼祟祟的问我
说“要不要丫头？免费的！”。我当时一下就兴奋起来了，心想还有这样的好事。我说
那你马上给我来一个吧。过了一会，大妈端上来了一盘鸭头……
一对夫妻开车去蜜月旅行，结果半路上车子引擎突然熄火，老公修了半天，车子还是不
动。看老公满头大汗，老婆安慰说：“前面不远的地方有家旅馆，我们先去那边住一晚
，明天早上起来，车子就会自己好的，不用担心。” 老公说：“那是结婚之前的事，
这一次车子是真坏了！”
记得小时候，老爸买了几斤梨子回家，因为我在家中排行最小，所以就让我先挑～～这
让我不禁想起了孔融让梨的故事，于是特意挑一个最小的梨子吃，爸爸见状上来就是一
巴掌：“为什么不挑最大的！我都准备好了，只要你挑大的我就动手，你这么懂事，让
我怎么教育孩子！”
气象局通知： 原约定于今早来的暴雨，因半路资金不足，耽误了点儿时间，或许今天
夜间赶到。这场雨如果下大了肯定不小，如果下小了也肯定不会大，请市民再耐心等待
！具体情况等下完后气象台会报给市民。气象台温馨提醒：今天如果不下雨，明天不下
雨的话，这两天就没有雨了，就看后天的了。 气象台郑重劝告美女们最近几天不要穿
裙子，容易被撩，雨是好雨，但风不正经！
昨晚全公司加班，突然没电了，经检查是保险丝烧了。我懂点电，老板让我去修，一妹
子在旁边用手机照亮着。在公司人安静的等待的时候，媳妇来电话了，开始是嘘寒问暖
的，后来突然问：怎么那么安静？这个时候妹子说话了：你快点了啦，人家手都酸了。
。。
晚上老公把灯关了，我想学软妹子，于是钻进老公怀里说:老公我怕黑。他一把把我推
开:别装！我记得上次去鬼屋，你一路上和那些鬼握手，整得跟领导下乡一样！
80后终于老了！！！这个尴尬的年龄，谈爱情已老，谈死太早，和年轻人一起谈经历幼
稚，和老人一起谈故事又太小，闲在家无聊，出去疯怕吵，时尚说你妖，朴素说你老，
觉得累了刚想消极一下，回头一看，上有老下有小，不努力赚钱死都死不了。加油吧！
人生百味，各有体会！————致 80 后
今天坐公交半路上来一个少妇带着个小萝莉坐我旁边 背景交代完毕 以下是对话… 萝
莉：哥哥你真丑 我：哥哥的丑已经不是一天两天的了，小妹妹想不想吃糖啊 （我边说
边从包里拿棒棒糖） 萝莉：想 想 想 我：小妹妹不仅长得美想得也美（撕开包装塞进
了自己的嘴里）我到站下车那撕心裂肺的哭还没停。
前几天我下班回家按门铃老公问：谁啊？我：下班的点还能是谁啊，就烦了，直接来句
，你媽。 门开后发现老公脸色不对，到客厅看到沙发上坐着我的公公婆婆。
林多余(?_?) 因为是二胎 家里罚了好多钱! 小时候又瘦又丑 田里也帮不上忙，就都叫
我多余~想想我是靠着多强的意志力长大的......
楼主护士一枚，病房里来了位帅哥和我熟了，说，妹子，我也给你打支大针吧……我故
意找了支大针筒，来，帅哥，打大针了……帅哥跑了还捂着屁股……
小骆驼问爸爸：“爸爸，为什么我们的背上有驼峰？”“因为横穿沙漠需要用它来储存
脂肪和水分呀。”“那我们的睫毛为什么这么长？”“因为沙漠风沙大，用它来保护眼
睛。”“那……我们在动物园干吗？”
我今天玩了一把杨戬，我听他说了一句话，说的是：baby是baby者的通行证，高尚，是
高尚者的林志玲。。。这是咋回事?
一天在拥挤的公车上的一段对话情形如下:一个站着的怀孕妇人对着他身旁坐着的一位
男子说:『你不知道我怀孕了吗?』(想要他让座.......)只见男子很紧张的说:『孩子不
是我的!』
小米：“我出5。”苹果：“我出7。”华为：“我出9。”三星：“我炸！”小米：“
要不起。”华为：“要不起。”苹果：“妈的，老子也炸！”诺基亚：“歪？幺幺零吗
？这有人赌博。”警车：“vivo……vivo..……vivo”OPPO：“赌博五分钟，监狱两小
时。”
以前认识一个姑娘，属于特清纯的那种。我们都特喜欢玩三国类的游戏。某次她发给我
一串三国人物名字： 孙尚香 刘备 曹仁 曹操。当时的我还很单纯，一直到后来也没明
白。然而现在的我明白了却后悔莫急。。。