邻居家今天喜得千金，生了个闺女，全家都很高兴，所以晚上摆桌请客，我去了，当时
大家都沉浸在喜庆快乐中我说我来助兴唱一首歌吧，大家说好。于是我唱了当下最流行
的小苹果：“我种下一棵种子，终于长出了果实…………”顿时感觉周围一片杀气。
老师:“世界上jj最粗的男人是谁？”
小米:“孔子”
老师:“为什么？”
小米:“我们是日，人家是曰”
老师:“你给我滚出去！
一个人喝牛奶死了，到了天堂。天堂的人就问了：小伙子你怎么这么年轻就死了 ？
小伙子答：我喝牛奶死的。
天堂的人又问：现在的牛奶怎么这么不放心呢！小伙子，你喝的什么牌子的牛奶啊？
小伙子答：不是，我喝牛奶的时候不知道怎么回事奶牛突然坐下来了。。。
一女的养了只兔子，喂它胡萝卜，不吃。那女的就带它去看医生，那医生对那女的说“
兔子不吃腥的东西”。
“老婆，咱换个姿势吧，老是这样不得劲。”
“闭嘴，好好在哪跪着！！”
换新工作什么都不懂，让一美女同事带着，但还老犯错，美女问我:你逗逼吗？我四下
看看没人，激动地说:好啊，好啊！
七夕刚过，单身的暂时别找女朋友了，碰到艳遇了忍忍吧，大多都是给孩子找爹的。
一哥们卖水果的！生意淡的出奇，我问他，是什么让他你坚持下去的。
他接过我手里递过的烟，说道：每当那些美女弯腰俯身挑水果，就是我最大的动力…
药店里，客人：买盒避孕药。
店员递过去一盒药：38块。
客人：太贵，有便宜点的没有。
店员：有，但是会有副作用。
客人：啥副作用？
店员冲外卖喊：明明，进来跟叔叔问好！
客人：得了还是要38的吧！
昨天下班坐公交车回家，坐着坐着感觉鼻子里面有点痒，无奈车上人多，作为一名绅士
，不能当众抠鼻屎，怎奈忍不住，于是拿出手机挡一下。。。
这时坐在旁边的大妈大声来了句：呦，小伙子扣个鼻屎还要自拍呢！
司机，我要下车。。。
小时候曾经特别狂热地喜欢一个叫做“佚名”的人，奉他为男神，他的身影出现在很多
杂志报刊上。他文风多样，时而严肃时而风趣，正当我觉得我要爱死他了打算去打听他
到底是谁的时候，看到他在一本杂志上说他有恋足癖，在向专家寻求帮助。从此以后，
我再也不相信爱情。
今天中午，带4岁的女儿看电视，看安徽卫视的男生女生向前冲，冲关成功将会拿到冰
箱，这时女儿对我说，爸比，为什么冰箱边上的两个阿姨，到现在还没送出去。
刚刚，就在刚刚，去一个女同学家里，开车进去时门卫的大爷登记，问去干嘛去哪家，
说去办事，b座1502房间，过了十分钟，出来时，大爷竟然说。。。。这么快就完事了
。。完事了。
听新闻上报道郭美美一夜几十万天价嫖资后，网友们纷纷表示：肯为这样的女人花这么
多钱，这绝逼不是包养，这是真爱。
在玩游戏时，媳妇就问:是我重要还是游戏重要啊，我回答:肯定是你重要啊，那你为什
么还打游戏，我说:难道要我打你吗？ 我TMD太机智啦。
久未联系的ex突然发来消息“最近过的怎么样？”我说：“挺好的但是没钱借给你不想
致富不买安利你如果结婚我下次再去还是一个人没变成一条狗。你找我有什么事？”
老师：三国里面谁最厉害？
小明：貂蝉，三英战吕布打平手，让貂蝉一个人就给虐了。
老师：红楼里面谁最厉害？
小明：林黛玉，没看过红楼梦的都知道林黛玉。
老师：水浒里面谁最厉害？
小明：梁山，那么多人上他都没事。
老师强压怒火问：西游里谁厉害？
小明：猴哥的爸爸，大石头都能干怀孕了。
老师：滚出去。
放学了，她走过来怯生生地问我：一块走吗？“这样不好吧……大家都……两块起步。
”我低头摸着我的三轮不好意思的说。
老师在讲台上吐沫星子横飞的讲着勾股定理，我听的烦了，便和同学闹了起来，老师劝
了几次我没听，他很生气，跑下来冲我就是一个耳光，我也不甘示弱，冲他喊“有种你
再打一下试试？！”
老师被彻底激怒，连扇了我五六个耳光，我一下子被打蒙了，哭着跑去校长那告状：王
老师根本没资格教数学，他不识数！
老师：“什么时候要克制自己，什么时候可以放纵一下，这个度一定要把握好，小明，
你举个例子证明一下！”
小明：“出去吃饭，点菜的时候就要克制自己，要是自助餐就要放纵一下吧。”
夏末沈阳的夜晚，我走出车站，人群中，我远远地望见你举着牌子在观望，搜索的眼神
很快与我对视，这意外惊喜让我措手不及，所有可以想象到的浪漫画面在我脑海里浮现
：一个大大的拥抱，一声急迫的呼喊，一场热烈的欢迎…可是没有，你就像一个久未谋
面的老朋友，轻轻地说了句：“老弟儿，住宿吗？”
以前上学时 大冬天早上围一条围巾到学校。发现很多人都在看我 心想看什么看 冬天
围围巾有什么好看的 然后我到位置上坐下 手一摸 什么 秋裤 尼玛围了一条秋裤。
宅男伤心欲绝:“大师，为什么女神都属于高富帅？
大师:“未必”
宅男:“你是说只是少数那样?”
大师:“还有高富丑，矮富丑，矬富丑，胖富丑，病富丑，老富丑……”
想了很久终于明白为什么韩国的砖家说西游记是韩国的了，难道是悟空经常说：妖怪，
吃俺老孙一棒！的原因吗？ 一个棒子拿着一根棒子给了一个棒子一棒子！哈哈哈 。
现在的女孩子也不知道按时回家，当家长的也不好好管管，对面楼的女孩今天又没回家
洗澡。
晚上去学生寝室查寝，只见一个女生坐床上，两个手放在腮下做花朵状，我打趣道:“
怎么卖上萌了？”
女生含糊不清的说：“老师，我下巴掉了，端着点，今晚不爱动了，明天再去校医室。”
我大惊，问：“怎么弄的。”
她寝室人说：“没事老师，她一个月总会掉几次的，今天食堂包子太大了。”
某日做公交，看见传说中的小偷，偷东西，小偷华丽的从一男子兜里偷出一个警察证，
看是警察证，又华丽的放了回去，估计吓尿了吧，高潮是，这时候便衣警察说了句：“
艹，好不容易放个假，去约女朋友，碰见你，还得回去。”
中国好声音现场，一选手表演结束，杨坤：“最后我还想替汪峰老师问一句，你的梦想
是什么？”
选手：“梦想……梦想嘛，有点大，不好意思说。”
汪峰：“大了才是梦想，小的只能算愿望。”
选手：“我的梦想是，三天一只鸡，五天一只羊，天天都有溜肥肠，子怡给我当新娘，
汪峰杨坤来扶床，全国都有丈母娘！”
一日搭公车，前面坐着一对高中生情侣，两人在讨论出轨小三的事，女的说到：“你要
是敢背叛我出轨，我就把你给阉了，然后分手。”
男的说：“哼，你要是敢把我阉了，以后我就去做变性手术，然后睡了你老公....睡你
老公....”
监狱长嘴都笑裂了，对各位管教说：房祖名来了，柯震东来了，再加我们内地的明星。
这次中秋节活动内容包罗万象，相当精彩：两岸三地明星演唱歌曲、那年我们一起演过
监狱风云影片、短篇偶像话剧等，你们要督促他们抓紧时间排练，后期可能还会有新人
加入，惊喜连连！
一次考试太差，麻麻为了鼓励我，告诉我说：“你知道吗，当年麻麻吃了十几颗药你都
还活着，拿出点当年的毅力！”绝对亲妈！
小明：大师你为什么要出家啊？
大师：我历经沧桑，看破红尘……
小明：什么事情让你如此沉沦
大师：太多了说不完呐
小明：举个例子说说
大师：不举……
同事结婚后一年不到，他老婆开始爆肥，目测已有75公斤以上。
上次一起聚餐时，他多喝了几杯酒，
然后拿起话筒唱起了屠洪刚的《霸王别姬》：“我心中你最重，我的泪向天冲。”
看见他老婆的脸色越来越黑，
我们几个见势不妙，胡乱吃了些残酒，作鸟兽散了。
第二天，他请病假没来上班。
“长颈好吗？”蚂蚁问长颈鹿。
长颈鹿回道：“不好！”
蚂蚁又问：“为什么？”
长颈鹿郁闷道：“经常摸不着头脑！”
老屎克螂告诉儿子：“明天去参加酒会，不要穿得很奢华，这年头，要低调，懂吗？”
每二天，小屎克螂抹了一身屎，出门。
老屎克螂气得：“你这是干什么？”
小屎克螂道：“我一身便装，够低调的吧！”
用老公和孩子的合影当手机屏保，孩子看到了，就问我为什么用她的照片做屏保，我说
：“因为手机每天都握在我手里，你是我手心里的宝呀！”
老公很自作多情地问：“那张照片上也有我，我也是你手心里的宝吗？”
我不屑地瞥了他一眼说：“你想多了，我是想让你知道，
你永远别想逃出我的手掌心！”
一天奶奶和我一起看电视，电视上出现了吊丝两个字，我奶奶就问我“冰儿啊，啥叫吊
丝啊”，我长长的叹了一口气说“奶奶啊，我这种的就是吊丝，只不过我是女吊丝”。
谁知我奶奶来一句“冰儿啊，你不是二逼吗”我……
去女友家玩，女友红着脸问我：“那个……要不要和我去卧室坐坐。”
我的妈呀，有戏啊，我连忙试探性地问她：“卧室里……有WiFi？”
有个楚国人坐船过江，不小心把剑掉落江中，他急忙用刀在船上刻了起来。船夫奇怪地
问道：“你这是干吗？” 那人答道：“剑是从这个地方掉落的，我做个记号到岸了好
找。” 船夫说道：“傻 逼，那你至于凿那么大洞吗？都他妈漏了。”
有一个男人来教堂祈祷，看上了一个修女，并且调戏了她～一个老奶奶告诉他你可以扮
成一个神父就能更接近他啦，果然，他还真的把修女上了，这男人一得意把面具摘啦大
喊到：哈哈，我就是白天调戏你那个。修女坐起来说到 哈哈，我就是白天告诉你的老
奶奶！！
一日和男友去超市，结帐的时候45.3，我赶忙去掏钱包，男友说：“难得你付钱啊。”
我低头小声说：“我只想告诉你我这有3毛……3毛……”
男友的脸黑了！
隔壁小孩放暑假了，家长问：“期末考试你作文多少分？ ”“0分！” “写什么的？
”“我最难忘的事” “然后呢？ ”“那是一个夏天，我像往常一样回到家，看到爸爸
和妈妈在” “然后呢？ ”“然后我写，以下内容，需要注册会员才能继续浏览” …
在女朋友家，他们都出去了，就剩下我和小姨子了，小姨子走过来，说：姐夫，帮我洗
ZAO吧，他们都不在。我没有说话，因为我对女朋友很专情的。小姨子还是依依不饶，
我没办法，只好说道：就这一次，你明年都六岁了，要学会自己洗枣，听话喔。
男生暗恋女生多年！这天女约男一起吃饭。 女对男：“我十七岁那年，我高考落榜无
比伤心，当时是你陪在我身边，二十二岁那年，我因为考试作弊，没拿到毕业证你也陪
在我身边。二十四岁那年我因为车祸重伤，也是你在医院陪着我！”男心想这么多年的
付出终于有回报了，她爱上我了！但是还是不动声色的听着！女接着说：“今天我失恋
了，还是你在我身边陪着我。我终于明白了，你就是一扫把星”
地铁上看到一个色狼在骚扰女性，可那个女人被摸了半天居然都没反应！我再也看不下
去了，义愤填膺地走过去斥责那个色狼：你TM什么技术？换我来！
小时候我长的很丑性格也很软弱，总是受到很多人的嘲笑。 有一天我又听见有几个混
混讥讽我的长相。我再也受不了了，上去和他们打在一团。直到今天，我再也没听见有
人嘲笑我的长相。因为那天我被他们打聋了。
师徒四人路过女儿国、女儿国王问一问题师徒四人都无法回答。 最后无奈悟空只好请
教 观音菩萨，菩萨很自信的问什么问题？悟空说：菩萨，到底是如来佛祖大还是玉帝
大？菩萨很气氛的说：泼猴，别拿这事威胁我….....
那天我给同学说刚看到你女朋友跟你哥们牵着手出去了，结果同学就火了赶紧追去，过
了一会只见他吹着口哨就回来了，给我说哈哈那不是我哥们
今天在楼下碰到了我们小区的百年老人，看他一个人在那孤独的坐着，就上去问:“大
爷，你为什么不去和门口那些大爷去下象棋呢？”结果那大爷说:“谁要跟那些小屁孩
玩啊！等会跟我爸爸去看我姥姥。”
有心仪的女孩对她表白时要干脆，直接推到墙上霸气的说：我要养你一辈子，说完就要
吻下去，不要给她有拒绝和思考的机会。我就是靠这一招，已经把好几个姑娘给撞成植
物人了。
你读小学的时候，你的女神已经会接吻了。
你读初中的时候，你的女神吻技已经炉火纯青了。
你读高中的时候，你的女神已经会摇床了。
你读大学的时候，你的女神已经变黑了。
你大学毕业找工作努力奋斗的时候，你的女神已经换过不计其数的床伴了。
当你事业有成了准备买房买车成家的时候，你的女神出现在你的面前，用幽怨的语气问
你，你到底是爱我，还是爱那层膜。
“男人为什么总喜欢看女人的胸部？”
“噢。那我问你，你婴儿时是什么喂大的？”
“奶水呀！”
“这就对了，饮水思源嘛！”
监狱里，狱警不解的问柯震东：“你年纪轻轻，为什么要吸毒呢？”
他回答：“我曾经以为，吸毒能让我放松。”
狱警又问：“那你现在放松了吗？”
“松了。”柯震东娇羞的回答。
在家看电视剧，剧情是一个月黑风高的晚上，男主被后面突然出现的陌生男子拍了肩膀
：“别紧张，我不是坏人。 ”男主吓得声音发颤：“快别骗我了，你出来的时候背景
音乐都变了！”
看见女神迎面走来，就用手在空中比划了个大大的爱心双手做托送状给女神，女神也温
柔的展开双手小心翼翼地接捧住我的爱心。然后，啪的往地上一摔使劲跺脚，最后，一
个脚底灭烟头的动作……
今天在公园小树林发现一对男女在干坏事，我就站在远处看。那男的发现我了，大喊你
干嘛。于是我就脱掉裤子走过去了，大哥，真的可以吗？
今天跟一个女的出去逛街！遇到一摊卖麻辣烫的，十二元一碗！我顺口说了句：我请你
吃十二元的麻辣烫！她来了句：那吗多次你行吗 行吗？ 我瞬间凌乱了！
有一次我看到哥哥在打飞机，我好奇的问哥哥在干嘛呢！哥哥说他这是练武术，我永远
都忘不了，小学老师问谁会武术，结果我上去表演了。。
美女说“嘴颊肌肉酸疼。。喉咙有点难受” 同事问“为什么””美女说““大姨妈来
了”” 哦哦 这个有什么关系 呃 等一下 好像有哪里不对。
