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万分纠结:婆婆来还是daycare,四个月大的宝宝
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万分纠结:婆婆来还是daycare,四个月大的宝宝# NextGeneration - 我爱宝宝
K*n
1
还有一个月等宝宝四个月的时候我必须得回去工作,child care还没搞定。现在纠结的
两个option:婆婆来,或者送daycare/family care (上门的nanny比较难找而且比较贵
)。
婆婆来
婆婆现在在国内帮着LD姐姐带上小学的孩子,跟ld表露过愿意来帮我们带小宝。
pros:
宝宝不容易生病
有足够的one-on-one attention,
婆婆想见见宝宝,LD也比较希望和他妈妈住一阵
cons:
婆婆以前来美呆过6个月,婆婆不是什么坏人,但是比较强势,我和婆婆相处有过不愉快
的经历,从我和ld开始 dating到结婚后,有过不少过节,现在ld每周电话回去都没我事
,我基本过年才讲两句客套话。当然自我检讨一下,我也不是什么特别容易相处的人,
住一起很久的话,肯定会有摩擦。而且带孩子理念不同,也容易争执。
婆婆身体很一般,至少她和ld电话经常说起心脏病、高血脂什么的。

Daycare/family care
pros:
和ld保持简单小家庭生活,
如果有幸找到好的care provider的话,省时省心
cons:
宝宝太小,容易生病,
不一定有足够的at
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s*y
2
其实我想说家庭中夫妻关系是最最重要的,如果你老公希望和自己妈妈同住起码一段时
间,而且是刚有了小宝宝奶奶也希望能亲近一下,那不管你个人有多大的困难,我觉得
都应该而且值得尝试一下。很多时候是自己预设了立场和喜好,你试着放下过往不愉快
的回忆,在心里不停提醒自己:为了老公不夹在中间做人、不两难,我这次要好好对待
婆婆,像对自己亲妈一样对她。。。也许情况就不一样了呢。。
哪怕住三个月半年,以后婆婆也许不想着再来呢,那时宝宝大一点了再送Daycare你也
放心得多。
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K*n
3
是啊我也这么觉得,但是我这个人情商不高,不怎么会来事讨人喜欢,而且挺
sensitive,很怕到时候婆婆来了家里吵得不可开交。以前婆婆来美的时候家里就闹的
挺不愉快的。

【在 s******y 的大作中提到】
: 其实我想说家庭中夫妻关系是最最重要的,如果你老公希望和自己妈妈同住起码一段时
: 间,而且是刚有了小宝宝奶奶也希望能亲近一下,那不管你个人有多大的困难,我觉得
: 都应该而且值得尝试一下。很多时候是自己预设了立场和喜好,你试着放下过往不愉快
: 的回忆,在心里不停提醒自己:为了老公不夹在中间做人、不两难,我这次要好好对待
: 婆婆,像对自己亲妈一样对她。。。也许情况就不一样了呢。。
: 哪怕住三个月半年,以后婆婆也许不想着再来呢,那时宝宝大一点了再送Daycare你也
: 放心得多。

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m*1
4
这个别人很难给意见.就是你自己也很难预先知道是否能过下去.
老人带孩子, 不如幼儿园带出来的独立有规矩. 我觉得幼儿园带得更好. 就是生病没法
避免.但是生病主要是父母麻烦, 对小孩子没有多少长期的坏处.
你也要为自己和夫妻关系考虑. 有老人在对夫妻关系破坏很大.
千万别把婆婆当亲妈对待.得当客人客户上司敬着.
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s*4
5
找好的day care
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l*a
6
4个月在家里带比较好,不过鉴于你家的情况,你必须做到完全放手,怎么带都由婆婆
决定,不然肯定吵架。如果你觉得可以做的到就让婆婆来,做不到还是送daycare.早送
就是容易生病,适应还快些。

较贵

【在 K****n 的大作中提到】
: 还有一个月等宝宝四个月的时候我必须得回去工作,child care还没搞定。现在纠结的
: 两个option:婆婆来,或者送daycare/family care (上门的nanny比较难找而且比较贵
: )。
: 婆婆来
: 婆婆现在在国内帮着LD姐姐带上小学的孩子,跟ld表露过愿意来帮我们带小宝。
: pros:
: 宝宝不容易生病
: 有足够的one-on-one attention,
: 婆婆想见见宝宝,LD也比较希望和他妈妈住一阵
: cons:

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G*h
7
自己父母来帮带孩子还会闹矛盾呢,更不用说婆婆了,何况你已经有过相处不愉快的经
历。孩子小的时候是没办法work on relationship的。
找个好的daycare吧。

较贵

【在 K****n 的大作中提到】
: 还有一个月等宝宝四个月的时候我必须得回去工作,child care还没搞定。现在纠结的
: 两个option:婆婆来,或者送daycare/family care (上门的nanny比较难找而且比较贵
: )。
: 婆婆来
: 婆婆现在在国内帮着LD姐姐带上小学的孩子,跟ld表露过愿意来帮我们带小宝。
: pros:
: 宝宝不容易生病
: 有足够的one-on-one attention,
: 婆婆想见见宝宝,LD也比较希望和他妈妈住一阵
: cons:

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x*y
8
这个说得很中肯。
其实,你婆婆一个人也很不容易,肯定也很能干。通常,能干的婆婆都有点强势。我比
较支持尽量让小孩子在能说话前,在家里带。
我家的daycare还不错。我接送我家小宝,有时晚去,有时候早到。看到那个不到6个月
的小妹妹,心里真的觉得,还是自己的婆婆爷爷带的好。为了这个,我个人觉得,忍忍
还是值!!
说道生病,我家宝宝1岁9个月去daycare,1岁10个月就发高烧(玫瑰疹)。那个心痛!
!而且,毕竟药都是有副作用的。
我是宁愿回国带,也不愿意这么小的孩子到daycare
真的,虽然,老人有溺爱,比起生病,那种照顾,还是在家里带的好!!

【在 s******y 的大作中提到】
: 其实我想说家庭中夫妻关系是最最重要的,如果你老公希望和自己妈妈同住起码一段时
: 间,而且是刚有了小宝宝奶奶也希望能亲近一下,那不管你个人有多大的困难,我觉得
: 都应该而且值得尝试一下。很多时候是自己预设了立场和喜好,你试着放下过往不愉快
: 的回忆,在心里不停提醒自己:为了老公不夹在中间做人、不两难,我这次要好好对待
: 婆婆,像对自己亲妈一样对她。。。也许情况就不一样了呢。。
: 哪怕住三个月半年,以后婆婆也许不想着再来呢,那时宝宝大一点了再送Daycare你也
: 放心得多。

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m*i
9
如果你生娃之前就和婆婆搞不好关系的话,让她来待孩子你们绝对不会一帆风顺。
找个好点的Day Care吧。
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J*e
10
我的真实经历。
我的公婆算是jp了。以前的过节就不说了。从怀孕后,婆婆只打过一次电话问我。没怀
孕之前,婆婆跟ld拍胸脯保证说给我们带孩子。快生之前,打电话给婆婆,公公跟ld说
,我脾气不好会欺负婆婆,要我亲自打电话给他们,要写保证书,保证凡事听婆婆和ld
的,凡事不得顶嘴,绝对不能对婆婆和ld发脾气。
呃。。。我平时不是个要强的人,凡事能忍就算了。结果这个条件,已经超出了我的底
限。于是我选择了daycare。
本来3个月就要去上班,我硬是多请了3个月的假。第5个月的时候把娃送去,每天不定
时,不定期的接送,喂奶。观察老师的同时,也看看别的孩子的情况。还好,虽然没有
自己那么全心全意,但是基本的要求能够满足。幸运的是,我娃据说给张纸自己就能玩
一下午,肯吃肯睡啃玩,老师们都还挺喜欢。当时觉得老师不那么关注我的娃,经常让
她一个人玩,心里有点小不爽。但是后来发现,这样其实比较好,娃能自己玩,大人就
轻松很多,小娃自己也没什么不开心的。一个月下来,娃适应的很好,我也挺放心的。
生病什么的,我觉得主要还是要看小人自己。daycare的孩子来来往往的好几拨了,生
病十天半个月不来的很多。但是
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a*9
11
个人经验是让婆婆来 而且让她全部搞定 你婆婆有带孩子经验真是你的福气
不管怎样她是爱孙子的 自己家的骨肉
我妈妈来带了一年 我婆婆接着来 我儿子现在快16个月了 除了打预防从来没 去看过医

不要指望daycare会教孩子规矩什么的,那都是找些心里安慰吧,真正的rules是在家里
弄好的 我儿子从来都是很乖 建议楼主多看看育儿书 虽然你可以做一个hands off 的
妈妈 但是孩子每天的变化 每个阶段的变化你心中有数就是了
不过这只是个人看法 不管你怎么决定 咱都祝福你
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V*8
12
婆婆。
四个月上infant care小了点
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j*q
13
看你比较看重钱,还是不想找烦恼
我是不会让婆婆过来带小孩的,最多过来玩一两个月,否则就天天郁闷吧
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m*i
14
千万别想让婆婆一个人搞定。到时她的做法如果和你的不同,你怎么办?如果你不从来
不插手,宝宝肯定会跟她更亲。你舍得吗?
我的婆婆人很好很讲道理,我是比较幸运的。如果有什么不同的意见,我们之间是可以
沟通的。但是我们还是把娃在7个月时送Day Care了,因为娃长得重,我怕婆婆太辛苦
了。老师照顾得挺好的,是生了一次病,但是从长远的角度考虑对免疫能力有好处。
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x*0
15
如果你PP属于比较能干,而且爱清洁的,让PP来吧,原则就是
她能带好宝宝。
万一和PP不愉快了,平时你上班可以早出晚归啊。晚上赶回家
给宝宝洗澡,带宝宝睡觉就行了,别的事少理就是。周末有
LG夹中间,尽量少和PP单独相处。
4个月的宝宝送daycare太早了。以前我没宝宝的时候很自我的,肯定
选送daycare,现在当妈妈了,觉得只要对宝宝好,什么别的都可以忍。
别担心宝宝不亲你,没那么回事。我们家宝宝他爸爸带的最少,反而
特狗腿爸爸,气得我。。。物以稀为贵啊。
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m*r
16
楼主自己都知道跟婆婆处不好教育理念也不一样,其实已经心里有了答案。就是有点觉
得送day care孩子可怜。很多宝宝都在day care长大的,只要选好了,根本没有问题,
只要你不要过分挑剔,跟老师处好关系,孩子一般不会吃亏的。有个好的开心幸福的家
庭环境,比每天一对一的照料,对于我要重要的多。不想看到宝宝害怕大人吵架。孩子
们都是超级敏感的,你不高兴,她第一个就知道了。
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c*n
17
我也和你经历相似,我婆婆走后我都有阴影了,可是在宝宝一岁的时候我要去读书了,
可是我还是舍不得送宝宝去daycare,也在左右为难中,但是我觉得你的宝宝太小了,
正要加副食了,还是很麻烦的,如果你依赖老师,你一定要想得开,我觉得在这方面再
差的婆婆也比老师强,如果是我,我会再忍忍让婆婆过来。
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y*e
18
今天我去看了一家daycare
感觉超级好
宝宝们都很happy
环境也很干净~进婴儿区都要戴鞋套的说
而且6个月之前的婴儿和6-12个月的是分开的

【在 m******r 的大作中提到】
: 楼主自己都知道跟婆婆处不好教育理念也不一样,其实已经心里有了答案。就是有点觉
: 得送day care孩子可怜。很多宝宝都在day care长大的,只要选好了,根本没有问题,
: 只要你不要过分挑剔,跟老师处好关系,孩子一般不会吃亏的。有个好的开心幸福的家
: 庭环境,比每天一对一的照料,对于我要重要的多。不想看到宝宝害怕大人吵架。孩子
: 们都是超级敏感的,你不高兴,她第一个就知道了。

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p*l
19
千万别把婆婆当上司, 你退一步人家就会进一步;做人还是要不卑不亢.
LZ的情况还是找个好的nanny比较好, 虽然贵, 但这个钱应该是值得的.

【在 m*******1 的大作中提到】
: 这个别人很难给意见.就是你自己也很难预先知道是否能过下去.
: 老人带孩子, 不如幼儿园带出来的独立有规矩. 我觉得幼儿园带得更好. 就是生病没法
: 避免.但是生病主要是父母麻烦, 对小孩子没有多少长期的坏处.
: 你也要为自己和夫妻关系考虑. 有老人在对夫妻关系破坏很大.
: 千万别把婆婆当亲妈对待.得当客人客户上司敬着.

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D*a
20
“像对自己亲妈一样对她。。。” - 千万不要。矛盾都是由此而来的 - 然后就会有埋
怨: 她怎么拿我不当亲女儿?
就拿婆婆当普通亲戚不好吗?理解普通人都是有缺点的, 要宽容。

【在 s******y 的大作中提到】
: 其实我想说家庭中夫妻关系是最最重要的,如果你老公希望和自己妈妈同住起码一段时
: 间,而且是刚有了小宝宝奶奶也希望能亲近一下,那不管你个人有多大的困难,我觉得
: 都应该而且值得尝试一下。很多时候是自己预设了立场和喜好,你试着放下过往不愉快
: 的回忆,在心里不停提醒自己:为了老公不夹在中间做人、不两难,我这次要好好对待
: 婆婆,像对自己亲妈一样对她。。。也许情况就不一样了呢。。
: 哪怕住三个月半年,以后婆婆也许不想着再来呢,那时宝宝大一点了再送Daycare你也
: 放心得多。

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D*a
21
娃娃总是要生病的, 只要不是在三个月以前生病就好。
找day care应该是在娃娃出生以前就开始找起来的。
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n*y
22
其实infant daycare挺贵的,和nanny差不多了。还可以找找familycare。
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f*n
23
亲身经历:我和婆婆是两个世界的人。婆婆超级传统,自己儿子最好。受不了我这样强
势的媳妇。我也受不了她的封建礼教。所以我和老公从来没想过婆婆和给带孩子。孩子
5个月送daycare。得过小感冒和流鼻涕。11个月感冒有了肺炎,入院两天就好了。
没觉得daycare有什么不好。现在孩子6岁,长得很结实。很少生病。
建议自己的事情自己做,不要想让公婆给你当老妈子还嫌弃人家。如果让婆婆看,是需
要多体谅老人的。如果做不到,以后趁早找daycare。
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s*y
24
跟自己亲妈也不可能一点矛盾都没有。婆婆是老公的亲妈,为啥不可以换位思考从像对
自己亲妈一样好好对待她的主观意愿出发呢?有好的意愿未必能处好,但最开始就没有
一个好的意愿就肯定处不好。我也提倡要宽容,也理解人人都有缺点(包括自己亲妈)
,但是凡事没那么绝对。

【在 D******a 的大作中提到】
: “像对自己亲妈一样对她。。。” - 千万不要。矛盾都是由此而来的 - 然后就会有埋
: 怨: 她怎么拿我不当亲女儿?
: 就拿婆婆当普通亲戚不好吗?理解普通人都是有缺点的, 要宽容。

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s*y
25
虽然我个人的建议是楼主让婆婆来,主要考虑是人家想来但你硬不让,可能会导致楼主
老公那边有意见,影响夫妻感情。况且非不让奶奶来看看孙子,于情于理不好说得过去。
但是看了上面回帖里说让婆婆来就要放手让她带、不干涉,这个我不赞同。我也让我家
婆婆来看孩子,跟我妈两边轮流,但是无论哪边来,孩子怎么带怎么培养都要听我的,
毕竟我是孩子的妈妈,我最知道希望自己的孩子将来是个什么样的人,而不是被老一辈
的坏习惯或者无意识的小毛病给戴偏了。婆婆有建议和过往经验,可以提,可以大家一
起讨论选定对孩子最好的方案,但是不能让婆婆说了算。一个家里如果有两个女人,是
一定要分清谁说了算,在生活上我可以放权给婆婆,但在带孩子这件事上没的商量,孩
子是我和老公两个人的孩子,我们俩对他负责,绝不是爷爷奶奶或者姥姥。这一点跟老
公讲清楚了,达成共识了,就可以考虑让婆婆来带。
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T*i
26
妈妈在家里带宝宝呢?其实生了孩子身体的变化要慢慢才感觉得出来,妈妈在家里带宝
宝(有精力的话看看书充充电)并且好好休养调理一下,不论将来生不生二宝,都是有
益无害的。
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h*u
27
我自己的经历,供MM参考:
娃儿没生之前,我坚决的选择daycare.婉拒了公婆来帮忙的要求。
娃儿出生之后,我又后悔了,不想送daycare了,可是公婆说一时半会儿来不了。只好
在娃儿两个月的时候送了daycare。结果是娃儿吃不好睡不好,还感冒发烧了一次,断
断续续持续了一个月才好。
所以我们又退了daycare,请公婆来帮忙。公婆临时决定来的,我们给买的天价飞机票
。来了以后他们觉得身体不好,要求在美国看医生做检查,昂贵的医药费,我们也买单
了。怕他们带孩子太累,我另外请了钟点工做饭打扫卫生。我的宗旨就是,只要他们对
娃儿好,我什么都能忍。
daycare的问题不只是容易生病,做了妈妈后,看了不少育儿书,发现足够的attention
对于一岁以下的小baby是非常重要的。另外一个促使我决定请公婆来的原因,是宝宝去
托儿所的时候,碰到一个政府部门派来检查小朋友们发育情况的护士,我和她聊了很多
,她再三跟我说,如果这里没有亲戚,尽量让宝宝的爷爷奶奶外公外婆来。不只是来帮
我们的忙,宝宝成长也需要有"extended family".
不管MM你做什么选择,好好想想,什么对你来说是最重
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C*i
28
你是男的还是女的?有婆婆了吗?怎么觉得你说的这些话都是没经验的人说出来的。

【在 s******y 的大作中提到】
: 跟自己亲妈也不可能一点矛盾都没有。婆婆是老公的亲妈,为啥不可以换位思考从像对
: 自己亲妈一样好好对待她的主观意愿出发呢?有好的意愿未必能处好,但最开始就没有
: 一个好的意愿就肯定处不好。我也提倡要宽容,也理解人人都有缺点(包括自己亲妈)
: ,但是凡事没那么绝对。

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b*d
29
看看能不能请到保姆或者好一点的family care? 我家婆婆人很好,我都不想她再来了
,已经半托送day care了,等我妈走了就准备送全托(宝宝14个月了)。我ggpp天天写
email视频说宝宝太小了太可怜了,弄得我都烦死了,她要是来了肯定育儿理念差别太
多,会闹不愉快的。
我从来不觉得宝宝生生病有啥问题,反正迟早都有这个阶段。daycare宝宝独立的早,
从小就学习与人相处,挺好的。我就觉得宝宝小可能daycare attention不够,所以你
要多花点精力找好的保姆或者ratio 低的family care。
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b*d
30
你家婆婆难道不会想,我带孩子,凭什么都是你说了算?我家婆婆脾气算很好了,又能
干又能忍让,就是我让娃哭个5分钟
她就能跟我翻脸,郁闷死我了。

去。

【在 s******y 的大作中提到】
: 虽然我个人的建议是楼主让婆婆来,主要考虑是人家想来但你硬不让,可能会导致楼主
: 老公那边有意见,影响夫妻感情。况且非不让奶奶来看看孙子,于情于理不好说得过去。
: 但是看了上面回帖里说让婆婆来就要放手让她带、不干涉,这个我不赞同。我也让我家
: 婆婆来看孩子,跟我妈两边轮流,但是无论哪边来,孩子怎么带怎么培养都要听我的,
: 毕竟我是孩子的妈妈,我最知道希望自己的孩子将来是个什么样的人,而不是被老一辈
: 的坏习惯或者无意识的小毛病给戴偏了。婆婆有建议和过往经验,可以提,可以大家一
: 起讨论选定对孩子最好的方案,但是不能让婆婆说了算。一个家里如果有两个女人,是
: 一定要分清谁说了算,在生活上我可以放权给婆婆,但在带孩子这件事上没的商量,孩
: 子是我和老公两个人的孩子,我们俩对他负责,绝不是爷爷奶奶或者姥姥。这一点跟老
: 公讲清楚了,达成共识了,就可以考虑让婆婆来带。

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K*n
31
看了姐妹们的回复,特别是一些自身经历,真的非常感谢! 我之前因为跟婆婆处的不好
,坚决要自己带宝宝的,所以月子请了月嫂,而且很早开始就攒了不少假,所以我能修
4个月自己在家带宝宝,lg也很supportive,到目前为止带宝宝还挺顺利。但是开始找
daycare了,渐渐的又不舍得宝宝,如果有运气找到很好的daycare或family care当然
最好了,现在正在找的过程中,真的很stressful。。。
有时候宝宝比较粘人而我又在忙家务走不开的时候,宝宝自己在bouncer/或gym里唧唧
歪歪,表情还很幽怨,我就特别难受,怕宝宝在daycare得不到足够的attention、受委
屈。现在开始想着婆婆来的好处,为了宝宝要不要再试着相处一下。。。但是我真的不
确定,我承认自己比较sensitive,而且生完宝宝后有时候比较emotional,如果发生矛
盾的话(我觉得有矛盾简直是肯定的,我和lg带宝宝有时候都有分歧)弄得不好,真的
会度日如年,而且如果影响夫妻感情的话,得不偿失。。。唉。。。
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s*y
32
恰恰相反,我倒觉得没有经验的人才会认为凡事只有一个正确的方法、以偏概全。
我不仅有婆婆,而且一年中大约有半年时间是公婆在我家住,公婆和我妈妈也都来带过
孩子。我自问我是以一个比较客观和中允的立场给楼主MM提建议的。各家有各家的经验
,为什么别人说的跟自己想的不符就不行呢。。。。

【在 C***i 的大作中提到】
: 你是男的还是女的?有婆婆了吗?怎么觉得你说的这些话都是没经验的人说出来的。
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s*m
33
大伙一块儿看场大地震,就都想开了。。。
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s*y
34
照这么说我家婆婆就更脾气好了,或者说是开明,在照看孩子的问题上都尊重我的意见。
其实我还是前面的那句话,最重要是跟老公两人的意见一致,只要孩子父母拿定主意,
再说清楚理由,长辈就算有不同意见也还能相安无事。我们尝试sleep train的时候曾
经让孩子连续哭过25分钟,爷爷奶奶心疼得很,但是也没因为这个跟我们翻脸。当然后
面我们自己觉得不好,放弃了,那是后话就不说了。

【在 b*********d 的大作中提到】
: 你家婆婆难道不会想,我带孩子,凭什么都是你说了算?我家婆婆脾气算很好了,又能
: 干又能忍让,就是我让娃哭个5分钟
: 她就能跟我翻脸,郁闷死我了。
:
: 去。

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o*e
35
千万别把婆婆当自己的亲妈.婆婆总会有私心的,总有些私心会摆在面子上的..比如不让自己儿子累着,看到儿子帮忙就给媳妇脸色看;比如好的东西留给自己儿子吃,坏了又舍不得扔的给媳妇;比如儿子生病了百般呵护,媳妇病了不管不问.你把婆婆当亲妈会把你气死.
婆婆吗,就是用来照顾自己宝宝的.想办法让她多照顾宝宝,更好的照顾宝宝就好了
.心里这样想着,就会对婆婆好了.你对她越好,越随她的心意,对她越关心,她就会心情好,对宝宝照顾的越好.想想你做的一切一切与你和婆婆的感情无关,只是为了你的宝宝,就什么都能忍了.

【在 s******y 的大作中提到】
: 跟自己亲妈也不可能一点矛盾都没有。婆婆是老公的亲妈,为啥不可以换位思考从像对
: 自己亲妈一样好好对待她的主观意愿出发呢?有好的意愿未必能处好,但最开始就没有
: 一个好的意愿就肯定处不好。我也提倡要宽容,也理解人人都有缺点(包括自己亲妈)
: ,但是凡事没那么绝对。

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w*x
36
当然是daycare!
如果婆婆对你们的生活有这么大的副作用,还是自己辛苦一些吧,找一个reliable的
daycare,夫妻两个共同承担带孩子的事情,感情会更好!
还有,四个月大的宝宝已经ok啦,小孩子天天跟老人在一起也不是事,去daycare可以
看到很多其他小孩子,而且他们也会知道自己不是他和center of universe,以后会很
好管理
关于生病,就是第一个月的事情,过了第一个月,小孩就不会生病了
Grace是5个月的时候送出去的,第一个月天天鼻涕咳嗽,发烧了一天,不到24小时,第
二个月就一点都没事了
一开始Grace也不好好吃饭,后来饿坏了,知道在Daycare要吃饱,所以现在每天吃的很
好,带她出去见人也就知道笑,很讨人喜欢。

较贵

【在 K****n 的大作中提到】
: 还有一个月等宝宝四个月的时候我必须得回去工作,child care还没搞定。现在纠结的
: 两个option:婆婆来,或者送daycare/family care (上门的nanny比较难找而且比较贵
: )。
: 婆婆来
: 婆婆现在在国内帮着LD姐姐带上小学的孩子,跟ld表露过愿意来帮我们带小宝。
: pros:
: 宝宝不容易生病
: 有足够的one-on-one attention,
: 婆婆想见见宝宝,LD也比较希望和他妈妈住一阵
: cons:

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r*3
37
day care.
对我来说不需要思考. 尽管我PP也是好人,但是我不喜欢老人对自己的小家干预太多,老
人越带孙子,话语权越大.我一直对LG很强调:我们自己生的孩子自己应付,要不就别生.
我对PP也这么说的,只是语气不一样拉.
avatar
c*n
38
家里有一个强势的婆婆,她是不会听得,各方面都会干涉的,当然包括带孩子,一起商
量也会出矛盾,更别说让她按照我们的意见带孩子了,天长日久就伤了感情,其实真没
为什么大事,但感情伤了,俩人都觉得相处起来别扭。你的婆婆只能说算好的了!

去。

【在 s******y 的大作中提到】
: 虽然我个人的建议是楼主让婆婆来,主要考虑是人家想来但你硬不让,可能会导致楼主
: 老公那边有意见,影响夫妻感情。况且非不让奶奶来看看孙子,于情于理不好说得过去。
: 但是看了上面回帖里说让婆婆来就要放手让她带、不干涉,这个我不赞同。我也让我家
: 婆婆来看孩子,跟我妈两边轮流,但是无论哪边来,孩子怎么带怎么培养都要听我的,
: 毕竟我是孩子的妈妈,我最知道希望自己的孩子将来是个什么样的人,而不是被老一辈
: 的坏习惯或者无意识的小毛病给戴偏了。婆婆有建议和过往经验,可以提,可以大家一
: 起讨论选定对孩子最好的方案,但是不能让婆婆说了算。一个家里如果有两个女人,是
: 一定要分清谁说了算,在生活上我可以放权给婆婆,但在带孩子这件事上没的商量,孩
: 子是我和老公两个人的孩子,我们俩对他负责,绝不是爷爷奶奶或者姥姥。这一点跟老
: 公讲清楚了,达成共识了,就可以考虑让婆婆来带。

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D*r
39
有两个娃的经过。
个人经验是找个熟人的奶奶或外婆来给你带孩子。或送人家家里去。因为你给钱的,大
多数人都会对你
的孩子好的。
叫你婆婆来,人家帮忙好似多大功劳的,态度语气都会容易引起矛盾。

较贵

【在 K****n 的大作中提到】
: 还有一个月等宝宝四个月的时候我必须得回去工作,child care还没搞定。现在纠结的
: 两个option:婆婆来,或者送daycare/family care (上门的nanny比较难找而且比较贵
: )。
: 婆婆来
: 婆婆现在在国内帮着LD姐姐带上小学的孩子,跟ld表露过愿意来帮我们带小宝。
: pros:
: 宝宝不容易生病
: 有足够的one-on-one attention,
: 婆婆想见见宝宝,LD也比较希望和他妈妈住一阵
: cons:

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l*e
40
"当然自我检讨一下,我也不是什么特别容易相处的人"
daycare for sure.
of course, you will regret later why not choose the other way when baby gets
sick and your life is a mess, but that is still far more better than your m
-i-l staying with you.
avatar
C*i
41
因为我觉得你反复强调,要把婆婆当自己亲妈一样看待,这种做法本身就不符合自然规
律。听起来象你做到了,所以别人也应该很容易能做到,如果做不到,就是自己努力不
够,所以婆媳关系处的不好。

【在 s******y 的大作中提到】
: 恰恰相反,我倒觉得没有经验的人才会认为凡事只有一个正确的方法、以偏概全。
: 我不仅有婆婆,而且一年中大约有半年时间是公婆在我家住,公婆和我妈妈也都来带过
: 孩子。我自问我是以一个比较客观和中允的立场给楼主MM提建议的。各家有各家的经验
: ,为什么别人说的跟自己想的不符就不行呢。。。。

avatar
r*l
42
你的婆婆不是强势的婆婆,所以你的经验根本不适合lz,你就别害她了

见。

【在 s******y 的大作中提到】
: 照这么说我家婆婆就更脾气好了,或者说是开明,在照看孩子的问题上都尊重我的意见。
: 其实我还是前面的那句话,最重要是跟老公两人的意见一致,只要孩子父母拿定主意,
: 再说清楚理由,长辈就算有不同意见也还能相安无事。我们尝试sleep train的时候曾
: 经让孩子连续哭过25分钟,爷爷奶奶心疼得很,但是也没因为这个跟我们翻脸。当然后
: 面我们自己觉得不好,放弃了,那是后话就不说了。

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m*7
43
你老公怎么看呢?这个问题你们两个意见一致比较重要。
如果他很想他妈妈来,而你坚持把宝宝送daycare,那么如果宝宝病了,他会不会埋怨
你?如果老师不好,宝宝不开心,你们俩会不会总闹矛盾?
还有就是,你已经跟婆婆有不愉快的经历。如果打算让她再来,你要把你的concern跟
老公好好交流一下,争取在带孩子的事情上得到他的支持。
avatar
l*n
44
四个月不早了。同事的孩子早产儿,也不过3个月不到就送了,照样长得好好的。
还是day care 吧,你想想,即便是自己的爹妈,意见就能那么一致吗
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s*9
45
If your mother-in-law is meaning, she is going to say a lot of bad things
about you in front of your LD. Then......

【在 x*******0 的大作中提到】
: 如果你PP属于比较能干,而且爱清洁的,让PP来吧,原则就是
: 她能带好宝宝。
: 万一和PP不愉快了,平时你上班可以早出晚归啊。晚上赶回家
: 给宝宝洗澡,带宝宝睡觉就行了,别的事少理就是。周末有
: LG夹中间,尽量少和PP单独相处。
: 4个月的宝宝送daycare太早了。以前我没宝宝的时候很自我的,肯定
: 选送daycare,现在当妈妈了,觉得只要对宝宝好,什么别的都可以忍。
: 别担心宝宝不亲你,没那么回事。我们家宝宝他爸爸带的最少,反而
: 特狗腿爸爸,气得我。。。物以稀为贵啊。

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T*8
46
还是daycare吧。。
找个离楼主公司近的,中午还能溜过去看看
毕竟楼主性格是那样,让她忍啊忍的也太不人道了
男人和婆家的感受要照顾,女方的感受就不用管了?平等吗?楼主还上班挣钱呢。。

【在 m*******1 的大作中提到】
: 这个别人很难给意见.就是你自己也很难预先知道是否能过下去.
: 老人带孩子, 不如幼儿园带出来的独立有规矩. 我觉得幼儿园带得更好. 就是生病没法
: 避免.但是生病主要是父母麻烦, 对小孩子没有多少长期的坏处.
: 你也要为自己和夫妻关系考虑. 有老人在对夫妻关系破坏很大.
: 千万别把婆婆当亲妈对待.得当客人客户上司敬着.

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T*8
47
对,育儿方法也会有分歧,吵架的话题可多了。。

【在 l******a 的大作中提到】
: 4个月在家里带比较好,不过鉴于你家的情况,你必须做到完全放手,怎么带都由婆婆
: 决定,不然肯定吵架。如果你觉得可以做的到就让婆婆来,做不到还是送daycare.早送
: 就是容易生病,适应还快些。
:
: 较贵

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T*8
48
支持坚强的mm

【在 J****e 的大作中提到】
: 我的真实经历。
: 我的公婆算是jp了。以前的过节就不说了。从怀孕后,婆婆只打过一次电话问我。没怀
: 孕之前,婆婆跟ld拍胸脯保证说给我们带孩子。快生之前,打电话给婆婆,公公跟ld说
: ,我脾气不好会欺负婆婆,要我亲自打电话给他们,要写保证书,保证凡事听婆婆和ld
: 的,凡事不得顶嘴,绝对不能对婆婆和ld发脾气。
: 呃。。。我平时不是个要强的人,凡事能忍就算了。结果这个条件,已经超出了我的底
: 限。于是我选择了daycare。
: 本来3个月就要去上班,我硬是多请了3个月的假。第5个月的时候把娃送去,每天不定
: 时,不定期的接送,喂奶。观察老师的同时,也看看别的孩子的情况。还好,虽然没有
: 自己那么全心全意,但是基本的要求能够满足。幸运的是,我娃据说给张纸自己就能玩

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j*p
49
LZ请允许我表达一下强烈的感情.
你为毛要纠结啊??????
这有什么好纠结的!!!!
认识几个小小孩送DAYCARE都没生病啊
生病也是养小孩就难避免的啊
你搞个本来就跟你不对付的老太太来.
有些事情你非常确定是对宝宝好的
就因为她跟你不对付
就非得跟你拧着干
你不等着吐血吗
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p*l
50
我家老大两个半月就送daycare了,当时实在没办法也没想太多,现在有时候和老公想起
来心里还是挺难受的.老大跟我们后面真的吃了很多苦.
现在又了老二,决定还是不要自力更生了,媳妇和公婆没几个能处到一块儿去的,看在他
们真心诚意对娃好的份上,还有什么不能原谅呢.你想想就是一个普通朋友对你家娃特别特别好,你也会感激别人的.
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T*8
51
有道理
要不mm再请2,3个月的假,然后送daycare

【在 T*****i 的大作中提到】
: 妈妈在家里带宝宝呢?其实生了孩子身体的变化要慢慢才感觉得出来,妈妈在家里带宝
: 宝(有精力的话看看书充充电)并且好好休养调理一下,不论将来生不生二宝,都是有
: 益无害的。

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T*8
52
这个说的对
而且有些婆婆如果以后一辈子都经常提起宝宝小的时候是她带的,帮了你们大忙,那你
们很长一段时间就有的烦了,还得给她陪笑脸

【在 D********r 的大作中提到】
: 有两个娃的经过。
: 个人经验是找个熟人的奶奶或外婆来给你带孩子。或送人家家里去。因为你给钱的,大
: 多数人都会对你
: 的孩子好的。
: 叫你婆婆来,人家帮忙好似多大功劳的,态度语气都会容易引起矛盾。
:
: 较贵

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s*l
53
支持lz送daycare,也理解lz的纠结。我家宝宝六个月后等我爸妈走后也打算找nanny了。没生孩子的时候,我都想,小孩子怎么不是长大,没那么多麻烦的事
。但现在有了宝宝,真要开始选nanny的时候,也开始头疼了。前怕狼后怕虎的
。还差点没顶住我妈的唠叨,让他们带回国去。
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i*e
54
我一开始也这个想法,为了宝宝健康快乐,其他都忍了,后来我公婆来相处了几个月之
后我发誓这辈子都不请他们来带宝宝。我是比较好相处的人,公公婆婆也都是勤快又能
干的好人,但脾气都巨不好,非常难相处,从来不听任何不同的意见,完全不接受我们
带孩子的方式,还说美国带孩子的方式不适合我们中国宝宝。孩子刚出生就要给蜂蜜水
喝,被我严厉拒绝,心里就憋着气;然后孩子月子里拉的屎是稀得,就说我吃东西上火
,她说孩子屎应该是干的,我想知道谁家的孩子月子里拉过干屎?我月子里过了两周实
在忍不住洗了澡,还用水冲洗伤口,然后用吹风机吹干,她觉得这样不好,还会引起宫
寒;我下奶慢,生了娃才一两周就到处说没奶,后来我的奶多到把冰箱都放满了,他们
才闭嘴。。。。为了这些事情月子里和我吵架>3次。我整个月子以泪洗面啊,后来得了
产后抑郁症,还是后来回去干活才慢慢好转,简直不堪回首啊。现在我们孩子在
daycare过得很开心,我和老公虽然累些,但都挺开心的。mm三思啊

较贵

【在 K****n 的大作中提到】
: 还有一个月等宝宝四个月的时候我必须得回去工作,child care还没搞定。现在纠结的
: 两个option:婆婆来,或者送daycare/family care (上门的nanny比较难找而且比较贵
: )。
: 婆婆来
: 婆婆现在在国内帮着LD姐姐带上小学的孩子,跟ld表露过愿意来帮我们带小宝。
: pros:
: 宝宝不容易生病
: 有足够的one-on-one attention,
: 婆婆想见见宝宝,LD也比较希望和他妈妈住一阵
: cons:

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j*y
55
我pp也提过要帮我们们看孩子,但是条件是- 不做饭, 被我婉言谢绝。
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r*3
56
有些老人表示愿意过来带孩子其实也是卖一下口乖罢了,不见得真的愿意.象LZ婆婆
,已经给自己女儿带孩子,不给儿子带的话,那多不公平.如果真要让她独个来带,还
不见得有那么大的魄力.
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w*y
57
只能说,你完全就是站着说话不腰疼!
像你ggpp和lg这么开明的,不说是万里挑一,也绝对是百里挑一。
你没见过强势和脾气不好的ggpp和不护着你的lg,根本就没法体会很多宝宝妈的痛苦。

去。

【在 s******y 的大作中提到】
: 虽然我个人的建议是楼主让婆婆来,主要考虑是人家想来但你硬不让,可能会导致楼主
: 老公那边有意见,影响夫妻感情。况且非不让奶奶来看看孙子,于情于理不好说得过去。
: 但是看了上面回帖里说让婆婆来就要放手让她带、不干涉,这个我不赞同。我也让我家
: 婆婆来看孩子,跟我妈两边轮流,但是无论哪边来,孩子怎么带怎么培养都要听我的,
: 毕竟我是孩子的妈妈,我最知道希望自己的孩子将来是个什么样的人,而不是被老一辈
: 的坏习惯或者无意识的小毛病给戴偏了。婆婆有建议和过往经验,可以提,可以大家一
: 起讨论选定对孩子最好的方案,但是不能让婆婆说了算。一个家里如果有两个女人,是
: 一定要分清谁说了算,在生活上我可以放权给婆婆,但在带孩子这件事上没的商量,孩
: 子是我和老公两个人的孩子,我们俩对他负责,绝不是爷爷奶奶或者姥姥。这一点跟老
: 公讲清楚了,达成共识了,就可以考虑让婆婆来带。

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C*i
58
她觉得只要把婆婆当亲妈来看待就足可以了。

【在 w***y 的大作中提到】
: 只能说,你完全就是站着说话不腰疼!
: 像你ggpp和lg这么开明的,不说是万里挑一,也绝对是百里挑一。
: 你没见过强势和脾气不好的ggpp和不护着你的lg,根本就没法体会很多宝宝妈的痛苦。
:
: 去。

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y*e
59
跟亲妈不爽了可以直接顶嘴顶回去
跟婆婆这样可以伐?

【在 C***i 的大作中提到】
: 她觉得只要把婆婆当亲妈来看待就足可以了。
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a*n
60
omg,你的经历完全可以单独发帖给大家打气。
不明白你老公当初怎么那么做事,明显都不拿媳妇当人了,他还站在自己爹妈一边。

ld

【在 J****e 的大作中提到】
: 我的真实经历。
: 我的公婆算是jp了。以前的过节就不说了。从怀孕后,婆婆只打过一次电话问我。没怀
: 孕之前,婆婆跟ld拍胸脯保证说给我们带孩子。快生之前,打电话给婆婆,公公跟ld说
: ,我脾气不好会欺负婆婆,要我亲自打电话给他们,要写保证书,保证凡事听婆婆和ld
: 的,凡事不得顶嘴,绝对不能对婆婆和ld发脾气。
: 呃。。。我平时不是个要强的人,凡事能忍就算了。结果这个条件,已经超出了我的底
: 限。于是我选择了daycare。
: 本来3个月就要去上班,我硬是多请了3个月的假。第5个月的时候把娃送去,每天不定
: 时,不定期的接送,喂奶。观察老师的同时,也看看别的孩子的情况。还好,虽然没有
: 自己那么全心全意,但是基本的要求能够满足。幸运的是,我娃据说给张纸自己就能玩

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C*i
61
我当然觉得不能。但是那位姐姐觉得,只要心里把婆婆当亲妈一样敬爱,就可以解决问
题。

【在 y********e 的大作中提到】
: 跟亲妈不爽了可以直接顶嘴顶回去
: 跟婆婆这样可以伐?

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T*8
62
这种婆婆是不是有病?有必要到处说吗?给别人增加心理压力对她有什么好?幸灾乐祸
??要是请个月嫂,才不会有这种情况呢。婆婆的心理就是很微妙

【在 i*****e 的大作中提到】
: 我一开始也这个想法,为了宝宝健康快乐,其他都忍了,后来我公婆来相处了几个月之
: 后我发誓这辈子都不请他们来带宝宝。我是比较好相处的人,公公婆婆也都是勤快又能
: 干的好人,但脾气都巨不好,非常难相处,从来不听任何不同的意见,完全不接受我们
: 带孩子的方式,还说美国带孩子的方式不适合我们中国宝宝。孩子刚出生就要给蜂蜜水
: 喝,被我严厉拒绝,心里就憋着气;然后孩子月子里拉的屎是稀得,就说我吃东西上火
: ,她说孩子屎应该是干的,我想知道谁家的孩子月子里拉过干屎?我月子里过了两周实
: 在忍不住洗了澡,还用水冲洗伤口,然后用吹风机吹干,她觉得这样不好,还会引起宫
: 寒;我下奶慢,生了娃才一两周就到处说没奶,后来我的奶多到把冰箱都放满了,他们
: 才闭嘴。。。。为了这些事情月子里和我吵架>3次。我整个月子以泪洗面啊,后来得了
: 产后抑郁症,还是后来回去干活才慢慢好转,简直不堪回首啊。现在我们孩子在

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x*n
63
这种情况还是送daycare吧,心情愉快比什么都重要
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s*9
64
我见过很多华人家庭的孩子
如果是在DAYCARE里的,一般都是举止得体
如果是家里的老人带的,一般说来都比较"与众不同"
在教会,公众场所,聚会中如果看见有的孩子喜欢哭,不合群之类的
肯定是呆在家里给老人带的.

较贵

【在 K****n 的大作中提到】
: 还有一个月等宝宝四个月的时候我必须得回去工作,child care还没搞定。现在纠结的
: 两个option:婆婆来,或者送daycare/family care (上门的nanny比较难找而且比较贵
: )。
: 婆婆来
: 婆婆现在在国内帮着LD姐姐带上小学的孩子,跟ld表露过愿意来帮我们带小宝。
: pros:
: 宝宝不容易生病
: 有足够的one-on-one attention,
: 婆婆想见见宝宝,LD也比较希望和他妈妈住一阵
: cons:

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e*y
65
How old are those kids?
Does this rule apply to kids younger than 2 years old?

【在 s***9 的大作中提到】
: 我见过很多华人家庭的孩子
: 如果是在DAYCARE里的,一般都是举止得体
: 如果是家里的老人带的,一般说来都比较"与众不同"
: 在教会,公众场所,聚会中如果看见有的孩子喜欢哭,不合群之类的
: 肯定是呆在家里给老人带的.
:
: 较贵

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J*e
66
呃 , 用他的话说,他当时只是传个话,要不要这么做我自己决定。他是怕受夹板气吧
。。。而且现在也不承认他父母说过这样的话做过这样的事情。
我已经无所谓他怎么想了。反正自己有能力过好自己的日子就行了。
当然我也学乖了,但凡有点争执,或者我觉得他父母做得过分的事情,我都会录音,甚
至录像,以防将来死不认账。

【在 a****n 的大作中提到】
: omg,你的经历完全可以单独发帖给大家打气。
: 不明白你老公当初怎么那么做事,明显都不拿媳妇当人了,他还站在自己爹妈一边。
:
: ld

avatar
J*e
67
如果我有个好公婆,谁tmd的原意坚强啊。

【在 T********8 的大作中提到】
: 支持坚强的mm
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s*9
68

很多人家是在孩子一岁半到两岁时才送DAYCARE
孩子过了这时间段就没有那么容易得病.

【在 e***y 的大作中提到】
: How old are those kids?
: Does this rule apply to kids younger than 2 years old?

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s*9
69
请婆婆来要看对方是什么样的人
跟自己亲妈还有吵架的时候
跟婆婆吵架后就立刻会引发夫妻大战
所以建议送DAYCARE.
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z*u
70
第一,老公的意见很重要,不管怎么样,都要得到老公的支持。
如果自己能放手给别人带,看着觉得不合适也能为了家庭团结忍,吃饭不合适也能忍,
卫生习惯不一致也能忍,就让婆婆来。
如果坚信自己家人怎么也比外人带的好,就让婆婆来。
如果忍不了,就赶紧找个好的daycare、homecare。找到合适的,自己很省心,小点送
,不用经历以后1-2岁时候娃上preschool痛苦的适应期。6个月以前母乳的娃,不容易
生病。我的娃8周上的daycare,11个月第一次发烧。期间,小朋友们病过几次,他都没
有被传染。而且小时候病病主要是累大人,对孩子没什么大影响的。在daycare立规矩
,学爬走吃饭等都要方便些。小朋友们到半岁1岁多以后一起玩也很开心。
我当时还有一个不放心是,婆婆家里和我们这里的差异太大,如果出现意外,比如着火
了地震了或者孩子烫伤了choke了等等,他们的应对远不如daycare的人。他们只能打电
话给我们,我们报警或者赶紧回家,这就损失了很多的时间了。这个概率很小的,不过
娃小的时候,我真是什么都想了。
avatar
d*n
71
daycare,不然听你说的情况迟早吵翻天,到时候是得不偿失.

较贵

【在 K****n 的大作中提到】
: 还有一个月等宝宝四个月的时候我必须得回去工作,child care还没搞定。现在纠结的
: 两个option:婆婆来,或者送daycare/family care (上门的nanny比较难找而且比较贵
: )。
: 婆婆来
: 婆婆现在在国内帮着LD姐姐带上小学的孩子,跟ld表露过愿意来帮我们带小宝。
: pros:
: 宝宝不容易生病
: 有足够的one-on-one attention,
: 婆婆想见见宝宝,LD也比较希望和他妈妈住一阵
: cons:

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d*n
72
就是就是,除了几个别的情况,一般人家千万别把婆婆当亲妈,婆婆也不会把你当亲女
儿,期望值太高了,容易失望,然后就容易有矛盾,大家还是相敬如宾比较好.

【在 D******a 的大作中提到】
: “像对自己亲妈一样对她。。。” - 千万不要。矛盾都是由此而来的 - 然后就会有埋
: 怨: 她怎么拿我不当亲女儿?
: 就拿婆婆当普通亲戚不好吗?理解普通人都是有缺点的, 要宽容。

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t*e
73
我也是。两个月都很难过

【在 j********q 的大作中提到】
: 看你比较看重钱,还是不想找烦恼
: 我是不会让婆婆过来带小孩的,最多过来玩一两个月,否则就天天郁闷吧

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t*e
74
自己儿子是人,媳妇就不是人的。 我太有体会了,什么都是儿子对。

让自己儿子累着,看到儿子帮忙就给媳妇脸色看;比如好的东西留给自己儿子吃,坏了又
舍不得扔的给媳妇;比如儿子生病了百般呵护,媳妇病了不管不问.你把婆婆当亲妈会把
你气死.
好,对宝宝照顾的越好.想想你做的一切一切与你和婆婆的感情无关,只是为了你的宝宝,
就什么都能忍了.

【在 o****e 的大作中提到】
: 千万别把婆婆当自己的亲妈.婆婆总会有私心的,总有些私心会摆在面子上的..比如不让自己儿子累着,看到儿子帮忙就给媳妇脸色看;比如好的东西留给自己儿子吃,坏了又舍不得扔的给媳妇;比如儿子生病了百般呵护,媳妇病了不管不问.你把婆婆当亲妈会把你气死.
: 婆婆吗,就是用来照顾自己宝宝的.想办法让她多照顾宝宝,更好的照顾宝宝就好了
: .心里这样想着,就会对婆婆好了.你对她越好,越随她的心意,对她越关心,她就会心情好,对宝宝照顾的越好.想想你做的一切一切与你和婆婆的感情无关,只是为了你的宝宝,就什么都能忍了.

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m*g
75
个人以为,四个月送daycare还是太小了。
前面有一个id说的对,孩子不仅仅需要爸爸妈妈的爱,也需要爷爷奶奶及其他extended
family member的
爱。相信妈妈们都愿意为自己的孩子得到全面的爱而努力。

较贵

【在 K****n 的大作中提到】
: 还有一个月等宝宝四个月的时候我必须得回去工作,child care还没搞定。现在纠结的
: 两个option:婆婆来,或者送daycare/family care (上门的nanny比较难找而且比较贵
: )。
: 婆婆来
: 婆婆现在在国内帮着LD姐姐带上小学的孩子,跟ld表露过愿意来帮我们带小宝。
: pros:
: 宝宝不容易生病
: 有足够的one-on-one attention,
: 婆婆想见见宝宝,LD也比较希望和他妈妈住一阵
: cons:

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t*e
76
要看人家把你当女儿看吗?有时候一厢情愿是不能解决问题的

【在 C***i 的大作中提到】
: 我当然觉得不能。但是那位姐姐觉得,只要心里把婆婆当亲妈一样敬爱,就可以解决问
: 题。

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o*a
77
同意这个:
自己儿子是人,媳妇就不是人的。 我太有体会了,什么都是儿子对。
我怀孕期间和公婆也发生过矛盾,现在宝宝快出生了,公婆回去了现在还想再过来。
但我一直坚持不让难相处的公公过来了。
婆婆这次还是想来。
本来也不想让婆婆过来的,但感觉她比公公稍微好相处一点。
而且这次过来她也答应不干涉我们的事情。
但前提是:我自己的孩子我说了算。
如果她还是像以前那样干涉我们晚辈的事情,我就是跟他儿子离婚也没得商量。

宝,

【在 t**e 的大作中提到】
: 自己儿子是人,媳妇就不是人的。 我太有体会了,什么都是儿子对。
:
: 让自己儿子累着,看到儿子帮忙就给媳妇脸色看;比如好的东西留给自己儿子吃,坏了又
: 舍不得扔的给媳妇;比如儿子生病了百般呵护,媳妇病了不管不问.你把婆婆当亲妈会把
: 你气死.
: 好,对宝宝照顾的越好.想想你做的一切一切与你和婆婆的感情无关,只是为了你的宝宝,
: 就什么都能忍了.

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c*u
78
patpat/
有的婆婆就想不明白这个道理——对儿媳苛刻,最后遭罪的还不是自己的儿子么。

【在 o***a 的大作中提到】
: 同意这个:
: 自己儿子是人,媳妇就不是人的。 我太有体会了,什么都是儿子对。
: 我怀孕期间和公婆也发生过矛盾,现在宝宝快出生了,公婆回去了现在还想再过来。
: 但我一直坚持不让难相处的公公过来了。
: 婆婆这次还是想来。
: 本来也不想让婆婆过来的,但感觉她比公公稍微好相处一点。
: 而且这次过来她也答应不干涉我们的事情。
: 但前提是:我自己的孩子我说了算。
: 如果她还是像以前那样干涉我们晚辈的事情,我就是跟他儿子离婚也没得商量。
:

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o*a
79
感觉LZ如果想保住小家,就一家3口生活得简单开心。
如果婆婆来了矛盾多,自己也不舒服,小家还乌烟瘴气的,婆婆就最好还是不来好
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h*3
80
LZ的妈能来么?

较贵

【在 K****n 的大作中提到】
: 还有一个月等宝宝四个月的时候我必须得回去工作,child care还没搞定。现在纠结的
: 两个option:婆婆来,或者送daycare/family care (上门的nanny比较难找而且比较贵
: )。
: 婆婆来
: 婆婆现在在国内帮着LD姐姐带上小学的孩子,跟ld表露过愿意来帮我们带小宝。
: pros:
: 宝宝不容易生病
: 有足够的one-on-one attention,
: 婆婆想见见宝宝,LD也比较希望和他妈妈住一阵
: cons:

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d*g
81
一样一样,我也是被婆婆弄得快抑郁症了。
所以在宝宝5个月时他们回国后,我再也不愿他们来带小孩。虽然宝宝5个多月上
daycare,但1年来感觉还是利大于弊。而婆婆在的时候,我和老公经常为此吵架,整个
生活笼罩着极度的不自由,压抑,矛盾。我非常严肃的跟老公说,以后公公婆婆要来,
就纯粹来旅游,住1个月左右,绝对不要长期,不是不孝顺,是真的无法调和那种隔阂
。他们也根本不允许什么睡眠training,各种training,只是一哭,一哼,就立刻抱。
去年几次说话起冲突都是因为我没有立刻抱宝宝而遭婆婆责问。他们要长期在,宝宝脾
气绝对变坏了。

【在 c******n 的大作中提到】
: 我也和你经历相似,我婆婆走后我都有阴影了,可是在宝宝一岁的时候我要去读书了,
: 可是我还是舍不得送宝宝去daycare,也在左右为难中,但是我觉得你的宝宝太小了,
: 正要加副食了,还是很麻烦的,如果你依赖老师,你一定要想得开,我觉得在这方面再
: 差的婆婆也比老师强,如果是我,我会再忍忍让婆婆过来。

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n*1
82
找好得托儿所吧,我现在也正在进行时。以前住得地方,都很差,我就辞职了。结果没
两天老公就找到新工作。现在这个地方有很多选择,好的当然就很贵。不过我还是会找
个托儿所,然后再找工。跟父母住,想着就起鸡皮疙瘩
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