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2 楼
两年前当我第一次走进这个大学校门的时候，一个我复旦的同学嘲讽道，你们学校
的校名太糟糕，交大交大，一交就大。我想了想，反击道，你们也好不到哪里去，复旦孵
蛋，都有后了，至少我们还没到那一步。
现在我突然想来，那天我进的那个校门叫做庙门，于是我万分懊恼新生报到那天没有从凯
旋门进来。或许这就注定了我们这悲剧的本科僧的大学时光。
我记得报道那天我是第二个走进寝室的，迎接我的是老大，我们未来的寝室长。之所以叫
他老大倒不是因为他是寝室长，而是因为老大在装逼学上有太深厚的造诣，我 们寝室
剩下
的三人无不甘拜下风。我还记得当天老大迎接我进寝室的情景，他伸出手一副彬彬有礼的
样子要与我握手。其实当时我心理在嘟囔，装什么绅士嘛。因为 老大一副猥琐的容貌
早就
掩盖了他其他所有的气质。
剩下的两人在那个下午也都陆续到了寝室。第一天我们就起好了各自的外号， 他们两
个一
个叫大头，还一个叫BB。大头之所以叫大头只是因为头大，他本人对这个绰号是相当的满
意，他说头大聪明呀。其实我一直想告诉他猪的头也很大的。 BB那天来的时候身上涂
了很
多的爽身粉，哦，那是一种婴儿般的芳香。
在那个月黑风高的晚上，我们寝室四人一致决定要骑车夜游交大。四个大男人在这么个大
晚上慢腾腾的逛校园本来就是件诡异的事情，尤其是当我们经过庙门的时候，老大突然很
冲动的对着外面深情大喊：哦，华师大！华 师大！引来不少路人侧目，我们三个很有
默契
的快速骑车离开，留下老大独自在那里YY着那一墙之隔的欢愉。
其实老大那个时候 是我们寝室里唯一一个有女人的，每个晚上他总要很深情的打一通
电话
，后来打着打着，我们就开始在旁边捣乱。有一次老大聊的正欢，跟他女人发嗲：你先挂
嘛。 哦不，就你先挂嘛。BB很配合的在旁边装女人腔道：客官，快点嘛，小女子急死
了。
那个装的真是唯妙唯肖，吓的老大赶快挂掉了电话。
刚 开学的时候，大家都还在装好学生，大清早起来去占座。我们曾经有门课是在中午
12点
55开始上的，那个时候我们有激情呀。11点40下课后马 上骑车去抢位子，一次两次后
我们
发现我们总是抢不过隔壁班的一个女生。大头经过严密的演算和推理，发现是我们的自行
车不行。于是他怒了：干蛋，下礼拜我把 我家里那辆山地车拿来。那个礼拜大头骑着
他的
那辆山地车屁颠屁颠的去抢座，他果然抢到了第一排，12点55，我们剩下三个准时踏进教
室，看着坐在第一排笑 的阳光灿烂的大头，然后头也不回的坐在了最后一排。激情过
去了
，我们要睡觉了。
慢慢的我们开始渐渐融入大学生活了。一天晚上，BB掏出7枚硬币说，如果抛出来都是
正面
的我明天就去上课。他正要抛，我一把拦住他：别抛，还是别冒这个险了。BB认真的考虑
了会：有道理！然后把7枚硬币装回去，心安理得的睡觉去了。
有时候我们会一起去二食吃早饭，不过这真是一个痛苦的过程。二食早餐虽然多，但是都
难吃。每次我总是走在第一个带他们逛。我说吃这个吧，大头摇摇头，说不。 然后我
又指
着第二个，说那就吃这个，大头又摆摆手，还是不。如此往复。这样下去，BB受不了了，
说你们两个能不能别这么纠结。我说没办法，其实我是个双子座。大头接道：恩，其实我
是狮子座。这时候，猥琐的老大突然来了感情，大声朗诵道：是呀，其实我是个处女。。
。那个座还没喊出来，我们三个再次很有默契的 快速离开，在远处很欢乐的看着被周
围人
注目的猥琐的老大。
老大虽然猥琐，但还是一直装着自己很有深度。一天晚上我们卧谈人 生理想谈到很久
，大
家都迷迷糊糊了，老大突然冒出来一句：做有深度的人，就要白天，说有深度的话，晚上
，做有深度的事。当时，我们那个叫震撼，随声附和道，恩恩恩，这句话很有深度很有深
度。于是大家各自睡去，睡着睡着，我再回味了下这句话，终于恍然大悟，原来老大还是
如此的猥琐。
我们卧谈的主题其实很广，除了女人和游戏，我们还谈论理想。那时候我们正在想着如何
创业，大头的一句我们卖草泥马吧让我们寝室引起了强烈的反响。于是那天晚上，我对他
们说，我来给你们表演下怎么卖草泥马公仔吧。他们诧异的看着我。不等他们反应过来，
我抓起老大和大头的手机，用老大的手机拨了一个大头手机通讯录里的一个号码。
“喂，请问是卖草泥马的么？”我装腔作势。
那边愣了几秒钟，明显是被雷到了。“额，不是的。”
“不对呀，你的号码是XXXXXXXXXXX伐，我这里有张名片说你就是卖草泥马的。”
“打错了。” 那边正想挂掉。
我迅速接上一句：“你真不是卖草泥马的？草泥马那么可爱，需求量那么大你竟然不卖？
”
“。。。。”
估计那边已经傻了，然后我继续一本正经的说：“你不卖草泥马是伐？那不要紧，其实我
是卖草泥马的，请问你有需要么？”
（二）后来日子慢慢的过，老大的电话粥也是一天天的煲，我们在电话这头捣乱也快捣乱
的腻味了。在电话那头的嫂子都可以从我们捣乱的声音中就可以判断这是几号床的。于是
，在老大和我们三都对远在复旦的嫂子越来越朝思暮想的时候，圣诞节要来了。
圣诞前夜，老大神秘兮兮的跟我们说他明天要去复旦过圣诞。我一想，机会来了，终于有
机会可以一睹嫂子芳容了。于是我很兴奋的说：恩恩，我明天也去复旦找我高中同学过圣
诞。大头反应也很快：是呀是呀，那我也去找我一个初中同学过节。来自广州的BB傻了一
下，他仔细思量发现自己没有任何同学身在复旦，可是他还是很镇静的说：好的呀，那我
明天去找我同学的同学过圣诞。
“你们三丫的，明天千万别捣乱。”老大恐吓我们。这显然吓不住我们，我们开始起哄：
老大要去复旦过圣诞，千万要好好孵蛋呀，别回来就只剩蛋了。
圣诞节终于在万众期待中到来了。那天我们四个翘了课，5号线、1号线、3号线终于到
了复
旦。老大拒绝带我们去见嫂子，于是一进校门就神秘消失了。我们三个走在复旦校园里，
到处寻找着老大的影子，多次未果。于是大头下了个结论：妈的，他肯定是潜伏进女生寝
室了。
于是我们三个很无聊的坐在光华楼的门口数着复旦的美女。谁知道从我们旁边经过的复旦
女生鸟都不鸟我们，背着书包抱着书非常从容淡定的无视我们走进了光华楼。BB说，看这
就是复旦的人文气息啊，学习氛围多么好。我说狗屁，交大看着顺眼的女生都是有男朋友
的，而复旦看着顺眼的女生明显都是性冷淡的。我们三个那么光彩夺目的小伙子站在这里
竟然都毫无反应。
正当我们坐在光华楼前无聊透顶的时候，妈的，老大和他的女人出现了。猥琐的老大用一
个及其猥琐的姿势搂着嫂子，从远处经过，我想，这绝对是上帝给我们的最好的一份圣诞
礼物。于是，我们偷偷的跟着他们。老大笑的很幸福，我们跟的也很幸福。我对他们两个
说，这让我想起了一款游戏——尾行。
他俩走进了复旦旁边的一家小餐馆，我们也跟随着进去。然后在老大诧异的目光下，我们
面带微笑的坐在了他们对面的位子，期间我们一直就那么直愣愣的看着他俩，我想，我们
肯定是把老大给看毛了。想到这个，我们就越发的开心。
我至今记得话说那家餐馆的菜实在是难吃的要死。上了第一个菜的时候，我们尝了一口就
吐掉了，大头抱怨道：难道这世界上还有比这更难吃的菜吗？可是上了第二个菜之后，大
头哭笑不得的说：妈的，还真有啊！我看了看在那里一直皱眉的他俩，说：别挑了别挑了
，你们看看对面的老大，吃这个都像吃鱼翅一样的幸福。BB反驳道：毛，那是因为他有女
人。
是的，我们也需要女人了，哥们都寂寞了。
后来老大还是带我们认了嫂子，在离别的时候。话说那个时候真是生离死别啊，老大一直
在犹豫要不要索性就不回去了。但是想想明天早上那必须要点名的课，他就又退缩了。看
着他在那里扭扭捏捏，我跟老大说，老大，以后还是叫你韦伯好了。
“韦伯？为什么？”
“你看韦伯的名字，天生就是一对反义词啊，送给你那么矛盾的人最合适了。”我解释。
“不不不，你看我们老大也不老，还是把那个伯字去掉吧。”BB继续添油加醋。
于是，从此我们在嫂子的印象里，就更加伟岸了。
之所以用这么多篇幅来回忆我们的复旦之行，只是为了铺垫第二年的2.14。因为，在那一
天，老大和嫂子分手了。因为，从那一天起，我们寝室四个就彻底成为了四个棍。
我记得那天老大微笑着跟我们说，从此我们四个就要过圈子里没有女人的生活了，从此我
们就可以拍一部肖申克的救赎了。我们微笑着应和，其实，我们都知道，这一天对于老大
来说，是天崩地裂的一天。
于是我们一起去喝酒，庆祝大家都可以过上无忧无虑的单身生活。烧烤和啤酒，四个男人
用这两样东西宣泄着自己的悲伤。老大点了很多的烤肠，BB说老人言啊，吃什么补什么，
老大知道自己不行，点了那么多的烤肠。我接过话来，那你也太抬举老大了，其实老大没
必要吃那个，是吃什么补什么，又不是吃什么长什么。老大微笑着举起酒瓶要打我，我想
很好，我终于把他逗笑了。
“老大，你去挂牌吧。天涯何处无芳草啊。”大头非常诚恳的建议道。老大用深邃的眼眸
望了望我们，点着头说：是啊，大学里不挂一次人生不完整啊。大头见老大同意，非常兴
奋的说：恩恩，标题我都想好了，就说代挂，寂寞男子真诚挂。
"切，这么没心意，我们要突出老大的身份，应该叫寂寞处女男诚征女友。"BB对大头的标
题表示非常的不屑。
我想了想，说：这个还不够吸引人，我们要从标题上就要抓住读者眼球，个么就叫寂寞处
女男诚征菊友吧。
于是这次，老大的酒瓶就真的砸了下来。
酒足饭饱之后，我们决定再次夜游华师大。我们一起坐在在庙门的门口看星星。老大感慨
的说，交大的失败之处就是把庙门建在了华师大对面。这个寓意多不好啊。明显应该把凯
旋门建在这里。我们三个无比佩服的看着老大，把头点的像啄木鸟一样。
这时候，我们旁边走过一对情侣。老大很兴奋，指着那个女的就喊：师太，竟敢和贫道抢
秃驴。明显那个男的虎躯一震，菊花一紧，拉着女人飞一般的逃掉。庙门里，响彻着我们
四个爽朗的猥琐的大笑。
后来我们回到寝室，决定来一场2v2光棍杯魔兽争霸赛。老大说，既然是光棍杯，那么
大家
种族随机而且在游戏里就不允许出女人，大家一致同意。我很悲剧的和老大分在了一队。
然后我又很悲剧的和老大同时随到了暗夜。于是，我们就看到两个恶魔猎手被带着步兵的
大法师和剑圣追的满地图的跑。我想，那时候，大家笑的是多么的灿烂。
那天晚上我做梦，梦到了100个人排成一排爆前面的人的菊花，老大站在第一个，而我
站在
最后一个。我开心的笑醒。在朦胧中，我看着睡的很香的他们三个，我想我要的都在，于
是我也继续甜甜的睡去。
（三）老大其实真是一个汉子。没有爱情的老大，继续跟我们过着这狗屎一样的生活，照
样每天一起嬉笑怒骂。只是每当晚上无聊的时候，我们就再也不能在寝室里跟电话那头的
嫂子捣乱了。老大不知道，少了嫂子，我们的生活也一样空虚。于是，我们有一天怂恿老
大赶快再去找一个。老大怒目而视：不要跟我谈女人，哥戒了。
戒了女色的老大于是开始专心经营他的那个1T的移动硬盘，天天开着电脑download和
uplo
ad资源，老大说，他要让这个硬盘发挥最大的功效，要让广大的受苦受难的男同胞们一起
脱离苦海。我有一天实在纳闷，为啥老大有如此的佛性。于是我有天趁他不在，偷偷的打
开了他的硬盘。哇塞，满满的都是片子。什么松什么什么，苍什么什么、小泽什么什么的
，我想，老大终究是老大，这简直就是广种福田啊。在那一刻，我忽然就有了ctrl x &
c
trl v的冲动。可是突然发现，我的硬盘才320G。人生如茶几，于是我只能选择放弃。
在佛祖光华照耀下，老大的IQ也开始突飞猛进。有一天，我们一起看部香港的电影，由于
粤语发音，弄的老大相当不爽。于是，他就在那里大叫：音道，音道，调下音道。正当我
们反应了好几秒在那里捧腹的时候。老大一副面不改色的样子，在那里缓缓的用朗诵的语
调继续吐出几个字：给你们出个脑筋急转弯哦，你们知道为什么美元可以叫美金，而英镑
就不能叫金了呢？
“老大，我们晚上出去看场球吧。”我那天冲着还在捣腾他硬盘的老大说。老大想了想，
说：好好好，曼联对切尔西，我们去外面开间房看吧。我非常淡定的说道：不是，去杭州
，看杭州绿城对广州医药的中超比赛。“娘的！”老大捶了下我的头。于是，三个小时后
，我们四个就这么出现在了杭州的黄龙体育中心。
我带着他们三个，说：这是哥的主场，走，带你们去坐主场球迷区。于是，我非常自豪的
带着他们在伟大的黄龙体育中心绕啊绕，终于找到了球迷区。正当我们准备欢呼的时候，
妈的，我发现吖的，我们坐错位置了，环顾四周，身边一群穿着蓝色广药球衣的广州球迷
。在一片鸟语花香的粤语中，我果断选择装哑巴，并且迅速脱下白色的主场球衣，露出蓝
色小背心冒充广药球迷。看着他们三个每人一件白色T-shirt，然后都缩在角落里扭捏
，丝
毫不敢有所动作。我突然开心的想要大笑。
看完球，没有地方落脚的我们于是决定夜游西湖。我们四个大男人，在西湖边坐着，无聊
的抬头仰望星空数星星。我想，当时我们四个这样的姿态是如此的拉风，引来多少热情的
杭州市民的侧目啊。
“我们玩真心话大冒险吧。”BB建议道。为了打发这无趣的下半夜，我们一致同意。老大
非常不幸的就中了第一次，于是他在瑟瑟的秋风中扮了十分钟的顽童撒尿。我们惨无人道
的参与了无数杭州市民围观他的活动，我想，这才是交大才子的气质嘛。
老大非常不满意，他扬言他一定会咸鱼翻身，下盘不会让我们好过。可是有佛性的他再次
被佛祖保佑，于是他再一次的被惩罚了。BB说：咸鱼翻身，注定还是一条咸鱼呢。哈，看
，那边有对小情侣，快过去指着那女的脸骂，就说你竟敢背叛我。大头说：别别别，这明
显级别不够，你要过去指着那男的骂，说你竟敢背叛我。
老大看着我们，破口骂道：你们像什么大学生啊，简直就是一群流氓啊。我很镇定的学着
老大平时装B的口吻：始终没有沦为一名优秀的大学生，靠的是我坚强的品质啊。
我常常想起老大的一句话：因为年轻，所以我们无所忌惮。我想，正是由于这样的年纪，
我们才可以如此洒脱的生活。有一次我们一起看完《当幸福来敲门》，我们都震撼了，我
们感叹生活的艰辛。我说：二十多岁的小伙子真惨啊，什么都没有。老大说奋斗吧奋斗吧
，想当初我一心想做个流氓，无奈成绩太好，只能沦落到这个地步了。个么就好好奋斗吧
，以后房子会有的，车子会有的，女人和孩子也都会有的 。老大的语气是如此的沧桑
，沧
桑的让人心碎。这时，BB也用非常忧郁的语气接过话来：恩，孩子会有的，可惜不是你的
。
其实关于理想、游戏和女人的讨论就是我们生活的所有，我们常常在这之间寻找人生的方
向。无聊的我们没事就一起游荡在交大校园，希望有幸与美女们来一次美丽的邂逅。那天
我们在二餐远远的看见一位仙子一样的女子，一袭白裙，飘逸的长发，长时间处于审美疲
劳的我们立马那个什么躯一震啊，于是几个人屁颠屁颠跑过去准备作围观之势。结果我们
还没靠近，就听到这位神仙姐姐冲她旁边的小姑娘说：我上次来这里的时候。。。老大总
结道：在交大一直流传着这样一个古老的传说，说是在交大能看到一个made in SJTU的美
女就可以长命百岁。你们三个刚才屁颠个毛啊，你们以为长命百岁就他妈的那么容易啊？
我总是喜欢趴到我们寝室门口的窗台然后一直一直的看着楼下走着的形形色色的人。因为
我想要长命百岁。所以，我经常看到很多大家都不知道的八卦。那天晚上卧谈，我问老大
：老大，隔壁班的A现在是不是和B在一起了啊？老大一脸错愕：啥？他俩在一起了么？什
么时候的事？你怎么知道的？淡定的我面对这一连续的问题，毫不慌张，慢慢地吐道：只
要你每天跟着我趴在窗口上看，你就不会这么惊讶了，那天我看到他们俩一起回家了呢。
“擦，我闲的蛋疼么？！”老大骂道。我想了想，然后躺在床上辗转了那么几下，发现我
那啥还真有点疼。
3月份的上海竟然还下起了鹅毛大雪，我、老大、BB还有大头那天很兴奋地冲到楼下像
个孩
子般欢乐的迎接这漫天的雪花。面对如此意境，老大突然诗性大发，吟诗一首：
啊 下大雪了
好美啊
我的下面白花花的一大片
用手一摸 都湿透了
好糟糕啊
我们都觉得，这首诗写的非常的贴切。
那天BB很神秘兮兮的说要给我们做个心理测试，说是用我、兔子、钥匙和桥来编个故事。
我和大头的故事都非常平平，不外乎我走到一座桥上看到一只兔子叼着一把钥匙之类。轮
到老大了，他思索良久，绘声绘色道：我走到一座桥上，看到一只兔子，我把他抓过来解
剖了，然后里面发现了一把钥匙。最后BB公布答案，说兔子代表女人，钥匙代表金钱，桥
是与女人相遇的地方。我回想了下老大的故事，突然觉得毛骨悚然。
我们无聊的时候会在寝室开个小赌场，玩玩扎金花之类的，当然赌注最大是一毛钱，娱乐
为主。可是有天晚上老大一直一毛钱一毛钱的输，于是第二天我们找他的时候，他拒绝了
，说运气不好不赌了。我看着老大，非常严肃认真的说：老大，套子钱输了不要紧，下面
只要把奶粉钱赢回来就可以了。
的校名太糟糕，交大交大，一交就大。我想了想，反击道，你们也好不到哪里去，复旦孵
蛋，都有后了，至少我们还没到那一步。
现在我突然想来，那天我进的那个校门叫做庙门，于是我万分懊恼新生报到那天没有从凯
旋门进来。或许这就注定了我们这悲剧的本科僧的大学时光。
我记得报道那天我是第二个走进寝室的，迎接我的是老大，我们未来的寝室长。之所以叫
他老大倒不是因为他是寝室长，而是因为老大在装逼学上有太深厚的造诣，我 们寝室
剩下
的三人无不甘拜下风。我还记得当天老大迎接我进寝室的情景，他伸出手一副彬彬有礼的
样子要与我握手。其实当时我心理在嘟囔，装什么绅士嘛。因为 老大一副猥琐的容貌
早就
掩盖了他其他所有的气质。
剩下的两人在那个下午也都陆续到了寝室。第一天我们就起好了各自的外号， 他们两
个一
个叫大头，还一个叫BB。大头之所以叫大头只是因为头大，他本人对这个绰号是相当的满
意，他说头大聪明呀。其实我一直想告诉他猪的头也很大的。 BB那天来的时候身上涂
了很
多的爽身粉，哦，那是一种婴儿般的芳香。
在那个月黑风高的晚上，我们寝室四人一致决定要骑车夜游交大。四个大男人在这么个大
晚上慢腾腾的逛校园本来就是件诡异的事情，尤其是当我们经过庙门的时候，老大突然很
冲动的对着外面深情大喊：哦，华师大！华 师大！引来不少路人侧目，我们三个很有
默契
的快速骑车离开，留下老大独自在那里YY着那一墙之隔的欢愉。
其实老大那个时候 是我们寝室里唯一一个有女人的，每个晚上他总要很深情的打一通
电话
，后来打着打着，我们就开始在旁边捣乱。有一次老大聊的正欢，跟他女人发嗲：你先挂
嘛。 哦不，就你先挂嘛。BB很配合的在旁边装女人腔道：客官，快点嘛，小女子急死
了。
那个装的真是唯妙唯肖，吓的老大赶快挂掉了电话。
刚 开学的时候，大家都还在装好学生，大清早起来去占座。我们曾经有门课是在中午
12点
55开始上的，那个时候我们有激情呀。11点40下课后马 上骑车去抢位子，一次两次后
我们
发现我们总是抢不过隔壁班的一个女生。大头经过严密的演算和推理，发现是我们的自行
车不行。于是他怒了：干蛋，下礼拜我把 我家里那辆山地车拿来。那个礼拜大头骑着
他的
那辆山地车屁颠屁颠的去抢座，他果然抢到了第一排，12点55，我们剩下三个准时踏进教
室，看着坐在第一排笑 的阳光灿烂的大头，然后头也不回的坐在了最后一排。激情过
去了
，我们要睡觉了。
慢慢的我们开始渐渐融入大学生活了。一天晚上，BB掏出7枚硬币说，如果抛出来都是
正面
的我明天就去上课。他正要抛，我一把拦住他：别抛，还是别冒这个险了。BB认真的考虑
了会：有道理！然后把7枚硬币装回去，心安理得的睡觉去了。
有时候我们会一起去二食吃早饭，不过这真是一个痛苦的过程。二食早餐虽然多，但是都
难吃。每次我总是走在第一个带他们逛。我说吃这个吧，大头摇摇头，说不。 然后我
又指
着第二个，说那就吃这个，大头又摆摆手，还是不。如此往复。这样下去，BB受不了了，
说你们两个能不能别这么纠结。我说没办法，其实我是个双子座。大头接道：恩，其实我
是狮子座。这时候，猥琐的老大突然来了感情，大声朗诵道：是呀，其实我是个处女。。
。那个座还没喊出来，我们三个再次很有默契的 快速离开，在远处很欢乐的看着被周
围人
注目的猥琐的老大。
老大虽然猥琐，但还是一直装着自己很有深度。一天晚上我们卧谈人 生理想谈到很久
，大
家都迷迷糊糊了，老大突然冒出来一句：做有深度的人，就要白天，说有深度的话，晚上
，做有深度的事。当时，我们那个叫震撼，随声附和道，恩恩恩，这句话很有深度很有深
度。于是大家各自睡去，睡着睡着，我再回味了下这句话，终于恍然大悟，原来老大还是
如此的猥琐。
我们卧谈的主题其实很广，除了女人和游戏，我们还谈论理想。那时候我们正在想着如何
创业，大头的一句我们卖草泥马吧让我们寝室引起了强烈的反响。于是那天晚上，我对他
们说，我来给你们表演下怎么卖草泥马公仔吧。他们诧异的看着我。不等他们反应过来，
我抓起老大和大头的手机，用老大的手机拨了一个大头手机通讯录里的一个号码。
“喂，请问是卖草泥马的么？”我装腔作势。
那边愣了几秒钟，明显是被雷到了。“额，不是的。”
“不对呀，你的号码是XXXXXXXXXXX伐，我这里有张名片说你就是卖草泥马的。”
“打错了。” 那边正想挂掉。
我迅速接上一句：“你真不是卖草泥马的？草泥马那么可爱，需求量那么大你竟然不卖？
”
“。。。。”
估计那边已经傻了，然后我继续一本正经的说：“你不卖草泥马是伐？那不要紧，其实我
是卖草泥马的，请问你有需要么？”
（二）后来日子慢慢的过，老大的电话粥也是一天天的煲，我们在电话这头捣乱也快捣乱
的腻味了。在电话那头的嫂子都可以从我们捣乱的声音中就可以判断这是几号床的。于是
，在老大和我们三都对远在复旦的嫂子越来越朝思暮想的时候，圣诞节要来了。
圣诞前夜，老大神秘兮兮的跟我们说他明天要去复旦过圣诞。我一想，机会来了，终于有
机会可以一睹嫂子芳容了。于是我很兴奋的说：恩恩，我明天也去复旦找我高中同学过圣
诞。大头反应也很快：是呀是呀，那我也去找我一个初中同学过节。来自广州的BB傻了一
下，他仔细思量发现自己没有任何同学身在复旦，可是他还是很镇静的说：好的呀，那我
明天去找我同学的同学过圣诞。
“你们三丫的，明天千万别捣乱。”老大恐吓我们。这显然吓不住我们，我们开始起哄：
老大要去复旦过圣诞，千万要好好孵蛋呀，别回来就只剩蛋了。
圣诞节终于在万众期待中到来了。那天我们四个翘了课，5号线、1号线、3号线终于到
了复
旦。老大拒绝带我们去见嫂子，于是一进校门就神秘消失了。我们三个走在复旦校园里，
到处寻找着老大的影子，多次未果。于是大头下了个结论：妈的，他肯定是潜伏进女生寝
室了。
于是我们三个很无聊的坐在光华楼的门口数着复旦的美女。谁知道从我们旁边经过的复旦
女生鸟都不鸟我们，背着书包抱着书非常从容淡定的无视我们走进了光华楼。BB说，看这
就是复旦的人文气息啊，学习氛围多么好。我说狗屁，交大看着顺眼的女生都是有男朋友
的，而复旦看着顺眼的女生明显都是性冷淡的。我们三个那么光彩夺目的小伙子站在这里
竟然都毫无反应。
正当我们坐在光华楼前无聊透顶的时候，妈的，老大和他的女人出现了。猥琐的老大用一
个及其猥琐的姿势搂着嫂子，从远处经过，我想，这绝对是上帝给我们的最好的一份圣诞
礼物。于是，我们偷偷的跟着他们。老大笑的很幸福，我们跟的也很幸福。我对他们两个
说，这让我想起了一款游戏——尾行。
他俩走进了复旦旁边的一家小餐馆，我们也跟随着进去。然后在老大诧异的目光下，我们
面带微笑的坐在了他们对面的位子，期间我们一直就那么直愣愣的看着他俩，我想，我们
肯定是把老大给看毛了。想到这个，我们就越发的开心。
我至今记得话说那家餐馆的菜实在是难吃的要死。上了第一个菜的时候，我们尝了一口就
吐掉了，大头抱怨道：难道这世界上还有比这更难吃的菜吗？可是上了第二个菜之后，大
头哭笑不得的说：妈的，还真有啊！我看了看在那里一直皱眉的他俩，说：别挑了别挑了
，你们看看对面的老大，吃这个都像吃鱼翅一样的幸福。BB反驳道：毛，那是因为他有女
人。
是的，我们也需要女人了，哥们都寂寞了。
后来老大还是带我们认了嫂子，在离别的时候。话说那个时候真是生离死别啊，老大一直
在犹豫要不要索性就不回去了。但是想想明天早上那必须要点名的课，他就又退缩了。看
着他在那里扭扭捏捏，我跟老大说，老大，以后还是叫你韦伯好了。
“韦伯？为什么？”
“你看韦伯的名字，天生就是一对反义词啊，送给你那么矛盾的人最合适了。”我解释。
“不不不，你看我们老大也不老，还是把那个伯字去掉吧。”BB继续添油加醋。
于是，从此我们在嫂子的印象里，就更加伟岸了。
之所以用这么多篇幅来回忆我们的复旦之行，只是为了铺垫第二年的2.14。因为，在那一
天，老大和嫂子分手了。因为，从那一天起，我们寝室四个就彻底成为了四个棍。
我记得那天老大微笑着跟我们说，从此我们四个就要过圈子里没有女人的生活了，从此我
们就可以拍一部肖申克的救赎了。我们微笑着应和，其实，我们都知道，这一天对于老大
来说，是天崩地裂的一天。
于是我们一起去喝酒，庆祝大家都可以过上无忧无虑的单身生活。烧烤和啤酒，四个男人
用这两样东西宣泄着自己的悲伤。老大点了很多的烤肠，BB说老人言啊，吃什么补什么，
老大知道自己不行，点了那么多的烤肠。我接过话来，那你也太抬举老大了，其实老大没
必要吃那个，是吃什么补什么，又不是吃什么长什么。老大微笑着举起酒瓶要打我，我想
很好，我终于把他逗笑了。
“老大，你去挂牌吧。天涯何处无芳草啊。”大头非常诚恳的建议道。老大用深邃的眼眸
望了望我们，点着头说：是啊，大学里不挂一次人生不完整啊。大头见老大同意，非常兴
奋的说：恩恩，标题我都想好了，就说代挂，寂寞男子真诚挂。
"切，这么没心意，我们要突出老大的身份，应该叫寂寞处女男诚征女友。"BB对大头的标
题表示非常的不屑。
我想了想，说：这个还不够吸引人，我们要从标题上就要抓住读者眼球，个么就叫寂寞处
女男诚征菊友吧。
于是这次，老大的酒瓶就真的砸了下来。
酒足饭饱之后，我们决定再次夜游华师大。我们一起坐在在庙门的门口看星星。老大感慨
的说，交大的失败之处就是把庙门建在了华师大对面。这个寓意多不好啊。明显应该把凯
旋门建在这里。我们三个无比佩服的看着老大，把头点的像啄木鸟一样。
这时候，我们旁边走过一对情侣。老大很兴奋，指着那个女的就喊：师太，竟敢和贫道抢
秃驴。明显那个男的虎躯一震，菊花一紧，拉着女人飞一般的逃掉。庙门里，响彻着我们
四个爽朗的猥琐的大笑。
后来我们回到寝室，决定来一场2v2光棍杯魔兽争霸赛。老大说，既然是光棍杯，那么
大家
种族随机而且在游戏里就不允许出女人，大家一致同意。我很悲剧的和老大分在了一队。
然后我又很悲剧的和老大同时随到了暗夜。于是，我们就看到两个恶魔猎手被带着步兵的
大法师和剑圣追的满地图的跑。我想，那时候，大家笑的是多么的灿烂。
那天晚上我做梦，梦到了100个人排成一排爆前面的人的菊花，老大站在第一个，而我
站在
最后一个。我开心的笑醒。在朦胧中，我看着睡的很香的他们三个，我想我要的都在，于
是我也继续甜甜的睡去。
（三）老大其实真是一个汉子。没有爱情的老大，继续跟我们过着这狗屎一样的生活，照
样每天一起嬉笑怒骂。只是每当晚上无聊的时候，我们就再也不能在寝室里跟电话那头的
嫂子捣乱了。老大不知道，少了嫂子，我们的生活也一样空虚。于是，我们有一天怂恿老
大赶快再去找一个。老大怒目而视：不要跟我谈女人，哥戒了。
戒了女色的老大于是开始专心经营他的那个1T的移动硬盘，天天开着电脑download和
uplo
ad资源，老大说，他要让这个硬盘发挥最大的功效，要让广大的受苦受难的男同胞们一起
脱离苦海。我有一天实在纳闷，为啥老大有如此的佛性。于是我有天趁他不在，偷偷的打
开了他的硬盘。哇塞，满满的都是片子。什么松什么什么，苍什么什么、小泽什么什么的
，我想，老大终究是老大，这简直就是广种福田啊。在那一刻，我忽然就有了ctrl x &
c
trl v的冲动。可是突然发现，我的硬盘才320G。人生如茶几，于是我只能选择放弃。
在佛祖光华照耀下，老大的IQ也开始突飞猛进。有一天，我们一起看部香港的电影，由于
粤语发音，弄的老大相当不爽。于是，他就在那里大叫：音道，音道，调下音道。正当我
们反应了好几秒在那里捧腹的时候。老大一副面不改色的样子，在那里缓缓的用朗诵的语
调继续吐出几个字：给你们出个脑筋急转弯哦，你们知道为什么美元可以叫美金，而英镑
就不能叫金了呢？
“老大，我们晚上出去看场球吧。”我那天冲着还在捣腾他硬盘的老大说。老大想了想，
说：好好好，曼联对切尔西，我们去外面开间房看吧。我非常淡定的说道：不是，去杭州
，看杭州绿城对广州医药的中超比赛。“娘的！”老大捶了下我的头。于是，三个小时后
，我们四个就这么出现在了杭州的黄龙体育中心。
我带着他们三个，说：这是哥的主场，走，带你们去坐主场球迷区。于是，我非常自豪的
带着他们在伟大的黄龙体育中心绕啊绕，终于找到了球迷区。正当我们准备欢呼的时候，
妈的，我发现吖的，我们坐错位置了，环顾四周，身边一群穿着蓝色广药球衣的广州球迷
。在一片鸟语花香的粤语中，我果断选择装哑巴，并且迅速脱下白色的主场球衣，露出蓝
色小背心冒充广药球迷。看着他们三个每人一件白色T-shirt，然后都缩在角落里扭捏
，丝
毫不敢有所动作。我突然开心的想要大笑。
看完球，没有地方落脚的我们于是决定夜游西湖。我们四个大男人，在西湖边坐着，无聊
的抬头仰望星空数星星。我想，当时我们四个这样的姿态是如此的拉风，引来多少热情的
杭州市民的侧目啊。
“我们玩真心话大冒险吧。”BB建议道。为了打发这无趣的下半夜，我们一致同意。老大
非常不幸的就中了第一次，于是他在瑟瑟的秋风中扮了十分钟的顽童撒尿。我们惨无人道
的参与了无数杭州市民围观他的活动，我想，这才是交大才子的气质嘛。
老大非常不满意，他扬言他一定会咸鱼翻身，下盘不会让我们好过。可是有佛性的他再次
被佛祖保佑，于是他再一次的被惩罚了。BB说：咸鱼翻身，注定还是一条咸鱼呢。哈，看
，那边有对小情侣，快过去指着那女的脸骂，就说你竟敢背叛我。大头说：别别别，这明
显级别不够，你要过去指着那男的骂，说你竟敢背叛我。
老大看着我们，破口骂道：你们像什么大学生啊，简直就是一群流氓啊。我很镇定的学着
老大平时装B的口吻：始终没有沦为一名优秀的大学生，靠的是我坚强的品质啊。
我常常想起老大的一句话：因为年轻，所以我们无所忌惮。我想，正是由于这样的年纪，
我们才可以如此洒脱的生活。有一次我们一起看完《当幸福来敲门》，我们都震撼了，我
们感叹生活的艰辛。我说：二十多岁的小伙子真惨啊，什么都没有。老大说奋斗吧奋斗吧
，想当初我一心想做个流氓，无奈成绩太好，只能沦落到这个地步了。个么就好好奋斗吧
，以后房子会有的，车子会有的，女人和孩子也都会有的 。老大的语气是如此的沧桑
，沧
桑的让人心碎。这时，BB也用非常忧郁的语气接过话来：恩，孩子会有的，可惜不是你的
。
其实关于理想、游戏和女人的讨论就是我们生活的所有，我们常常在这之间寻找人生的方
向。无聊的我们没事就一起游荡在交大校园，希望有幸与美女们来一次美丽的邂逅。那天
我们在二餐远远的看见一位仙子一样的女子，一袭白裙，飘逸的长发，长时间处于审美疲
劳的我们立马那个什么躯一震啊，于是几个人屁颠屁颠跑过去准备作围观之势。结果我们
还没靠近，就听到这位神仙姐姐冲她旁边的小姑娘说：我上次来这里的时候。。。老大总
结道：在交大一直流传着这样一个古老的传说，说是在交大能看到一个made in SJTU的美
女就可以长命百岁。你们三个刚才屁颠个毛啊，你们以为长命百岁就他妈的那么容易啊？
我总是喜欢趴到我们寝室门口的窗台然后一直一直的看着楼下走着的形形色色的人。因为
我想要长命百岁。所以，我经常看到很多大家都不知道的八卦。那天晚上卧谈，我问老大
：老大，隔壁班的A现在是不是和B在一起了啊？老大一脸错愕：啥？他俩在一起了么？什
么时候的事？你怎么知道的？淡定的我面对这一连续的问题，毫不慌张，慢慢地吐道：只
要你每天跟着我趴在窗口上看，你就不会这么惊讶了，那天我看到他们俩一起回家了呢。
“擦，我闲的蛋疼么？！”老大骂道。我想了想，然后躺在床上辗转了那么几下，发现我
那啥还真有点疼。
3月份的上海竟然还下起了鹅毛大雪，我、老大、BB还有大头那天很兴奋地冲到楼下像
个孩
子般欢乐的迎接这漫天的雪花。面对如此意境，老大突然诗性大发，吟诗一首：
啊 下大雪了
好美啊
我的下面白花花的一大片
用手一摸 都湿透了
好糟糕啊
我们都觉得，这首诗写的非常的贴切。
那天BB很神秘兮兮的说要给我们做个心理测试，说是用我、兔子、钥匙和桥来编个故事。
我和大头的故事都非常平平，不外乎我走到一座桥上看到一只兔子叼着一把钥匙之类。轮
到老大了，他思索良久，绘声绘色道：我走到一座桥上，看到一只兔子，我把他抓过来解
剖了，然后里面发现了一把钥匙。最后BB公布答案，说兔子代表女人，钥匙代表金钱，桥
是与女人相遇的地方。我回想了下老大的故事，突然觉得毛骨悚然。
我们无聊的时候会在寝室开个小赌场，玩玩扎金花之类的，当然赌注最大是一毛钱，娱乐
为主。可是有天晚上老大一直一毛钱一毛钱的输，于是第二天我们找他的时候，他拒绝了
，说运气不好不赌了。我看着老大，非常严肃认真的说：老大，套子钱输了不要紧，下面
只要把奶粉钱赢回来就可以了。
s*8
3 楼
我是新手，还没下过场能不能带我玩玩？
v*e
4 楼
可以呀，欢迎
【在 s****8 的大作中提到】
: 我是新手，还没下过场能不能带我玩玩？
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g*g
5 楼
二哥，带俺玩不
【在 v****e 的大作中提到】
: 周六早晨，Palo Alto附近（15英里之内）的球场，远点也没关系。本人90-100杆，喜
: 欢边喝边打，球品赌品俱佳。感兴趣的朋友请投条儿。谢谢。
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v*e
6 楼
太欢迎了啊，站内信给我电话或者微信或者whatsapp
【在 g**********g 的大作中提到】
: 二哥，带俺玩不
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e*z
7 楼
求古票屁客
【在 v****e 的大作中提到】
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8 楼
ELY lol
【在 e***z 的大作中提到】
: 求古票屁客
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