unidentified_title# Joke - 肚皮舞运动
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1 楼
发信人： darling01(亲爱的孩子), 信区： Joke
标题： 女同事带儿子来办公室，看到我叫了爸爸
发信站： BBS未名空间站(Thu Sep 14 09:50:13 2017,GMT)
今天无意听到老爸老妈聊天，我特么笑抽了。老妈：老公你去帮我把粥热热，我饿了！
老爸：那粥再热就干了。老妈：没事我当干饭吃。老爸：我怕焦了。老妈：没事我可以
当锅巴吃。老爸：。。。
在屋里上网，突然听见楼下大妈用扩音喇叭喊：“三楼靠南侧302室那位男同志请不要
将你的垃圾随手扔出窗外，破坏小区卫生。”过了十多秒，又听大妈再喊：“三楼302
室的那位男同志，不用你瞪我，大妈我在小区还没怕过谁！”
又到了一人一次的投胎大会，上帝问我有什么要求，我:很简单，黑人的屌，白人的眼
睛，中国人的皮肤，灰姑娘的水晶鞋，金三胖的命，上帝:那。。。。。
前阵子一女的加我，当时闲的蛋疼，于是就聊了起来，发现越聊越投机，几天下来我们
开始肆无忌惮的说些打情骂俏的话，直到今天她要我出来KFC，我答应了，过了一会，
她发来一句话：今晚回家你死定了....我当时没明白是啥意思.....
在银行焦急的等待取款，取了这些钱，我就可以度过接下来的日子了!银行一业务员看
我等了半天，问明我要取款，于是说道：“先生，如果您要办理取款业务，那边有取款
机!”我当时就不愿意了：“我要取的钱，取款机取不了!”这时她眼睛冒光，好像要吃
了我一样，变得特别热情：“那先生，您要取多少钱呢？如果可以，可进VIP取款窗口
取款哦～”我冷笑一下：“不用了，我就取50，没事的!”额…这回是真想吃了我了…
…?
最近在追一个妹子，妹子说：“没有奥迪和两层别墅，别来烦我。”我便回家和父母商
量，父亲叹了口气说：“车好办，家里的劳斯莱斯卖掉买几辆奥迪没问题。只是别墅，
咱不能把这五层楼扒掉三层吧。”
刚才去楼下买水，刚掏出5块钱，一阵风刮跑了，到处没找到。于是我淡定的又掏出5块
钱，故意扔掉，看看风往哪里刮。于是我丢了10块。
老师：“中国的那个汉字最霸气。”小明：“昊。”老师：“那小明同学说说为什么呢
！”小明：“因为它表达了对老天的不满。”老师：“滚出去……”好像没什么不对啊！
小时候，一到过年农村好热闹，鞭炮啦噼里啪啦的，一群小伙伴捡没炸的，放塑料瓶里
一扣小瓶炸的老高了，，，农村都有夜壶就是尿桶，，，把尿桶炸裂了，，，
今天去送货送到饭店门口，老板娘款款走来，看着两个点火器说怎么还送望远镜啊？？
？我说这望远镜是用来看你这样的美女的，拿起点火器对着她 咪着眼睛做出了阻击手
那样喵准的动作，谁知道她竟然秒变模特，摆出各种迷人的poes……我要不是眼睛咪累
了在换只眼睛咪的空隙看到了一男子拿着腊味刀向我直冲过来我想我连奔跑的机会都没
有了………
昨天小侄女从幼儿园回来后，端了一盆水非要给哥哥洗脚，我哥激动冲我爸嘚瑟“同样
是小棉袄，我的小棉袄暖心，你的小棉袄让你上火”老哥说完开始拍视频发peng友圈“
我的帖心小棉袄”老爸嘴角抽搐了一下，，然后拿出手机目光瞅向我“妮儿，我也想发
个‘我的贴心小棉袄’你看行不，，啊，行行行，我马上端水去！
在北京上班的时候，刚来一女孩到店里上班，觉得挺不错想处处看看，后来发现她手机
上有我的手机号，我当时还想着她咋有我手机号啊，后来一问才知道那是她对象，跟我
同名同姓。
刚开学的时候，班主任是个刚毕业的大学生。同学在班里玩的非常热闹。这时候，校长
走了进来，把到的最欢的打了两巴掌，拽了出去。然后进来问你们的班主任在哪，同学
回答，刚才拽出去的那个就是。。。
出外游玩，发现有个衣着性感的姑娘准备投水自尽，我忙过去一把抱住：“有什么想不
开的事，给哥说说！”她挣扎着：“放开我，放开我！”俗话说，救人一命，胜造七级
浮屠，打死我也不放。姑娘急了：“你特么的见过穿着比基尼跳泳池自杀的么？臭流氓
！”
今天女同事带儿子来办公室，五岁，本着资深糗友的身份，小调戏了下这孩子，让他叫
爸爸，结果孩子神回复。。你先跟我妈才能叫。。。当时他妈那表情。。这孩纸有前途啊
“姐，去年愚人节你是怎么过的？”“和你姐夫一起过的，挺愚人的！”“我怎么记得
姐夫和我一起过的呢！”“那不对呀！我记得你姐夫陪我逛了一天商场，晚上还跟我一
起吃的晚饭！”“是不是吃饭的时候，姐夫接了个电话，说单位临时加班，然后就走了
……”“对！对！是这样的！可是媛媛，你是怎么知道的？”“呵呵，这不就对上了嘛
！”
朋友是个特别“作”的女人。有次邀请她和她老公来我家玩，我切了一个西瓜给他们，
她让她老公把西瓜籽一颗一颗挑出来，说自己实在见不得有籽的东西。看到他们大秀恩
爱，一旁的老公终于按耐不住了，默默地去冰箱拿出了火龙果。
标题： 女同事带儿子来办公室，看到我叫了爸爸
发信站： BBS未名空间站(Thu Sep 14 09:50:13 2017,GMT)
今天无意听到老爸老妈聊天，我特么笑抽了。老妈：老公你去帮我把粥热热，我饿了！
老爸：那粥再热就干了。老妈：没事我当干饭吃。老爸：我怕焦了。老妈：没事我可以
当锅巴吃。老爸：。。。
在屋里上网，突然听见楼下大妈用扩音喇叭喊：“三楼靠南侧302室那位男同志请不要
将你的垃圾随手扔出窗外，破坏小区卫生。”过了十多秒，又听大妈再喊：“三楼302
室的那位男同志，不用你瞪我，大妈我在小区还没怕过谁！”
又到了一人一次的投胎大会，上帝问我有什么要求，我:很简单，黑人的屌，白人的眼
睛，中国人的皮肤，灰姑娘的水晶鞋，金三胖的命，上帝:那。。。。。
前阵子一女的加我，当时闲的蛋疼，于是就聊了起来，发现越聊越投机，几天下来我们
开始肆无忌惮的说些打情骂俏的话，直到今天她要我出来KFC，我答应了，过了一会，
她发来一句话：今晚回家你死定了....我当时没明白是啥意思.....
在银行焦急的等待取款，取了这些钱，我就可以度过接下来的日子了!银行一业务员看
我等了半天，问明我要取款，于是说道：“先生，如果您要办理取款业务，那边有取款
机!”我当时就不愿意了：“我要取的钱，取款机取不了!”这时她眼睛冒光，好像要吃
了我一样，变得特别热情：“那先生，您要取多少钱呢？如果可以，可进VIP取款窗口
取款哦～”我冷笑一下：“不用了，我就取50，没事的!”额…这回是真想吃了我了…
…?
最近在追一个妹子，妹子说：“没有奥迪和两层别墅，别来烦我。”我便回家和父母商
量，父亲叹了口气说：“车好办，家里的劳斯莱斯卖掉买几辆奥迪没问题。只是别墅，
咱不能把这五层楼扒掉三层吧。”
刚才去楼下买水，刚掏出5块钱，一阵风刮跑了，到处没找到。于是我淡定的又掏出5块
钱，故意扔掉，看看风往哪里刮。于是我丢了10块。
老师：“中国的那个汉字最霸气。”小明：“昊。”老师：“那小明同学说说为什么呢
！”小明：“因为它表达了对老天的不满。”老师：“滚出去……”好像没什么不对啊！
小时候，一到过年农村好热闹，鞭炮啦噼里啪啦的，一群小伙伴捡没炸的，放塑料瓶里
一扣小瓶炸的老高了，，，农村都有夜壶就是尿桶，，，把尿桶炸裂了，，，
今天去送货送到饭店门口，老板娘款款走来，看着两个点火器说怎么还送望远镜啊？？
？我说这望远镜是用来看你这样的美女的，拿起点火器对着她 咪着眼睛做出了阻击手
那样喵准的动作，谁知道她竟然秒变模特，摆出各种迷人的poes……我要不是眼睛咪累
了在换只眼睛咪的空隙看到了一男子拿着腊味刀向我直冲过来我想我连奔跑的机会都没
有了………
昨天小侄女从幼儿园回来后，端了一盆水非要给哥哥洗脚，我哥激动冲我爸嘚瑟“同样
是小棉袄，我的小棉袄暖心，你的小棉袄让你上火”老哥说完开始拍视频发peng友圈“
我的帖心小棉袄”老爸嘴角抽搐了一下，，然后拿出手机目光瞅向我“妮儿，我也想发
个‘我的贴心小棉袄’你看行不，，啊，行行行，我马上端水去！
在北京上班的时候，刚来一女孩到店里上班，觉得挺不错想处处看看，后来发现她手机
上有我的手机号，我当时还想着她咋有我手机号啊，后来一问才知道那是她对象，跟我
同名同姓。
刚开学的时候，班主任是个刚毕业的大学生。同学在班里玩的非常热闹。这时候，校长
走了进来，把到的最欢的打了两巴掌，拽了出去。然后进来问你们的班主任在哪，同学
回答，刚才拽出去的那个就是。。。
出外游玩，发现有个衣着性感的姑娘准备投水自尽，我忙过去一把抱住：“有什么想不
开的事，给哥说说！”她挣扎着：“放开我，放开我！”俗话说，救人一命，胜造七级
浮屠，打死我也不放。姑娘急了：“你特么的见过穿着比基尼跳泳池自杀的么？臭流氓
！”
今天女同事带儿子来办公室，五岁，本着资深糗友的身份，小调戏了下这孩子，让他叫
爸爸，结果孩子神回复。。你先跟我妈才能叫。。。当时他妈那表情。。这孩纸有前途啊
“姐，去年愚人节你是怎么过的？”“和你姐夫一起过的，挺愚人的！”“我怎么记得
姐夫和我一起过的呢！”“那不对呀！我记得你姐夫陪我逛了一天商场，晚上还跟我一
起吃的晚饭！”“是不是吃饭的时候，姐夫接了个电话，说单位临时加班，然后就走了
……”“对！对！是这样的！可是媛媛，你是怎么知道的？”“呵呵，这不就对上了嘛
！”
朋友是个特别“作”的女人。有次邀请她和她老公来我家玩，我切了一个西瓜给他们，
她让她老公把西瓜籽一颗一颗挑出来，说自己实在见不得有籽的东西。看到他们大秀恩
爱，一旁的老公终于按耐不住了，默默地去冰箱拿出了火龙果。
