谁给讲解一下ATT新的收费标准# PDA - 掌中宝
z*y
1 楼
一饕餮客网友的表弟今年名牌大学毕业，觉得自己很牛X，挑工作，还列了最低要求：1
、大企业（最好外企）；2、公司有专车（最好能配私家车）；3、工作氛围好（最好同
事和客户都是年轻人）。
现在，他在肯德基当外卖配送员。
据我观察发现，一名小伙子如若打算夸赞一个姑娘的照片，“白富美、甜素纯、我的女
神、右键另存”这样的说辞早已落后，如今最与时俱进的褒奖只需简单且真诚的两个字
——“已撸”。
小沙弥问正在打坐的老僧:“师父，何处有慈悲？”～老僧抬起右手，指了指门外，闭
目不发一言。小沙弥顿悟了：原来世间众生万物，无论是达官贵人，贩夫走卒，还是花
鸟虫鱼，一草一木，处处皆有慈悲啊。老僧看小沙弥站那里不动，便说：“门外桌子上
，白色的那个就是瓷杯！”
说起来一般妇女卫生用品在宣传上都有意无意透露出一种娇滴滴的小女生情怀，但应该
也有不少女生不满足于此的吧，就没有一种宣传往硬朗方面靠的卫生用品吗，比如说“
有了安倍佳，艹死大姨妈”“铁人待机王——怒睡10小时无后漏”“怒挽狂澜刘老汉，
能帮刘翔赢跨栏”之类的…
孙悟空定住七仙女之后，TMD居然吃桃子去了～猴子就是猴子～
一女同事相亲回来，很满意，那男的特别优秀，才30多岁，已经是FACEBOOK中国区总经
理，我劝她主动点，千万别错过了。
楼主: 亚马逊不是说永久免运费的吗 2楼: 尼玛那个胖子还说中国人民从此站了起来呢
一同学倒腾电缆发了，非要今晚请我吃日本料理，寒暄完了没啥话题，我就埋头吃北极
贝，其余同学也自顾自吃，他突然撸起袖子，热情地给我夹菜，男的给男的夹菜让我觉
得很不舒服。我说别夹了，他还是夹。我说别夹了！他还是夹。我说你怎么回事啊？他
来了一句：你就不想知道我手上这16万的表是啥牌子的？
玉帝和如来争执谁为天界大佬。玉帝：我主宰天道！如来：你被猴打过。玉帝:我历
17500劫！如来:你被猴打过！玉帝:咱能不提猴吗？如来：你妹（瑶姬）被凡人睡了。
玉帝：…如来：你女儿（织女）被凡人睡了。玉帝：… 如来：你外甥女（三圣母）也
被凡人睡了。玉帝：咱们还是说猴子吧…
女同事吃冰激凌，我对她说：“可不可以把你的样子拍下来发微博。”她说：“行啊！
不过记得打马赛克．．．”第二天，她怒气冲冲找到我：“谁叫你把冰激凌打马赛克的
！！！”
我心目中的完美男人：忠贞，不二。
食人族酋长出国旅游，一不小心撞到了关羽。酋长大喊，“服务员，我说了不加蕃茄酱
的……”
包拯：公孙先生，本府想与你对骂！
公孙策：．．．．．．
包拯：你说话呀，怕了吗？
（策策递来一张纸，上面写着：学生不跟两种人说话－－－－－－黑人、死胖子，对不
起大人，你两种都是。）
蔡依林《恋爱百分百》中“你的距离和我只差零点几毫米”，这不就是套套的厚度么。
某IT技术宅男的签名：这世界没有我上不了的网站，只有我上不了的女人！
一好友签名：“忍字头上一把刀。”
我回：“色字头上也是啊。”
对方回：“但不是驾在心上。”
我心想也是啊，色字下面是个巴，不是架在“心”上，可是……那是架在“什么巴”上
呢？我深深地陷入了沉思。。。。
宽，红，大量。这说的是卫生巾吧。
孔明：主公，臣窃以为，你应该好好关注关注小乔这个人。
刘备：夺取天下，为何要关注一个女子？
孔明：因为据臣了解，你关注的人中，曹操、孙权、周瑜等人也关注了她。
唐僧：“由于几天都找不到吃的了，为师刚刚作出了一个灰常艰难的决定——不是把八
戒烤来吃了就是把悟空给炒来吃。”
八戒：“＠＃￥％…※＊！”
悟空：“＠＃￥％…※＊！”
唐僧：“沙和尚你最老实，你表个态吧！”
沙和尚：“我其实跟师傅您取经，就是想求个长生。”
悟空：“菩萨，玉帝和如来哪个更大！？”
观音闻言，脸色大变，怒呵道：“泼猴，你都知道些什么？”
工程材料学课上，我们的女老师说：所有材料在拉长的同时必然会变细，不可能有东西
变长又变粗。
这时一女生忍不住笑了，接着男生们笑了，女生们也笑了，我自己不知为什么也跟着傻
笑。
后来，老师自己也笑了。
闰土是闰土，闰土夫妇是闰圭，闰土一家三口是闰垚，闰土小三是润土。闰土长子是闰
圶，次子是闰圣，老三是闰圳，闰土全家是闰闺。
小时候我的理想是做一名宇航员，那种轻轻按下按钮，瞬间便脱离地球的感觉简直爽爆
了，多年之后我终于实现了最初的梦想。其实，电梯司机这个职业还蛮辛苦的。
苏东坡曾在《惠州一绝》一诗中高调出柜，而他的出柜理由则让人不忍直视：日啖荔枝
三百颗，不辞长作0男人。
没有杜甫出得彻底：会当0撅腚，一览众山小。
记者：你进球后为什么不庆祝？
巴神：进球是我的工作，就像邮递员投递信件，我从没见过邮递员庆祝。
记者：那你为什么总会丢掉关键的单刀球？
巴神：你没有被快递公司弄丢过邮件吗混蛋！
珍惜你身边笑点低的女孩子吧，听说西周灭亡就是因为一个笑点太高的女人。
他和她去奶茶店买饮料。他：“一杯红豆奶茶，去冰。”她：“一杯柠檬蜜，多放些冰
。”他补充道：“红豆奶茶的糖度是7分的。”她接着说：“柠檬蜜不要很甜。”点完
后两人相视一笑，她从服务员手中接过那杯红豆奶茶，他接过那杯柠檬蜜……原来，爱
就是把对方的习惯，当作自己的要求。
一句话毁掉小清新：回家的路上经过菜市场。她：来块里脊，厚一点。他：来根黄瓜，
粗一点。
什么是球星效应？ ———— 齐达内退休了，法国队6年都没缓过劲儿来；普斯卡什退
休了，匈牙利队60年了都没缓过劲儿来；高俅退休了，中国队1000年都没缓过劲来．．
．．．
一个女性朋友和一个男性基佬合租房子。有一天晚上她很沮丧，那个基佬很体贴地给她
下了碗面。她突然觉得很温馨，就说：“要不我们就这么凑合过过算了。”没想到基佬
脸色大变：“你没男人要，我可有的！”
苍天有井独自空，星落天川遥映瞳。小溪流泉映花彩，松江孤岛一叶枫。 南海涟波潭
边杏，樱花尽朱落无音。神仙谷内美人姬，饭尽之岛爱成梦。 西塞山野雁自翔，小桥
水泽浸芳园。武园枯藤空留兰，李氏眉宇尽是春。。
中国的情况是，很多家长不允许学生谈恋爱，甚至在读大学了还有很多家长反对恋爱，
但等到大学一毕业，所有家长都希望马上从天上掉下来一个各方面都很优秀而且最好有
一套房子的人和自己儿女恋爱，而且要结婚。想的很美啊。
新婚同事QQ签名：结婚前，玩愤怒的小鸟玩到三点；结婚后，愤怒的小鸟被玩到三点。
一位记者问曰本人:曰本人 先生,如果你老婆和你妈一起掉入水中你会先救哪个？”不
少人纳闷,怎么提这种问题？大家都关注曰本人怎样回答。曰本人肯定地说:先救我老婆
,全场哗然,议论纷纷． 曰本人看出了大家的疑惑,补充说了一句:我的老婆就是我妈．
顿时掌声雷动．曰本人的机智打动了在场的所有人,掌声经久不息
女网友给自己起了个网名，叫做：“五大三粗！” 男网友问她：“为什么你要叫这样
男性化的名字呢？” 女网友回复道：“其实我有八个男朋友。” 男网友听后，也改了
网名，叫：“9浅1深！”
【我看一本禁书，说太祖是隐睾？】，【有啥稀奇的，《朱德的扁蛋》你没听说过么】
小脑说，每次看到女明星，她都会用力握拳，心里暗暗地下定决心：一定要拼命工作，
让我们老板也睡得起她！
事实证明，中国的网民群体中上XXXX的网民素质最高，因为大到世界风云，小到吃饭拉
屎，任何一条新闻都可以引起中国网民的对骂，唯独上黄色论坛的网民素质高，从来没
见过骂人的，全部是：楼主辛苦了，谢谢楼主，楼主好人一生平安！
世上最可爱女人出现在麦当劳的广告中，男朋友带她去吃一顿15块钱超值午餐都能幸福
的死掉。
帝都近日持续高温，下午在路上遇见一个黑人，我问他：“你能说说是北京热还是非洲
热吗？” 黑人回答：“我再强调一遍，我不是非洲的，我是在北京晒黑的！”
大学里建宿舍楼，总共造了七栋。不知道哪个学校领导出的馊主意说按照彩虹七色来命
名。于是往后的日子经常会听到校园广播里传出这样的声音：啊！青楼的女生们注意了
！
这年头当男人真心不容易，逛街被当提款机，分手被笑小鸡鸡。
为了缓解今年就业矛盾，有关部门出台新的学位制度。博士毕业后可继续攻读壮士，四
年壮士毕业后可攻读圣斗士，若毕业后还找不到工作，请攻读烈士．．．
韩寒其实还是挺幸运的，不论他以后写出多么逆天，多么反政府的文章，方舟子老师肯
定会第一个冲出来保护韩寒——我能证明，韩寒所有的文章都是代笔的，不是他写的。
——谢谢方舟子老师为了保障中国民权而如此布局深远。
暑假减少与妈妈正面冲突的方法：①增加做家务的频率。②减少玩电脑和睡懒觉的频率
。③少以静止的状态在她面前出现，少以运动的状态消失在她面前。
据说当年Mao主席离开人世的时候，在广播里通报，第一个就通报给 杨臣刚。广播是这
样说的：刚刚，Mao主席去世了。
我这条命是快乐家族给的！2011年2月31日，我因为一场惨烈的车祸成为植物人了3个月
之久。有一天，我的护士打开电视机，里面放着《快乐大本营》。节目播完后。我爬起
来做了300道奥赛题来恢复智商。
长期以来，中国乒乓球队一直面临高水平削球手奇缺的窘境。我想，这可能是因为大同
面馆的工资更高一些吧。
这年头甭管外表是娇小可人还是彪悍挺拔，姑娘都得备一颗诺基亚一样摔了无数次还能
砸核桃的硬心肠。
阳痿患者都该去西藏拜佛求神。听说那边有个“不耷拉宫”。
专家你好，我有一个不幸福的家庭。我的丈夫有外遇。但是从我获得的窃听录音里，我
发现他和情人们上床的时候，总是会情不自禁地大声喊我的名字，是不是他的内心里还
是很爱我的？”，“女士你好，请问你叫什么名字？”，“我叫郝爽。”
李小璐假奶亮——求下联。明明应该是阉公子软今天好吗！！！！！ // ＠Awei酱 :阉
公子穴好大…掩面闪了 // ＠天天睡觉觉 :→＿→ // ＠众安老孔 :赵子琪露金波 //
＠健崔 :高圆圆罩又挺
《新少林五祖》里那句“忍无可忍就无须再忍”已经成了社论标题了。以后《人民日报
》社论标题是打算都走港片台词路线：评世界杯来个《球不是这样踢的》、谈稳定叫《
我们又不赶时间》、谈统一叫《我养你呀？》、谈腐败叫《出来混迟早要还的》、开两
会叫《其实我是一个演员》……
偶尔听见老婆教育8个月大的儿子：还好意思哭，一点文化都没有，生活又不能自理，
真不知道你妈怎么受得了。
今天和一哥们去光大银行取钱，他正在取，我在旁边看到一个意见薄，就随手 ... 翻
了一下，只看到第一页赫然用指甲掐出了几个大字：为什么没有笔！！！！！！！！！
！！！
一禅师见一蝎子掉到水里，决心救它。谁知一碰，蝎子蛰了他手指。禅师无惧，再次出
手，岂知又被蝎子狠狠蛰了一次。一根手指被蛰得又肿又粗，禅师不惧蝎蛰，换一指继
续，旁有一人忍不住说：它老蜇人，何必救它？ 禅师打量着肿大的两根手指自语：师
太应该满意了。。。
中国网民大致可分为三类：打鸡血的，打飞机的，打酱油的。
凌晨醒来，颇感几分异样。伸手一探，只觉冰凉一片沾湿，唬的忙退出手来。见如此光
景，心中便觉察一半，不觉也羞的红涨了脸面，自知是那里流出来的那些脏东西。便慌
忙找纸揩了，心下却又兀自辗转了几番，暗想到：还是得吃些感冒药才好，擤是擤不过
来的了。
公司今天举办万圣节扮鬼大赛，我把这事儿给忘了，所以没做任何准备。但还是得了第
一名。
我来说句公道话吧：应该有红领巾，给少先队员戴。应该有绿领巾，给落后分子戴。应
该有粉领巾，给早熟娘炮戴。应该有黄领巾，给淫荡少年戴。应该有蓝领巾，给清新儿
童戴。应该有紫领巾，给拧巴先锋戴。应该有灰领巾，给抑郁苦逼戴。应该有黑领巾，
给铁面老师戴。应该有白领巾，给校长全家戴。
问：蛇的交配时间能长达12小时，对此你有什么看法？答：许仙真厉害！
和一姐妹逛街，讨论起前男友。姐妹说：“也不知道他现在怎么样了？跟那女人分了没
有？”姐看向远方，淡然地说：“我怎么可能忍心看他们分手呢？我要看着他们结婚，
吵架，冷战，小三，家庭暴力，不孕不育…”
竟然有人说我“装逼”！我忍不住在星巴克的角落里哭泣了起来，iPhone4的耳机里陈
绮贞还在为我唱着，我的泪水却已打湿了桌上的那本《民主的细节》。
同在一饭馆吃饭，吃货青年一见上菜就举筷子，文艺青年一见上菜就举相机（或iPhone
）。
作家富豪榜为什么总有郭敬明？如果你细心的盘算一下一个人每年公交、电影票、旅游
门票得花多少钱，就什么都知道了。
已经胖到一个人坐着吹电扇得用摇头模式才能吹遍全身了。
直到今天才觉着毛泽东当年确实很了不起，他才是名副其实的微博控。那个时代，他受
亿万粉丝热捧。一个人写微博，而且每天都有更新，还有粉丝团专门负责转发到中国的
每面墙上。。。
烧烤对话。
一，旁边人说，你们烤得好香啊。回：以为我们御膳房是浪得虚名吗？
二，基佬:鸡翅没烤熟，还是生的啊。回：生鸡巴你都能吃，生鸡翅挑剔个屁啊。
官兵密密麻麻围了上来，摩肩接踵，几无空隙。大侠一看叹道：“不知谁能救出少主。
”一汉子慨然出列，把孩子放在一辆四轮小车上，双手推车冲入敌阵，步伐玄妙，身形
飘忽，只见几下便穿阵而出。大侠又惊又喜：“阁下莫非是神行百变的传人？”那汉子
道：“不，我以前是绿皮车负责卖零食、盒饭、书刊、扑克的乘务员。”
曰你。——用“曰”字，代表我很粗。
＂我给你介绍的那个有钱的男人，你们约会没？＂“恩，我去了，那个长相真的让我张
不开腿。＂
“没有买卖，就没有伤害。” 城管对街头小贩们谆谆教诲道。
昨天，一个武侠迷朋友来我家做客，我倒了杯雪碧给他，他接的时候不小心撒了，雪碧
倒在地上，马上出现很多小泡沫，朋友神色惊变：“有毒！”
一家辣面馆写着“微辣，小辣，中辣，大辣，特辣，菊花开”。
我大街上看到一对父女，女孩很漂亮，擦肩而过时我轻轻地叹了口气。他爹声嘶力竭的
冲我大喊：“我是他亲爹”！
大家猜如果地球自转速度加快三十倍的话会发生什么？？？？？？？？？？？？？？？
？？？
我们每天都有工资，女人流血而死。
大学时去校医院打针，旁边两个大夫聊天，一个大夫说：“咱们医院的器材太都该换了
，连刀子都钝的没法用，那天有个男生来割包皮，结果都给人家弄成花边的了”…
做人最失败的莫过于唐僧，身边的人不管是敌是友，个个想送他上西天。
纣王说：你说你，想要逃，偏偏注定要烙脚。比干说：情灭了，爱熄了，剩下空心要不
要？
女朋友生病了，怕吃中药，我逼着吃又不肯吃，最后闪着水汪汪的大眼睛跟我说：“老
公，你帮我吃嘛，然后射给我不就行了啦？”
刚刚在某著名社交网络输入“健美操比赛”，显示第三四两个字违反有关规定不予以显
示…
像美剧《越狱》里那种事根本不可能发生在中国，现在哪有人按图纸施工呢。。。
在中国，我们的污染治理是全天然的－－－－－垃圾靠风刮，污水靠蒸发
某人发状态：奥运会就是一群最需要运动的人，看着一群最需要休息的人，在那里运动
。神回复：看av也是．．．．．．
北京暴雨之后，郭敬明湿胸，姚明湿弟。
据悉，北京海是我国领海中唯一没有与外国有海权纠纷的海域，请各位渔民放心捕鱼，
无需担心外国军舰骚扰。
上联：北京已成中南海 下联：面瘫稳坐钓鱼台 横批：汪洋入京
、大企业（最好外企）；2、公司有专车（最好能配私家车）；3、工作氛围好（最好同
事和客户都是年轻人）。
现在，他在肯德基当外卖配送员。
据我观察发现，一名小伙子如若打算夸赞一个姑娘的照片，“白富美、甜素纯、我的女
神、右键另存”这样的说辞早已落后，如今最与时俱进的褒奖只需简单且真诚的两个字
——“已撸”。
小沙弥问正在打坐的老僧:“师父，何处有慈悲？”～老僧抬起右手，指了指门外，闭
目不发一言。小沙弥顿悟了：原来世间众生万物，无论是达官贵人，贩夫走卒，还是花
鸟虫鱼，一草一木，处处皆有慈悲啊。老僧看小沙弥站那里不动，便说：“门外桌子上
，白色的那个就是瓷杯！”
说起来一般妇女卫生用品在宣传上都有意无意透露出一种娇滴滴的小女生情怀，但应该
也有不少女生不满足于此的吧，就没有一种宣传往硬朗方面靠的卫生用品吗，比如说“
有了安倍佳，艹死大姨妈”“铁人待机王——怒睡10小时无后漏”“怒挽狂澜刘老汉，
能帮刘翔赢跨栏”之类的…
孙悟空定住七仙女之后，TMD居然吃桃子去了～猴子就是猴子～
一女同事相亲回来，很满意，那男的特别优秀，才30多岁，已经是FACEBOOK中国区总经
理，我劝她主动点，千万别错过了。
楼主: 亚马逊不是说永久免运费的吗 2楼: 尼玛那个胖子还说中国人民从此站了起来呢
一同学倒腾电缆发了，非要今晚请我吃日本料理，寒暄完了没啥话题，我就埋头吃北极
贝，其余同学也自顾自吃，他突然撸起袖子，热情地给我夹菜，男的给男的夹菜让我觉
得很不舒服。我说别夹了，他还是夹。我说别夹了！他还是夹。我说你怎么回事啊？他
来了一句：你就不想知道我手上这16万的表是啥牌子的？
玉帝和如来争执谁为天界大佬。玉帝：我主宰天道！如来：你被猴打过。玉帝:我历
17500劫！如来:你被猴打过！玉帝:咱能不提猴吗？如来：你妹（瑶姬）被凡人睡了。
玉帝：…如来：你女儿（织女）被凡人睡了。玉帝：… 如来：你外甥女（三圣母）也
被凡人睡了。玉帝：咱们还是说猴子吧…
女同事吃冰激凌，我对她说：“可不可以把你的样子拍下来发微博。”她说：“行啊！
不过记得打马赛克．．．”第二天，她怒气冲冲找到我：“谁叫你把冰激凌打马赛克的
！！！”
我心目中的完美男人：忠贞，不二。
食人族酋长出国旅游，一不小心撞到了关羽。酋长大喊，“服务员，我说了不加蕃茄酱
的……”
包拯：公孙先生，本府想与你对骂！
公孙策：．．．．．．
包拯：你说话呀，怕了吗？
（策策递来一张纸，上面写着：学生不跟两种人说话－－－－－－黑人、死胖子，对不
起大人，你两种都是。）
蔡依林《恋爱百分百》中“你的距离和我只差零点几毫米”，这不就是套套的厚度么。
某IT技术宅男的签名：这世界没有我上不了的网站，只有我上不了的女人！
一好友签名：“忍字头上一把刀。”
我回：“色字头上也是啊。”
对方回：“但不是驾在心上。”
我心想也是啊，色字下面是个巴，不是架在“心”上，可是……那是架在“什么巴”上
呢？我深深地陷入了沉思。。。。
宽，红，大量。这说的是卫生巾吧。
孔明：主公，臣窃以为，你应该好好关注关注小乔这个人。
刘备：夺取天下，为何要关注一个女子？
孔明：因为据臣了解，你关注的人中，曹操、孙权、周瑜等人也关注了她。
唐僧：“由于几天都找不到吃的了，为师刚刚作出了一个灰常艰难的决定——不是把八
戒烤来吃了就是把悟空给炒来吃。”
八戒：“＠＃￥％…※＊！”
悟空：“＠＃￥％…※＊！”
唐僧：“沙和尚你最老实，你表个态吧！”
沙和尚：“我其实跟师傅您取经，就是想求个长生。”
悟空：“菩萨，玉帝和如来哪个更大！？”
观音闻言，脸色大变，怒呵道：“泼猴，你都知道些什么？”
工程材料学课上，我们的女老师说：所有材料在拉长的同时必然会变细，不可能有东西
变长又变粗。
这时一女生忍不住笑了，接着男生们笑了，女生们也笑了，我自己不知为什么也跟着傻
笑。
后来，老师自己也笑了。
闰土是闰土，闰土夫妇是闰圭，闰土一家三口是闰垚，闰土小三是润土。闰土长子是闰
圶，次子是闰圣，老三是闰圳，闰土全家是闰闺。
小时候我的理想是做一名宇航员，那种轻轻按下按钮，瞬间便脱离地球的感觉简直爽爆
了，多年之后我终于实现了最初的梦想。其实，电梯司机这个职业还蛮辛苦的。
苏东坡曾在《惠州一绝》一诗中高调出柜，而他的出柜理由则让人不忍直视：日啖荔枝
三百颗，不辞长作0男人。
没有杜甫出得彻底：会当0撅腚，一览众山小。
记者：你进球后为什么不庆祝？
巴神：进球是我的工作，就像邮递员投递信件，我从没见过邮递员庆祝。
记者：那你为什么总会丢掉关键的单刀球？
巴神：你没有被快递公司弄丢过邮件吗混蛋！
珍惜你身边笑点低的女孩子吧，听说西周灭亡就是因为一个笑点太高的女人。
他和她去奶茶店买饮料。他：“一杯红豆奶茶，去冰。”她：“一杯柠檬蜜，多放些冰
。”他补充道：“红豆奶茶的糖度是7分的。”她接着说：“柠檬蜜不要很甜。”点完
后两人相视一笑，她从服务员手中接过那杯红豆奶茶，他接过那杯柠檬蜜……原来，爱
就是把对方的习惯，当作自己的要求。
一句话毁掉小清新：回家的路上经过菜市场。她：来块里脊，厚一点。他：来根黄瓜，
粗一点。
什么是球星效应？ ———— 齐达内退休了，法国队6年都没缓过劲儿来；普斯卡什退
休了，匈牙利队60年了都没缓过劲儿来；高俅退休了，中国队1000年都没缓过劲来．．
．．．
一个女性朋友和一个男性基佬合租房子。有一天晚上她很沮丧，那个基佬很体贴地给她
下了碗面。她突然觉得很温馨，就说：“要不我们就这么凑合过过算了。”没想到基佬
脸色大变：“你没男人要，我可有的！”
苍天有井独自空，星落天川遥映瞳。小溪流泉映花彩，松江孤岛一叶枫。 南海涟波潭
边杏，樱花尽朱落无音。神仙谷内美人姬，饭尽之岛爱成梦。 西塞山野雁自翔，小桥
水泽浸芳园。武园枯藤空留兰，李氏眉宇尽是春。。
中国的情况是，很多家长不允许学生谈恋爱，甚至在读大学了还有很多家长反对恋爱，
但等到大学一毕业，所有家长都希望马上从天上掉下来一个各方面都很优秀而且最好有
一套房子的人和自己儿女恋爱，而且要结婚。想的很美啊。
新婚同事QQ签名：结婚前，玩愤怒的小鸟玩到三点；结婚后，愤怒的小鸟被玩到三点。
一位记者问曰本人:曰本人 先生,如果你老婆和你妈一起掉入水中你会先救哪个？”不
少人纳闷,怎么提这种问题？大家都关注曰本人怎样回答。曰本人肯定地说:先救我老婆
,全场哗然,议论纷纷． 曰本人看出了大家的疑惑,补充说了一句:我的老婆就是我妈．
顿时掌声雷动．曰本人的机智打动了在场的所有人,掌声经久不息
女网友给自己起了个网名，叫做：“五大三粗！” 男网友问她：“为什么你要叫这样
男性化的名字呢？” 女网友回复道：“其实我有八个男朋友。” 男网友听后，也改了
网名，叫：“9浅1深！”
【我看一本禁书，说太祖是隐睾？】，【有啥稀奇的，《朱德的扁蛋》你没听说过么】
小脑说，每次看到女明星，她都会用力握拳，心里暗暗地下定决心：一定要拼命工作，
让我们老板也睡得起她！
事实证明，中国的网民群体中上XXXX的网民素质最高，因为大到世界风云，小到吃饭拉
屎，任何一条新闻都可以引起中国网民的对骂，唯独上黄色论坛的网民素质高，从来没
见过骂人的，全部是：楼主辛苦了，谢谢楼主，楼主好人一生平安！
世上最可爱女人出现在麦当劳的广告中，男朋友带她去吃一顿15块钱超值午餐都能幸福
的死掉。
帝都近日持续高温，下午在路上遇见一个黑人，我问他：“你能说说是北京热还是非洲
热吗？” 黑人回答：“我再强调一遍，我不是非洲的，我是在北京晒黑的！”
大学里建宿舍楼，总共造了七栋。不知道哪个学校领导出的馊主意说按照彩虹七色来命
名。于是往后的日子经常会听到校园广播里传出这样的声音：啊！青楼的女生们注意了
！
这年头当男人真心不容易，逛街被当提款机，分手被笑小鸡鸡。
为了缓解今年就业矛盾，有关部门出台新的学位制度。博士毕业后可继续攻读壮士，四
年壮士毕业后可攻读圣斗士，若毕业后还找不到工作，请攻读烈士．．．
韩寒其实还是挺幸运的，不论他以后写出多么逆天，多么反政府的文章，方舟子老师肯
定会第一个冲出来保护韩寒——我能证明，韩寒所有的文章都是代笔的，不是他写的。
——谢谢方舟子老师为了保障中国民权而如此布局深远。
暑假减少与妈妈正面冲突的方法：①增加做家务的频率。②减少玩电脑和睡懒觉的频率
。③少以静止的状态在她面前出现，少以运动的状态消失在她面前。
据说当年Mao主席离开人世的时候，在广播里通报，第一个就通报给 杨臣刚。广播是这
样说的：刚刚，Mao主席去世了。
我这条命是快乐家族给的！2011年2月31日，我因为一场惨烈的车祸成为植物人了3个月
之久。有一天，我的护士打开电视机，里面放着《快乐大本营》。节目播完后。我爬起
来做了300道奥赛题来恢复智商。
长期以来，中国乒乓球队一直面临高水平削球手奇缺的窘境。我想，这可能是因为大同
面馆的工资更高一些吧。
这年头甭管外表是娇小可人还是彪悍挺拔，姑娘都得备一颗诺基亚一样摔了无数次还能
砸核桃的硬心肠。
阳痿患者都该去西藏拜佛求神。听说那边有个“不耷拉宫”。
专家你好，我有一个不幸福的家庭。我的丈夫有外遇。但是从我获得的窃听录音里，我
发现他和情人们上床的时候，总是会情不自禁地大声喊我的名字，是不是他的内心里还
是很爱我的？”，“女士你好，请问你叫什么名字？”，“我叫郝爽。”
李小璐假奶亮——求下联。明明应该是阉公子软今天好吗！！！！！ // ＠Awei酱 :阉
公子穴好大…掩面闪了 // ＠天天睡觉觉 :→＿→ // ＠众安老孔 :赵子琪露金波 //
＠健崔 :高圆圆罩又挺
《新少林五祖》里那句“忍无可忍就无须再忍”已经成了社论标题了。以后《人民日报
》社论标题是打算都走港片台词路线：评世界杯来个《球不是这样踢的》、谈稳定叫《
我们又不赶时间》、谈统一叫《我养你呀？》、谈腐败叫《出来混迟早要还的》、开两
会叫《其实我是一个演员》……
偶尔听见老婆教育8个月大的儿子：还好意思哭，一点文化都没有，生活又不能自理，
真不知道你妈怎么受得了。
今天和一哥们去光大银行取钱，他正在取，我在旁边看到一个意见薄，就随手 ... 翻
了一下，只看到第一页赫然用指甲掐出了几个大字：为什么没有笔！！！！！！！！！
！！！
一禅师见一蝎子掉到水里，决心救它。谁知一碰，蝎子蛰了他手指。禅师无惧，再次出
手，岂知又被蝎子狠狠蛰了一次。一根手指被蛰得又肿又粗，禅师不惧蝎蛰，换一指继
续，旁有一人忍不住说：它老蜇人，何必救它？ 禅师打量着肿大的两根手指自语：师
太应该满意了。。。
中国网民大致可分为三类：打鸡血的，打飞机的，打酱油的。
凌晨醒来，颇感几分异样。伸手一探，只觉冰凉一片沾湿，唬的忙退出手来。见如此光
景，心中便觉察一半，不觉也羞的红涨了脸面，自知是那里流出来的那些脏东西。便慌
忙找纸揩了，心下却又兀自辗转了几番，暗想到：还是得吃些感冒药才好，擤是擤不过
来的了。
公司今天举办万圣节扮鬼大赛，我把这事儿给忘了，所以没做任何准备。但还是得了第
一名。
我来说句公道话吧：应该有红领巾，给少先队员戴。应该有绿领巾，给落后分子戴。应
该有粉领巾，给早熟娘炮戴。应该有黄领巾，给淫荡少年戴。应该有蓝领巾，给清新儿
童戴。应该有紫领巾，给拧巴先锋戴。应该有灰领巾，给抑郁苦逼戴。应该有黑领巾，
给铁面老师戴。应该有白领巾，给校长全家戴。
问：蛇的交配时间能长达12小时，对此你有什么看法？答：许仙真厉害！
和一姐妹逛街，讨论起前男友。姐妹说：“也不知道他现在怎么样了？跟那女人分了没
有？”姐看向远方，淡然地说：“我怎么可能忍心看他们分手呢？我要看着他们结婚，
吵架，冷战，小三，家庭暴力，不孕不育…”
竟然有人说我“装逼”！我忍不住在星巴克的角落里哭泣了起来，iPhone4的耳机里陈
绮贞还在为我唱着，我的泪水却已打湿了桌上的那本《民主的细节》。
同在一饭馆吃饭，吃货青年一见上菜就举筷子，文艺青年一见上菜就举相机（或iPhone
）。
作家富豪榜为什么总有郭敬明？如果你细心的盘算一下一个人每年公交、电影票、旅游
门票得花多少钱，就什么都知道了。
已经胖到一个人坐着吹电扇得用摇头模式才能吹遍全身了。
直到今天才觉着毛泽东当年确实很了不起，他才是名副其实的微博控。那个时代，他受
亿万粉丝热捧。一个人写微博，而且每天都有更新，还有粉丝团专门负责转发到中国的
每面墙上。。。
烧烤对话。
一，旁边人说，你们烤得好香啊。回：以为我们御膳房是浪得虚名吗？
二，基佬:鸡翅没烤熟，还是生的啊。回：生鸡巴你都能吃，生鸡翅挑剔个屁啊。
官兵密密麻麻围了上来，摩肩接踵，几无空隙。大侠一看叹道：“不知谁能救出少主。
”一汉子慨然出列，把孩子放在一辆四轮小车上，双手推车冲入敌阵，步伐玄妙，身形
飘忽，只见几下便穿阵而出。大侠又惊又喜：“阁下莫非是神行百变的传人？”那汉子
道：“不，我以前是绿皮车负责卖零食、盒饭、书刊、扑克的乘务员。”
曰你。——用“曰”字，代表我很粗。
＂我给你介绍的那个有钱的男人，你们约会没？＂“恩，我去了，那个长相真的让我张
不开腿。＂
“没有买卖，就没有伤害。” 城管对街头小贩们谆谆教诲道。
昨天，一个武侠迷朋友来我家做客，我倒了杯雪碧给他，他接的时候不小心撒了，雪碧
倒在地上，马上出现很多小泡沫，朋友神色惊变：“有毒！”
一家辣面馆写着“微辣，小辣，中辣，大辣，特辣，菊花开”。
我大街上看到一对父女，女孩很漂亮，擦肩而过时我轻轻地叹了口气。他爹声嘶力竭的
冲我大喊：“我是他亲爹”！
大家猜如果地球自转速度加快三十倍的话会发生什么？？？？？？？？？？？？？？？
？？？
我们每天都有工资，女人流血而死。
大学时去校医院打针，旁边两个大夫聊天，一个大夫说：“咱们医院的器材太都该换了
，连刀子都钝的没法用，那天有个男生来割包皮，结果都给人家弄成花边的了”…
做人最失败的莫过于唐僧，身边的人不管是敌是友，个个想送他上西天。
纣王说：你说你，想要逃，偏偏注定要烙脚。比干说：情灭了，爱熄了，剩下空心要不
要？
女朋友生病了，怕吃中药，我逼着吃又不肯吃，最后闪着水汪汪的大眼睛跟我说：“老
公，你帮我吃嘛，然后射给我不就行了啦？”
刚刚在某著名社交网络输入“健美操比赛”，显示第三四两个字违反有关规定不予以显
示…
像美剧《越狱》里那种事根本不可能发生在中国，现在哪有人按图纸施工呢。。。
在中国，我们的污染治理是全天然的－－－－－垃圾靠风刮，污水靠蒸发
某人发状态：奥运会就是一群最需要运动的人，看着一群最需要休息的人，在那里运动
。神回复：看av也是．．．．．．
北京暴雨之后，郭敬明湿胸，姚明湿弟。
据悉，北京海是我国领海中唯一没有与外国有海权纠纷的海域，请各位渔民放心捕鱼，
无需担心外国军舰骚扰。
上联：北京已成中南海 下联：面瘫稳坐钓鱼台 横批：汪洋入京
