非诚勿扰的1号为什么总是T???# LES - 同女之舞
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1 楼
或许是因为时常鬼话连篇的缘故，李卫公的上嘴唇经常干裂。
上嘴唇干裂的卫公苦不堪言。最糟糕的是，上早朝的时候，他都不能给太宗一个阳光灿
烂且伸缩自如的微笑。
卫公只好跑到长安城downtown里的超市去买唇膏。
彼时大唐经济衰退，但超市却琳琅满目。
各种花式繁多的唇膏不但摆成长列，甚至还有个叫做“唇膏自动贩卖机”的玩艺儿。
卫公大半辈子戎马生涯，生活趣味绝对谈不上雅致，也就是说，他在长安城里活了这么
多年，顶多只见过“安全套自动贩卖机”罢了。
这就是为什么他决定用太宗给自己御赐的印有“大唐Bank”的VIP信用卡去刷那个该死
的唇膏自动贩卖机。
叮当一声，滚出来一个叫做ApplePie的唇膏小卷筒，上面密密麻麻印满了突厥文。
卫公早年没少和突厥或扶桑或希腊的junky们厮混，各国文字总算还略通一些，于是他
看到了这样一句奇文：
Every single moment, Apple Pie will makeyou ready to kiss, or ready to be
kissed.
啊！好淫荡……卫公内心惊叹道。趁四下里没人，他赶紧把唇膏掖进四角底裤，然后吹
着口哨check out走人鸟。
回到家里，他又仔细打量了一番那唇膏，见底处还印了一对突厥男女热吻的小插画。
不消说，这样的小插华实在是过于universal——倘若不改一笔就照搬到安全套的外包
装上，其商业目的也照样能达到。
想到了这一层，卫公就撇嘴骂道：Shitty stuff！Shitty commercial stuff！唇膏一
扔，就去看基耶洛夫斯基的《十诫》去了。
虽然那个《十诫》DVD质量尚可，但卫公家里的读碟机却实在不敢恭维。无奈，卫公只
能对着没有字幕的屏幕发呆。据卫公猜测，演员嘴里叨咕的台词很可能是波兰语，虽然
他根本都不大清楚这个世界到底有没有波兰语这种古怪的东西。
卫公一边打着哈欠，一边猜测剧情。那神态，像极了他早朝觐见太宗。
电影里最先出现的是张倒霉但总算还帅气的男人的脸。这张脸先出现在医院，然后飘到
一间民宅里。民宅里有民女一名，温婉可人，不是那个男人的老婆就是情人。两人躺在
床上嘀嘀咕咕一阵，男人和女人好像都很郁闷。接着就切到了第二天早上（卫公失望的
打了个哈欠），男人出门，走到街里，钻进一部车子，点火，发现没油，只好去加油站
……
就在快要睡着的时候，卫公呆住了。电影的那个男人也呆住了。那个男人之所以呆住，
是因为有人在他面前把输油管插进汽车的油箱，汽油汩汩而出。卫公之所以呆住，是因
为他猛然间猜出了剧情：
这个男人不举了也！！！
卫公不由大喜，那个操着波兰语的被疑心为不举的男人则垂头丧气的走掉了。
接下来的一切就真相大白了：女人是男人的老婆，当然有了外遇；男人以前曾没少背地
乱搞，以致不举，云云。
卫公把碟片拿出来一看，果然是十诫之九：不准淫邻人妻女。
卫公甚至开始不把基耶洛夫斯基放在眼里，因为他觉得在男人面对插入油箱的输油管发
呆的时候，电影就应该结束。后面纯粹俗套且败笔。
不把基耶洛夫斯基放在眼里的卫公心情一片大好。他洗个热水澡，捡起了那个Apple
Pie，趁着湿热，往上嘴唇涂抹了几遍。
他躺在床上，明天早上出朝，一定要好好对太宗老人家笑笑。
至于今天晚上嘛，假若梦里遇见红拂，那肯定要好好kiss一番啦。
上嘴唇干裂的卫公苦不堪言。最糟糕的是，上早朝的时候，他都不能给太宗一个阳光灿
烂且伸缩自如的微笑。
卫公只好跑到长安城downtown里的超市去买唇膏。
彼时大唐经济衰退，但超市却琳琅满目。
各种花式繁多的唇膏不但摆成长列，甚至还有个叫做“唇膏自动贩卖机”的玩艺儿。
卫公大半辈子戎马生涯，生活趣味绝对谈不上雅致，也就是说，他在长安城里活了这么
多年，顶多只见过“安全套自动贩卖机”罢了。
这就是为什么他决定用太宗给自己御赐的印有“大唐Bank”的VIP信用卡去刷那个该死
的唇膏自动贩卖机。
叮当一声，滚出来一个叫做ApplePie的唇膏小卷筒，上面密密麻麻印满了突厥文。
卫公早年没少和突厥或扶桑或希腊的junky们厮混，各国文字总算还略通一些，于是他
看到了这样一句奇文：
Every single moment, Apple Pie will makeyou ready to kiss, or ready to be
kissed.
啊！好淫荡……卫公内心惊叹道。趁四下里没人，他赶紧把唇膏掖进四角底裤，然后吹
着口哨check out走人鸟。
回到家里，他又仔细打量了一番那唇膏，见底处还印了一对突厥男女热吻的小插画。
不消说，这样的小插华实在是过于universal——倘若不改一笔就照搬到安全套的外包
装上，其商业目的也照样能达到。
想到了这一层，卫公就撇嘴骂道：Shitty stuff！Shitty commercial stuff！唇膏一
扔，就去看基耶洛夫斯基的《十诫》去了。
虽然那个《十诫》DVD质量尚可，但卫公家里的读碟机却实在不敢恭维。无奈，卫公只
能对着没有字幕的屏幕发呆。据卫公猜测，演员嘴里叨咕的台词很可能是波兰语，虽然
他根本都不大清楚这个世界到底有没有波兰语这种古怪的东西。
卫公一边打着哈欠，一边猜测剧情。那神态，像极了他早朝觐见太宗。
电影里最先出现的是张倒霉但总算还帅气的男人的脸。这张脸先出现在医院，然后飘到
一间民宅里。民宅里有民女一名，温婉可人，不是那个男人的老婆就是情人。两人躺在
床上嘀嘀咕咕一阵，男人和女人好像都很郁闷。接着就切到了第二天早上（卫公失望的
打了个哈欠），男人出门，走到街里，钻进一部车子，点火，发现没油，只好去加油站
……
就在快要睡着的时候，卫公呆住了。电影的那个男人也呆住了。那个男人之所以呆住，
是因为有人在他面前把输油管插进汽车的油箱，汽油汩汩而出。卫公之所以呆住，是因
为他猛然间猜出了剧情：
这个男人不举了也！！！
卫公不由大喜，那个操着波兰语的被疑心为不举的男人则垂头丧气的走掉了。
接下来的一切就真相大白了：女人是男人的老婆，当然有了外遇；男人以前曾没少背地
乱搞，以致不举，云云。
卫公把碟片拿出来一看，果然是十诫之九：不准淫邻人妻女。
卫公甚至开始不把基耶洛夫斯基放在眼里，因为他觉得在男人面对插入油箱的输油管发
呆的时候，电影就应该结束。后面纯粹俗套且败笔。
不把基耶洛夫斯基放在眼里的卫公心情一片大好。他洗个热水澡，捡起了那个Apple
Pie，趁着湿热，往上嘴唇涂抹了几遍。
他躺在床上，明天早上出朝，一定要好好对太宗老人家笑笑。
至于今天晚上嘛，假若梦里遇见红拂，那肯定要好好kiss一番啦。
