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w*t
1 楼
刚刚和孩子爸爸发生了很大的冲突。 我想问一问大家，是我太溺爱孩子吗？
男孩七岁半，从小很敏感，谨慎，或者说胆小。今天晚上孩子已经睡了，想要上厕所，
自己拿了小手电，叫姥爷站在门口，然后去洗手间开灯上厕所。孩子爸爸听到后，从房
间冲出去，大声训斥孩子，说这么大了还不敢一个人上厕所，“shame on you" . 我实
在忍无可忍，大声和他吵，事后孩子哭了。
我想问一下，这么大的孩子就一定不怕黑吗？ 是他太不自立吗？
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y*l
2 楼
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d*t
3 楼
现在满地乱爬，占地不少，把旁边的西红柿都缠住了，怎么办呢？
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f*e
4 楼
不会存很多东西.16G应该够用了吧
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m*8
5 楼
shame on you这种话也说得出来？是亲爹么？孩子才七岁，至于么？
ps没准你家孩子胆小敏感和这个强势的爹有关系。

★ 发自iPhone App: ChineseWeb 7.7

【在 w****t 的大作中提到】
: 刚刚和孩子爸爸发生了很大的冲突。 我想问一问大家，是我太溺爱孩子吗？
: 男孩七岁半，从小很敏感，谨慎，或者说胆小。今天晚上孩子已经睡了，想要上厕所，
: 自己拿了小手电，叫姥爷站在门口，然后去洗手间开灯上厕所。孩子爸爸听到后，从房
: 间冲出去，大声训斥孩子，说这么大了还不敢一个人上厕所，“shame on you" . 我实
: 在忍无可忍，大声和他吵，事后孩子哭了。
: 我想问一下，这么大的孩子就一定不怕黑吗？ 是他太不自立吗？
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t*s
6 楼
方圆贷款每天都在他们的俱乐部公布利率
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l*u
7 楼
西红柿长过西葫芦太容易了，担心甚么呢？

【在 d*****t 的大作中提到】
: 现在满地乱爬，占地不少，把旁边的西红柿都缠住了，怎么办呢？
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w*0
8 楼
很多时候，内心的恐惧，是不能因为别人呵斥就消失的，只会加剧

【在 w****t 的大作中提到】
: 刚刚和孩子爸爸发生了很大的冲突。 我想问一问大家，是我太溺爱孩子吗？
: 男孩七岁半，从小很敏感，谨慎，或者说胆小。今天晚上孩子已经睡了，想要上厕所，
: 自己拿了小手电，叫姥爷站在门口，然后去洗手间开灯上厕所。孩子爸爸听到后，从房
: 间冲出去，大声训斥孩子，说这么大了还不敢一个人上厕所，“shame on you" . 我实
: 在忍无可忍，大声和他吵，事后孩子哭了。
: 我想问一下，这么大的孩子就一定不怕黑吗？ 是他太不自立吗？
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m*6
9 楼
确实，西红柿不会太吃亏啊。
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w*p
10 楼
your son should be able to do it at his age,
but the problem is more of your husband's, he should not have yelled
"shame on you". he should change his tone.
you should not have made a big deal with your husband in front of your son.
it is easy to say, but it is so hard to do for every couple.
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G*a
11 楼
不好说，我这儿这俩也掐着呢。
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w*t
12 楼
看了两位的回帖，只想掉眼泪。觉得孩子很可怜。孩子爸爸是很强势，总是把孩子当成
成年人看待。不是一次两次了。今天事后我去孩子房间，孩子在哭但不想让我看见。我
问他是不是很委屈，他说他不想爸爸“那样说我”。 我真是担心孩子会被他爸爸毁掉
。
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t*d
13 楼
zucchini不要跟其他的菜种一起，他本身不爬藤，但是占据的面积会很大，直径差不多
两米。

【在 d*****t 的大作中提到】
: 现在满地乱爬，占地不少，把旁边的西红柿都缠住了，怎么办呢？
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h*y
14 楼
你领导神经病阿。。。。有这么对孩子的吗？
有时候男人不知道脑子怎么想的。。我老公有时候对我女儿特别粗暴。大声训斥吼她。
。还怪女儿不听他的话。我就特别生气，警告他说“如果再让我发现你骂女儿。我就报
警！”
前几天还对女儿说“不管爸爸又没有做错事。你还是要听爸爸的话”。。。真是脑子有
屎的人才会这么说。
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d*t
15 楼
多谢各位前辈的回复。确实没经验，把西葫芦和其它种的靠近了些。不过听大家说了，
就不想移西红柿了，看看怎样？毕竟没几颗靠近的。
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n*h
16 楼
有个ID说了，发脾气没有提供任何解决问题的方法。我觉得很多男孩子都挺可怜的，就
因为是个男的，被期望要TOUGH，要胆子大， 但是很少被关心到内心的感受。
我觉得你家孩子已经很不错了，能自己拿个小手电，挺能干的。如果想解决问题，可以
和孩子商量，下次大人能不能站在稍微远一点儿的地方，然后过几天，再远一点儿，真
到孩子能自己上厕所。
你看了隔壁楼的讨论了，推孩子，重要的是推孩子独立思考和解决问题的能力。孩子怕
黑，如果家长觉得是个问题，就要给孩子示范如何解决这个问题。你带孩子看心理医生
都强过对孩子喉，尽管为这事看心理医生小题大作，但是起码那是个解决问题的途径。

【在 w****t 的大作中提到】
: 刚刚和孩子爸爸发生了很大的冲突。 我想问一问大家，是我太溺爱孩子吗？
: 男孩七岁半，从小很敏感，谨慎，或者说胆小。今天晚上孩子已经睡了，想要上厕所，
: 自己拿了小手电，叫姥爷站在门口，然后去洗手间开灯上厕所。孩子爸爸听到后，从房
: 间冲出去，大声训斥孩子，说这么大了还不敢一个人上厕所，“shame on you" . 我实
: 在忍无可忍，大声和他吵，事后孩子哭了。
: 我想问一下，这么大的孩子就一定不怕黑吗？ 是他太不自立吗？
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l*d
17 楼
就让我们拭目以待，倒底谁胜谁？

【在 d*****t 的大作中提到】
: 多谢各位前辈的回复。确实没经验，把西葫芦和其它种的靠近了些。不过听大家说了，
: 就不想移西红柿了，看看怎样？毕竟没几颗靠近的。
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p*5
18 楼
孩子没错。老公太凶了。
你要告诉孩子，表面凶的人，不一定真的勇敢。像你这个孩子，长大一定是个勇敢的孩
子。不要学爸爸的样子。
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f*e
19 楼
7.5岁了都不能夜里在家独立上厕所的确太宠了
不过你老公态度也不对

【在 w****t 的大作中提到】
: 刚刚和孩子爸爸发生了很大的冲突。 我想问一问大家，是我太溺爱孩子吗？
: 男孩七岁半，从小很敏感，谨慎，或者说胆小。今天晚上孩子已经睡了，想要上厕所，
: 自己拿了小手电，叫姥爷站在门口，然后去洗手间开灯上厕所。孩子爸爸听到后，从房
: 间冲出去，大声训斥孩子，说这么大了还不敢一个人上厕所，“shame on you" . 我实
: 在忍无可忍，大声和他吵，事后孩子哭了。
: 我想问一下，这么大的孩子就一定不怕黑吗？ 是他太不自立吗？
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i*y
20 楼
会害怕很正常的好吧。当爸爸的太粗暴了，要好好教育教育。
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q*2
21 楼
加几个night light。我家一直有，厕所里，楼道里，走廊里。因为我不喜欢黑，孩子
都胆大，我睡着，孩子就关一些。

【在 w****t 的大作中提到】
: 刚刚和孩子爸爸发生了很大的冲突。 我想问一问大家，是我太溺爱孩子吗？
: 男孩七岁半，从小很敏感，谨慎，或者说胆小。今天晚上孩子已经睡了，想要上厕所，
: 自己拿了小手电，叫姥爷站在门口，然后去洗手间开灯上厕所。孩子爸爸听到后，从房
: 间冲出去，大声训斥孩子，说这么大了还不敢一个人上厕所，“shame on you" . 我实
: 在忍无可忍，大声和他吵，事后孩子哭了。
: 我想问一下，这么大的孩子就一定不怕黑吗？ 是他太不自立吗？
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i*y
22 楼
我朋友跟我说，她弟弟一直到12岁晚上在家里上厕所有时候还不敢一个人进去，因为神
怪小说看太多。对于想象力丰富的孩子来说，会害怕很正常。

【在 f********e 的大作中提到】
: 7.5岁了都不能夜里在家独立上厕所的确太宠了
: 不过你老公态度也不对
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l*a
23 楼
我女儿也怕黑，我们就给加了night light,走廊，厕所等地方都加了，她晚上自己起来
上厕所。我觉得你家的可能是比较胆小，但是可以慢慢训练，你们平时有针对这方面的
训练吗？你需要和老公商量一下，我感觉你们的矛盾不止这方面。你提到你爸爸在这里
，你们平时是不是真的比较溺爱小孩？

【在 w****t 的大作中提到】
: 刚刚和孩子爸爸发生了很大的冲突。 我想问一问大家，是我太溺爱孩子吗？
: 男孩七岁半，从小很敏感，谨慎，或者说胆小。今天晚上孩子已经睡了，想要上厕所，
: 自己拿了小手电，叫姥爷站在门口，然后去洗手间开灯上厕所。孩子爸爸听到后，从房
: 间冲出去，大声训斥孩子，说这么大了还不敢一个人上厕所，“shame on you" . 我实
: 在忍无可忍，大声和他吵，事后孩子哭了。
: 我想问一下，这么大的孩子就一定不怕黑吗？ 是他太不自立吗？
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n*p
24 楼
不仅仅是上厕所的问题，是你和你爸对儿子太溺爱了，你老公估计已经忍了很久了。

【在 w****t 的大作中提到】
: 刚刚和孩子爸爸发生了很大的冲突。 我想问一问大家，是我太溺爱孩子吗？
: 男孩七岁半，从小很敏感，谨慎，或者说胆小。今天晚上孩子已经睡了，想要上厕所，
: 自己拿了小手电，叫姥爷站在门口，然后去洗手间开灯上厕所。孩子爸爸听到后，从房
: 间冲出去，大声训斥孩子，说这么大了还不敢一个人上厕所，“shame on you" . 我实
: 在忍无可忍，大声和他吵，事后孩子哭了。
: 我想问一下，这么大的孩子就一定不怕黑吗？ 是他太不自立吗？
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w*t
25 楼
为嘛让姥爷守门，而不是妈妈或者爸爸？

【在 w****t 的大作中提到】
: 刚刚和孩子爸爸发生了很大的冲突。 我想问一问大家，是我太溺爱孩子吗？
: 男孩七岁半，从小很敏感，谨慎，或者说胆小。今天晚上孩子已经睡了，想要上厕所，
: 自己拿了小手电，叫姥爷站在门口，然后去洗手间开灯上厕所。孩子爸爸听到后，从房
: 间冲出去，大声训斥孩子，说这么大了还不敢一个人上厕所，“shame on you" . 我实
: 在忍无可忍，大声和他吵，事后孩子哭了。
: 我想问一下，这么大的孩子就一定不怕黑吗？ 是他太不自立吗？
avatar
w*t
26 楼
不要拿一件事来让大家评论你老公，大家都说你老公不是好爸爸
那你是打算离吗？这样毫无意义
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t*g
27 楼
天，这孩子还没错
明摆着是被这妈一手惯出来的
avatar
p*e
28 楼
我也觉得你老公在这件事上太简单粗暴了，不过我是个妈妈，也许妈妈心都比较软？
我觉得每个孩子都不一样，像我的孩子，摔了从来都不哭；但是最近也开始怕黑了。怕
黑不是很正常吗？
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z*8
29 楼
说句不中听的，我看孩子已经被他爸爸毁掉了。
现在能做的就是抓紧补救，不然到了青春期就彻底晚了。
另外如果你老公是中国人，可以叫他来看看你这个贴子。
另外，怕黑有很多原因，比如，无意看了有恐怖情节的东西等等，和心理关系很大，和
娇惯没什么关系。

【在 w****t 的大作中提到】
: 看了两位的回帖，只想掉眼泪。觉得孩子很可怜。孩子爸爸是很强势，总是把孩子当成
: 成年人看待。不是一次两次了。今天事后我去孩子房间，孩子在哭但不想让我看见。我
: 问他是不是很委屈，他说他不想爸爸“那样说我”。 我真是担心孩子会被他爸爸毁掉
: 。
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j*w
30 楼
这么大孩子，是惯坏了。
avatar
r*f
31 楼
俺不怕黑，但是有过夜里一头撞到墙上的jiong事。。。。

【在 q****2 的大作中提到】
: 加几个night light。我家一直有，厕所里，楼道里，走廊里。因为我不喜欢黑，孩子
: 都胆大，我睡着，孩子就关一些。
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d*t
32 楼
同意。

【在 l******a 的大作中提到】
: 我女儿也怕黑，我们就给加了night light,走廊，厕所等地方都加了，她晚上自己起来
: 上厕所。我觉得你家的可能是比较胆小，但是可以慢慢训练，你们平时有针对这方面的
: 训练吗？你需要和老公商量一下，我感觉你们的矛盾不止这方面。你提到你爸爸在这里
: ，你们平时是不是真的比较溺爱小孩？
avatar
t*g
33 楼
re this
一个是宠的，一个是暴政的。

【在 f********e 的大作中提到】
: 7.5岁了都不能夜里在家独立上厕所的确太宠了
: 不过你老公态度也不对
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h*c
34 楼
我小时候经常做噩梦
也很怕黑啊
这小孩太可怜了
这爸爸也太粗暴了
avatar
l*9
35 楼
孩子爸爸不是把孩子当成人看，而是把孩子当成附属物，没有一点尊重。

【在 w****t 的大作中提到】
: 看了两位的回帖，只想掉眼泪。觉得孩子很可怜。孩子爸爸是很强势，总是把孩子当成
: 成年人看待。不是一次两次了。今天事后我去孩子房间，孩子在哭但不想让我看见。我
: 问他是不是很委屈，他说他不想爸爸“那样说我”。 我真是担心孩子会被他爸爸毁掉
: 。
avatar
l*9
36 楼
我晚上看了恐怖片好长一段时间半夜上厕所都害怕。

【在 f********e 的大作中提到】
: 7.5岁了都不能夜里在家独立上厕所的确太宠了
: 不过你老公态度也不对
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s*h
37 楼
关于上厕所，你儿子已经不错了。我儿子8岁，晚上起不来，有时候还尿床。都是他爸
12点多把他叫醒，推着他去厕所的。有时候他爸没起来，儿子又喝水多了，就会尿床。
不过，我们都没拿这当什么大事，尿床就尿了，从来不说他。他自己倒不好意思。
我说这么多，就是让你知道，你儿子已经不错了。
另外，他怕黑，你可以在厕所点一个长明灯，10瓦以下的。晚上开着厕所门，这样他一
打开卧室门，就能有灯光，也不用拿着手电。
你老公脾气太大，你也不用跟他当场吵架。就当他不存在，你好好安慰儿子。事后跟你
老公多沟通，一次不行两次。一定要让你老公知道，当面训斥、侮辱孩子，对自己的孩
子不好。

【在 w****t 的大作中提到】
: 刚刚和孩子爸爸发生了很大的冲突。 我想问一问大家，是我太溺爱孩子吗？
: 男孩七岁半，从小很敏感，谨慎，或者说胆小。今天晚上孩子已经睡了，想要上厕所，
: 自己拿了小手电，叫姥爷站在门口，然后去洗手间开灯上厕所。孩子爸爸听到后，从房
: 间冲出去，大声训斥孩子，说这么大了还不敢一个人上厕所，“shame on you" . 我实
: 在忍无可忍，大声和他吵，事后孩子哭了。
: 我想问一下，这么大的孩子就一定不怕黑吗？ 是他太不自立吗？
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w*t
38 楼
谢谢大家的回复，没想到上了首页。很佩服id们的火眼金睛，事情不是这么简单，有一
定的原因和背景。
我和孩子爸爸生长的家庭背景相同，但教育方式很不一样。我们父母都是高知，通达明
理。我父母没有对我和我哥说过重话，给予我们很大的关爱和信任，我们不是很top的
，但是自信坚强独立，就算现在各有家庭，天各一方，仍然彼此关心，团结。温暖的大
家庭是我们内心强大的来源。
我家孩子爸爸有他的长处，我不回抹杀，他智力极好又很用功，从小到现在，家庭学校
工作一路上家长老师领导保驾护航，就是这几年工作大环境最差时，也是逆势而上，给
予了家庭很强的经济支持。但是，孩子不是他，孩子绝不差，但没能超过他，就是一个
普通人吧。你不能把孩子向成人一样要求。希望他很tough,就超出他的接受能力去教育
。枪击事件让他看到全部新闻，认为是事实就必须接受，不能回避，结果是全班小朋友
中唯一了解全部事实的孩子，后果是不能独立入睡，姥爷在陪，我要照顾小妹妹，孩子
爸爸自己保证睡眠。
我和我父母认为孩子爸爸对孩子太过严苛，有时会相应给予更多的爱护，也许是溺爱，
但道理是讲的，希望孩子心理上有支持，不会太紧张，不要什么事都埋在心里。上面的
一幕也是长期暗中对峙的爆发。
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l*a
39 楼
你和你老公在教育上有分歧，你们俩其实都有不对的地方。男孩子养tough点好，但是
不是这么养的。我觉的你需要和老公统一一下思想，至少两人折衷一下，我能感觉到你
对孩子是有点娇惯，你老公又走了另一个极端，慈母严父教育方式的弊端就是没有一个
统一的标准，教育的效果就比较差，对小孩不好，对你们大人的关系也不好。

【在 w****t 的大作中提到】
: 谢谢大家的回复，没想到上了首页。很佩服id们的火眼金睛，事情不是这么简单，有一
: 定的原因和背景。
: 我和孩子爸爸生长的家庭背景相同，但教育方式很不一样。我们父母都是高知，通达明
: 理。我父母没有对我和我哥说过重话，给予我们很大的关爱和信任，我们不是很top的
: ，但是自信坚强独立，就算现在各有家庭，天各一方，仍然彼此关心，团结。温暖的大
: 家庭是我们内心强大的来源。
: 我家孩子爸爸有他的长处，我不回抹杀，他智力极好又很用功，从小到现在，家庭学校
: 工作一路上家长老师领导保驾护航，就是这几年工作大环境最差时，也是逆势而上，给
: 予了家庭很强的经济支持。但是，孩子不是他，孩子绝不差，但没能超过他，就是一个
: 普通人吧。你不能把孩子向成人一样要求。希望他很tough,就超出他的接受能力去教育
avatar
n*p
40 楼
人最可怕的就是只看到别人的缺点--或者是认为别人有巨大的缺点，而对自己的
缺点视而不见。

【在 w****t 的大作中提到】
: 谢谢大家的回复，没想到上了首页。很佩服id们的火眼金睛，事情不是这么简单，有一
: 定的原因和背景。
: 我和孩子爸爸生长的家庭背景相同，但教育方式很不一样。我们父母都是高知，通达明
: 理。我父母没有对我和我哥说过重话，给予我们很大的关爱和信任，我们不是很top的
: ，但是自信坚强独立，就算现在各有家庭，天各一方，仍然彼此关心，团结。温暖的大
: 家庭是我们内心强大的来源。
: 我家孩子爸爸有他的长处，我不回抹杀，他智力极好又很用功，从小到现在，家庭学校
: 工作一路上家长老师领导保驾护航，就是这几年工作大环境最差时，也是逆势而上，给
: 予了家庭很强的经济支持。但是，孩子不是他，孩子绝不差，但没能超过他，就是一个
: 普通人吧。你不能把孩子向成人一样要求。希望他很tough,就超出他的接受能力去教育
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j*a
41 楼
人跟人差别太大了。
我妈现在六十有余，一辈子都不敢晚上一个人在家里。
我从四五岁开始就一个人在家，吃过晚饭后自己上床睡觉。爸爸妈妈工作原因，经常半
夜才回家。我从来都没有害怕过。
我女儿现在7岁多了，大白天的家里全是人，她都不敢自己一个人上楼或下楼（如果楼
上或楼下没人）。
这有什么要训练的，不得己的时候自然都得上，否则害怕就是害怕，在家里还不敢说害
怕，要家人干什么？

【在 w****t 的大作中提到】
: 刚刚和孩子爸爸发生了很大的冲突。 我想问一问大家，是我太溺爱孩子吗？
: 男孩七岁半，从小很敏感，谨慎，或者说胆小。今天晚上孩子已经睡了，想要上厕所，
: 自己拿了小手电，叫姥爷站在门口，然后去洗手间开灯上厕所。孩子爸爸听到后，从房
: 间冲出去，大声训斥孩子，说这么大了还不敢一个人上厕所，“shame on you" . 我实
: 在忍无可忍，大声和他吵，事后孩子哭了。
: 我想问一下，这么大的孩子就一定不怕黑吗？ 是他太不自立吗？
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w*t
42 楼
你老公这种教育方式确实很tough，肯定跟我的教育理念不一样
不过了，有时可能就是这样才教育出牛人，比如你老公可能就比较牛
对错很难说清楚，你作为母亲，用温和平和一下这种强势父亲
也许是件好事，不要当面跟你老公顶，事后好好安抚孩子
但是得让你老公改改说话方式，那句话翻译成中文就是
你要不要脸啊？
这也太重了，又不是阶级敌人，是自己的儿子

【在 w****t 的大作中提到】
: 谢谢大家的回复，没想到上了首页。很佩服id们的火眼金睛，事情不是这么简单，有一
: 定的原因和背景。
: 我和孩子爸爸生长的家庭背景相同，但教育方式很不一样。我们父母都是高知，通达明
: 理。我父母没有对我和我哥说过重话，给予我们很大的关爱和信任，我们不是很top的
: ，但是自信坚强独立，就算现在各有家庭，天各一方，仍然彼此关心，团结。温暖的大
: 家庭是我们内心强大的来源。
: 我家孩子爸爸有他的长处，我不回抹杀，他智力极好又很用功，从小到现在，家庭学校
: 工作一路上家长老师领导保驾护航，就是这几年工作大环境最差时，也是逆势而上，给
: 予了家庭很强的经济支持。但是，孩子不是他，孩子绝不差，但没能超过他，就是一个
: 普通人吧。你不能把孩子向成人一样要求。希望他很tough,就超出他的接受能力去教育
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w*e
43 楼
看到姥爷在，这个当着老人大发脾气，然后夫妻争吵。。。
高知的家教蛮失败的，我们低知家庭长大的人也知道不能当着老人的面吵架，不能当着
孩子的面吵架。
就事论事的话，黑咕隆冬的上厕所，害怕是很正常的，又没有劳动爸爸，专门起来骂人
，不高兴的肯定不只是这件事。
建议中国父母，如果不是专门琢磨语言的，骂人最好用中文，用英文骂，会有词不达意
的后果。
想起过去一个同学，英文不是很好，说什么都是中文，但神奇的是，在lab里一有什么
不如意的地方，就对着电脑说F词，想想那些美国同学肯定很奇怪，这人只会骂人？
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m*8
44 楼
是否你儿子不是一直这样，而是知道枪击事件的详细内容以后才这样是么？
如果不是，那就是普通的怕黑问题。如果是，下面的讨论要转向了。
强迫孩子面对超出自己心理承受范围的东西，也是一种拔苗助长。比死灌知识的坏处更
大。

★ 发自iPhone App: ChineseWeb 7.7

【在 w****t 的大作中提到】
: 谢谢大家的回复，没想到上了首页。很佩服id们的火眼金睛，事情不是这么简单，有一
: 定的原因和背景。
: 我和孩子爸爸生长的家庭背景相同，但教育方式很不一样。我们父母都是高知，通达明
: 理。我父母没有对我和我哥说过重话，给予我们很大的关爱和信任，我们不是很top的
: ，但是自信坚强独立，就算现在各有家庭，天各一方，仍然彼此关心，团结。温暖的大
: 家庭是我们内心强大的来源。
: 我家孩子爸爸有他的长处，我不回抹杀，他智力极好又很用功，从小到现在，家庭学校
: 工作一路上家长老师领导保驾护航，就是这几年工作大环境最差时，也是逆势而上，给
: 予了家庭很强的经济支持。但是，孩子不是他，孩子绝不差，但没能超过他，就是一个
: 普通人吧。你不能把孩子向成人一样要求。希望他很tough,就超出他的接受能力去教育
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k*s
45 楼
我儿子比你的小点,也很胆小,天生的,我女儿就胆子很大..
这样的小孩要鼓励要淡化他害怕的东西,要找清楚他为什么害怕. 我儿子说怕鬼,.我就
和他一起到处找鬼, 我说我从来没有看见鬼,真想找到一个鬼和他一起玩一下呀. 后来
不怕鬼了. 还是怕黑, 晚上要帮他开灯的, 有时候说,没关系的,我们都在的, 你把灯开
了就不黑了.
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C*e
46 楼
你没有溺爱孩子。你老公的做法太粗暴了。还有觉得把枪击这件事情说给7岁的孩子。
觉得不妥。就像你强力解释给一个3，4岁的小孩说圣诞老人是胡扯。
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s*t
47 楼
这个枪击事件啊， 是不该让这么小的孩子知道的， 我们孩子的老师
都写信来说虽然各家父母可以自己决定是否跟小孩说， 但是老师自己
是不跟她家小孩说的。 年幼的孩子承受能力还弱， 这么血腥的事情
又是相同的小学背景， 是会让孩子白白承受不必要的恐惧的。

【在 w****t 的大作中提到】
: 谢谢大家的回复，没想到上了首页。很佩服id们的火眼金睛，事情不是这么简单，有一
: 定的原因和背景。
: 我和孩子爸爸生长的家庭背景相同，但教育方式很不一样。我们父母都是高知，通达明
: 理。我父母没有对我和我哥说过重话，给予我们很大的关爱和信任，我们不是很top的
: ，但是自信坚强独立，就算现在各有家庭，天各一方，仍然彼此关心，团结。温暖的大
: 家庭是我们内心强大的来源。
: 我家孩子爸爸有他的长处，我不回抹杀，他智力极好又很用功，从小到现在，家庭学校
: 工作一路上家长老师领导保驾护航，就是这几年工作大环境最差时，也是逆势而上，给
: 予了家庭很强的经济支持。但是，孩子不是他，孩子绝不差，但没能超过他，就是一个
: 普通人吧。你不能把孩子向成人一样要求。希望他很tough,就超出他的接受能力去教育
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s*k
48 楼
爸爸不对，不应该大半夜批评小孩。如果因为不敢一个人上厕所就不去问题就更大了。
你也不对，不该当着孩子面吵架。而且大半夜吵架也不对。
我初中班上同学去一个地方有个洞，很宽阔也就是不到100米没有弯，我是唯一一个走
到头的。
怕黑和年龄无关。

【在 w****t 的大作中提到】
: 刚刚和孩子爸爸发生了很大的冲突。 我想问一问大家，是我太溺爱孩子吗？
: 男孩七岁半，从小很敏感，谨慎，或者说胆小。今天晚上孩子已经睡了，想要上厕所，
: 自己拿了小手电，叫姥爷站在门口，然后去洗手间开灯上厕所。孩子爸爸听到后，从房
: 间冲出去，大声训斥孩子，说这么大了还不敢一个人上厕所，“shame on you" . 我实
: 在忍无可忍，大声和他吵，事后孩子哭了。
: 我想问一下，这么大的孩子就一定不怕黑吗？ 是他太不自立吗？
avatar
t*o
49 楼
孩子爸爸太自以为是了，所谓“给家庭很强的经济支持”，“孩子没能超过他”，“保
证自己睡眠”，都是很ridiculous的说法，无论这个话由谁来说。有人拿7岁孩子跟成
年人比超过不超过的吗？ 无论一个人赚多少钱，有多能干，都无权这样粗暴地对待别
人，何况他也未必真有什么了不起的智力和能力，至少爱的能力就很低。

【在 w****t 的大作中提到】
: 谢谢大家的回复，没想到上了首页。很佩服id们的火眼金睛，事情不是这么简单，有一
: 定的原因和背景。
: 我和孩子爸爸生长的家庭背景相同，但教育方式很不一样。我们父母都是高知，通达明
: 理。我父母没有对我和我哥说过重话，给予我们很大的关爱和信任，我们不是很top的
: ，但是自信坚强独立，就算现在各有家庭，天各一方，仍然彼此关心，团结。温暖的大
: 家庭是我们内心强大的来源。
: 我家孩子爸爸有他的长处，我不回抹杀，他智力极好又很用功，从小到现在，家庭学校
: 工作一路上家长老师领导保驾护航，就是这几年工作大环境最差时，也是逆势而上，给
: 予了家庭很强的经济支持。但是，孩子不是他，孩子绝不差，但没能超过他，就是一个
: 普通人吧。你不能把孩子向成人一样要求。希望他很tough,就超出他的接受能力去教育
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n*h
50 楼
我觉得枪击这件事情，你老公太过分了。我作为一个大人，都不敢全部都看了。在超市
买东西，看到架子上杂志封面上有那些孩子的照片，就是看了一眼而已，整天都很难过
。一个七岁的孩子，还不能调节自己的心情，就给孩子讲这些，对孩子伤害很大。
而且这个所谓知道事情真相， 是个非常狗屁的理由。既然要知道事情真相，你老公咋
不让你儿子看你们两个做爱啊，或者给孩子看黄片啥的，这真相可比枪击这事重要多了
。你儿子将来可能一辈子不会被别人用枪打，可是男女之间的事可是不少干，咋不让你
儿子现在知道真相啊？而且真是全部真相，应该异性的，同性的，都该知道知道。

【在 w****t 的大作中提到】
: 谢谢大家的回复，没想到上了首页。很佩服id们的火眼金睛，事情不是这么简单，有一
: 定的原因和背景。
: 我和孩子爸爸生长的家庭背景相同，但教育方式很不一样。我们父母都是高知，通达明
: 理。我父母没有对我和我哥说过重话，给予我们很大的关爱和信任，我们不是很top的
: ，但是自信坚强独立，就算现在各有家庭，天各一方，仍然彼此关心，团结。温暖的大
: 家庭是我们内心强大的来源。
: 我家孩子爸爸有他的长处，我不回抹杀，他智力极好又很用功，从小到现在，家庭学校
: 工作一路上家长老师领导保驾护航，就是这几年工作大环境最差时，也是逆势而上，给
: 予了家庭很强的经济支持。但是，孩子不是他，孩子绝不差，但没能超过他，就是一个
: 普通人吧。你不能把孩子向成人一样要求。希望他很tough,就超出他的接受能力去教育
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P*s
51 楼
孩子正常，老公该反省，无论如何跟孩子喊是不对的，难道孩子长大了就可以对他喊吗
？或者对别的同辈的人喊吗？跟任何人喊叫都不是解决问题的办法
孩子怕黑太正常了呀，让你老公自己去荒郊野外坟地里过一晚看他怕不怕，这是人类的
本能
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h*y
52 楼
不管男孩子还是女孩子，都需要长大，都需要be tough.
但是你老公没搞明白的一点是，你想让一个孩子真正tough起来，你就得首先完全
的接纳他的内心，接纳他的情绪，不管这情绪是高兴，还是脆弱，害怕，恐惧。
孩子的害怕，是他真实的内心。这个害怕被无保留的接纳了，孩子会聚集起内心的
力量来克服害怕。你越是否定他的害怕，告诉他是男子汉就不应该害怕，你越是把
他推向更为害怕和更为脆弱。不明白这一点的成人，不管外表看起来多么的tough,
也只不过是外强中干
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j*8
53 楼
小孩怕黑很正常，到大了自然就好了，你老公小题大做了！
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l*u
54 楼
唉，正想着黑暗多好啊，是真正众生平等无所谓强势弱势的环境。就看到这个帖子。。
。立刻心声悲凉，为你儿子觉得很悲伤。你老公真自私。你儿子真可怜。你做的没错。

【在 w****t 的大作中提到】
: 谢谢大家的回复，没想到上了首页。很佩服id们的火眼金睛，事情不是这么简单，有一
: 定的原因和背景。
: 我和孩子爸爸生长的家庭背景相同，但教育方式很不一样。我们父母都是高知，通达明
: 理。我父母没有对我和我哥说过重话，给予我们很大的关爱和信任，我们不是很top的
: ，但是自信坚强独立，就算现在各有家庭，天各一方，仍然彼此关心，团结。温暖的大
: 家庭是我们内心强大的来源。
: 我家孩子爸爸有他的长处，我不回抹杀，他智力极好又很用功，从小到现在，家庭学校
: 工作一路上家长老师领导保驾护航，就是这几年工作大环境最差时，也是逆势而上，给
: 予了家庭很强的经济支持。但是，孩子不是他，孩子绝不差，但没能超过他，就是一个
: 普通人吧。你不能把孩子向成人一样要求。希望他很tough,就超出他的接受能力去教育
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l*n
55 楼
孩子上厕所，想让大人在旁边守护着，实际上是想要心理安全感，这是大人的问题，可
以训练孩子说大人就在旁边，自己拿手电去，害怕的话叫姥爷，这是一个渐变的过程，
不要一下子断掉给孩子的心理安全支持，否则会造成进一步心理问题。
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m*r
56 楼
compromise，compromise between you and your husband is important..
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a*a
57 楼
正解！
妈妈溺爱不溺爱不好说，但我觉得妈妈对孩子很没信心。你都对孩子没信心，他怎么对
自己有信心啊！妈对孩子没信心，爸又用一种暴政的方式逼他对自己有信心，是谁都能
被你们这两口子弄糊涂了。。。

【在 t**o 的大作中提到】
: 孩子爸爸太自以为是了，所谓“给家庭很强的经济支持”，“孩子没能超过他”，“保
: 证自己睡眠”，都是很ridiculous的说法，无论这个话由谁来说。有人拿7岁孩子跟成
: 年人比超过不超过的吗？ 无论一个人赚多少钱，有多能干，都无权这样粗暴地对待别
: 人，何况他也未必真有什么了不起的智力和能力，至少爱的能力就很低。
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l*s
58 楼
应该较严肃地劝导：You need be stronger and more independent. this is life.

【在 w****t 的大作中提到】
: 刚刚和孩子爸爸发生了很大的冲突。 我想问一问大家，是我太溺爱孩子吗？
: 男孩七岁半，从小很敏感，谨慎，或者说胆小。今天晚上孩子已经睡了，想要上厕所，
: 自己拿了小手电，叫姥爷站在门口，然后去洗手间开灯上厕所。孩子爸爸听到后，从房
: 间冲出去，大声训斥孩子，说这么大了还不敢一个人上厕所，“shame on you" . 我实
: 在忍无可忍，大声和他吵，事后孩子哭了。
: 我想问一下，这么大的孩子就一定不怕黑吗？ 是他太不自立吗？
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j*l
59 楼
我也猜测楼主全方位溺爱儿子很久了。老公忍无可忍。
男孩子勇敢点没错。中国女人习惯溺爱孩子，却忽视对丈夫的关心。
在很多中国女人眼里丈夫就是个苦力+提款机。没钱没力了就一脚踢开。

【在 n***p 的大作中提到】
: 不仅仅是上厕所的问题，是你和你爸对儿子太溺爱了，你老公估计已经忍了很久了。
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c*e
60 楼
一般来这问这样的问题的都是带着情绪和答案来的。你敢说你是真的不知道答案来询问
大家的么？
我相信这些家庭矛盾双方都没错，只是需要互相沟通和理解。这事换成你LD来描述肯定
又是另一种情景。而且换个角度说，难道你来着看到大家都骂你LD是神经病，脑残你就
很开心很有成就感了？

【在 w****t 的大作中提到】
: 刚刚和孩子爸爸发生了很大的冲突。 我想问一问大家，是我太溺爱孩子吗？
: 男孩七岁半，从小很敏感，谨慎，或者说胆小。今天晚上孩子已经睡了，想要上厕所，
: 自己拿了小手电，叫姥爷站在门口，然后去洗手间开灯上厕所。孩子爸爸听到后，从房
: 间冲出去，大声训斥孩子，说这么大了还不敢一个人上厕所，“shame on you" . 我实
: 在忍无可忍，大声和他吵，事后孩子哭了。
: 我想问一下，这么大的孩子就一定不怕黑吗？ 是他太不自立吗？
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l*o
61 楼
我同意lz老公要教育男孩子tough一点， 不过他这个教育方式不太对头
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n*n
62 楼
真不敢想象，这么多回帖的都不提这个事最不对头的地方。这件事里最不对的地方
不是7岁的孩子该不该拍黑，也不是当爹的该不该这么tough，而是你们夫妻当着
孩子的面大声争吵。事实上，大多数时候孩子哭不是因为被大人训斥，而是看到
父母之间的激烈冲突，这会让孩子严重不知所措。大多数时候，如果大人的意见
统一，孩子虽然可能短期内有些委屈，但还是会觉得比较容易learn and adjust。
父母有不同意见绝不能当着孩子的面表现出来，必须让孩子知道父母永远是一致的，
而且父母的权威是不能被挑战的（包括父母之间的相互挑战）。如果有一方有不同
意见，先在没有孩子在场的情况下私下沟通，然后在一段时间后一起和孩子说明父
母上次的决定可能有不全面的地方。所以你们做父母的这样当着孩子的面冲突，
真是不应该，这是在美国做父母的几个最基本的常识之一啊。

【在 w****t 的大作中提到】
: 刚刚和孩子爸爸发生了很大的冲突。 我想问一问大家，是我太溺爱孩子吗？
: 男孩七岁半，从小很敏感，谨慎，或者说胆小。今天晚上孩子已经睡了，想要上厕所，
: 自己拿了小手电，叫姥爷站在门口，然后去洗手间开灯上厕所。孩子爸爸听到后，从房
: 间冲出去，大声训斥孩子，说这么大了还不敢一个人上厕所，“shame on you" . 我实
: 在忍无可忍，大声和他吵，事后孩子哭了。
: 我想问一下，这么大的孩子就一定不怕黑吗？ 是他太不自立吗？
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u*n
63 楼
只听一个人的关于的个单一事件的一面之辞，便轻易做出判断，这个版上的人是不是智
商有问题？

【在 w****t 的大作中提到】
: 看了两位的回帖，只想掉眼泪。觉得孩子很可怜。孩子爸爸是很强势，总是把孩子当成
: 成年人看待。不是一次两次了。今天事后我去孩子房间，孩子在哭但不想让我看见。我
: 问他是不是很委屈，他说他不想爸爸“那样说我”。 我真是担心孩子会被他爸爸毁掉
: 。
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u*n
64 楼
我替楼主的老公来补充一些“假设性”的背景，
孩子七岁，妈妈还给他喂饭，孩子还尿床，孩子和别人的小孩玩的时候，妈妈永远袒护
自己的孩子，不然就在地上哭闹，晚上上厕所还一定要大人陪。今天吃饭时又喂饭，我
们就这件事吵了两句，晚上孩子上厕所，一定要生病的姥爷叫醒陪，不然叫大哭，她也
不说一句。我就发火了。

【在 w****t 的大作中提到】
: 刚刚和孩子爸爸发生了很大的冲突。 我想问一问大家，是我太溺爱孩子吗？
: 男孩七岁半，从小很敏感，谨慎，或者说胆小。今天晚上孩子已经睡了，想要上厕所，
: 自己拿了小手电，叫姥爷站在门口，然后去洗手间开灯上厕所。孩子爸爸听到后，从房
: 间冲出去，大声训斥孩子，说这么大了还不敢一个人上厕所，“shame on you" . 我实
: 在忍无可忍，大声和他吵，事后孩子哭了。
: 我想问一下，这么大的孩子就一定不怕黑吗？ 是他太不自立吗？
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i*e
65 楼
shame on HIM!
怕黑这事儿，不是孩子的错，都不知道跟shame怎么挂上够地
如果这位爸爸因为别的事情对妈妈和老爷的言行有看法，但是宣泄在自己的孩子身上
那就更不是孩子的错了，shame on HIM!
怕黑和自立怎么画的等号啊？啧啧
你跟孩子的爸爸好好谈谈，有历史积留的矛盾，一件一件都解决了
迁怒与弱者，强势个头啊，明明是懦弱
光发火有个p用，发火谁不会呀

【在 w****t 的大作中提到】
: 刚刚和孩子爸爸发生了很大的冲突。 我想问一问大家，是我太溺爱孩子吗？
: 男孩七岁半，从小很敏感，谨慎，或者说胆小。今天晚上孩子已经睡了，想要上厕所，
: 自己拿了小手电，叫姥爷站在门口，然后去洗手间开灯上厕所。孩子爸爸听到后，从房
: 间冲出去，大声训斥孩子，说这么大了还不敢一个人上厕所，“shame on you" . 我实
: 在忍无可忍，大声和他吵，事后孩子哭了。
: 我想问一下，这么大的孩子就一定不怕黑吗？ 是他太不自立吗？
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i*e
66 楼
枪击案这么大的事，你们都没有先看新闻，看儿童专家的建议再讨论最后做决定
要不要跟7岁的孩子说，如果要说重点要说什么啊？
无知者无畏
parenting其实是个学习的过程，使不得想当然啊

【在 w****t 的大作中提到】
: 谢谢大家的回复，没想到上了首页。很佩服id们的火眼金睛，事情不是这么简单，有一
: 定的原因和背景。
: 我和孩子爸爸生长的家庭背景相同，但教育方式很不一样。我们父母都是高知，通达明
: 理。我父母没有对我和我哥说过重话，给予我们很大的关爱和信任，我们不是很top的
: ，但是自信坚强独立，就算现在各有家庭，天各一方，仍然彼此关心，团结。温暖的大
: 家庭是我们内心强大的来源。
: 我家孩子爸爸有他的长处，我不回抹杀，他智力极好又很用功，从小到现在，家庭学校
: 工作一路上家长老师领导保驾护航，就是这几年工作大环境最差时，也是逆势而上，给
: 予了家庭很强的经济支持。但是，孩子不是他，孩子绝不差，但没能超过他，就是一个
: 普通人吧。你不能把孩子向成人一样要求。希望他很tough,就超出他的接受能力去教育
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i*e
67 楼
这位妈妈不对在哪儿了？
如何娇养了？
男孩子怎么样才能养的tough?
哦咋觉着，不但没tough,反倒有可能rough了呢？

【在 l******a 的大作中提到】
: 你和你老公在教育上有分歧，你们俩其实都有不对的地方。男孩子养tough点好，但是
: 不是这么养的。我觉的你需要和老公统一一下思想，至少两人折衷一下，我能感觉到你
: 对孩子是有点娇惯，你老公又走了另一个极端，慈母严父教育方式的弊端就是没有一个
: 统一的标准，教育的效果就比较差，对小孩不好，对你们大人的关系也不好。
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i*e
68 楼
no, it is not tough, it is rough //emotionally
even if 出个牛人，也是个低eq的牛人

【在 w********t 的大作中提到】
: 你老公这种教育方式确实很tough，肯定跟我的教育理念不一样
: 不过了，有时可能就是这样才教育出牛人，比如你老公可能就比较牛
: 对错很难说清楚，你作为母亲，用温和平和一下这种强势父亲
: 也许是件好事，不要当面跟你老公顶，事后好好安抚孩子
: 但是得让你老公改改说话方式，那句话翻译成中文就是
: 你要不要脸啊？
: 这也太重了，又不是阶级敌人，是自己的儿子
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i*e
69 楼
同意
偶就是胆子特小的那个，婚前一定要有roommate
没胆量一个人独住

【在 j*******a 的大作中提到】
: 人跟人差别太大了。
: 我妈现在六十有余，一辈子都不敢晚上一个人在家里。
: 我从四五岁开始就一个人在家，吃过晚饭后自己上床睡觉。爸爸妈妈工作原因，经常半
: 夜才回家。我从来都没有害怕过。
: 我女儿现在7岁多了，大白天的家里全是人，她都不敢自己一个人上楼或下楼（如果楼
: 上或楼下没人）。
: 这有什么要训练的，不得己的时候自然都得上，否则害怕就是害怕，在家里还不敢说害
: 怕，要家人干什么？
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i*e
70 楼
即便全方位溺爱是事实
这飙也发得，忒木有水平了
对自己的儿子都要求tough，不能害怕
为什么不对自己要求，tough up, 不需要妻子的关心呢？
苦力+提款机的说法，是不是把某些人的账一起算到lz头上了呢？

【在 j******l 的大作中提到】
: 我也猜测楼主全方位溺爱儿子很久了。老公忍无可忍。
: 男孩子勇敢点没错。中国女人习惯溺爱孩子，却忽视对丈夫的关心。
: 在很多中国女人眼里丈夫就是个苦力+提款机。没钱没力了就一脚踢开。
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l*a
71 楼
妈妈的一面之词都说了，给儿子太多关爱，也许是溺爱，你不信让爸爸上来发帖，肯定
有一箩筐的牢骚。我也说了，男孩我认为是要养的tough,但是不是这个养法。我认为每
个人都有惧怕的事情，怕黑/怕失败怕很多事情，父母应该教育孩子如何正确面对这些
，谩骂自然是错误的方法，这个反而会导致孩子更加惧怕，但是妈妈有没有因为爸爸做
了错误的事情（给孩子看了太详细的事故介绍）而作一些弥补性措施呢？就像有人说的
，在孩子面前和爸爸大吵这本来就是另一个错误的做法。这样不仅不能减少孩子的惧怕
，还增加了他的内疚感，最后孩子大哭就很说明问题。
我给他们的建议：1，针对孩子的惧怕做一些事情，比如说反复说明他们学校是安全的
，父母会把坏人赶走，不会让孩子受到伤害；2，让爸爸给孩子道歉。

【在 i**e 的大作中提到】
: 这位妈妈不对在哪儿了？
: 如何娇养了？
: 男孩子怎么样才能养的tough?
: 哦咋觉着，不但没tough,反倒有可能rough了呢？
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i*e
72 楼
不太同意
可以在孩子面前争吵
如果夫妻俩人EQ水平够高，这个争吵争辩的过程，可以是一个解决问题的过程
处理的好，孩子是可以从中间学到有用的东西地
让孩子看到争吵，也要让孩子看到问题是如何解决的，更应该让孩子看到父母都let it
go
和好如初，要让孩子知道父母的争吵不是孩子的错
就是要让孩子看到夫妻之间有矛盾是很正常的事情，给孩子demo积极正面的解决问题的
方式方法
人有情绪再正常不过，不迁怒与他人，懂得积极宣泄就可以了

【在 n*****n 的大作中提到】
: 真不敢想象，这么多回帖的都不提这个事最不对头的地方。这件事里最不对的地方
: 不是7岁的孩子该不该拍黑，也不是当爹的该不该这么tough，而是你们夫妻当着
: 孩子的面大声争吵。事实上，大多数时候孩子哭不是因为被大人训斥，而是看到
: 父母之间的激烈冲突，这会让孩子严重不知所措。大多数时候，如果大人的意见
: 统一，孩子虽然可能短期内有些委屈，但还是会觉得比较容易learn and adjust。
: 父母有不同意见绝不能当着孩子的面表现出来，必须让孩子知道父母永远是一致的，
: 而且父母的权威是不能被挑战的（包括父母之间的相互挑战）。如果有一方有不同
: 意见，先在没有孩子在场的情况下私下沟通，然后在一段时间后一起和孩子说明父
: 母上次的决定可能有不全面的地方。所以你们做父母的这样当着孩子的面冲突，
: 真是不应该，这是在美国做父母的几个最基本的常识之一啊。
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l*a
73 楼
不同意你的看法，我小时候经历过父母吵架，为什么吵都没什么印象了，就只记得恐怖
的感觉，后来我有一个很不好的习惯，就是在吃饭的时候不停的讲话，说各种笑话，后
来我才明白，潜意识里面我希望能用这些废话把吃饭时间拖过去，让父母不要吵架了。

it

【在 i**e 的大作中提到】
: 不太同意
: 可以在孩子面前争吵
: 如果夫妻俩人EQ水平够高，这个争吵争辩的过程，可以是一个解决问题的过程
: 处理的好，孩子是可以从中间学到有用的东西地
: 让孩子看到争吵，也要让孩子看到问题是如何解决的，更应该让孩子看到父母都let it
: go
: 和好如初，要让孩子知道父母的争吵不是孩子的错
: 就是要让孩子看到夫妻之间有矛盾是很正常的事情，给孩子demo积极正面的解决问题的
: 方式方法
: 人有情绪再正常不过，不迁怒与他人，懂得积极宣泄就可以了
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i*e
74 楼
然后我就半夜爆发了
事后想想，这样爆发是不对的，我得给娃道个歉
跟老婆约个lunch date，把偶的积怨和想法跟lp交流一下
一件事情一件事情地说，一件事情一件事情地来解决
有空我得翻翻育儿书籍，从父母那儿接过来的育儿方式定有其局限性
偶得承认，人各不同，这个不同体现在IQ和脾性上
能包容自己的孩子，能让孩子的潜质得到最大程度发挥的父母，才是NB父母啊

【在 u*****n 的大作中提到】
: 我替楼主的老公来补充一些“假设性”的背景，
: 孩子七岁，妈妈还给他喂饭，孩子还尿床，孩子和别人的小孩玩的时候，妈妈永远袒护
: 自己的孩子，不然就在地上哭闹，晚上上厕所还一定要大人陪。今天吃饭时又喂饭，我
: 们就这件事吵了两句，晚上孩子上厕所，一定要生病的姥爷叫醒陪，不然叫大哭，她也
: 不说一句。我就发火了。
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m*m
75 楼
先声明我是俩娃的妈，
再说我的观点。不知道我是不是唯一的一个支持楼主老公的
我觉得小孩怕黑什么的,很小的小孩可能是真的怕，要哄一哄。
但是 7岁了，我觉得那就是溺爱结果了。
7岁时候完全可以讲道理+锻炼了。
如果从小就锻炼。7岁孩子完全可以自立了。
我家2个小的。从小的时候摔倒从来没人去扶，去厕所OR 出去玩我都是尽量避免跟着的
。太小没办法，但是4岁以后都是自己去了，我只是旁边看着确保孩子在那没跑去别的
地方。
孩子独立是慢慢培养的，我可以理解你老公的愤怒。你也试着放手一下吧。
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i*e
76 楼
呵呵
我脾气暴，肯定跟lg吵过，当着孩子的面
但是，我事后平静下来之后，都能商讨出解决问题的办法
都有跟孩子谈，为什么吵架发火，什么部分是爹过激反应什么部分是娘没有把持住
人各不同各有hot button，要懂自己要多观察懂别人
最重要的是，吵架事件是爹娘有自己handle不了的事情而迁怒与对方
跟娃没关系，娃没有错，没有责任
然后集体拥抱
你再读读我写的吧
it comes as a package

【在 l******a 的大作中提到】
: 不同意你的看法，我小时候经历过父母吵架，为什么吵都没什么印象了，就只记得恐怖
: 的感觉，后来我有一个很不好的习惯，就是在吃饭的时候不停的讲话，说各种笑话，后
: 来我才明白，潜意识里面我希望能用这些废话把吃饭时间拖过去，让父母不要吵架了。
:
: it
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P*s
77 楼
天，你在这儿晃荡呢。叫你回家吃饭了哈，这次吃窝头。

【在 i**e 的大作中提到】
: 呵呵
: 我脾气暴，肯定跟lg吵过，当着孩子的面
: 但是，我事后平静下来之后，都能商讨出解决问题的办法
: 都有跟孩子谈，为什么吵架发火，什么部分是爹过激反应什么部分是娘没有把持住
: 人各不同各有hot button，要懂自己要多观察懂别人
: 最重要的是，吵架事件是爹娘有自己handle不了的事情而迁怒与对方
: 跟娃没关系，娃没有错，没有责任
: 然后集体拥抱
: 你再读读我写的吧
: it comes as a package
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l*a
78 楼
我脾气也爆，有时候和娃她爹就要开吵了这时候娃就会站出来做居委会大妈状，后来就
不吵了。。。你们吵了以后基本都做了补救措施，比如让孩子知道和他没关系，而且最
后和好了，你不做这些试试。不信你去问问娃，他害怕不害怕父母吵架，特别是很激烈
的吵架。lz的娃都吓哭了，你想想娃有多害怕。
这就像父母责骂孩子一样，都知道不好，但是有时候就是控制不住，做了以后就得赶紧
补救，但是并不代表责骂孩子就是对的。

【在 i**e 的大作中提到】
: 呵呵
: 我脾气暴，肯定跟lg吵过，当着孩子的面
: 但是，我事后平静下来之后，都能商讨出解决问题的办法
: 都有跟孩子谈，为什么吵架发火，什么部分是爹过激反应什么部分是娘没有把持住
: 人各不同各有hot button，要懂自己要多观察懂别人
: 最重要的是，吵架事件是爹娘有自己handle不了的事情而迁怒与对方
: 跟娃没关系，娃没有错，没有责任
: 然后集体拥抱
: 你再读读我写的吧
: it comes as a package
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h*h
79 楼
妈妈是不是溺爱孩子从这些描述里看不出来， 不过爸爸的方式太简单粗暴了。 骂小孩
子的事情先不说，小学枪击案非让孩子从电视里知道的清清楚楚，真是脑袋进水了。
这位妈妈还说你老公多么多么优秀，估计智商是挺高的，情商真是够呛。 很多大人看
新闻都觉得接受不了，你让一个8岁不到的孩子去看，他以后每天上学的时候会不会反
复的想这些可怕的细节？ 我觉得你儿子真可怜。
不过我们在网上再怎么骂你老公也没用，你作为妈妈，要保护好自己的孩子，和孩子爸
爸好好沟通沟通吧，或者咨询咨询专家。
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s*j
80 楼
让爸爸吼声"shame on you", 比以后被外人教训"you are a loser"要好多了.
7岁半的男孩晚上上厕所的叫老人起来给打电筒, 是该被教训一下了.

【在 m******m 的大作中提到】
: 先声明我是俩娃的妈，
: 再说我的观点。不知道我是不是唯一的一个支持楼主老公的
: 我觉得小孩怕黑什么的,很小的小孩可能是真的怕，要哄一哄。
: 但是 7岁了，我觉得那就是溺爱结果了。
: 7岁时候完全可以讲道理+锻炼了。
: 如果从小就锻炼。7岁孩子完全可以自立了。
: 我家2个小的。从小的时候摔倒从来没人去扶，去厕所OR 出去玩我都是尽量避免跟着的
: 。太小没办法，但是4岁以后都是自己去了，我只是旁边看着确保孩子在那没跑去别的
: 地方。
: 孩子独立是慢慢培养的，我可以理解你老公的愤怒。你也试着放手一下吧。
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s*j
81 楼
你写的都是陈年的扯蛋了. 没用.

【在 i**e 的大作中提到】
: 呵呵
: 我脾气暴，肯定跟lg吵过，当着孩子的面
: 但是，我事后平静下来之后，都能商讨出解决问题的办法
: 都有跟孩子谈，为什么吵架发火，什么部分是爹过激反应什么部分是娘没有把持住
: 人各不同各有hot button，要懂自己要多观察懂别人
: 最重要的是，吵架事件是爹娘有自己handle不了的事情而迁怒与对方
: 跟娃没关系，娃没有错，没有责任
: 然后集体拥抱
: 你再读读我写的吧
: it comes as a package
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a*8
82 楼
你lg的态度有问题，但孩子7岁了还不敢自己上厕所，的确有点太胆小了。
想问问你们平时吓唬孩子吗？比如拿些大灰狼什么的吓唬孩子。如果有，也许可以解释
孩子为什么这么胆小。
你lg的态度不对，不过你lg的要求是对的。关键是，怎么祛除孩子内心的恐惧。这个东
西不是靠吼几句就可以解决的。说实话，我觉得男孩子，有时候还是要rough一点。因
为这个世界对他们本来就很tough的。我倾向于儿子多让当爹的管教。

【在 w****t 的大作中提到】
: 刚刚和孩子爸爸发生了很大的冲突。 我想问一问大家，是我太溺爱孩子吗？
: 男孩七岁半，从小很敏感，谨慎，或者说胆小。今天晚上孩子已经睡了，想要上厕所，
: 自己拿了小手电，叫姥爷站在门口，然后去洗手间开灯上厕所。孩子爸爸听到后，从房
: 间冲出去，大声训斥孩子，说这么大了还不敢一个人上厕所，“shame on you" . 我实
: 在忍无可忍，大声和他吵，事后孩子哭了。
: 我想问一下，这么大的孩子就一定不怕黑吗？ 是他太不自立吗？
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a*8
83 楼
还有一点，
固然你lg当时说的话不对，我若是你，我是不会当着孩子面和lg吵的。我会让他去睡觉
，然后好好地和儿子说话，至于和lg,可以等儿子睡了再和他好好谈。
切忌在孩子面前争吵。我觉得你儿子哭未必是因为爸爸说的话，也许是你们的争吵吓到
了他。
我有三个儿子，真心说一句，这么大的儿子了，多听爸爸管教绝对是有好处的。不管当
妈的舍得不舍得，你要知道，只有男人最懂男人的世界。

【在 w****t 的大作中提到】
: 刚刚和孩子爸爸发生了很大的冲突。 我想问一问大家，是我太溺爱孩子吗？
: 男孩七岁半，从小很敏感，谨慎，或者说胆小。今天晚上孩子已经睡了，想要上厕所，
: 自己拿了小手电，叫姥爷站在门口，然后去洗手间开灯上厕所。孩子爸爸听到后，从房
: 间冲出去，大声训斥孩子，说这么大了还不敢一个人上厕所，“shame on you" . 我实
: 在忍无可忍，大声和他吵，事后孩子哭了。
: 我想问一下，这么大的孩子就一定不怕黑吗？ 是他太不自立吗？
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R*s
84 楼
我觉得导致你孩子从小敏感谨慎这种性格，你和你丈夫平时的教导上都有责任，
甚至是孩子姥爷（不知道你家里多少人住一起了）
你丈夫应该是挺强势的，但是估计你是对孩子很宠的那种，
又或者是家里其他大人很宠孩子，结果你和你丈夫言行不一致，
导致你孩子有一种心态是觉得，这里面肯定有人对有人错，
但他也不知道谁对谁错，无所谓，反正出了什么事妈妈会跑来听我哭诉，
那说明我也不需要改善些什么，所以他越发怕爸爸，但又越发胆怯
我觉得有时候对孩子的教育，父母双方必须要达成某种一致，
如果有一方做得不对，也许只是一时的，另一方不能立马跑去安慰孩子，
或者立马大吵（夫妻吵架不能让孩子听见的，不然会有误导作用）
只能是私底下提醒对方，然后对方下次别这样，
不然容易让孩子感到不知所措，这样小孩得不到那个父母希望他改变的信号，
他得到的只是，我不知道为什么会这样，但貌似问题不在我这，
又或者他意识不到父母希望他有什么样的改进之类的
当然，7岁的话，应该可以不怕黑了，而且男孩子，最好是要培养一下他的胆量，
不然越是长大越是吃亏，无论是和同学交往还是和家里人沟通什么的，
虽说估计会比较黏家里人，但不见得是好事啊~

【在 w****t 的大作中提到】
: 刚刚和孩子爸爸发生了很大的冲突。 我想问一问大家，是我太溺爱孩子吗？
: 男孩七岁半，从小很敏感，谨慎，或者说胆小。今天晚上孩子已经睡了，想要上厕所，
: 自己拿了小手电，叫姥爷站在门口，然后去洗手间开灯上厕所。孩子爸爸听到后，从房
: 间冲出去，大声训斥孩子，说这么大了还不敢一个人上厕所，“shame on you" . 我实
: 在忍无可忍，大声和他吵，事后孩子哭了。
: 我想问一下，这么大的孩子就一定不怕黑吗？ 是他太不自立吗？
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a*8
85 楼
这个也是我想说的。
我家也加的。不过老大老二小时候都胆大，很早就自己夜里上厕所了。我点灯是怕孩子
夜里看不见路，掉下楼去。

【在 q****2 的大作中提到】
: 加几个night light。我家一直有，厕所里，楼道里，走廊里。因为我不喜欢黑，孩子
: 都胆大，我睡着，孩子就关一些。
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a*8
86 楼
当着孩子面大吵，估计当爹的也忍了很久了。
中国有句话，慈母多败儿，的确是有道理的。
所以，爱孩子，要有正确地爱他们的方式，他们大了，就应该教会他们各种本领，并且
接受有一天他们会离开你去过自己的生活。

【在 n***p 的大作中提到】
: 不仅仅是上厕所的问题，是你和你爸对儿子太溺爱了，你老公估计已经忍了很久了。
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a*8
87 楼
我坦率地说，你lg说枪击事件这事在我看来也没什么错。
这件事，我第一时间就告诉了我家2个大孩子（一个9岁，一个才6岁），还给他们看了
遇难孩子的照片。2个孩子都为这件事感到很难过。在家里，我们也展开了讨论，就是
遇到这样的事自己可以做些什么，如果可以，怎样可以避免最坏的事情发生。
他们都知道，这样的事情是会发生的，但不是天天发生，也不是在所有的地方会发生。
我们甚至对于枪支管理都进行了讨论。当天老2有点害怕，我到他房间里和他聊会天，
安慰他一下，第二天他就完全好了。我老大学校的老师也在课堂上进行了讨论。
其实孩子的适应能力比我们想象得强的多。
不管你lg做得对不对。我觉得你做妈妈的，不要一开始就觉得，我儿子将来肯定不如lg
的。你怎么能肯定呢？你要多鼓励他，让他觉得自己可以，而不是觉得自己什么都不行。

【在 w****t 的大作中提到】
: 谢谢大家的回复，没想到上了首页。很佩服id们的火眼金睛，事情不是这么简单，有一
: 定的原因和背景。
: 我和孩子爸爸生长的家庭背景相同，但教育方式很不一样。我们父母都是高知，通达明
: 理。我父母没有对我和我哥说过重话，给予我们很大的关爱和信任，我们不是很top的
: ，但是自信坚强独立，就算现在各有家庭，天各一方，仍然彼此关心，团结。温暖的大
: 家庭是我们内心强大的来源。
: 我家孩子爸爸有他的长处，我不回抹杀，他智力极好又很用功，从小到现在，家庭学校
: 工作一路上家长老师领导保驾护航，就是这几年工作大环境最差时，也是逆势而上，给
: 予了家庭很强的经济支持。但是，孩子不是他，孩子绝不差，但没能超过他，就是一个
: 普通人吧。你不能把孩子向成人一样要求。希望他很tough,就超出他的接受能力去教育
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a*8
88 楼
这个绝对同意。
不过我觉得lz的lg说这话肯定是带着别的情绪的。平时应该没有这么粗暴吧。

【在 h********y 的大作中提到】
: 不管男孩子还是女孩子，都需要长大，都需要be tough.
: 但是你老公没搞明白的一点是，你想让一个孩子真正tough起来，你就得首先完全
: 的接纳他的内心，接纳他的情绪，不管这情绪是高兴，还是脆弱，害怕，恐惧。
: 孩子的害怕，是他真实的内心。这个害怕被无保留的接纳了，孩子会聚集起内心的
: 力量来克服害怕。你越是否定他的害怕，告诉他是男子汉就不应该害怕，你越是把
: 他推向更为害怕和更为脆弱。不明白这一点的成人，不管外表看起来多么的tough,
: 也只不过是外强中干
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l*1
89 楼
发现很多人没看楼主后面的跟贴就回复，一味的指责7岁的孩子不应该还怕黑，楼主已
经说了是因为孩子爸爸让孩子了解到枪击案的全部过程之后孩子才怕黑不敢上厕所的。
这明显是爸爸的错啊，让7岁的孩子了解血腥的案情，却不考虑会给他的心理带来多大
的伤害，做父亲的太失职了。当然楼主的错误是不该在孩子面前和老公争吵。从这件事
也能看出平时在教育孩子方面两人有很大分歧，没能更好的沟通。
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a*8
90 楼
我站你这边。
我是三娃妈。

【在 m******m 的大作中提到】
: 先声明我是俩娃的妈，
: 再说我的观点。不知道我是不是唯一的一个支持楼主老公的
: 我觉得小孩怕黑什么的,很小的小孩可能是真的怕，要哄一哄。
: 但是 7岁了，我觉得那就是溺爱结果了。
: 7岁时候完全可以讲道理+锻炼了。
: 如果从小就锻炼。7岁孩子完全可以自立了。
: 我家2个小的。从小的时候摔倒从来没人去扶，去厕所OR 出去玩我都是尽量避免跟着的
: 。太小没办法，但是4岁以后都是自己去了，我只是旁边看着确保孩子在那没跑去别的
: 地方。
: 孩子独立是慢慢培养的，我可以理解你老公的愤怒。你也试着放手一下吧。
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l*e
91 楼
我现在也怕黑！
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j*a
92 楼
MM, 我从理性上是无论如何想象不出世界上为什么有人会怕黑的，但我的亲人放在那里。
我妈是半个孤儿，跟一个瘫痪在床的老人一起长大，从小里里外外一家的担子都要她挑
，够锻炼了吧？她还是怕黑，怕独处。

【在 m******m 的大作中提到】
: 先声明我是俩娃的妈，
: 再说我的观点。不知道我是不是唯一的一个支持楼主老公的
: 我觉得小孩怕黑什么的,很小的小孩可能是真的怕，要哄一哄。
: 但是 7岁了，我觉得那就是溺爱结果了。
: 7岁时候完全可以讲道理+锻炼了。
: 如果从小就锻炼。7岁孩子完全可以自立了。
: 我家2个小的。从小的时候摔倒从来没人去扶，去厕所OR 出去玩我都是尽量避免跟着的
: 。太小没办法，但是4岁以后都是自己去了，我只是旁边看着确保孩子在那没跑去别的
: 地方。
: 孩子独立是慢慢培养的，我可以理解你老公的愤怒。你也试着放手一下吧。
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a*8
93 楼
这个是绝对的，
娃能不害怕吗？没什么比两个失去理智的大人更可怕的了。

【在 l******a 的大作中提到】
: 我脾气也爆，有时候和娃她爹就要开吵了这时候娃就会站出来做居委会大妈状，后来就
: 不吵了。。。你们吵了以后基本都做了补救措施，比如让孩子知道和他没关系，而且最
: 后和好了，你不做这些试试。不信你去问问娃，他害怕不害怕父母吵架，特别是很激烈
: 的吵架。lz的娃都吓哭了，你想想娃有多害怕。
: 这就像父母责骂孩子一样，都知道不好，但是有时候就是控制不住，做了以后就得赶紧
: 补救，但是并不代表责骂孩子就是对的。
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a*8
94 楼
这个真的是心理的问题。
我觉得怕黑在一定程度上和心理的孤独有关系，就是感到自己缺乏support,可能不同的
人有不同的反应。有的人表现出来就是怕黑。其实我觉得可能并不是怕黑本身，而是时
刻都需要一种有人陪伴的感觉。
如果你母亲从小生活在一个特别幸福的家庭里，也许她根本不会怕黑的。
很多的心理问题，是可以通过心理疏导来解决的。

里。

【在 j*******a 的大作中提到】
: MM, 我从理性上是无论如何想象不出世界上为什么有人会怕黑的，但我的亲人放在那里。
: 我妈是半个孤儿，跟一个瘫痪在床的老人一起长大，从小里里外外一家的担子都要她挑
: ，够锻炼了吧？她还是怕黑，怕独处。
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a*8
95 楼
还有一个，lz,你家的房子是什么结构。
我一些朋友家的房子，在卧室那层只有一个洗手间，还有一个在basement. 有时候孩子
要上厕所，偏巧近的厕所有人，所以必须穿过客厅，餐厅，下到basement去。
如果这种情况，有点怕黑我可以理解。如果从自己房门出去就是洗手间还怕黑，的确是
有点太胆小了。

【在 w****t 的大作中提到】
: 刚刚和孩子爸爸发生了很大的冲突。 我想问一问大家，是我太溺爱孩子吗？
: 男孩七岁半，从小很敏感，谨慎，或者说胆小。今天晚上孩子已经睡了，想要上厕所，
: 自己拿了小手电，叫姥爷站在门口，然后去洗手间开灯上厕所。孩子爸爸听到后，从房
: 间冲出去，大声训斥孩子，说这么大了还不敢一个人上厕所，“shame on you" . 我实
: 在忍无可忍，大声和他吵，事后孩子哭了。
: 我想问一下，这么大的孩子就一定不怕黑吗？ 是他太不自立吗？
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b*n
96 楼
男孩应该勇敢。你老公没错。你儿子太弱了
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l*a
97 楼
很多人的恐惧都可以用心理分析来解释。有一种理论是小孩小时候发生的事情他们表面
上会忘记，但是实际上在潜意识里还是记录的，所以他们会下意识的害怕这些东西，这
是和过往的经历有关。你妈小时候肯定有发生过什么事情，所以她惧怕黑暗，然后没有
人及时的疏导，这种恐惧就一直延续下去了。

里。

【在 j*******a 的大作中提到】
: MM, 我从理性上是无论如何想象不出世界上为什么有人会怕黑的，但我的亲人放在那里。
: 我妈是半个孤儿，跟一个瘫痪在床的老人一起长大，从小里里外外一家的担子都要她挑
: ，够锻炼了吧？她还是怕黑，怕独处。
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w*2
98 楼
我是俩娃的妈，还都是女娃，我也觉得当妈的太溺爱。都7岁半了，可以给他讲道理了
。尤其是还要把姥爷叫起来，很不considerate。
不过当爸的不应该让孩子看枪击的新闻，这件事你倒是应该和他争。
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a*8
99 楼
这个好玩，
俺没撞过墙，不过撞到过门框上。吼吼

【在 r*f 的大作中提到】
: 俺不怕黑，但是有过夜里一头撞到墙上的jiong事。。。。
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i*e
100 楼
所以，先在在网上这个虚拟的世界里，还是对争吵争辩不舒服

【在 l******a 的大作中提到】
: 不同意你的看法，我小时候经历过父母吵架，为什么吵都没什么印象了，就只记得恐怖
: 的感觉，后来我有一个很不好的习惯，就是在吃饭的时候不停的讲话，说各种笑话，后
: 来我才明白，潜意识里面我希望能用这些废话把吃饭时间拖过去，让父母不要吵架了。
:
: it
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j*l
101 楼
你是女人，女人怕黑胆小喜欢撒娇都是可以原谅的。男人怕黑胆小喜欢撒娇。。。。不
是gay就是被bully的loser.

【在 i**e 的大作中提到】
: 同意
: 偶就是胆子特小的那个，婚前一定要有roommate
: 没胆量一个人独住
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i*e
102 楼
知道怎么补救或者怎么争吵，就不会单纯地惧怕当着孩子的面吵架了
就像我理解父母争吵的时侯，孩子会有什么心理反应一样
我也理解父母也是人也会发脾气
但是，这些都不证明我支持没事找事当娃面吵，父母当着孩子的面争吵不会对孩子有影响
你爹你娘老吵，你从小就和稀泥，深刻理解吵架不好，脾气为毛还暴躁呢？:)

【在 l******a 的大作中提到】
: 我脾气也爆，有时候和娃她爹就要开吵了这时候娃就会站出来做居委会大妈状，后来就
: 不吵了。。。你们吵了以后基本都做了补救措施，比如让孩子知道和他没关系，而且最
: 后和好了，你不做这些试试。不信你去问问娃，他害怕不害怕父母吵架，特别是很激烈
: 的吵架。lz的娃都吓哭了，你想想娃有多害怕。
: 这就像父母责骂孩子一样，都知道不好，但是有时候就是控制不住，做了以后就得赶紧
: 补救，但是并不代表责骂孩子就是对的。
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i*e
103 楼
网上互观扯淡
效果如何
近观夫妻关系，子女关系，亲戚朋友关系
远望子女成长，子女夫妻关系，子女人际关系
扯淡水平如何，都应在了子女身上

【在 s*****j 的大作中提到】
: 你写的都是陈年的扯蛋了. 没用.
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p*i
104 楼
怕黑我觉的挺正常的，我半夜起来去洗手间也怕黑
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l*l
105 楼
人和人不一样，孩子觉得没有安全感，总是有原因的。找到原因，再看怎么解决。那位
父亲的结论太简单粗暴。对孩子心理不好。
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l*a
106 楼
遗传啊。。。我小时候特讨厌我爸的脾气，长大以后很惊恐的发现我就是他老人家的翻
版。。。现在在修炼淡定神功，虽然经常失败。。。

影响

【在 i**e 的大作中提到】
: 知道怎么补救或者怎么争吵，就不会单纯地惧怕当着孩子的面吵架了
: 就像我理解父母争吵的时侯，孩子会有什么心理反应一样
: 我也理解父母也是人也会发脾气
: 但是，这些都不证明我支持没事找事当娃面吵，父母当着孩子的面争吵不会对孩子有影响
: 你爹你娘老吵，你从小就和稀泥，深刻理解吵架不好，脾气为毛还暴躁呢？:)
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s*e
107 楼
上着上着网,突然发现自家的事上了十大. 我就是OP里的老公.昨天的事是我简单粗暴了
,我已经和娃解释沟通了.但事情的症结不是这么简单.既然已经上了十大,我就讲一讲my
side of the story:
孩子的姥姥和姥爷和我们已经住了两三年了,他们在生活上是帮了我们很多,但对我儿子
的成长,有很不利的一面．老人对孩子异常溺爱，事无巨细都把孩子伺候得妥妥贴贴,比
如,每天姥爷要拿一杯牛奶到楼上,看儿子喝光才安心. 这样一来,孩子的依赖性特别强,
而且他完全不用动脑子:儿子从来也不记得自己的东西在那里,因为总有老人帮他找,也
从来不用think ahead to plan his time,因为总有大人提醒他要做的事情.老人不光溺
爱,还有很严重的家长作风,我多次要求他们尽量让孩子亲力亲为, let him be
independent and take care of himself, 他们不光不配合还经常和我争论,要摆家长
的架子,干涉我纠正孩子的问题.我通常是要经历无数次的争吵才能establish the
right behavior, 这里包括让孩子自己吃饭,自己穿衣,自己洗澡,自己睡觉,限制电视的
时间等等.每一项都是经过多次和老人激烈的争吵才最终实现.教导孩子已经不容易了,
加上老人的阻挠更是难上加难.老婆夹在其间,偏向她父母的时候多一些,因为她父母当
初也是这么溺爱她的,另外的时候她是在和稀泥.
现在家里的环境对孩子的成长很不利,四个大人意见不统一,孩子无所适从.拿破仑说过,
一个瘪脚的总司令胜过两个优秀的总司令,我家里有四个意见相左的总司令,孩子的
confusion 可想而知. 昨天的事情经过是这样的,我听到孩子叫姥爷陪上厕所,我就出去
告诉孩子他现在是大孩子了,不能再老让大人晚上陪上厕所了.我又告诉他姥爷说以后不要
再陪了,要让孩子自己去.结果老婆和他姥爷就开始和我争论,发展到争吵,我自己对这类事
情积累的frustration已多,就发了飙连孩子也骂了.
我觉得唯一的出路就是让老人离开,他们和我的观念完全不同,根本没法相处.我和老婆
提过很多次,老婆总是贪图他们生活上提供的便利,不肯让父母离开. 我觉得用保姆要好
得多,至少家里不会有不同的声音.但老婆坚决彻底的不信任任何保姆,总是用some
terrible nanny story 来回避她父母的问题.我这个爹当得也不容易呀.
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l*a
108 楼
和我想象的基本相符。。。你先做你老婆的工作吧，把姥姥姥爷送回去，隔代教育基本
没什么好的，溺爱居多。你家又是个男孩，娇惯没什么好处。

my
强,

【在 s*****e 的大作中提到】
: 上着上着网,突然发现自家的事上了十大. 我就是OP里的老公.昨天的事是我简单粗暴了
: ,我已经和娃解释沟通了.但事情的症结不是这么简单.既然已经上了十大,我就讲一讲my
: side of the story:
: 孩子的姥姥和姥爷和我们已经住了两三年了,他们在生活上是帮了我们很多,但对我儿子
: 的成长,有很不利的一面．老人对孩子异常溺爱，事无巨细都把孩子伺候得妥妥贴贴,比
: 如,每天姥爷要拿一杯牛奶到楼上,看儿子喝光才安心. 这样一来,孩子的依赖性特别强,
: 而且他完全不用动脑子:儿子从来也不记得自己的东西在那里,因为总有老人帮他找,也
: 从来不用think ahead to plan his time,因为总有大人提醒他要做的事情.老人不光溺
: 爱,还有很严重的家长作风,我多次要求他们尽量让孩子亲力亲为, let him be
: independent and take care of himself, 他们不光不配合还经常和我争论,要摆家长
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y*e
109 楼
可是我到现在还怕黑 晚上不敢一个人上厕所 上厕所也不敢看镜子
怎么办

【在 j***w 的大作中提到】
: 这么大孩子，是惯坏了。
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k*n
110 楼
理解。其实老人是没错的，错在孩子辈有没有想清楚
怎么和他们处
实话说我觉得老人帮忙最好是小娃一岁一下，大了很多理念不一样，还是不要住一起比
较好

my
强,

【在 s*****e 的大作中提到】
: 上着上着网,突然发现自家的事上了十大. 我就是OP里的老公.昨天的事是我简单粗暴了
: ,我已经和娃解释沟通了.但事情的症结不是这么简单.既然已经上了十大,我就讲一讲my
: side of the story:
: 孩子的姥姥和姥爷和我们已经住了两三年了,他们在生活上是帮了我们很多,但对我儿子
: 的成长,有很不利的一面．老人对孩子异常溺爱，事无巨细都把孩子伺候得妥妥贴贴,比
: 如,每天姥爷要拿一杯牛奶到楼上,看儿子喝光才安心. 这样一来,孩子的依赖性特别强,
: 而且他完全不用动脑子:儿子从来也不记得自己的东西在那里,因为总有老人帮他找,也
: 从来不用think ahead to plan his time,因为总有大人提醒他要做的事情.老人不光溺
: 爱,还有很严重的家长作风,我多次要求他们尽量让孩子亲力亲为, let him be
: independent and take care of himself, 他们不光不配合还经常和我争论,要摆家长
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P*s
111 楼
那他们住哪儿呢？

【在 k**n 的大作中提到】
: 理解。其实老人是没错的，错在孩子辈有没有想清楚
: 怎么和他们处
: 实话说我觉得老人帮忙最好是小娃一岁一下，大了很多理念不一样，还是不要住一起比
: 较好
:
: my
: 强,
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n*p
112 楼
这个姥姥姥爷送回去是不可能了，都在这里三年了.

【在 l******a 的大作中提到】
: 和我想象的基本相符。。。你先做你老婆的工作吧，把姥姥姥爷送回去，隔代教育基本
: 没什么好的，溺爱居多。你家又是个男孩，娇惯没什么好处。
:
: my
: 强,
avatar
i*e
113 楼
半夜喊shame on you,先失去理智的是这位爸爸吧
lz相应失去理智跟进争吵
任何一个孩子
无论个性是多么地敏感怕黑
都不deserve to be treated like this, borderline abusive ah
在这件事上，我支持lz站出来护犊
护犊手段高超，好
护犊手段需要改进，没问题努力改进
康州的事，各持己见好了
每种选择都会有consequence, take the consequences 好了
溺爱与否，lz夫妻俩自己交流调停吧
有种的，对那位成年人有意见就找谁发泄去咯
avatar
i*e
114 楼
偶怕的，不止是黑

【在 l*****e 的大作中提到】
: 我现在也怕黑！
avatar
l*a
115 楼
那就比较麻烦了。。。我看国内的亲子论坛，也有老人教育的矛盾，各种鸡飞狗跳啊。
。。

【在 n***p 的大作中提到】
: 这个姥姥姥爷送回去是不可能了，都在这里三年了.
avatar
k*n
116 楼
有钱人给他们在近的地方在买个房子
其实也不用太有钱，我们这农村，不远处就住了一对老夫妻，和我唠嗑说，和女婿有时
吵架，女儿给买了这个房子，来回开车两分钟。当然不是普适情况

【在 P***s 的大作中提到】
: 那他们住哪儿呢？
avatar
i*e
117 楼
是女的，就没事
是男的，有人在气头上会说 shame on you, 有的人心平气和的时侯也会说shame on
you
//欧开玩笑啊！

【在 y********e 的大作中提到】
: 可是我到现在还怕黑 晚上不敢一个人上厕所 上厕所也不敢看镜子
: 怎么办
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i*e
118 楼
瓦，偶现在感觉，里外是东西啊
你们夫妻两个，写起来洋洋洒洒且知书达礼，感情也够好，貌似应该灰肠幸福嘛
或送走姥姥老爷吧
或留下来，条件是，育儿的事，他们可以提供他们的建议，最后的决定权在你们的手里

my
强,

【在 s*****e 的大作中提到】
: 上着上着网,突然发现自家的事上了十大. 我就是OP里的老公.昨天的事是我简单粗暴了
: ,我已经和娃解释沟通了.但事情的症结不是这么简单.既然已经上了十大,我就讲一讲my
: side of the story:
: 孩子的姥姥和姥爷和我们已经住了两三年了,他们在生活上是帮了我们很多,但对我儿子
: 的成长,有很不利的一面．老人对孩子异常溺爱，事无巨细都把孩子伺候得妥妥贴贴,比
: 如,每天姥爷要拿一杯牛奶到楼上,看儿子喝光才安心. 这样一来,孩子的依赖性特别强,
: 而且他完全不用动脑子:儿子从来也不记得自己的东西在那里,因为总有老人帮他找,也
: 从来不用think ahead to plan his time,因为总有大人提醒他要做的事情.老人不光溺
: 爱,还有很严重的家长作风,我多次要求他们尽量让孩子亲力亲为, let him be
: independent and take care of himself, 他们不光不配合还经常和我争论,要摆家长
avatar
i*e
119 楼
偶决定跟你回家掐窝窝头了
//还有剩的么？：）

【在 P***s 的大作中提到】
: 那他们住哪儿呢？
avatar
n*h
120 楼
说白了，你还是个LOSER，不比你儿子强。你儿子怕黑，你搞不定家里的人，其实都是
差不多。你说你儿子SHAME ＯＮ　ＹＯＵ，　这话对你也是适用的。
不要和我说老人难相处，公司里各色人，比老人难搞得多的是，有本事的人就是能平衡
各方面然后往上爬。没本事的人，就搞不定。就算老人教育有问题，也不是孩子的问题
，你就算发脾气，也应该对着老丈人和你老婆，但是你选择了最弱下最没有抵抗能力的
小孩子，基本就是ＬＯＳＥＲ　的行为。你来老婆都管不了，还教育啥孩子。
有本事，先搞定自己的老婆再教育孩子吧。

my
强,

【在 s*****e 的大作中提到】
: 上着上着网,突然发现自家的事上了十大. 我就是OP里的老公.昨天的事是我简单粗暴了
: ,我已经和娃解释沟通了.但事情的症结不是这么简单.既然已经上了十大,我就讲一讲my
: side of the story:
: 孩子的姥姥和姥爷和我们已经住了两三年了,他们在生活上是帮了我们很多,但对我儿子
: 的成长,有很不利的一面．老人对孩子异常溺爱，事无巨细都把孩子伺候得妥妥贴贴,比
: 如,每天姥爷要拿一杯牛奶到楼上,看儿子喝光才安心. 这样一来,孩子的依赖性特别强,
: 而且他完全不用动脑子:儿子从来也不记得自己的东西在那里,因为总有老人帮他找,也
: 从来不用think ahead to plan his time,因为总有大人提醒他要做的事情.老人不光溺
: 爱,还有很严重的家长作风,我多次要求他们尽量让孩子亲力亲为, let him be
: independent and take care of himself, 他们不光不配合还经常和我争论,要摆家长
avatar
c*o
121 楼
的确很多人为了自己的便利或者孝顺希望跟老人住一起。可是跟老人一起住，很多时候
制造了很多家庭的问题。俩难全啊。
你是男人，多体谅妻子，平常多关心体贴她。在儿子教育上以身作则，多跟他一起玩。
孩子妈感受到你的爱和关心，也许就不会那么依赖自己的父母了。

my
强,

【在 s*****e 的大作中提到】
: 上着上着网,突然发现自家的事上了十大. 我就是OP里的老公.昨天的事是我简单粗暴了
: ,我已经和娃解释沟通了.但事情的症结不是这么简单.既然已经上了十大,我就讲一讲my
: side of the story:
: 孩子的姥姥和姥爷和我们已经住了两三年了,他们在生活上是帮了我们很多,但对我儿子
: 的成长,有很不利的一面．老人对孩子异常溺爱，事无巨细都把孩子伺候得妥妥贴贴,比
: 如,每天姥爷要拿一杯牛奶到楼上,看儿子喝光才安心. 这样一来,孩子的依赖性特别强,
: 而且他完全不用动脑子:儿子从来也不记得自己的东西在那里,因为总有老人帮他找,也
: 从来不用think ahead to plan his time,因为总有大人提醒他要做的事情.老人不光溺
: 爱,还有很严重的家长作风,我多次要求他们尽量让孩子亲力亲为, let him be
: independent and take care of himself, 他们不光不配合还经常和我争论,要摆家长
avatar
A*D
122 楼
是不是这个爸爸从一开始没有怎么带小孩呀。如果爸爸有参与，就不会对小孩这样粗暴
。
avatar
a*t
123 楼
这个回复很赞阿。

【在 h********y 的大作中提到】
: 不管男孩子还是女孩子，都需要长大，都需要be tough.
: 但是你老公没搞明白的一点是，你想让一个孩子真正tough起来，你就得首先完全
: 的接纳他的内心，接纳他的情绪，不管这情绪是高兴，还是脆弱，害怕，恐惧。
: 孩子的害怕，是他真实的内心。这个害怕被无保留的接纳了，孩子会聚集起内心的
: 力量来克服害怕。你越是否定他的害怕，告诉他是男子汉就不应该害怕，你越是把
: 他推向更为害怕和更为脆弱。不明白这一点的成人，不管外表看起来多么的tough,
: 也只不过是外强中干
avatar
h*y
124 楼
非常理解你的Frustration。我是妈妈，我父母一般半年和我们同住。好在他们对孩子
的态度基本和我保持一致。但是即使这样，我还是觉得如果整年整年如果和老人同住，
对孩子有不利的方面。特别是家里只有一个男孩的情况。老人的生活就是围着孩子转。
不自主的时时关注小孩的需求，不自觉的去满足。对小男孩的成长很不好。所以，尽管
我们和父母关系挺好，他们在这里期间我们也吃现成饭，有很多自己的时间。但是我还
是要至少半年我们自己带小孩。父母回国也休息休息。其实夫妻两人带一个七岁的小孩
，真的不那么困难了。你让你太太试一次就知道了，好处很多。

my
强,

【在 s*****e 的大作中提到】
: 上着上着网,突然发现自家的事上了十大. 我就是OP里的老公.昨天的事是我简单粗暴了
: ,我已经和娃解释沟通了.但事情的症结不是这么简单.既然已经上了十大,我就讲一讲my
: side of the story:
: 孩子的姥姥和姥爷和我们已经住了两三年了,他们在生活上是帮了我们很多,但对我儿子
: 的成长,有很不利的一面．老人对孩子异常溺爱，事无巨细都把孩子伺候得妥妥贴贴,比
: 如,每天姥爷要拿一杯牛奶到楼上,看儿子喝光才安心. 这样一来,孩子的依赖性特别强,
: 而且他完全不用动脑子:儿子从来也不记得自己的东西在那里,因为总有老人帮他找,也
: 从来不用think ahead to plan his time,因为总有大人提醒他要做的事情.老人不光溺
: 爱,还有很严重的家长作风,我多次要求他们尽量让孩子亲力亲为, let him be
: independent and take care of himself, 他们不光不配合还经常和我争论,要摆家长
avatar
a*t
125 楼
两边的故事都看了，还是觉得这个LG需要改进些。就算老人不住一起，LG的做法也不妥。
比如尽量让孩子亲力亲为, let him be independent and take care of himself, 听
起来挺好的，可是具体怎么实施，并不是简单告诉孩子“你长大了不能再叫大人陪着上
厕所”就行，可能得先了解一下他到底怕什么，交流一下情绪，再一起找个解决办法，
比如装小夜灯什么的。这样孩子不会那么怕你，然后你LP估计也更能接受你的要求，不
会总觉得你在逼着孩子长大。

my
强,

【在 s*****e 的大作中提到】
: 上着上着网,突然发现自家的事上了十大. 我就是OP里的老公.昨天的事是我简单粗暴了
: ,我已经和娃解释沟通了.但事情的症结不是这么简单.既然已经上了十大,我就讲一讲my
: side of the story:
: 孩子的姥姥和姥爷和我们已经住了两三年了,他们在生活上是帮了我们很多,但对我儿子
: 的成长,有很不利的一面．老人对孩子异常溺爱，事无巨细都把孩子伺候得妥妥贴贴,比
: 如,每天姥爷要拿一杯牛奶到楼上,看儿子喝光才安心. 这样一来,孩子的依赖性特别强,
: 而且他完全不用动脑子:儿子从来也不记得自己的东西在那里,因为总有老人帮他找,也
: 从来不用think ahead to plan his time,因为总有大人提醒他要做的事情.老人不光溺
: 爱,还有很严重的家长作风,我多次要求他们尽量让孩子亲力亲为, let him be
: independent and take care of himself, 他们不光不配合还经常和我争论,要摆家长
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f*e
126 楼

我也强烈同意这点。特意在抄一遍：
“完全的接纳他的内心，接纳他的情绪，不管这情绪是高兴，还是脆弱，害怕，恐惧。
孩子的害怕，是他真实的内心。这个害怕被无保留的接纳了，孩子会聚集起内心的力量
来克服害怕。你越是否定他的害怕，告诉他是男子汉就不应该害怕，你越是把他推向更
为害怕和更为脆弱。”
说的太好了。
同时推荐一篇我读过的blog
Title: Know your kids as they are
http://blog.bravewriter.com/2012/10/23/know-your-kids-as-they-a
The author writes, as a mom, her real job at home is.....
I suddenly realized that my true job as a mother was to care more than
anyone else about the interior lives of my kids. I wanted to be there to
watch, encourage, and do what it took to support them in triumphing over the
hurdles they faced.
......
这难道是溺爱吗？Parenting is a lifelong subject for us to learn.

【在 a******t 的大作中提到】
: 这个回复很赞阿。
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a*8
127 楼
和我想象得差不多。
我gp来得时候也有类似问题。比如吃饭的时候，喜欢把好菜都摆到孩子面前，然后说：
“奶奶爷爷不吃，你们吃。”好象吃口菜就不够爱他们似的。弄的我很抓狂。我可不想
培养出几个不知稼墙辛苦，自私自利的少爷。我就当着他们的面说：“爸，妈，现在条
件好了，又不是吃不起，大家一起吃，吃完我们再买。“ 还让孩子们给爷爷奶奶夹菜
。几次下来，公婆也就转变了。
好在我gp本身不是特别强势的。
你家这个情况如果姥姥姥爷改变不了，恐怕只有送回国一条路了。不然你的孩子要毁在
他们手上了。话说我一个朋友家的儿子（是独子），就是你家儿子的模式养大的。现在
上大学了，周末回家住，晚上要喝水，还要让妈妈下楼去倒。我这朋友来我家看到老大
老二都很自立，很羡慕，一直都后悔小时候没有教育孩子独立，什么都大包大揽了。我
家如果大人生病了，孩子会帮忙去楼下给父母倒水上来。而且孩子们是大到yard work
，小到屋内的家务，都帮忙的。

my
强,

【在 s*****e 的大作中提到】
: 上着上着网,突然发现自家的事上了十大. 我就是OP里的老公.昨天的事是我简单粗暴了
: ,我已经和娃解释沟通了.但事情的症结不是这么简单.既然已经上了十大,我就讲一讲my
: side of the story:
: 孩子的姥姥和姥爷和我们已经住了两三年了,他们在生活上是帮了我们很多,但对我儿子
: 的成长,有很不利的一面．老人对孩子异常溺爱，事无巨细都把孩子伺候得妥妥贴贴,比
: 如,每天姥爷要拿一杯牛奶到楼上,看儿子喝光才安心. 这样一来,孩子的依赖性特别强,
: 而且他完全不用动脑子:儿子从来也不记得自己的东西在那里,因为总有老人帮他找,也
: 从来不用think ahead to plan his time,因为总有大人提醒他要做的事情.老人不光溺
: 爱,还有很严重的家长作风,我多次要求他们尽量让孩子亲力亲为, let him be
: independent and take care of himself, 他们不光不配合还经常和我争论,要摆家长
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s*3
128 楼
我儿子估计到七岁了也不敢'我女儿现在5岁就自己上厕所。
原因就是儿子从小缠着他娘和他娘的娘
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a*8
129 楼
对头。
老人不应该过多地参与孩子的教育，孩子教育上一定要尊重父亲的权利，
如果做不到，非要在女儿女婿的家里要话事权，唯一的出路就是分开住。
做女儿的应该考虑考虑自己丈夫的感受。话说，你愿意和ggpp一住几年吗？己所不欲，
勿施于人，不然就是自私了。
我父母过来的时候，我一开始就打好预防针：1。孩子的教育上尊重我们的意见；2，不
要插手我们夫妻间的事情。如果我们吵架，请不要参合进来。所以我父母在的时候，从
来就没什么矛盾。

【在 i**e 的大作中提到】
: 瓦，偶现在感觉，里外是东西啊
: 你们夫妻两个，写起来洋洋洒洒且知书达礼，感情也够好，貌似应该灰肠幸福嘛
: 或送走姥姥老爷吧
: 或留下来，条件是，育儿的事，他们可以提供他们的建议，最后的决定权在你们的手里
:
: my
: 强,
avatar
s*e
130 楼
我承认我没本事搞定家里的这几个人．碰到爱争话事权，又固执自行其是的老人,把关
系处好又要贯彻自己的意图基本是不可能的任务.为这个我也没少和老人吵架,但结果基
本只是让关系更加紧张，没有任何效果．
另外，家里和公司不一样：在公司里,责权利是一致的,和老板意见不一样，最终当然听
老板的，因为干好干坏都是他负责．在家里，首先谁最终说了算就是一个理不清的问题，
一多半和老人的矛盾来源于此.老人要争权，要当家作主，而我又最终要为孩子的成长负
责,结果自然是鸡飞狗跳，一团乱麻.而且在工作上,换手下,同事,老板,部门，甚至公司
都是可行的选择．但在家里没有这些options,至少还没想走到那一步.

【在 n********h 的大作中提到】
: 说白了，你还是个LOSER，不比你儿子强。你儿子怕黑，你搞不定家里的人，其实都是
: 差不多。你说你儿子SHAME ＯＮ　ＹＯＵ，　这话对你也是适用的。
: 不要和我说老人难相处，公司里各色人，比老人难搞得多的是，有本事的人就是能平衡
: 各方面然后往上爬。没本事的人，就搞不定。就算老人教育有问题，也不是孩子的问题
: ，你就算发脾气，也应该对着老丈人和你老婆，但是你选择了最弱下最没有抵抗能力的
: 小孩子，基本就是ＬＯＳＥＲ　的行为。你来老婆都管不了，还教育啥孩子。
: 有本事，先搞定自己的老婆再教育孩子吧。
:
: my
: 强,
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w*a
131 楼
op老公也出来了哇。
你家这事儿真不好办。老人的付出你是要肯定的。 但是当妈的，不该贪图老人的便利
，而且不积极主动考虑教育孩子的问题。 孩子慢慢大了，吃喝拉撒这些事情不是重点
了，教育更重要。
你家最好送走老人，忙不过来可以请保姆，或者妈妈在家全职。 就算送不走老人，也
好好谈谈，在孩子教育问题上，应该是父母说了算，老人可以建议，但是不能强迫父母
服从。 记得这是你的家你的孩子，不论你的父母还是你老婆父母，都不能压倒你们行
使教育孩子的权利。
还有，和老人和你老婆确定一个原则，就是在孩子面前不要就管教问题争执，有什么不
同意见事后再私下说。如果你管教孩子，他们不得当场和你争执，或者去护孩子阻挠你
。 在我们家，我和老婆就是这个原则。 如果一方要管教孩子，另一个不得护着，有不
同意见事后再说，不得当面拆台。 但是谁管教谁收场（我家孩子刚2岁，有时候哭会吐
的。）。
但从孩子教育方面，我个人觉得对孩子不用太harsh了。 如果没有人惯着，温柔地对待
孩子，他也一样可以很独立的，最好不要打骂。不过你可能是太憋屈了，这次有些迁怒
孩子了。

my
强,

【在 s*****e 的大作中提到】
: 上着上着网,突然发现自家的事上了十大. 我就是OP里的老公.昨天的事是我简单粗暴了
: ,我已经和娃解释沟通了.但事情的症结不是这么简单.既然已经上了十大,我就讲一讲my
: side of the story:
: 孩子的姥姥和姥爷和我们已经住了两三年了,他们在生活上是帮了我们很多,但对我儿子
: 的成长,有很不利的一面．老人对孩子异常溺爱，事无巨细都把孩子伺候得妥妥贴贴,比
: 如,每天姥爷要拿一杯牛奶到楼上,看儿子喝光才安心. 这样一来,孩子的依赖性特别强,
: 而且他完全不用动脑子:儿子从来也不记得自己的东西在那里,因为总有老人帮他找,也
: 从来不用think ahead to plan his time,因为总有大人提醒他要做的事情.老人不光溺
: 爱,还有很严重的家长作风,我多次要求他们尽量让孩子亲力亲为, let him be
: independent and take care of himself, 他们不光不配合还经常和我争论,要摆家长
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h*y
132 楼
可能小孩小的时候老人带的多付出多，你们可能就放手给老人全权带了。所以慢慢老人
自然觉得自己在小孩子方面有很多的参与权利。或者说这么多年下来，他们也不愿意放
手。
现在觉得任何带小孩过程中贪图的便利，全都是在透支，总有一天要还的。

题，
长负

【在 s*****e 的大作中提到】
: 我承认我没本事搞定家里的这几个人．碰到爱争话事权，又固执自行其是的老人,把关
: 系处好又要贯彻自己的意图基本是不可能的任务.为这个我也没少和老人吵架,但结果基
: 本只是让关系更加紧张，没有任何效果．
: 另外，家里和公司不一样：在公司里,责权利是一致的,和老板意见不一样，最终当然听
: 老板的，因为干好干坏都是他负责．在家里，首先谁最终说了算就是一个理不清的问题，
: 一多半和老人的矛盾来源于此.老人要争权，要当家作主，而我又最终要为孩子的成长负
: 责,结果自然是鸡飞狗跳，一团乱麻.而且在工作上,换手下,同事,老板,部门，甚至公司
: 都是可行的选择．但在家里没有这些options,至少还没想走到那一步.
avatar
w*t
133 楼
很多牛人都是低EQ的

【在 i**e 的大作中提到】
: no, it is not tough, it is rough //emotionally
: even if 出个牛人，也是个低eq的牛人
avatar
w*t
134 楼
明眼人一看，就知道你这次爆发不是因为这一件事
whatever，你首先得承认你自己当时没控制好脾气
对儿子说的那句话也确实太过了，你应该向你儿子道歉
不管大人意见怎么相左，都不应该涉及孩子，孩子不是你的出气筒
支持你让岳父母回国，要求配偶长期跟自己父母一起住，这个要求对谁都是不公平的
关于老人宠孩子，你倒是也放宽心
我儿子从来没有老人疼，我们夫妻也不溺爱，儿子照样有各种毛病
只是老人在的话，会把这些毛病扩大化

my
强,

【在 s*****e 的大作中提到】
: 上着上着网,突然发现自家的事上了十大. 我就是OP里的老公.昨天的事是我简单粗暴了
: ,我已经和娃解释沟通了.但事情的症结不是这么简单.既然已经上了十大,我就讲一讲my
: side of the story:
: 孩子的姥姥和姥爷和我们已经住了两三年了,他们在生活上是帮了我们很多,但对我儿子
: 的成长,有很不利的一面．老人对孩子异常溺爱，事无巨细都把孩子伺候得妥妥贴贴,比
: 如,每天姥爷要拿一杯牛奶到楼上,看儿子喝光才安心. 这样一来,孩子的依赖性特别强,
: 而且他完全不用动脑子:儿子从来也不记得自己的东西在那里,因为总有老人帮他找,也
: 从来不用think ahead to plan his time,因为总有大人提醒他要做的事情.老人不光溺
: 爱,还有很严重的家长作风,我多次要求他们尽量让孩子亲力亲为, let him be
: independent and take care of himself, 他们不光不配合还经常和我争论,要摆家长
avatar
t*o
135 楼
时间花在哪里是看的见的，唯一的办法是你自己多亲力亲为的和孩子相处，从爱护和照
顾开始，才有可能进一步到鼓励和教育。如果没有基础上的彼此爱护和信任，就难以达
到上层的诸如各种好习惯，美德，独立，强大内心之类的影响力。 比如拿牛奶到楼上
，你可以自己来监督孩子喝奶，用这个机会照顾孩子甚至可以和他一起探讨牛奶的营养
成分，渐渐地过渡到让孩子自觉的喝奶。但你把这些事情都给其他人做，是放弃了你自
己的权利和机会。任何再琐细的事情，都不是只要表达一下诸如Let him be
independent的愿望就会实现的，都是要靠自己去一点一滴做出来的。
或许你会说，我要工作，要赚钱养家，哪里有那么多时间，那么是你在工作和孩子之间
做出的选择在先，不能怨其他人对孩子有了坏的影响。或许你又会说，我工作赚钱是为
了一家人的生活，那你可以和老婆商量，我能不能少工作一半时间，少赚一半钱，我想
多照顾儿子，给他做生活上的榜样。如果你老婆不答应你少赚钱，那么她也需要分担你
对儿子的期望，并承担你作为父亲那部分的教育责任。不过事实上，你是否把工作之外
的时间都花在和儿子相处上了呢，如果你工作之余还要自己的娱乐自己的放松而把家里
事情都留给了老人，那么对儿子的影响力比较低也是自然发生的事情。
孩子怕黑的问题，一般有两种可能，一是想象力丰富，觉得黑暗中有未知的事物，二是
来自于恐惧，因为白天已经缺乏安全感。如果你们家经常有激烈的矛盾，对孩子的坏影
响远大于外公送来的一杯牛奶，或是做他的秘书。
老人再强势也好，无论如何只是来帮忙的，要不要他们帮忙都是你和你太太的决定。何
况只来了两三年，你之前打下了五年的好基础了吗？你的家里，你和你太太才是
partner Leader，如果你们作为Leader不能使整个家庭和谐地运作，把责任归结到
follower上面，是无济于事的。

my
强,

【在 s*****e 的大作中提到】
: 上着上着网,突然发现自家的事上了十大. 我就是OP里的老公.昨天的事是我简单粗暴了
: ,我已经和娃解释沟通了.但事情的症结不是这么简单.既然已经上了十大,我就讲一讲my
: side of the story:
: 孩子的姥姥和姥爷和我们已经住了两三年了,他们在生活上是帮了我们很多,但对我儿子
: 的成长,有很不利的一面．老人对孩子异常溺爱，事无巨细都把孩子伺候得妥妥贴贴,比
: 如,每天姥爷要拿一杯牛奶到楼上,看儿子喝光才安心. 这样一来,孩子的依赖性特别强,
: 而且他完全不用动脑子:儿子从来也不记得自己的东西在那里,因为总有老人帮他找,也
: 从来不用think ahead to plan his time,因为总有大人提醒他要做的事情.老人不光溺
: 爱,还有很严重的家长作风,我多次要求他们尽量让孩子亲力亲为, let him be
: independent and take care of himself, 他们不光不配合还经常和我争论,要摆家长
avatar
p*f
136 楼
完了，我觉得你孩子被老人毁了，赶快让老人回国去吧。

my
强,

【在 s*****e 的大作中提到】
: 上着上着网,突然发现自家的事上了十大. 我就是OP里的老公.昨天的事是我简单粗暴了
: ,我已经和娃解释沟通了.但事情的症结不是这么简单.既然已经上了十大,我就讲一讲my
: side of the story:
: 孩子的姥姥和姥爷和我们已经住了两三年了,他们在生活上是帮了我们很多,但对我儿子
: 的成长,有很不利的一面．老人对孩子异常溺爱，事无巨细都把孩子伺候得妥妥贴贴,比
: 如,每天姥爷要拿一杯牛奶到楼上,看儿子喝光才安心. 这样一来,孩子的依赖性特别强,
: 而且他完全不用动脑子:儿子从来也不记得自己的东西在那里,因为总有老人帮他找,也
: 从来不用think ahead to plan his time,因为总有大人提醒他要做的事情.老人不光溺
: 爱,还有很严重的家长作风,我多次要求他们尽量让孩子亲力亲为, let him be
: independent and take care of himself, 他们不光不配合还经常和我争论,要摆家长
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s*7
137 楼
顶着句： 现在觉得任何带小孩过程中贪图的便利，全都是在透支，总有一天要还的。
avatar
m*m
138 楼
看了这么多。还是觉得7岁多的孩子能够自己想办法解决问题了，而不是去找大人
SUPPORT.
应该让孩子自己想办法克服。实在克服不了的说出来让大人给点建议，然后自己从中选
择建议做事情。
不管男人女人，都要在这个社会学会生存，外面的世界比这个残酷多了。一辈子受照顾
几乎是不可能的。
见过很多小时后的娇娇女结婚后什么都不会做，自己觉得还蛮骄傲的，其实外人看来很
可悲。
如果老公疼还是真命好，多数情况是被其他人厌恶的。很少有人能被疼爱一辈子。总归
是要自己自立的。
男孩子更不用说了，将来想从容面对社会，还是从小学会解决事情的办法，还要为自己
做的事情负责任。时间久了自己就知道如何选择该怎么做了。
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l*7
139 楼
你这小孩子 就是给惯的
avatar
w*t
140 楼
我觉得你有点偏失，一来养2个孩子，2个老人不是很容易的事，二来小孩子变化很快，
前面4年的基础，肯定低不过后来3年的宠爱。加上老婆不支持的话就更难的。
我还是觉得楼主即妈妈，不管你的父母如何劳苦功高，也不能剥夺父亲教育孩子的权利
，父亲要真是什么都不管了，你也肯定会抱怨。首先要确定的是父母教育孩子的权利，
其次才是祖父母的，很多婆媳矛盾也是这样的，首先要搞清楚这是媳妇的孩子，奶奶的
right是低于妈妈的

【在 t**o 的大作中提到】
: 时间花在哪里是看的见的，唯一的办法是你自己多亲力亲为的和孩子相处，从爱护和照
: 顾开始，才有可能进一步到鼓励和教育。如果没有基础上的彼此爱护和信任，就难以达
: 到上层的诸如各种好习惯，美德，独立，强大内心之类的影响力。 比如拿牛奶到楼上
: ，你可以自己来监督孩子喝奶，用这个机会照顾孩子甚至可以和他一起探讨牛奶的营养
: 成分，渐渐地过渡到让孩子自觉的喝奶。但你把这些事情都给其他人做，是放弃了你自
: 己的权利和机会。任何再琐细的事情，都不是只要表达一下诸如Let him be
: independent的愿望就会实现的，都是要靠自己去一点一滴做出来的。
: 或许你会说，我要工作，要赚钱养家，哪里有那么多时间，那么是你在工作和孩子之间
: 做出的选择在先，不能怨其他人对孩子有了坏的影响。或许你又会说，我工作赚钱是为
: 了一家人的生活，那你可以和老婆商量，我能不能少工作一半时间，少赚一半钱，我想
avatar
n*f
141 楼
写得太好了。 LZ夫妻俩该承担起责任来。 老人在这里有时确实对孩子教育有不良影响
，还不如好的保姆。该断则断，男主人如果觉得是老人的原因，要尽快与女主人达成一
致，早把老人送回去或者分开住，不要因为贪图便利误了孩子。

;如果你们作为Leader不能使整个家庭和谐地运作，把责任归结到
; follower上面，是无济于事的。

【在 t**o 的大作中提到】
: 时间花在哪里是看的见的，唯一的办法是你自己多亲力亲为的和孩子相处，从爱护和照
: 顾开始，才有可能进一步到鼓励和教育。如果没有基础上的彼此爱护和信任，就难以达
: 到上层的诸如各种好习惯，美德，独立，强大内心之类的影响力。 比如拿牛奶到楼上
: ，你可以自己来监督孩子喝奶，用这个机会照顾孩子甚至可以和他一起探讨牛奶的营养
: 成分，渐渐地过渡到让孩子自觉的喝奶。但你把这些事情都给其他人做，是放弃了你自
: 己的权利和机会。任何再琐细的事情，都不是只要表达一下诸如Let him be
: independent的愿望就会实现的，都是要靠自己去一点一滴做出来的。
: 或许你会说，我要工作，要赚钱养家，哪里有那么多时间，那么是你在工作和孩子之间
: 做出的选择在先，不能怨其他人对孩子有了坏的影响。或许你又会说，我工作赚钱是为
: 了一家人的生活，那你可以和老婆商量，我能不能少工作一半时间，少赚一半钱，我想
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a*8
142 楼
我的感觉是，
帮孩子建立好的习惯不是一朝一夕的事，但毁掉这些好习惯却是可以非常快地的。
为什么呢？因为小孩子的自制力本来就不强，如果父母长期坚持培养孩子好的习惯，孩
子就会随着这些好的习惯长大。如果在培养的过程钟出现不一样的声音和做法，孩子立
刻就会意识到，小孩子尤其会趋利避害，他们很快就会发现在一个家庭里，谁最乐意宠
着他们，谁对他们的容忍最多，底线最低。如果这一方具有和要求严格的父母相抗衡的
权利（尤其是老人），孩子立刻就会意识到这一点，并且加以利用。所以很多时候，父
母是“辛辛苦苦几十年，一夜回到解放前”。
教育孩子本来就是几十年持之以恒的一个过程。中间因为各种因素出现反复也是正常的
。但做父母的要尽快意识到这种因素，并且清除掉这些对孩子发展不好的因素。

【在 t**o 的大作中提到】
: 时间花在哪里是看的见的，唯一的办法是你自己多亲力亲为的和孩子相处，从爱护和照
: 顾开始，才有可能进一步到鼓励和教育。如果没有基础上的彼此爱护和信任，就难以达
: 到上层的诸如各种好习惯，美德，独立，强大内心之类的影响力。 比如拿牛奶到楼上
: ，你可以自己来监督孩子喝奶，用这个机会照顾孩子甚至可以和他一起探讨牛奶的营养
: 成分，渐渐地过渡到让孩子自觉的喝奶。但你把这些事情都给其他人做，是放弃了你自
: 己的权利和机会。任何再琐细的事情，都不是只要表达一下诸如Let him be
: independent的愿望就会实现的，都是要靠自己去一点一滴做出来的。
: 或许你会说，我要工作，要赚钱养家，哪里有那么多时间，那么是你在工作和孩子之间
: 做出的选择在先，不能怨其他人对孩子有了坏的影响。或许你又会说，我工作赚钱是为
: 了一家人的生活，那你可以和老婆商量，我能不能少工作一半时间，少赚一半钱，我想
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a*8
143 楼
lzlg一个人要对付完全持不同意见的站到一条战线的三个人（岳父岳母和老婆），难度
可想而知，我对此表示深切的同情。
家有同住的强势的gp的女人，应该都可以体会这种长期压抑和郁闷的心情。lzlg还能忍
2－3年，真不容易。这样的日子我肯定过不了2－3年，最多半年，估计我就要爆发了。

【在 w********t 的大作中提到】
: 我觉得你有点偏失，一来养2个孩子，2个老人不是很容易的事，二来小孩子变化很快，
: 前面4年的基础，肯定低不过后来3年的宠爱。加上老婆不支持的话就更难的。
: 我还是觉得楼主即妈妈，不管你的父母如何劳苦功高，也不能剥夺父亲教育孩子的权利
: ，父亲要真是什么都不管了，你也肯定会抱怨。首先要确定的是父母教育孩子的权利，
: 其次才是祖父母的，很多婆媳矛盾也是这样的，首先要搞清楚这是媳妇的孩子，奶奶的
: right是低于妈妈的
avatar
a*8
144 楼
牛到一定程度的人，是不需要高eq的，就算没eq,也是牛人一枚。

【在 w********t 的大作中提到】
: 很多牛人都是低EQ的
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l*a
145 楼
没有经历过的人可能没办法体会。。。我婆婆就是全心全意溺爱小孩的人，我闺女说东
就不往西，不过也可以理解，他们这一辈只要负担起爱护的责任，教育的责任还得父母
自己承担。

【在 a**********8 的大作中提到】
: lzlg一个人要对付完全持不同意见的站到一条战线的三个人（岳父岳母和老婆），难度
: 可想而知，我对此表示深切的同情。
: 家有同住的强势的gp的女人，应该都可以体会这种长期压抑和郁闷的心情。lzlg还能忍
: 2－3年，真不容易。这样的日子我肯定过不了2－3年，最多半年，估计我就要爆发了。
avatar
t*o
146 楼
我同意你说的，养2个孩子，2个老人不是很容易的事，不过同时考虑的是，两个老人离
乡背井到自己完全陌生的环境，来照顾2个大人，2个孩子，也是不容易的。谁更不容易
，我不知道如何比较。所以我的看法是，人的时间精力总是有限的，如果自己的工作和
照顾/教育孩子有冲突了，就只能pick priority或者调整两者之间的时间分配。自己不
付出更多的时间，便难以对孩子有更多自己想有的影响。要改变老人的想法做法，很难
，也需要时间，我以为只能从自己做起了。
说到宠爱，老人的出发点和父母不完全一样，所谓都是为了孩子好，不能够掩盖到大家
都还是从自身的需要出发，来对待孩子。老人精力有限，或许认识也有限，他们更想让
孩子高兴，让自己高兴，通常都会用更方便的方法满足孩子，在我们看来就是‘爱之不
适以害之’。这个问题我的看法是，只能调整自己为主，提醒老人为辅。因为我们自己
能力/时间不足，所以才需要老人帮助，如果我有本事24x7给予孩子最好的照顾和教育
，便不存在这个问题。既然需要他们的帮助，也只能接受随之而来的问题，同时自己能
多和孩子花时间，就自己来，不能一边允许/默许他们包办，一边又处处对结果不满。
让老人看到自己的做法，自己的立场坚定，而不是只是对他们诸多挑剔。
父母教育孩子的权利是没有人可以剥夺的（极端的法律情况除外），但我觉得在孩子的
教育问题上，不是谁更有权的问题，如何行使这个权利才是父母最需要学习和提高的。
自己Frustrated的时候骂孩子，要求孩子面对超出他们承受能力的事情，都不是对孩子
有益的行使权利的方法。如果不能花时间在孩子身上，那么对孩子提出期望，给出目标
，或者激励鞭策，都只是空话了。
至于祖父母有没有教育孩子的权利，有多少权利，我觉得很难讨论和操作的。我们父母
哪怕方法不好，但确实在提供帮助，而且是我们邀请他们来和我们共同生活。发现分歧
的时候，却要跟他们谈权利，我觉得可操作性不大，何况他们不见得意识到自己在行使
什么权利，只是习惯性的想法和做法。如果只是在我们自己心里确立我权利最大，又有
什么意义呢，想按自己的想法教育孩子，关键是取决于自己如何去做。
所以我倾向于父母可以在我能接受的范围内有他们的做法，超出范围的，我会向他们提
出这种做法不妥当以及为什么不妥当，尽量在双方心情好的时候探讨，而且对老人是需
要像对孩子一样有耐心和忍耐度的，否则一开始就不会尝试共同生活。发现无能为力互
相协调的时候，也会尽可能避免冲突找到其他解决方法。

【在 w********t 的大作中提到】
: 我觉得你有点偏失，一来养2个孩子，2个老人不是很容易的事，二来小孩子变化很快，
: 前面4年的基础，肯定低不过后来3年的宠爱。加上老婆不支持的话就更难的。
: 我还是觉得楼主即妈妈，不管你的父母如何劳苦功高，也不能剥夺父亲教育孩子的权利
: ，父亲要真是什么都不管了，你也肯定会抱怨。首先要确定的是父母教育孩子的权利，
: 其次才是祖父母的，很多婆媳矛盾也是这样的，首先要搞清楚这是媳妇的孩子，奶奶的
: right是低于妈妈的
avatar
t*o
147 楼
恩，我同意这个，path of least resistance，小朋友从很小的时候已经会挑人做事，
但同时小朋友也是懂得道理的。我们很难把环境里的不良影响都去除，更何况好和坏都
是相对的。所以我们更要处处注意，帮助他们确立正确的做法，用（自己认为的）好影
响去影响他们。有些在我们看来不好的因素，不一定那么容易清除，我认为可以帮助他
们提高认识，或者换个角度看问题，也是好的。
这的确会是个很长期的过程，而且是要和小朋友一起学习的过程吧，和他们一起看到对
的，错的做法，教他们如何判断，如何面对。

【在 a**********8 的大作中提到】
: 我的感觉是，
: 帮孩子建立好的习惯不是一朝一夕的事，但毁掉这些好习惯却是可以非常快地的。
: 为什么呢？因为小孩子的自制力本来就不强，如果父母长期坚持培养孩子好的习惯，孩
: 子就会随着这些好的习惯长大。如果在培养的过程钟出现不一样的声音和做法，孩子立
: 刻就会意识到，小孩子尤其会趋利避害，他们很快就会发现在一个家庭里，谁最乐意宠
: 着他们，谁对他们的容忍最多，底线最低。如果这一方具有和要求严格的父母相抗衡的
: 权利（尤其是老人），孩子立刻就会意识到这一点，并且加以利用。所以很多时候，父
: 母是“辛辛苦苦几十年，一夜回到解放前”。
: 教育孩子本来就是几十年持之以恒的一个过程。中间因为各种因素出现反复也是正常的
: 。但做父母的要尽快意识到这种因素，并且清除掉这些对孩子发展不好的因素。
avatar
t*o
148 楼
Nod，巨猛的人随便怎么搞都可以，问题是大多数人没那么猛...

【在 a**********8 的大作中提到】
: 牛到一定程度的人，是不需要高eq的，就算没eq,也是牛人一枚。
avatar
t*o
149 楼
sigh，很多老人是这样的啊，不过我是劝自己，总比对小孩很冷漠或者根本不关心的好
吧。至少小朋友得到了很多的爱，这对他们也是有益的，可能养成坏习惯的那部分，只
能靠我们自己来counter了。不能够要求老人还要负起discipline的责任吧，他们听到
小孩哼唧两声就方寸大乱了....

【在 l******a 的大作中提到】
: 没有经历过的人可能没办法体会。。。我婆婆就是全心全意溺爱小孩的人，我闺女说东
: 就不往西，不过也可以理解，他们这一辈只要负担起爱护的责任，教育的责任还得父母
: 自己承担。
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s*e
150 楼
天哪，shame on you这种词都给孩子用上了。。
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w*a
151 楼
说的挺好的。

【在 t**o 的大作中提到】
: 我同意你说的，养2个孩子，2个老人不是很容易的事，不过同时考虑的是，两个老人离
: 乡背井到自己完全陌生的环境，来照顾2个大人，2个孩子，也是不容易的。谁更不容易
: ，我不知道如何比较。所以我的看法是，人的时间精力总是有限的，如果自己的工作和
: 照顾/教育孩子有冲突了，就只能pick priority或者调整两者之间的时间分配。自己不
: 付出更多的时间，便难以对孩子有更多自己想有的影响。要改变老人的想法做法，很难
: ，也需要时间，我以为只能从自己做起了。
: 说到宠爱，老人的出发点和父母不完全一样，所谓都是为了孩子好，不能够掩盖到大家
: 都还是从自身的需要出发，来对待孩子。老人精力有限，或许认识也有限，他们更想让
: 孩子高兴，让自己高兴，通常都会用更方便的方法满足孩子，在我们看来就是‘爱之不
: 适以害之’。这个问题我的看法是，只能调整自己为主，提醒老人为辅。因为我们自己
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w*t
152 楼
一次发帖就引发这么多讨论，尤其一些id能看的很透彻，是出乎我意料的。 即使我们
夫妻两个都上线了，仍是不可能说出故事的全部。毕竟生活太精深复杂了。
一个7岁的孩子，和一个小小的baby,我没有更多的时间澄清和解释，但有些回复让我感
动，有些又无法释怀。
两个人很不同，我和我先生。其实感情很好，一路辛苦走过来的，知道不易。但我都快
忘记了，因为有了孩子后太辛苦。但我们在孩子的教育上，方法和想法完全不同。我们
都很strong-minded,怎么会需要上网寻求答案呢？实际上是，吵得无法沟通，知道他天
天有空上网，用网络沟通吧。可是可是，看到他被说，我又很难过，只记得他说，既然
有勇气网上公开，就得有勇气面对负面的言论。毕竟不可能全面解释，没时间，没精力
呀。直到看到那个小兔子id说，你们感情很好，我是又哭了。你是怎么看出来的，我怎
么忘了呢。他情感从不外露，我极其感性，两个极端。直到现在，都在发帖，但绝不谈
论。就像没发生一样。
我们并不是天天吵架，和稀泥功夫是了得的。十次危机，一次爆发吧。能和成功九次吧
。孩子性格谁也不象，我俩都aggressive,明的暗的，孩子很laid back. 让我宠他爱他
的是，他的nice and considerate,完全不像个孩子。4岁学b and d, 总是搞混，我大
发雷霆，拍了他的小手，记得他摸了摸小手，眼里含泪，望了望窗外，后来问他，是不
是生妈妈的气，回答是：不生妈妈的气，就是觉得很sad. 生小妹妹前一个月，他做
kumon reading,有一个故事是讲一个小姑娘给她的小弟弟讲妈妈张的样子，弟弟没有见
过妈妈，因为妈妈过世了，生弟弟的时候。那个时候没有好的医疗条件。 孩子读后一
直若有所思，直到有一天，很不幸，我在生完小妹妹第5天，发高烧了，孩子几次到我
的床边，都是晚上，爸爸不知道，姥姥姥爷不知道，可妈妈知道，我知道他哭了，不出
声的哭，可我没力气叫他。天亮后他还是忍不住问了爸爸，爸爸说妈妈吃了药就没事了
。休养那几天，他天天问我，小小的声音，妈妈你还吃药吗。直到我全好了，他才彻底
释放。让我如何不宠他？ 他是知冷知热知道好坏的。从小知道share,及其有礼貌，很
low key,就算不如爸爸sharp,又如何。从不发泄，从不吵闹。事实上我是推妈，孩子的
活动排满了. 且不说推与不推的对错，孩子从没耍赖叫苦，从5岁起，从
不叫苦，从未放弃，我宠他，可他从不对我撒过娇，孩子般的情绪，只在我父母面前。
这是为什么我容忍我父母在身边这么久。至少在GRANDPARENTS 面前，孩子还原了本性。
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w*2
153 楼
this is so touching. I can totally relate your feeling. My older one is
kinda
like your son, -very laid back yet very sensitive.
There are some golden rules most people should follow. First, don't live
with in-laws. Put yourself in your husband's shoes and imagine living with
the in-laws for 2-3 years! Second, as mother, you,not the grandparents,
should be the one that your son feels most comfortable with. something is
wrong right there. You may want to cut back his after-school acadmic
activities and spend some quality time with him alone, e.g., playing
favoriate board games, watching a movie togehter or even playing a Wii game
together.

【在 w****t 的大作中提到】
: 一次发帖就引发这么多讨论，尤其一些id能看的很透彻，是出乎我意料的。 即使我们
: 夫妻两个都上线了，仍是不可能说出故事的全部。毕竟生活太精深复杂了。
: 一个7岁的孩子，和一个小小的baby,我没有更多的时间澄清和解释，但有些回复让我感
: 动，有些又无法释怀。
: 两个人很不同，我和我先生。其实感情很好，一路辛苦走过来的，知道不易。但我都快
: 忘记了，因为有了孩子后太辛苦。但我们在孩子的教育上，方法和想法完全不同。我们
: 都很strong-minded,怎么会需要上网寻求答案呢？实际上是，吵得无法沟通，知道他天
: 天有空上网，用网络沟通吧。可是可是，看到他被说，我又很难过，只记得他说，既然
: 有勇气网上公开，就得有勇气面对负面的言论。毕竟不可能全面解释，没时间，没精力
: 呀。直到看到那个小兔子id说，你们感情很好，我是又哭了。你是怎么看出来的，我怎
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a*8
154 楼
mm,我听你的说法，你的儿子是个非常敏感，善良的孩子，
我这么说吧。你和你lg把这些问题闹到网上来，说明你们在现实生活中的沟通出了问题
。你们现在两个人都是一肚子的牢骚，对对方的种种不满是冰冻三尺，非一日之寒。我
觉得你们现在的情况，在网上沟通并不是一件坏事，至少大家都在试着把心里的话说出
来，
你们的孩子是怎样的性格，你们做父母的应该是最了解的。也许孩子的一些面，你的丈
夫没有看到。或者一些你丈夫思考的东西，你并没有考虑到。我觉得你们应该对自己的
孩子有一个比较统一的清醒的认识，然后才好讨论什么样的方式最适合用来教育你们的
孩子。
你自己在文中提到，孩子分不清d和b,你打了他的小手。我家孩子也有这个问题，也是
后来就慢慢会了。你说孩子只有在姥姥姥爷面前才会暴露孩子的本性，那我只能说，不
仅你的丈夫在教育孩子上有问题，你也一样。我觉得孩子在他知道爱他的人面前，都会
流露本性的。你们应该怎样爱自己的孩子，坚决但温柔，既让孩子感受到你们的爱和接
纳，又能让孩子体会你们的期望和用意，才是你们夫妻应该共同学习的课程。
现在姥姥姥爷在这里，表面看来在孩子那里做了一定的缓冲，但实际上，埋藏的矛盾越
来越深。坦率地说，家里没有老人的时候，夫妻之间的沟通要容易得多。有了老人，总
要碍着老人的面子，再加上老人要参合到这样的事情中，只会让问题越来越复杂。长期
下来，矛盾反而会更深，一旦爆发出来，杀伤力很大，尤其对孩子而言。
我建议你们好好地坐下来，谈谈心里的想法。无论你或者你丈夫，都要承认，孩子生来
就是不同的。塑造一个孩子，不可能完全违背孩子天生的性格。我们做父母的应该是顺
势而为，在孩子的天性基础上，挖掘好的，尽量弥补一些弱点。还有，孩子能不能成才
是其次，有一个健全的人格是首当其冲的。不要本末倒置，因小失大。
敏感，善良的孩子肯定是惹人疼爱的。我家老二就是这么个性格。但我作为母亲的不得
不说，这样的个性有时候会带给自己一些伤害，尤其是过于敏感的那一面。长久以来我
一直在做的，就是让我老二能够感受到母亲无条件的爱。我从不拿他和别的孩子做对比
，或者说些伤害他，让他对我的爱质疑的话，但同时，我也从未放松过对他的要求。老
二善良的那一面，我一直一直是在鼓励和加强他。
每个孩子的心里都有闪光的一面，希望你们做父母的好好保护孩子的这些好的东西。

【在 w****t 的大作中提到】
: 一次发帖就引发这么多讨论，尤其一些id能看的很透彻，是出乎我意料的。 即使我们
: 夫妻两个都上线了，仍是不可能说出故事的全部。毕竟生活太精深复杂了。
: 一个7岁的孩子，和一个小小的baby,我没有更多的时间澄清和解释，但有些回复让我感
: 动，有些又无法释怀。
: 两个人很不同，我和我先生。其实感情很好，一路辛苦走过来的，知道不易。但我都快
: 忘记了，因为有了孩子后太辛苦。但我们在孩子的教育上，方法和想法完全不同。我们
: 都很strong-minded,怎么会需要上网寻求答案呢？实际上是，吵得无法沟通，知道他天
: 天有空上网，用网络沟通吧。可是可是，看到他被说，我又很难过，只记得他说，既然
: 有勇气网上公开，就得有勇气面对负面的言论。毕竟不可能全面解释，没时间，没精力
: 呀。直到看到那个小兔子id说，你们感情很好，我是又哭了。你是怎么看出来的，我怎
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l*8
155 楼
楼主，每个孩子都是独一无二的，不管是性格还是其他，作为父母，能做的就是支持和
鼓励，不管你的情绪有多坏，觉得他在世俗的眼里有多没用！他就是你的孩子，你们都
不宠，还有谁
会去宠他！我看了你的帖子但没有看回帖，我的观点是你的孩子很正常，你的先生反应
过头了！如果是我我一定也会和我老公大吵！
我还记得我十几岁的时候，一个人去房里开灯我也怕，什么床底下有没有坏人啊，我爸
妈每次都陪我，我现在想来都很感动！感动父母那无私的爱！
支持，包容，鼓励孩子，这样他才会健康成长！
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a*g
156 楼
觉得更相信这里的描述比较全面.现在已经很相信现任的一些说法是有一定道理的。比
如门当户对，富不过三代，。。。
我一直有个观念，小孩子不能照过多，在做事情上应该尽量让小孩子自己做。可是事实
上，也没有办法执行。不过对于小孩子的思想成长上，倒要十分照顾，要有十足的耐心
。成长环境中就是这么过来的，觉得和相反的方式比，受益很好。
俺也一直在不断的争论，争吵，弄得长辈们可能不舒服。也管不了那么多。改变一个成
年人一点点都非常的艰难，包括自我改造，或被逼人改造也是。
尽量多以实际行动影响自己的儿子吧。唐僧吧。。。。

my
强,

【在 s*****e 的大作中提到】
: 上着上着网,突然发现自家的事上了十大. 我就是OP里的老公.昨天的事是我简单粗暴了
: ,我已经和娃解释沟通了.但事情的症结不是这么简单.既然已经上了十大,我就讲一讲my
: side of the story:
: 孩子的姥姥和姥爷和我们已经住了两三年了,他们在生活上是帮了我们很多,但对我儿子
: 的成长,有很不利的一面．老人对孩子异常溺爱，事无巨细都把孩子伺候得妥妥贴贴,比
: 如,每天姥爷要拿一杯牛奶到楼上,看儿子喝光才安心. 这样一来,孩子的依赖性特别强,
: 而且他完全不用动脑子:儿子从来也不记得自己的东西在那里,因为总有老人帮他找,也
: 从来不用think ahead to plan his time,因为总有大人提醒他要做的事情.老人不光溺
: 爱,还有很严重的家长作风,我多次要求他们尽量让孩子亲力亲为, let him be
: independent and take care of himself, 他们不光不配合还经常和我争论,要摆家长
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a*g
157 楼
赞一下！

【在 a**********8 的大作中提到】
: 和我想象得差不多。
: 我gp来得时候也有类似问题。比如吃饭的时候，喜欢把好菜都摆到孩子面前，然后说：
: “奶奶爷爷不吃，你们吃。”好象吃口菜就不够爱他们似的。弄的我很抓狂。我可不想
: 培养出几个不知稼墙辛苦，自私自利的少爷。我就当着他们的面说：“爸，妈，现在条
: 件好了，又不是吃不起，大家一起吃，吃完我们再买。“ 还让孩子们给爷爷奶奶夹菜
: 。几次下来，公婆也就转变了。
: 好在我gp本身不是特别强势的。
: 你家这个情况如果姥姥姥爷改变不了，恐怕只有送回国一条路了。不然你的孩子要毁在
: 他们手上了。话说我一个朋友家的儿子（是独子），就是你家儿子的模式养大的。现在
: 上大学了，周末回家住，晚上要喝水，还要让妈妈下楼去倒。我这朋友来我家看到老大
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a*g
158 楼
赞有大智慧。

【在 a**********8 的大作中提到】
: 对头。
: 老人不应该过多地参与孩子的教育，孩子教育上一定要尊重父亲的权利，
: 如果做不到，非要在女儿女婿的家里要话事权，唯一的出路就是分开住。
: 做女儿的应该考虑考虑自己丈夫的感受。话说，你愿意和ggpp一住几年吗？己所不欲，
: 勿施于人，不然就是自私了。
: 我父母过来的时候，我一开始就打好预防针：1。孩子的教育上尊重我们的意见；2，不
: 要插手我们夫妻间的事情。如果我们吵架，请不要参合进来。所以我父母在的时候，从
: 来就没什么矛盾。
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a*o
159 楼
很正常。我从小都怕黑，只到成年。每什么，你ld有问题，言语abuse更可怕。

【在 w****t 的大作中提到】
: 刚刚和孩子爸爸发生了很大的冲突。 我想问一问大家，是我太溺爱孩子吗？
: 男孩七岁半，从小很敏感，谨慎，或者说胆小。今天晚上孩子已经睡了，想要上厕所，
: 自己拿了小手电，叫姥爷站在门口，然后去洗手间开灯上厕所。孩子爸爸听到后，从房
: 间冲出去，大声训斥孩子，说这么大了还不敢一个人上厕所，“shame on you" . 我实
: 在忍无可忍，大声和他吵，事后孩子哭了。
: 我想问一下，这么大的孩子就一定不怕黑吗？ 是他太不自立吗？
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a*g
160 楼
人的成长环境是很不同的。不同的经历，得出来的看法，感受会完全不一样。
也许，你的LG会担心，孩子这样，这么大了，当作小baby一样看照顾，真会被毁掉。
我现实中也遇到了类似的问题，现在能有这种认识，但是无力改变，甚至改变一小点点
。 只能说是经历对人的认识影响太大了。如果纯粹从我个人的经历来看，我认为你LG
的看法没有任何问题（除了当面怒斥shame one you） 。同时，俺知道，绝大绝大多数
会反对我的认同，经历和俺的没有相似性。
其实，小孩子的成长，最主要的不是靠可怜。而是靠责任心+自尊。没有责任心的小孩
子成长成啥样子，见到的太多了。唱个反调，俺很能理解你LG。
不要低估小孩子的心智。你的小孩子只是说不想爸爸“那样说我”。你可以问问他爸爸
的（这件事上具体的）要求/期望对他好不好或者应该不应该？也许，他自己也想想做
成爸爸要求的那样？帮小孩子当" 成人"看，某种意义上是鼓励。当让，不能期望“成
人”结果。
我们现在的小孩子一点点大，经常对我说：爸爸我又长大了，我自己会做了，你不要帮
忙， 自己把自己当大人要求，很好啊！ 当然，闹起来，三岁的小baby的招数他都有。

【在 w****t 的大作中提到】
: 看了两位的回帖，只想掉眼泪。觉得孩子很可怜。孩子爸爸是很强势，总是把孩子当成
: 成年人看待。不是一次两次了。今天事后我去孩子房间，孩子在哭但不想让我看见。我
: 问他是不是很委屈，他说他不想爸爸“那样说我”。 我真是担心孩子会被他爸爸毁掉
: 。
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h*u
161 楼
小孩应该在自己父母面前更流露自己的情绪吧。你可以再多花些精力在他身上。

【在 w****t 的大作中提到】
: 一次发帖就引发这么多讨论，尤其一些id能看的很透彻，是出乎我意料的。 即使我们
: 夫妻两个都上线了，仍是不可能说出故事的全部。毕竟生活太精深复杂了。
: 一个7岁的孩子，和一个小小的baby,我没有更多的时间澄清和解释，但有些回复让我感
: 动，有些又无法释怀。
: 两个人很不同，我和我先生。其实感情很好，一路辛苦走过来的，知道不易。但我都快
: 忘记了，因为有了孩子后太辛苦。但我们在孩子的教育上，方法和想法完全不同。我们
: 都很strong-minded,怎么会需要上网寻求答案呢？实际上是，吵得无法沟通，知道他天
: 天有空上网，用网络沟通吧。可是可是，看到他被说，我又很难过，只记得他说，既然
: 有勇气网上公开，就得有勇气面对负面的言论。毕竟不可能全面解释，没时间，没精力
: 呀。直到看到那个小兔子id说，你们感情很好，我是又哭了。你是怎么看出来的，我怎
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a*g
162 楼
俺亲娘就 "shame on you" 多少次给我了。七周岁之前，应该不下于50次。后来练就了
神功“左耳近，右耳出”，对亲娘的话就免疫了。
好在，亲爹没有.如果有，对他的话要免疫了，那我就真是悲剧了。

【在 m*****8 的大作中提到】
: shame on you这种话也说得出来？是亲爹么？孩子才七岁，至于么？
: ps没准你家孩子胆小敏感和这个强势的爹有关系。
:
: ★ 发自iPhone App: ChineseWeb 7.7
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a*g
163 楼
收藏了。赞！

【在 a**********8 的大作中提到】
: mm,我听你的说法，你的儿子是个非常敏感，善良的孩子，
: 我这么说吧。你和你lg把这些问题闹到网上来，说明你们在现实生活中的沟通出了问题
: 。你们现在两个人都是一肚子的牢骚，对对方的种种不满是冰冻三尺，非一日之寒。我
: 觉得你们现在的情况，在网上沟通并不是一件坏事，至少大家都在试着把心里的话说出
: 来，
: 你们的孩子是怎样的性格，你们做父母的应该是最了解的。也许孩子的一些面，你的丈
: 夫没有看到。或者一些你丈夫思考的东西，你并没有考虑到。我觉得你们应该对自己的
: 孩子有一个比较统一的清醒的认识，然后才好讨论什么样的方式最适合用来教育你们的
: 孩子。
: 你自己在文中提到，孩子分不清d和b,你打了他的小手。我家孩子也有这个问题，也是
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i*e
164 楼
赞媳妇有理有节在情在理的”强势“，恭喜gp不仅不强势且通情达理
lz家的女婿，这个功夫需要再提高，当然岳父比较难搞定 //搞定lz就好办多了，哈！
多生是王道啊！想那么宠都木有那个条件呢

【在 a**********8 的大作中提到】
: 和我想象得差不多。
: 我gp来得时候也有类似问题。比如吃饭的时候，喜欢把好菜都摆到孩子面前，然后说：
: “奶奶爷爷不吃，你们吃。”好象吃口菜就不够爱他们似的。弄的我很抓狂。我可不想
: 培养出几个不知稼墙辛苦，自私自利的少爷。我就当着他们的面说：“爸，妈，现在条
: 件好了，又不是吃不起，大家一起吃，吃完我们再买。“ 还让孩子们给爷爷奶奶夹菜
: 。几次下来，公婆也就转变了。
: 好在我gp本身不是特别强势的。
: 你家这个情况如果姥姥姥爷改变不了，恐怕只有送回国一条路了。不然你的孩子要毁在
: 他们手上了。话说我一个朋友家的儿子（是独子），就是你家儿子的模式养大的。现在
: 上大学了，周末回家住，晚上要喝水，还要让妈妈下楼去倒。我这朋友来我家看到老大
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i*e
165 楼
要花时间和孩子在一起，做一些事情
7岁半的孩子，可以一起玩board game, 看电影，户外活动
先要bond,有bonding才会相互care,才有信任的基础
有了信任的基础，孩子才会在有问题的时候feel comfortable to talk with parents
孩子被问问题的时候，才会有如实回答的安全感
有了这样的基于信任和安全感之上的沟通，才能真正了解问题的根源
才能帮得靠谱支持的有力 //所谓夫母知彼（孩子）而理解包容进而相助
仔细观察一下就知道自己和娃的关系了
下班回家的时候，孩子看到大人回来很兴奋开心么？
孩子跟自己在一起的时候，TA是放松的自在的还是稍微有些紧张（在察言观色地）

【在 t**o 的大作中提到】
: 时间花在哪里是看的见的，唯一的办法是你自己多亲力亲为的和孩子相处，从爱护和照
: 顾开始，才有可能进一步到鼓励和教育。如果没有基础上的彼此爱护和信任，就难以达
: 到上层的诸如各种好习惯，美德，独立，强大内心之类的影响力。 比如拿牛奶到楼上
: ，你可以自己来监督孩子喝奶，用这个机会照顾孩子甚至可以和他一起探讨牛奶的营养
: 成分，渐渐地过渡到让孩子自觉的喝奶。但你把这些事情都给其他人做，是放弃了你自
: 己的权利和机会。任何再琐细的事情，都不是只要表达一下诸如Let him be
: independent的愿望就会实现的，都是要靠自己去一点一滴做出来的。
: 或许你会说，我要工作，要赚钱养家，哪里有那么多时间，那么是你在工作和孩子之间
: 做出的选择在先，不能怨其他人对孩子有了坏的影响。或许你又会说，我工作赚钱是为
: 了一家人的生活，那你可以和老婆商量，我能不能少工作一半时间，少赚一半钱，我想
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i*e
166 楼
你家妹妹多大了？
哥哥站床边的事，你跟你lg讲过么？两个人怎么沟通的？你lg对这件事怎么看的？
//偶真是想不出来，经历了这件事，你们怎么还会让7岁半的哥哥接触康州事件啊
==就算不如爸爸sharp,又如何==
这个是别人说了什么，你为孩子辩护？
还是自己心里有想法有点失望，说给自己听的？:)
//因为你强调过2次了，貌似哥哥IQ不如爹？
我个人感觉，你们夫妻两个，对孩子的要求都不低哦
你是从学业上从课外活动上要求，积极地推
你lg是从个性上生活自理能力时间管理能力上高要求
推的时候，都够心急火撩地:)
哥哥在这种被全面急推的环境下，由于自身在某些方面并不ready，但是却”被迫地”
成长了
//速成的东西“味道”不好经不起推敲哦
只有在姥姥姥爷哪里，才可以放松做回一个7岁半的孩子
你们俩个对哥哥，好像都有自己不愿意理解接纳的方面
要观察和了解自己的孩子，要爱孩子爱到接纳孩子的本性和长短啊
这样的爱，才会温暖到孩子的心里去，才会build and empower kiddo's inner
strength
只有真正了解了自己的孩子，才可能真正地因材施教嘛
grandparents对grandchildren的宠爱
跟父母的爱护养育，其实是可以并存的
我支持培养孩子生活自理（穿衣吃饭洗澡）
//姥爷给娃倒杯奶没啥吧？总得让老人有个表达爱的方式吧？
independency takes time //父母要指导要有耐心要正面reinforce,光靠吼和吵架是不
行地
think ahead to plan kiddo's time
对7岁半的孩子来说，要求太高了好不好，这个应该是小学毕业时候的目标哦
哥哥的课外活动太多了，孩子需要unstructured play time，孩子需要自发的玩耍
问题不大吧，你们俩个好好沟通，约个lunch date //一次不行就多次:)
约到公共场合，大家都不好意思当众发脾气，老人也不在场，更容易心平气和嘛
好好听听对方怎么说怎么想，沟通不是辩论不是要说服对方，沟通最主要的是听！

【在 w****t 的大作中提到】
: 一次发帖就引发这么多讨论，尤其一些id能看的很透彻，是出乎我意料的。 即使我们
: 夫妻两个都上线了，仍是不可能说出故事的全部。毕竟生活太精深复杂了。
: 一个7岁的孩子，和一个小小的baby,我没有更多的时间澄清和解释，但有些回复让我感
: 动，有些又无法释怀。
: 两个人很不同，我和我先生。其实感情很好，一路辛苦走过来的，知道不易。但我都快
: 忘记了，因为有了孩子后太辛苦。但我们在孩子的教育上，方法和想法完全不同。我们
: 都很strong-minded,怎么会需要上网寻求答案呢？实际上是，吵得无法沟通，知道他天
: 天有空上网，用网络沟通吧。可是可是，看到他被说，我又很难过，只记得他说，既然
: 有勇气网上公开，就得有勇气面对负面的言论。毕竟不可能全面解释，没时间，没精力
: 呀。直到看到那个小兔子id说，你们感情很好，我是又哭了。你是怎么看出来的，我怎
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w*t
167 楼
不管是岳父跟女婿之间，还是婆媳之间
有一点你没注意到，大家都要对方感谢自己父母的辛劳付出
问题是，比如楼主的老公，他是希望岳父母离开，自己夫妻带孩子的
出于这种心理，你还一再要他去感恩岳父母的付出，这就很难了
一起住3年了，我觉得已经是孝道以外的要求了
反过来想想，如果老公要求媳妇跟婆婆一起常住，你是否愿意呢？
且不论祖父母教育孙辈的RIGHT大小，父亲愿意自己教育自己的孩子
这总是一件好事，是首先应该给予支持和鼓励的
avatar
t*o
168 楼
这位mm，有了小朋友，尤其还是两个，对夫妻关系是很大的挑战，其中又有老人引起的
复杂关系，我想你们的矛盾在很多家庭也是有普遍性的吧。
我想你还是要顾全到你老公对于你父母的负面感受的，但是他的不满只可以关起门来对
你说，而不可以直接和老人冲突，他们缺乏感情基础，又参杂着各种不满和立场不同，
矛盾一旦爆发就造成更大的创伤。而你是可以接受他的不满的，因为你们之间有感情，
能体谅，也能讲清楚道理。我老公也会对我说，“受不了你爸妈了”，“我担心他们你
这样会把宝宝如何如何的”，其实也都是小事，比如我妈以前会说“宝宝是第一位的”
，我会马上说，所有人都是一样重要的，不要当着宝宝说这样的话。多说几次，她也就
不再那么说了。其实她那么说也就是自己乐呵一下，我阻止她是有些残酷的，但我这么
做她毕竟不会真的怪我或者生气，我老公却不可以做同样的事情来顶撞他们。
如果老公是有道理的，哪怕只是whiny，我也会承认他说的是对的，同时也指出他看法
不全面的地方，但是他绝对不会对我爸妈当面不尊重。反过来，我父母也会对他有不满
，尤其我妈可能也摆在脸上，我也绝对不会让他们当面给我老公难堪的。我想你的父母
和老公也是讲道理的人，可你在其中的协调作用也是必不可少的。
我想你也对你老公也有些不满吧，比如他既然天天有空上网却管孩子管的少。他的理由
或者是你父母都霸住了，我能怎么办。那么你就需要向他指出，他可以委婉地从父母那
里接手，而不是等看到孩子的’坏习惯‘再来怪老人给了不良影响。全家如果都喜欢出
门的话，一起出门旅行玩一下也挺好的，虽然带两个孩子尤其一个是小娃娃出去很麻烦
，但是如果全家人能高兴，麻烦也是值得的。老人如果嫌麻烦不愿意去，你们两个带着
娃出去，也让老人在家休息休息。
你的儿子很乖巧重感情是很让人疼的，但是宠爱他是不需要这样的理由的。对于男人而
言，有能力和懂得爱，是同样的重要。能力尚可以在家庭之外得到许多学习，而懂得爱
，则是一个家庭从孩子出生对他最大的影响力，如果一个人不能从家庭中学习到爱的能
力，他将来要再学习就很辛苦了。
我不知道你为什么说儿子不如爸爸sharp，如果是拿7岁的孩子和37岁（假设你老公37了
哈，27，47也适用）的大人比sharp，是很奇怪的事情吧；如果是你老公常说，我像他
这么大的时候，早就会如何如何，那么你可以告诉他，你7岁时候英语一定不如儿子吧
，XX也不如吧（XX请自行用after school 填空），你也没他这么惹人疼吧。须知儿子
的sharpness尚有无限的上升空间，而你呢？如果你老公真像你认为或者他自己认为的
那么sharp，请把他的聪明才智多花一些在家庭上，和你父母搞好关系上，好好关爱孩
子身上吧。
我想你们两个都需要多抱抱孩子，多跟他们亲昵一点吧，然后让他们从你们的言行中学
习你们所希望他拥有的品质。就我对男人有限的认识来说，那些让人欣赏的，坚强，有
能力，懂得爱的男人，并不是他们的父母严厉出来，而是一点一滴爱出来的。而那些没
有从父母身上得到足够爱的人，好的结果会自己立志要做不同的父母，不好的结果就令
人十分遗憾了。

【在 w****t 的大作中提到】
: 一次发帖就引发这么多讨论，尤其一些id能看的很透彻，是出乎我意料的。 即使我们
: 夫妻两个都上线了，仍是不可能说出故事的全部。毕竟生活太精深复杂了。
: 一个7岁的孩子，和一个小小的baby,我没有更多的时间澄清和解释，但有些回复让我感
: 动，有些又无法释怀。
: 两个人很不同，我和我先生。其实感情很好，一路辛苦走过来的，知道不易。但我都快
: 忘记了，因为有了孩子后太辛苦。但我们在孩子的教育上，方法和想法完全不同。我们
: 都很strong-minded,怎么会需要上网寻求答案呢？实际上是，吵得无法沟通，知道他天
: 天有空上网，用网络沟通吧。可是可是，看到他被说，我又很难过，只记得他说，既然
: 有勇气网上公开，就得有勇气面对负面的言论。毕竟不可能全面解释，没时间，没精力
: 呀。直到看到那个小兔子id说，你们感情很好，我是又哭了。你是怎么看出来的，我怎
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w*t
169 楼
看你发贴，不仅是感性，而且很矛盾体
男人通常肯定比女人更理性，讨论问题也比较理性化，也就是你有时可能觉得的冷漠
不要觉得大家理解不了你，都是有老公孩子父母的人，完全理解你什么感受
只是现在既然是就事论事，就不要又感情用事
你看看你的矛盾点
1，你说你宠孩子，可是又PUSH孩子，比如4岁搞不清楚B 和 D
我也会对孩子生气，甚至打屁股，但我不会因为B 和D大发雷霆
说白了，不会因为你大发雷霆了，孩子就马上分清楚B 和 D了
2，你说你们感情很好，但无法沟通
我倒觉得你哪怕吵架也好过用网络来沟通，这基本就是一盏红灯了
当然，2个人既然该吵的都吵过了，还是学会尝试平心静气坐下来沟通
如果一旦要大吵，那就分开一下，等什么时候平心静气了再继续聊
3，你自己先搞清楚自己的教育立场，宠？还是PUSH
我觉得你自己都是矛盾的，可能你就在你老公和父母之间的教育理念徘徊，举棋不定
你可以选择宠，但不要把宠的权利完全交给你父母
你的儿子只有在祖父母面前才能“还原本性”，那我会说你作为母亲的教育是失败的
如果你觉得你老公不懂教育，你自己又教育失败，那你的孩子是不是很惨？
4，夫妻感情好的时候，岳父母或公婆参合进来，都可能导致夫妻矛盾
更别提你们夫妻现在自己都没达成一致，你的父母再参合进来，只会雪上添霜
既然父母在3年，都没有淡化矛盾
也许你就该考虑让父母回去，你们试着夫妻自己解决一下
带孩子辛苦没错，不过这里很多都是双职工自己带2个孩子
何况你家老大已经这么大这么懂事了
你父母离开了，也是让你老公能平心静气来接纳你的观点的方式
5，跟你老公沟通的时候，记住
你不能一方面抱怨老公不懂教育孩子，教育方式是错误的
另一方面又抱怨老公不花时间管孩子，或者跟孩子相处时间少
因为很可能是你前面的抱怨，让你老公远离吵架导火索
要知道夫妻俩教育理念有偏差是很正常的，重要的是你们都愿意共同努力来教育孩子
别忘了，家散了，那才是对孩子最大的伤害，不管他学习多么牛

【在 w****t 的大作中提到】
: 一次发帖就引发这么多讨论，尤其一些id能看的很透彻，是出乎我意料的。 即使我们
: 夫妻两个都上线了，仍是不可能说出故事的全部。毕竟生活太精深复杂了。
: 一个7岁的孩子，和一个小小的baby,我没有更多的时间澄清和解释，但有些回复让我感
: 动，有些又无法释怀。
: 两个人很不同，我和我先生。其实感情很好，一路辛苦走过来的，知道不易。但我都快
: 忘记了，因为有了孩子后太辛苦。但我们在孩子的教育上，方法和想法完全不同。我们
: 都很strong-minded,怎么会需要上网寻求答案呢？实际上是，吵得无法沟通，知道他天
: 天有空上网，用网络沟通吧。可是可是，看到他被说，我又很难过，只记得他说，既然
: 有勇气网上公开，就得有勇气面对负面的言论。毕竟不可能全面解释，没时间，没精力
: 呀。直到看到那个小兔子id说，你们感情很好，我是又哭了。你是怎么看出来的，我怎
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w*t
170 楼
不能赞同更多
老大都这么乖了，夫妻还闹矛盾，叫我们这些家有小捣乱的，情何以堪啊
今早我儿子一巴掌打在我眼珠子上，10分钟都睁不开眼睛
他继续没心没肺的玩自己的，我老公把他教训了一顿

【在 a**********8 的大作中提到】
: mm,我听你的说法，你的儿子是个非常敏感，善良的孩子，
: 我这么说吧。你和你lg把这些问题闹到网上来，说明你们在现实生活中的沟通出了问题
: 。你们现在两个人都是一肚子的牢骚，对对方的种种不满是冰冻三尺，非一日之寒。我
: 觉得你们现在的情况，在网上沟通并不是一件坏事，至少大家都在试着把心里的话说出
: 来，
: 你们的孩子是怎样的性格，你们做父母的应该是最了解的。也许孩子的一些面，你的丈
: 夫没有看到。或者一些你丈夫思考的东西，你并没有考虑到。我觉得你们应该对自己的
: 孩子有一个比较统一的清醒的认识，然后才好讨论什么样的方式最适合用来教育你们的
: 孩子。
: 你自己在文中提到，孩子分不清d和b,你打了他的小手。我家孩子也有这个问题，也是
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t*o
171 楼
赞坚决但温柔，要同时做到两点不容易，但是很重要啊。一个坚决，一个温柔，效果就
差很多。。。。

【在 a**********8 的大作中提到】
: mm,我听你的说法，你的儿子是个非常敏感，善良的孩子，
: 我这么说吧。你和你lg把这些问题闹到网上来，说明你们在现实生活中的沟通出了问题
: 。你们现在两个人都是一肚子的牢骚，对对方的种种不满是冰冻三尺，非一日之寒。我
: 觉得你们现在的情况，在网上沟通并不是一件坏事，至少大家都在试着把心里的话说出
: 来，
: 你们的孩子是怎样的性格，你们做父母的应该是最了解的。也许孩子的一些面，你的丈
: 夫没有看到。或者一些你丈夫思考的东西，你并没有考虑到。我觉得你们应该对自己的
: 孩子有一个比较统一的清醒的认识，然后才好讨论什么样的方式最适合用来教育你们的
: 孩子。
: 你自己在文中提到，孩子分不清d和b,你打了他的小手。我家孩子也有这个问题，也是
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w*t
172 楼
我也非常赞同
我曾经问过我老公，如果公婆太宠孩子怎么办？
老公很明确的回答我，你是妈妈你做主，我会让爸爸妈妈明白，这孩子是我们生的
我们教育他是义务

【在 a****g 的大作中提到】
: 赞有大智慧。
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w*t
173 楼
我觉得楼主自己就很矛盾
可能妈妈是那种老一辈的想法，你只要学业进步，其他的我都不管
爸爸了又指望儿子能独立自立
其实夫妻俩都很PUSH
照我说，他家矛盾主要来源还是夫妻想法不一致，不一致其实很正常
但要在孩子面前给对方以足够的尊重，有不同意见不要当着孩子的面表达
且不说7岁跟37岁的来比
说实话，历史上，很多伟人爸爸的儿子不咋样的，比比皆是
再说句让楼主受刺激的话，儿子的智商主要来源母亲
所以儿子如果比楼主当年强，其实就够了

【在 t**o 的大作中提到】
: 这位mm，有了小朋友，尤其还是两个，对夫妻关系是很大的挑战，其中又有老人引起的
: 复杂关系，我想你们的矛盾在很多家庭也是有普遍性的吧。
: 我想你还是要顾全到你老公对于你父母的负面感受的，但是他的不满只可以关起门来对
: 你说，而不可以直接和老人冲突，他们缺乏感情基础，又参杂着各种不满和立场不同，
: 矛盾一旦爆发就造成更大的创伤。而你是可以接受他的不满的，因为你们之间有感情，
: 能体谅，也能讲清楚道理。我老公也会对我说，“受不了你爸妈了”，“我担心他们你
: 这样会把宝宝如何如何的”，其实也都是小事，比如我妈以前会说“宝宝是第一位的”
: ，我会马上说，所有人都是一样重要的，不要当着宝宝说这样的话。多说几次，她也就
: 不再那么说了。其实她那么说也就是自己乐呵一下，我阻止她是有些残酷的，但我这么
: 做她毕竟不会真的怪我或者生气，我老公却不可以做同样的事情来顶撞他们。
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w*t
174 楼
这也得老公给力啊

【在 t**o 的大作中提到】
: 赞坚决但温柔，要同时做到两点不容易，但是很重要啊。一个坚决，一个温柔，效果就
: 差很多。。。。
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w*o
175 楼
我打现在仍然不敢自己上厕所，夜里。
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i*e
176 楼
4岁甚至是5岁分不清bd,难道不是件很正常的事吗？
值得生气吗？还打pg，还大发雷霆
在以后的日子里，你认为孩子应该会（或者在你呕心沥血教了N久之后）但是孩子就是
不get it的机会不要太多哦，们怎么办呢？或许多气几次，就可以凤凰捏磐了:)
//哦，土星人记起来了，或许地球人现在都是在养神童，是偶们土星娃没跟上时代...

【在 w********t 的大作中提到】
: 看你发贴，不仅是感性，而且很矛盾体
: 男人通常肯定比女人更理性，讨论问题也比较理性化，也就是你有时可能觉得的冷漠
: 不要觉得大家理解不了你，都是有老公孩子父母的人，完全理解你什么感受
: 只是现在既然是就事论事，就不要又感情用事
: 你看看你的矛盾点
: 1，你说你宠孩子，可是又PUSH孩子，比如4岁搞不清楚B 和 D
: 我也会对孩子生气，甚至打屁股，但我不会因为B 和D大发雷霆
: 说白了，不会因为你大发雷霆了，孩子就马上分清楚B 和 D了
: 2，你说你们感情很好，但无法沟通
: 我倒觉得你哪怕吵架也好过用网络来沟通，这基本就是一盏红灯了
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w*t
177 楼
你看岔了吧？？？我是说我不会因为这个发脾气，我儿子还是文盲，我还没打算让他脱盲

【在 i**e 的大作中提到】
: 4岁甚至是5岁分不清bd,难道不是件很正常的事吗？
: 值得生气吗？还打pg，还大发雷霆
: 在以后的日子里，你认为孩子应该会（或者在你呕心沥血教了N久之后）但是孩子就是
: 不get it的机会不要太多哦，们怎么办呢？或许多气几次，就可以凤凰捏磐了:)
: //哦，土星人记起来了，或许地球人现在都是在养神童，是偶们土星娃没跟上时代...
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i*e
178 楼
要不然，你借基本关于sensitive kiddo的书翻翻吧
你们夫妻，一定要有俩个人在一起的时间啊
爸妈自己的心气调顺了，夫妻关系和睦通畅了，沟通良好了
才有可能养出内心温暖安全而且坚定的娃嘛
先沉的住气，用心聆听对方的感受和看法理念
再work on 在心理上全方位接受自己的孩子的temperaments/IQ
只有心理上接受了自己的孩子，才可能真心认同孩子们就是通过过失和错误成长的
那么在看到孩子的过失和错误的时候，自己才不会生气上火，才会真正得有耐心帮助孩
子成长

【在 w****t 的大作中提到】
: 一次发帖就引发这么多讨论，尤其一些id能看的很透彻，是出乎我意料的。 即使我们
: 夫妻两个都上线了，仍是不可能说出故事的全部。毕竟生活太精深复杂了。
: 一个7岁的孩子，和一个小小的baby,我没有更多的时间澄清和解释，但有些回复让我感
: 动，有些又无法释怀。
: 两个人很不同，我和我先生。其实感情很好，一路辛苦走过来的，知道不易。但我都快
: 忘记了，因为有了孩子后太辛苦。但我们在孩子的教育上，方法和想法完全不同。我们
: 都很strong-minded,怎么会需要上网寻求答案呢？实际上是，吵得无法沟通，知道他天
: 天有空上网，用网络沟通吧。可是可是，看到他被说，我又很难过，只记得他说，既然
: 有勇气网上公开，就得有勇气面对负面的言论。毕竟不可能全面解释，没时间，没精力
: 呀。直到看到那个小兔子id说，你们感情很好，我是又哭了。你是怎么看出来的，我怎
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i*e
179 楼
哦？真是偶老眼昏花了？
-----------
1，你说你宠孩子，可是又PUSH孩子，比如4岁搞不清楚B 和 D
我也会对孩子生气，甚至打屁股，但我不会因为B 和D大发雷霆
说白了，不会因为你大发雷霆了，孩子就马上分清楚B 和 D
--------------------
这里的“我”是指lz mm?

脱盲

【在 w********t 的大作中提到】
: 你看岔了吧？？？我是说我不会因为这个发脾气，我儿子还是文盲，我还没打算让他脱盲
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n*h
180 楼
遇到不顺心的情况，不是忍就是爆发，一点解决问题的能力都木有。那些支持老公的，
估计和他一样tough,出了问题，不是忍就是爆发。他儿子就是照tough养，将来倒是不
怕黑，但是和家人沟通的能力都没有。

【在 a**********8 的大作中提到】
: lzlg一个人要对付完全持不同意见的站到一条战线的三个人（岳父岳母和老婆），难度
: 可想而知，我对此表示深切的同情。
: 家有同住的强势的gp的女人，应该都可以体会这种长期压抑和郁闷的心情。lzlg还能忍
: 2－3年，真不容易。这样的日子我肯定过不了2－3年，最多半年，估计我就要爆发了。
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i*e
181 楼
基本上是夫妻的交流沟通的问题
然后是在养育孩子的理念原则性大方向上达成一致的问题
下来才是对期望值的调整，具体的方式方法的问题
最后才是如何在友好共处的基础上把祖辈搞定的问题
夫妻俩个，至少要有一个能从心理上情感上懂的孩子，让孩子有100%的安全感
也就是说，有一个让孩子感到安全和信任的人，进而孩子可以说实话讲真情
有了这个互通的渠道，很多问题就不是问题了
孩子是可以被很多人宠爱的
在接受很多宠爱的同时，也是可以接受许多规范要求和期望的
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t*o
182 楼
nod nod, 夫妻关系是安内攘外的根本，彼此再有不满也得先work it out，才谈得上教
育子女，和老人相处啥的。影响小朋友最多的的确是娘，所以咱们压力山大啊。。。。

【在 w********t 的大作中提到】
: 我觉得楼主自己就很矛盾
: 可能妈妈是那种老一辈的想法，你只要学业进步，其他的我都不管
: 爸爸了又指望儿子能独立自立
: 其实夫妻俩都很PUSH
: 照我说，他家矛盾主要来源还是夫妻想法不一致，不一致其实很正常
: 但要在孩子面前给对方以足够的尊重，有不同意见不要当着孩子的面表达
: 且不说7岁跟37岁的来比
: 说实话，历史上，很多伟人爸爸的儿子不咋样的，比比皆是
: 再说句让楼主受刺激的话，儿子的智商主要来源母亲
: 所以儿子如果比楼主当年强，其实就够了
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t*o
183 楼
sigh，给力老公可遇不可求啊....

【在 w********t 的大作中提到】
: 这也得老公给力啊
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i*e
184 楼
这不是有一堆娘娘们在群策群力么:)
good enough parenting is truely enough
不必十全十美嘛

【在 t**o 的大作中提到】
: nod nod, 夫妻关系是安内攘外的根本，彼此再有不满也得先work it out，才谈得上教
: 育子女，和老人相处啥的。影响小朋友最多的的确是娘，所以咱们压力山大啊。。。。
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t*o
185 楼
恩，宠爱小朋友是人生为数不多的乐趣之一啊，55555

【在 i**e 的大作中提到】
: 基本上是夫妻的交流沟通的问题
: 然后是在养育孩子的理念原则性大方向上达成一致的问题
: 下来才是对期望值的调整，具体的方式方法的问题
: 最后才是如何在友好共处的基础上把祖辈搞定的问题
: 夫妻俩个，至少要有一个能从心理上情感上懂的孩子，让孩子有100%的安全感
: 也就是说，有一个让孩子感到安全和信任的人，进而孩子可以说实话讲真情
: 有了这个互通的渠道，很多问题就不是问题了
: 孩子是可以被很多人宠爱的
: 在接受很多宠爱的同时，也是可以接受许多规范要求和期望的
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l*a
186 楼
首先不要在孩子面前吵了。尤其是对这么敏感的孩子，加剧他的恐惧和无力感。
解决这些问题需要智慧了，最关键的，爸爸妈妈都要尽量控制自己的情绪，不管是可怜
孩子的，还是不满意孩子的，还是怒火等等，不要轻易表露在孩子面前。
除了鼓励，还是鼓励，没有别的。
夫妻的歧义，你们自己商量，辩论，不要全部，毫无保留的，摆在孩子面前。
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a*t
187 楼
对LZ的回复很无语，花了那么多篇幅说老公很优秀不舍得他被批评，孩子很可爱由不得
自己不宠，父母在这里作用重大所以也不可能送走。。。前面那么多ID出了那么多好主
意，感觉LZ完全没抓住重点，怎么解决问题阿。

【在 w****t 的大作中提到】
: 一次发帖就引发这么多讨论，尤其一些id能看的很透彻，是出乎我意料的。 即使我们
: 夫妻两个都上线了，仍是不可能说出故事的全部。毕竟生活太精深复杂了。
: 一个7岁的孩子，和一个小小的baby,我没有更多的时间澄清和解释，但有些回复让我感
: 动，有些又无法释怀。
: 两个人很不同，我和我先生。其实感情很好，一路辛苦走过来的，知道不易。但我都快
: 忘记了，因为有了孩子后太辛苦。但我们在孩子的教育上，方法和想法完全不同。我们
: 都很strong-minded,怎么会需要上网寻求答案呢？实际上是，吵得无法沟通，知道他天
: 天有空上网，用网络沟通吧。可是可是，看到他被说，我又很难过，只记得他说，既然
: 有勇气网上公开，就得有勇气面对负面的言论。毕竟不可能全面解释，没时间，没精力
: 呀。直到看到那个小兔子id说，你们感情很好，我是又哭了。你是怎么看出来的，我怎
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q*9
188 楼
非常同意每一句

【在 a**********8 的大作中提到】
: mm,我听你的说法，你的儿子是个非常敏感，善良的孩子，
: 我这么说吧。你和你lg把这些问题闹到网上来，说明你们在现实生活中的沟通出了问题
: 。你们现在两个人都是一肚子的牢骚，对对方的种种不满是冰冻三尺，非一日之寒。我
: 觉得你们现在的情况，在网上沟通并不是一件坏事，至少大家都在试着把心里的话说出
: 来，
: 你们的孩子是怎样的性格，你们做父母的应该是最了解的。也许孩子的一些面，你的丈
: 夫没有看到。或者一些你丈夫思考的东西，你并没有考虑到。我觉得你们应该对自己的
: 孩子有一个比较统一的清醒的认识，然后才好讨论什么样的方式最适合用来教育你们的
: 孩子。
: 你自己在文中提到，孩子分不清d和b,你打了他的小手。我家孩子也有这个问题，也是
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f*n
189 楼
My son is 9 years old. He is an extremely active kid,very smart and open
minded. However he has same problem as your son. We just take it easy, if he
's afraid of darkness, we just encourage and confort him. Sometime we have
to accompagny him to another room in our house during the nighttime. Do not
worry, take it easy, he will be able to get it over. Your husband needs to
be more patient with your son.
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a*8
190 楼
我gp的心理我完全理解。他们都是受过苦的。可以说整个幼年和青年期都面对吃饱肚子
的问题。成家之后有点好的，都省着给孩子吃。即使如此，我lg幼年的时候还是受过很
多苦的。
但现在的物质条件下，完全没有必要这么做。如果现在的物质条件象过去那么困难，我
们也会省着给孩子吃的。毕竟孩子要长身体啊。

【在 i**e 的大作中提到】
: 赞媳妇有理有节在情在理的”强势“，恭喜gp不仅不强势且通情达理
: lz家的女婿，这个功夫需要再提高，当然岳父比较难搞定 //搞定lz就好办多了，哈！
: 多生是王道啊！想那么宠都木有那个条件呢
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a*8
191 楼
我今天中午花了40分钟哄老三睡午觉。
老三每天都要斗争半天，大叫爸爸，大叫妈妈，然后揪我鼻子，再把手指伸进我嘴里抓
，抓我头发，然后滚来滚去地压在我身上。然后喝奶，喝完奶继续重复上述动作，直到
我很严肃很严肃地说：“睡觉。”他才轰然倒下，然后趴枕头上叫爸爸，叫哥哥，叫奶
奶（其实指自己喝的奶），叫apple,再去伸手抓给他唱歌哄他睡觉的小狗，然后再翻来
翻去三百遍，小祖宗终于睡着了。

【在 w********t 的大作中提到】
: 不能赞同更多
: 老大都这么乖了，夫妻还闹矛盾，叫我们这些家有小捣乱的，情何以堪啊
: 今早我儿子一巴掌打在我眼珠子上，10分钟都睁不开眼睛
: 他继续没心没肺的玩自己的，我老公把他教训了一顿
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a*8
192 楼
是啊，
现在这个社会，为孩子好，最重要的就是给孩子一个幸福安宁的家。夫妻是家庭的核心
。如果夫妻之间沟通都成问题，何谈教育孩子。

【在 t**o 的大作中提到】
: nod nod, 夫妻关系是安内攘外的根本，彼此再有不满也得先work it out，才谈得上教
: 育子女，和老人相处啥的。影响小朋友最多的的确是娘，所以咱们压力山大啊。。。。
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V*a
193 楼
看得我眼泪都要出来了，我赞成不同性格的孩子要用不同的方式去教育，敏感感性的孩
子要耐心温和的教育，像你老公那样简单粗暴的方式并不适用于你儿子，可惜的是，很
多爸爸会说，要这样要那样，在他们眼里很简单，但是一旦要实施，他们往往没有那个
耐性去好好琢磨如果悉心教导。结果就是，一旦自己简单粗暴的方式不奏效，不去考虑
自己应该如何改变一下方式，而是责怪都是妈妈宠的

【在 w****t 的大作中提到】
: 一次发帖就引发这么多讨论，尤其一些id能看的很透彻，是出乎我意料的。 即使我们
: 夫妻两个都上线了，仍是不可能说出故事的全部。毕竟生活太精深复杂了。
: 一个7岁的孩子，和一个小小的baby,我没有更多的时间澄清和解释，但有些回复让我感
: 动，有些又无法释怀。
: 两个人很不同，我和我先生。其实感情很好，一路辛苦走过来的，知道不易。但我都快
: 忘记了，因为有了孩子后太辛苦。但我们在孩子的教育上，方法和想法完全不同。我们
: 都很strong-minded,怎么会需要上网寻求答案呢？实际上是，吵得无法沟通，知道他天
: 天有空上网，用网络沟通吧。可是可是，看到他被说，我又很难过，只记得他说，既然
: 有勇气网上公开，就得有勇气面对负面的言论。毕竟不可能全面解释，没时间，没精力
: 呀。直到看到那个小兔子id说，你们感情很好，我是又哭了。你是怎么看出来的，我怎
avatar
y*e
194 楼
孩子爹有问题，太不了解孩子了。我在童年的时候有一段时间也特别怕黑，可能当时的
年龄比LZ的孩子还大些。所以我特别理解怕黑的小孩子。这样的孩子一般比较敏感。
放心吧，长大一点自然就会过去了。不同的孩子有不同的成长方式，最不应该的就是用
一个模子要求所有的孩子。
avatar
y*e
195 楼
“儿子的智商主要来源母亲”
这又是一个伪科学的论断

【在 w********t 的大作中提到】
: 我觉得楼主自己就很矛盾
: 可能妈妈是那种老一辈的想法，你只要学业进步，其他的我都不管
: 爸爸了又指望儿子能独立自立
: 其实夫妻俩都很PUSH
: 照我说，他家矛盾主要来源还是夫妻想法不一致，不一致其实很正常
: 但要在孩子面前给对方以足够的尊重，有不同意见不要当着孩子的面表达
: 且不说7岁跟37岁的来比
: 说实话，历史上，很多伟人爸爸的儿子不咋样的，比比皆是
: 再说句让楼主受刺激的话，儿子的智商主要来源母亲
: 所以儿子如果比楼主当年强，其实就够了
avatar
k*r
196 楼
恩，啥叫孩子没能超过他。。。孩子才七岁啊拜托。他这样的情绪要是孩子感觉到会很
可怜的。

【在 t**o 的大作中提到】
: 孩子爸爸太自以为是了，所谓“给家庭很强的经济支持”，“孩子没能超过他”，“保
: 证自己睡眠”，都是很ridiculous的说法，无论这个话由谁来说。有人拿7岁孩子跟成
: 年人比超过不超过的吗？ 无论一个人赚多少钱，有多能干，都无权这样粗暴地对待别
: 人，何况他也未必真有什么了不起的智力和能力，至少爱的能力就很低。
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h*e
197 楼
如果你说的是事实，孩子成现在这样主要就是你们或你老婆贪图轻松的结果。
我也认识一些家庭双方老人不停过来帮带孩子，带到2，3岁甚至更大的，先不说孩子教
育的如何，老人离开后两口子好半天适应不过来，连一个2，3岁的小孩都搞不定，独立
带娃能力很弱。 当然国内的很多夫妇更糟糕，不光孩子长年让老人带，饭都得老人做
，不光能力差，还在家务活上长期啃老。
你可以向老师请求支持，问问老师这么大的孩子有哪些事情他应该自己做，而你家哪些
事都是老人在帮着做。其实老师的回答就是秃子头上的虱子--明摆着的。我家娃恰好也
是7岁，2年级，家长会上老师就强调要培养独立能力，自己收拾东西安排时间等等，这
些还是学校成绩单上要求的达标项目之一。如果老师跟你们说要培养孩子的独立性，你
就找到了官方支持，跟另外3个大人辩论的时候也硬气点。我娃现在吃饭穿衣上厕所洗
澡当然早都可以自理了，主要做的家务有吃完饭自己端碗筷到厨房，自己倒水喝(除非
饮料瓶子太沉倒不了)，叠衣服，收玩具和自己的书，还喜欢打鸡蛋做鸡蛋羹。说起来
比美国小孩好像还差一些。准备每天再让他饭后把饭厅的地也给扫了。

my
强,

【在 s*****e 的大作中提到】
: 上着上着网,突然发现自家的事上了十大. 我就是OP里的老公.昨天的事是我简单粗暴了
: ,我已经和娃解释沟通了.但事情的症结不是这么简单.既然已经上了十大,我就讲一讲my
: side of the story:
: 孩子的姥姥和姥爷和我们已经住了两三年了,他们在生活上是帮了我们很多,但对我儿子
: 的成长,有很不利的一面．老人对孩子异常溺爱，事无巨细都把孩子伺候得妥妥贴贴,比
: 如,每天姥爷要拿一杯牛奶到楼上,看儿子喝光才安心. 这样一来,孩子的依赖性特别强,
: 而且他完全不用动脑子:儿子从来也不记得自己的东西在那里,因为总有老人帮他找,也
: 从来不用think ahead to plan his time,因为总有大人提醒他要做的事情.老人不光溺
: 爱,还有很严重的家长作风,我多次要求他们尽量让孩子亲力亲为, let him be
: independent and take care of himself, 他们不光不配合还经常和我争论,要摆家长
avatar
h*e
198 楼
我特别反感大人对孩子说这种话：“奶奶爷爷不吃，你们吃。”“爸爸妈妈不吃，你们
吃。”，这样教育出来的孩子就是自我中心自私自利的小孩，恐怕以后连父母都不会照
顾。

【在 a**********8 的大作中提到】
: 和我想象得差不多。
: 我gp来得时候也有类似问题。比如吃饭的时候，喜欢把好菜都摆到孩子面前，然后说：
: “奶奶爷爷不吃，你们吃。”好象吃口菜就不够爱他们似的。弄的我很抓狂。我可不想
: 培养出几个不知稼墙辛苦，自私自利的少爷。我就当着他们的面说：“爸，妈，现在条
: 件好了，又不是吃不起，大家一起吃，吃完我们再买。“ 还让孩子们给爷爷奶奶夹菜
: 。几次下来，公婆也就转变了。
: 好在我gp本身不是特别强势的。
: 你家这个情况如果姥姥姥爷改变不了，恐怕只有送回国一条路了。不然你的孩子要毁在
: 他们手上了。话说我一个朋友家的儿子（是独子），就是你家儿子的模式养大的。现在
: 上大学了，周末回家住，晚上要喝水，还要让妈妈下楼去倒。我这朋友来我家看到老大
avatar
h*e
199 楼
这么说恐怕不公平吧，他老婆那边有3个大人，他也不可能都跟他们彻底翻脸。再说家
庭关系处理起来不比公司里的容易，公司你混不好，还可以拍拍屁股换地方，家庭关系
处理不会，你不能总换家吧。

【在 n********h 的大作中提到】
: 说白了，你还是个LOSER，不比你儿子强。你儿子怕黑，你搞不定家里的人，其实都是
: 差不多。你说你儿子SHAME ＯＮ　ＹＯＵ，　这话对你也是适用的。
: 不要和我说老人难相处，公司里各色人，比老人难搞得多的是，有本事的人就是能平衡
: 各方面然后往上爬。没本事的人，就搞不定。就算老人教育有问题，也不是孩子的问题
: ，你就算发脾气，也应该对着老丈人和你老婆，但是你选择了最弱下最没有抵抗能力的
: 小孩子，基本就是ＬＯＳＥＲ　的行为。你来老婆都管不了，还教育啥孩子。
: 有本事，先搞定自己的老婆再教育孩子吧。
:
: my
: 强,
avatar
h*e
200 楼
我觉得你太低估某些老人对别人生活的影响力了。
如果你自己没机会体会，可以多看看BBS上那些抱怨帖学习学习。

【在 t**o 的大作中提到】
: 时间花在哪里是看的见的，唯一的办法是你自己多亲力亲为的和孩子相处，从爱护和照
: 顾开始，才有可能进一步到鼓励和教育。如果没有基础上的彼此爱护和信任，就难以达
: 到上层的诸如各种好习惯，美德，独立，强大内心之类的影响力。 比如拿牛奶到楼上
: ，你可以自己来监督孩子喝奶，用这个机会照顾孩子甚至可以和他一起探讨牛奶的营养
: 成分，渐渐地过渡到让孩子自觉的喝奶。但你把这些事情都给其他人做，是放弃了你自
: 己的权利和机会。任何再琐细的事情，都不是只要表达一下诸如Let him be
: independent的愿望就会实现的，都是要靠自己去一点一滴做出来的。
: 或许你会说，我要工作，要赚钱养家，哪里有那么多时间，那么是你在工作和孩子之间
: 做出的选择在先，不能怨其他人对孩子有了坏的影响。或许你又会说，我工作赚钱是为
: 了一家人的生活，那你可以和老婆商量，我能不能少工作一半时间，少赚一半钱，我想
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n*h
201 楼
过不下去一样可以离婚, 关键看你的决心有多大了. 老婆贪图父母带来的舒服, 他把那
部分家务全都干了, 不就行了. 所谓的不行, 还不是没有决心. 楼主的劳工真觉得孩子
那末重要, 把工作辞了在家带孩子不就行了. 他老婆就没有理由把父母留在这儿了.

【在 h*********e 的大作中提到】
: 这么说恐怕不公平吧，他老婆那边有3个大人，他也不可能都跟他们彻底翻脸。再说家
: 庭关系处理起来不比公司里的容易，公司你混不好，还可以拍拍屁股换地方，家庭关系
: 处理不会，你不能总换家吧。
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l*o
202 楼
你们两个得先在怎么教育孩子这个问题上达成共识才行吧
不然小孩多confuse

【在 w****t 的大作中提到】
: 一次发帖就引发这么多讨论，尤其一些id能看的很透彻，是出乎我意料的。 即使我们
: 夫妻两个都上线了，仍是不可能说出故事的全部。毕竟生活太精深复杂了。
: 一个7岁的孩子，和一个小小的baby,我没有更多的时间澄清和解释，但有些回复让我感
: 动，有些又无法释怀。
: 两个人很不同，我和我先生。其实感情很好，一路辛苦走过来的，知道不易。但我都快
: 忘记了，因为有了孩子后太辛苦。但我们在孩子的教育上，方法和想法完全不同。我们
: 都很strong-minded,怎么会需要上网寻求答案呢？实际上是，吵得无法沟通，知道他天
: 天有空上网，用网络沟通吧。可是可是，看到他被说，我又很难过，只记得他说，既然
: 有勇气网上公开，就得有勇气面对负面的言论。毕竟不可能全面解释，没时间，没精力
: 呀。直到看到那个小兔子id说，你们感情很好，我是又哭了。你是怎么看出来的，我怎
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h*e
203 楼
别说3年，3个月甚至3个星期就可以有很大的影响。
我娃5岁那年回国一次，本来一个很不娇生惯养的娃，在短短一周内变得象个小少爷似
的，还不是因为老人有多溺爱，单是老人的疼爱就足以让小孩立刻察觉到在这个环境里
自己就是众星捧月，所以变得骄横起来。当然后来发现姥姥姥爷虽然疼爱他，训起人来
也不留情，所以又收敛了。

【在 w********t 的大作中提到】
: 我觉得你有点偏失，一来养2个孩子，2个老人不是很容易的事，二来小孩子变化很快，
: 前面4年的基础，肯定低不过后来3年的宠爱。加上老婆不支持的话就更难的。
: 我还是觉得楼主即妈妈，不管你的父母如何劳苦功高，也不能剥夺父亲教育孩子的权利
: ，父亲要真是什么都不管了，你也肯定会抱怨。首先要确定的是父母教育孩子的权利，
: 其次才是祖父母的，很多婆媳矛盾也是这样的，首先要搞清楚这是媳妇的孩子，奶奶的
: right是低于妈妈的
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h*e
204 楼
看你怎么宠了。
7岁还不能自己吃饭穿衣洗澡，这不是宠他，是害他。
7岁尿床、怕黑，就该等他慢慢自己成熟，同时给予鼓励和帮助。

【在 w****t 的大作中提到】
: 一次发帖就引发这么多讨论，尤其一些id能看的很透彻，是出乎我意料的。 即使我们
: 夫妻两个都上线了，仍是不可能说出故事的全部。毕竟生活太精深复杂了。
: 一个7岁的孩子，和一个小小的baby,我没有更多的时间澄清和解释，但有些回复让我感
: 动，有些又无法释怀。
: 两个人很不同，我和我先生。其实感情很好，一路辛苦走过来的，知道不易。但我都快
: 忘记了，因为有了孩子后太辛苦。但我们在孩子的教育上，方法和想法完全不同。我们
: 都很strong-minded,怎么会需要上网寻求答案呢？实际上是，吵得无法沟通，知道他天
: 天有空上网，用网络沟通吧。可是可是，看到他被说，我又很难过，只记得他说，既然
: 有勇气网上公开，就得有勇气面对负面的言论。毕竟不可能全面解释，没时间，没精力
: 呀。直到看到那个小兔子id说，你们感情很好，我是又哭了。你是怎么看出来的，我怎
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y*i
205 楼
娃爹比较不懂儿童心理
SHAME ON YOU这样的话毫无帮助 只会让孩子的胆怯更加恶化
父母的职责就是多多SUPPORT 孩子他就是胆小啊 慢慢帮助他OUTGROW 而不是做不到就
呵斥
没见过靠呵斥和SHAME ON YOu就帮助孩子胆子变大的还

【在 w****t 的大作中提到】
: 刚刚和孩子爸爸发生了很大的冲突。 我想问一问大家，是我太溺爱孩子吗？
: 男孩七岁半，从小很敏感，谨慎，或者说胆小。今天晚上孩子已经睡了，想要上厕所，
: 自己拿了小手电，叫姥爷站在门口，然后去洗手间开灯上厕所。孩子爸爸听到后，从房
: 间冲出去，大声训斥孩子，说这么大了还不敢一个人上厕所，“shame on you" . 我实
: 在忍无可忍，大声和他吵，事后孩子哭了。
: 我想问一下，这么大的孩子就一定不怕黑吗？ 是他太不自立吗？
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n*y
206 楼
其实也不是不怕黑，是怕黑，也不敢表白。最极端的就是色厉内荏。

【在 n********h 的大作中提到】
: 遇到不顺心的情况，不是忍就是爆发，一点解决问题的能力都木有。那些支持老公的，
: 估计和他一样tough,出了问题，不是忍就是爆发。他儿子就是照tough养，将来倒是不
: 怕黑，但是和家人沟通的能力都没有。
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y*i
207 楼
对
很多时候家长不能够把自己放在娃的鞋子里面 做换位思考
自己长大了 不害怕的事情 不能理解孩子的恐惧
或者自己从来没有害怕过的东西 不能理解别人为什么会害怕 黑夜有什么可怕的对吧？
放大到和其他成年人之间的交道也是一样 没有EMPATHY 不能够换位思考 理解别人的出
发点
LZ试试从你家ZT害怕的东西 譬如 PUBLIC SPEECH 如果有人非逼着他做 他心里也紧张
说的不好 别人骂他SHAME On YOU 他啥感受？反正人总有自己的命门 弱点 对吧？
试试从那个角度让他多点儿EMAPTHY 而不是求全责备的态度吧
不过成年人 改起来 也难 很难。。。
我自己也是一样 有这个问题
昨晚推中文就对娃很简单粗暴。。。觉得这么简单的2，3声 为什么就分不清呢
唉忏悔中

【在 i**********y 的大作中提到】
: 我朋友跟我说，她弟弟一直到12岁晚上在家里上厕所有时候还不敢一个人进去，因为神
: 怪小说看太多。对于想象力丰富的孩子来说，会害怕很正常。
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y*i
208 楼
你说孩子爸爸故意让孩子接触了解到枪支时间所有细节？
有必要么
其实生活中不少这种以为一位严厉 就是对孩子好 不然就不成器的父亲
自己可能还是蛮优秀的 但是其实都不知道缺少了什么 往往也和他们自己成长过程有关系

【在 w****t 的大作中提到】
: 谢谢大家的回复，没想到上了首页。很佩服id们的火眼金睛，事情不是这么简单，有一
: 定的原因和背景。
: 我和孩子爸爸生长的家庭背景相同，但教育方式很不一样。我们父母都是高知，通达明
: 理。我父母没有对我和我哥说过重话，给予我们很大的关爱和信任，我们不是很top的
: ，但是自信坚强独立，就算现在各有家庭，天各一方，仍然彼此关心，团结。温暖的大
: 家庭是我们内心强大的来源。
: 我家孩子爸爸有他的长处，我不回抹杀，他智力极好又很用功，从小到现在，家庭学校
: 工作一路上家长老师领导保驾护航，就是这几年工作大环境最差时，也是逆势而上，给
: 予了家庭很强的经济支持。但是，孩子不是他，孩子绝不差，但没能超过他，就是一个
: 普通人吧。你不能把孩子向成人一样要求。希望他很tough,就超出他的接受能力去教育
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y*i
209 楼
说到这里 我娃快5岁 有时候家里楼下没人 就他一个了 他会跑上来找我们 说害怕
我常常回答说 自己家里 有啥可怕的 也是很想当然的想法
有时候家里其他人都不在 就我一个人晚上在家的时候 突然有点儿声音 我自己也是会害
怕的
所以哈 真的理解孩子 支持孩子 而又不溺爱 还是很难很难的

【在 j*******a 的大作中提到】
: 人跟人差别太大了。
: 我妈现在六十有余，一辈子都不敢晚上一个人在家里。
: 我从四五岁开始就一个人在家，吃过晚饭后自己上床睡觉。爸爸妈妈工作原因，经常半
: 夜才回家。我从来都没有害怕过。
: 我女儿现在7岁多了，大白天的家里全是人，她都不敢自己一个人上楼或下楼（如果楼
: 上或楼下没人）。
: 这有什么要训练的，不得己的时候自然都得上，否则害怕就是害怕，在家里还不敢说害
: 怕，要家人干什么？
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y*i
210 楼
WELL WELL SAID
这个也是我们家需要力改的东西啊
每次父母争吵 对孩子伤害都是巨大的

【在 n*****n 的大作中提到】
: 真不敢想象，这么多回帖的都不提这个事最不对头的地方。这件事里最不对的地方
: 不是7岁的孩子该不该拍黑，也不是当爹的该不该这么tough，而是你们夫妻当着
: 孩子的面大声争吵。事实上，大多数时候孩子哭不是因为被大人训斥，而是看到
: 父母之间的激烈冲突，这会让孩子严重不知所措。大多数时候，如果大人的意见
: 统一，孩子虽然可能短期内有些委屈，但还是会觉得比较容易learn and adjust。
: 父母有不同意见绝不能当着孩子的面表现出来，必须让孩子知道父母永远是一致的，
: 而且父母的权威是不能被挑战的（包括父母之间的相互挑战）。如果有一方有不同
: 意见，先在没有孩子在场的情况下私下沟通，然后在一段时间后一起和孩子说明父
: 母上次的决定可能有不全面的地方。所以你们做父母的这样当着孩子的面冲突，
: 真是不应该，这是在美国做父母的几个最基本的常识之一啊。
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y*i
211 楼
我想你说的争吵 是指理性的对话 讨论而已 其实也算不得争吵了 那种我觉得很好 是给
孩子SET EXAMPLE如何解决CONFLICTS的很好方式
但是 不是那种失去控制 互相吼叫的争吵 我觉得前面大家说的不要再孩子面前争吵 估
计主要指这种失控性的争吵了

it

【在 i**e 的大作中提到】
: 不太同意
: 可以在孩子面前争吵
: 如果夫妻俩人EQ水平够高，这个争吵争辩的过程，可以是一个解决问题的过程
: 处理的好，孩子是可以从中间学到有用的东西地
: 让孩子看到争吵，也要让孩子看到问题是如何解决的，更应该让孩子看到父母都let it
: go
: 和好如初，要让孩子知道父母的争吵不是孩子的错
: 就是要让孩子看到夫妻之间有矛盾是很正常的事情，给孩子demo积极正面的解决问题的
: 方式方法
: 人有情绪再正常不过，不迁怒与他人，懂得积极宣泄就可以了
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y*i
212 楼
SIGN 我娃通常在我们争吵开始RAISE VOICE之后 就指责我 让我不要欺负他的BEST
FRIEND
主要是我确实比较容易RAISE VOICE
真是不能RAISE VOICE啊 有理也变没理了啊

【在 l******a 的大作中提到】
: 我脾气也爆，有时候和娃她爹就要开吵了这时候娃就会站出来做居委会大妈状，后来就
: 不吵了。。。你们吵了以后基本都做了补救措施，比如让孩子知道和他没关系，而且最
: 后和好了，你不做这些试试。不信你去问问娃，他害怕不害怕父母吵架，特别是很激烈
: 的吵架。lz的娃都吓哭了，你想想娃有多害怕。
: 这就像父母责骂孩子一样，都知道不好，但是有时候就是控制不住，做了以后就得赶紧
: 补救，但是并不代表责骂孩子就是对的。
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n*y
213 楼
这话我说出来，当爹的又不爱听。管孩子这件事情上面，谁亲力亲为，花时间多，谁说
了算。
当爹的能为儿子怕黑说shame on you，这个，亲子关系有问题啊。其实当爹的应该仔细
分析一下儿自己为什么这么生气。了解自己以后才能更好的解决生活中的问题。
且，惯孩子后果也没那么严重。我外甥给我爹娘从小惯到大，我都看不下去，这两年长
大了也懂事儿了，知道照顾人了。
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y*i
214 楼
老天 才发现这是个12-29的帖子啊
我为什么翻出来灌呢
SHAME On ME！

【在 y****i 的大作中提到】
: SIGN 我娃通常在我们争吵开始RAISE VOICE之后 就指责我 让我不要欺负他的BEST
: FRIEND
: 主要是我确实比较容易RAISE VOICE
: 真是不能RAISE VOICE啊 有理也变没理了啊
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l*n
215 楼
我觉得你可以背后鼓励孩子，背后和他爸沟通，当孩子面冲突不太好。
我家娃胆小，我就告诉他妈妈小时候更胆小，后来通过如何如何的努力，现在不是很勇
敢了吗。。。一点一点地建立起自信。
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