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恩,Nikon 1惊艳了。。。
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恩,Nikon 1惊艳了。。。# PhotoGear - 摄影器材
m*u
1
转贴一大堆笑话,
1,本人女,23岁。近期因为有点烦心事,一直觉得胸闷、呼吸不畅,其他倒没啥感觉
。老妈比较担心,就带我去看医生,医生说没什么问题,我妈不放心,拖着我去看中医

医生是一老大爷,望闻问切之后,问我:“你胸闷是不是白天很明显,晚上就没什么感
觉了?”
我回想一下,觉得的确如此,就回答说“是的”。
我妈忙问:“孩子这是怎么了?”
中医大爷拨了拨眼镜,抬起头来望着我,说:“胸罩小了!”
我去!一屋人皆捂嘴笑,姐凌乱了!
话说回家换下胸罩穿个背心,果然呼吸畅快。
2,上大学时,整个宿舍楼就是一个大局域网,经常有人一起联网打CS。CS大家都知道,
就是警匪对战的游戏。局域网里的人都可以随便起个名字加入进去。有个牛人,起的名
字叫陈小二,枪法很准,动作也很敏捷,把对手打的很惨。游戏里不断显示出字幕:
陈小二用手枪杀了XXX
陈小二用刀捅死了XXX
结果对方有个人怒了,改名为“他爹”加入了游戏。
一声枪响,字幕显示:
陈小二用狙击枪杀s了他爹……
这还不是g潮,众玩家受此启发纷纷改名。字幕不断出现:
陈小二用刀捅死了他爷爷
陈小二炸死了他姨姥姥
陈小二用手枪杀s了他二大爷
……
整个一灭门惨剧啊。
突然,陈小二同学消失了。
其他猥琐男正窃喜该高手不堪凌辱自己跑掉了,
又一位新人“你爹”加入进来。
然后字幕出现:
你爹杀s了他二大爷,
你爹杀s了他姨姥姥
3,还记得上中学的时候,有次学校内感冒病毒流行,因为是寄宿制的,所以传染的速度
极快,没几天就有50多号人发烧不退,学校赶紧把体育馆腾出来,所有患者都搬进去。
我班里有个家伙非常的羡慕,因为发烧的不用上课了。于是某天上午他跑去医务室量体
温,悄悄含了一口温水在嘴里,体温表拿出来一看39.5度,结果 他就如愿住进了体育
馆的隔离区。不料,在他进去的当天下午,学校担心控制不住病情,就宣布全校放假5
天。于是当我拎着行李箱经过体育馆的时候,就看到那家伙一脸哀怨的站在铁窗口看着
我们。。。。。。
4,一天早晨,我和同事一边等公车一边抽烟,旁边还有一漂亮MM也在一边喝豆浆一边等
车,同事开玩笑的说:哥,你的车呢?我说:送去修了;旁边漂亮MM很认真 的看了我
一眼,同事顺势继续说:咋回事?我接着编着说:这不那天么,请客户吃完饭出来,和
一个大奔追尾了,MM继续认真听着;同事继续装:哎呀,那得多少 钱啊,要不我给你
去找找4S店的人,我认识几个朋友;我说:哎呀不用,一个脚蹬子能值几个钱!!MM的
豆浆喷了一地。
5,地震发生后的第二天,和成都的一个网友语音聊天,聊得很High。激动之余,我使用
QQ的窗口抖动功能,表达一下情感。只听对面“咣当”一声,便没动静了。我“喂喂”
了好半天,对方气喘吁吁的说:大哥,你别抖啊,我以为又地震了呢,白跑了,我家住
九楼啊!
6,出租车上电台说:”大家好,我是范范,范玮琪!”。司机师傅:”MD,现在结巴也
能上电台!”
7,MM坐公交车,穿的很紧的牛仔短裤,身后小偷慢慢向她靠近。终于看到公交车上的猥
琐男啦,不对,小偷用手靠近宝贝的pp,把屁兜的手机抽了出来,MM猛然转头吼:“给
我插回去,我那这么紧,你以为拔出来我会不知道啊!”一车人捂嘴憋的好辛苦…
8,今天被我那个五岁的小孩给涮了一把:
她攥紧双手对我说:哥哥,你猜猜我手里有几个开心果,如果你猜对了,我把手里的两
个都给你。我对她轻蔑的笑了笑,说:两个。她听完松开双手大声的喊道:错啦,是一
个!我内牛满面!
9,大四时,一日自习完下楼,以为走我前面的一人是舍友,偷偷跑上前去朝他屁股狠狠
的踹了一脚,还大喊:你竟然来自习了?!那人揉着屁股回头可怜巴巴的看着我,颤抖
着说:恩。四目相对几秒后,我正犹豫着怎么道歉呢,那人答道:大哥,我大一新生,
以后不敢了…
10,上大学的时候,厕所是那种老式的一排坑位,而且没有门。有一天晚上厕所灯坏了
,自己找了个坑位,蹲下去的时候,一只手有力的托住了**,一个低沉的声音响 起:
有人!
11,小学一年级的时候,有一次在安静的课堂上,我看见坐我前面的同学悄悄地用手兜
一下屁股,然后悄悄把紧握的手伸出窗外,在风中悄悄的张开抖动……十几年过去了,
我再也没有见过这么有公德心的人。
12,大学,宿舍一男生睡觉前有刷牙的习惯。某人睡觉前,他拿着牙刷,杯子向卫生间
走去,说道,撒泡尿,漱口,睡觉。另一人说道,停水了吗?
13,趁同学洗澡去,把他手机里女朋友的号码改成我的。晚上躺床上给他发一条短信“
老公,我怀孕了”。只见那哥们忽的翻身下床,巴达巴达抽了一盒烟,找寝室人借钱….
14,儿子战战兢兢地回到家:“爸,今天考试只得了60分”。爸爸很生气:“下次再考
低了,就别叫我爸!” 第二天儿子回来了:“对不起,哥!”
15,刚入学的时候,全班自我介绍。一男同学走上讲台:“我叫王鹏,来自北京,我爱
下棋!”说完就下去了,下一位是个女生,该女娇羞地走上讲台,忐忑不安地自我介绍
:“我……我叫夏琪……”。。
16,一日,一位在北京堵车长达几小时的朋友终于无法忍受,他暴跳如雷的打开车门,
拉开后备箱,从里面拿出一根长长的木棍。所有堵车的人吃惊的看着他,只见他大骂着
把地上一只蜗牛敲的粉碎,一边敲一边骂着:“看你还敢跟踪我!"
17,十年后,我们不经意间再次相遇,她低声问我:“这些年过得好吗?她对你好吧。
”我很伤感,说:“我还没结婚,一直等你。”她眼圈红了红,说:“你晚上7点来宾
馆找我吧。”七夕夜,月如钩,我手捧鲜花,提前半小时来到宾馆,她迎我进去,招呼
我坐下,幽幽问道:“你听说过安利吗?”……
18,对面的小帅哥吃面真浪费。面条扒拉两口就走人。于是我正义的把那碗面倒给路边
看起来很饿的野猫。一会儿,小帅哥回来了,手里拿着一瓶水。一脸狐疑的看着那个空
碗…那一刻,我只想当个埋头吃面的路人甲…
19,话说有一天肚子疼,急忙忙包去厕所,褪下裤子之后用了半天劲儿,嗙的一生,放
了巨响的屁。然后就听到隔壁坑的哥们:“我擦......”当我完事要走时,那哥们又说
:兄弟还有纸吗?刚才被你一吓,纸掉坑里了!
20,早上上班坐地铁,人多特别挤! 旁边有一个女孩子长得非常卡哇伊正在发短信,我
无意看了一眼发现她写道“今天车上人很多,很挤” 一会儿我想起个事自己笑了几声
。一会儿无意回头一看,看到这个女孩继续写道“旁边还站着一个SB”
21,女友说当时我没怎么追就答应了,太亏她了,让分手,我重新追,我答应了。然后
,就木有然后了。骗分手? 不带这么玩的
22,肠道总面积有200平米,我们住房还没有屎住的地方大,还不如去当屎,真是生不如
屎啊~
23,小时候,老师告诉我:人的体内都有一个勤奋小人和一个懒惰小人当你犹豫不决时
他们就会打架。小学时勤奋小人经常把懒惰小人打得落花流水,初中时就打成平手了,
到高中时就是懒惰小人经常获胜了。可是到了大学我忽然发现他们不打架了,妈的勤奋
小人被打死了
24,他身家千万,拥有豪车无数,私家豪华餐厅,现代化农牧场。自从QQ号丢了以后,
他就一无所有了。。。
25,那天在朋友家,手机不知道放哪儿找不到了,就借朋友他女朋友的手机拨一下,听
听在哪儿。输入我的号,一按拨出键,屏幕上显示出她保存的我的名字: SB3(继而感到
欣慰,还好是个季军...)
26,同学A出车祸,脚骨折,住院。我们几个玩得好的同学去看他。一进住院部就遇见了
他爸妈。我连忙上前去询问A的病情,结果一开口就变成了“叔叔阿姨,A是怎么死得啊
~~。。。”他爸妈脸都绿了。。
27,下午上公交车,拿出公交卡咣当投进投币孔里了。
28,中学的时候,一次作业做的不好,作业本上老师给我批的2个字,重做。第2天早上我去
买早点了,然后就把作业本给同桌叫他帮我交,最经典的地方出现了,他老人家在重做后
面写了个, 不做. 交了,接下来,就一悲剧,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,, 更悲剧的是快毕业
了,他才告诉我,,,,,,
29,最近降温了,在高速公路上看到一个强人,开了辆敞蓬跑车,戴了个摩托车头盔。
30,高中一同学说梦话:“爱妃,爱妃,不要离开朕”我石化……过一会,“堂堂大清
国就这么灭亡了,朕不甘心呐,朕不甘心呐”我直接崩溃……
31,老师讲题喜欢投身其中,一天老师讲题:“我的底面半径是20cm,我的高是50cm,
那么我…”下面有人接话说:“是饭桶…”
32,一日上完体育课,肚子饿的不行,跑到餐厅吃饭,人多,太拥挤,也乱,我就对打
饭的大婶喊:"我的饭速度点啊!",大婶就对里面做饭的人喊:"里面的快点! 要饭的等急
了……"
33,我高二隔壁般的真人真事..某甲在上课睡觉... 被老师发现后火大..就叫甲到黑板
前面解题目.....不会写的话 就准备当众羞辱甲。其实甲没走到黑板老师就开始酸他了
..成绩那么差,还敢上课睡觉,真不知羞耻。脑袋是不是放在家里...整天只会睡...没
想到..他居然会写...还解得很漂亮...老师有点下不了台...只好让他回座位不要管他
好了....没想到他居然还跟老师呛了一句....我先睡一下,你待会还有不会的再问我。
34,话说,我女友打暑期工,在某移动手机广场卖手机。某日中午,午饭时间,卖场几
乎没人,我女友旁边柜台来了一位大叔级的人看手机,正好那节柜台的MM还没吃饭,有
气无力的,看着那大叔也不像买手机的主儿,就没起来用手臂放在柜台上支着头,因为
此MM胸(河蟹)部比较大,该大叔看着看着突然发现可以看到MM的乳(河蟹)沟,眼都看直
了,我媳妇发现了,想提醒一下那个MM,结果MM毫无反应,几分钟后,MM开口:大哥,
看够了吗?看够了就买个手机吧……结果大叔二话没说,买了个手机就夺门而逃了……
35,听朋友说的,他一个同事的亲戚来厦门,亲戚给了一张厦门e卡通,上公车,此人给
司机看了一下e卡通,就想去找位置了,司机叫住他,说:"读卡啊",他就拿起e卡通,
大声念到:"厦门e卡通~~",司机说:"到那边读",这人居然直接走到司机指的地方
,用尽全力念道:"厦门e卡通",……车子当场失控
36,我们数学老师总喜欢故作幽默的说些个没人笑的笑话,我们全班就商量恶搞他一把
,等他上课说第一句话的时候,我们就全体齐声大笑。那天他进来,沉默了一下说他爸
去世了。我立刻放声大笑,其他人鸦雀无声。
37,逛超市时看到一收款员在很认真数一堆硬币。一小孩跑过,边跑边唱:门前大桥下
游过一群鸭,快来快来数一数,二四六七八。。。。然后收款员很郁闷的把数了一半的
硬币倒回去重数....
38,高中的时候住校,有同学回家让他帮我捎点东西,便发短信:给我烧点衣服和钱。
39,武汉大学丑闻频出,不知道这个算不算——武大有个周易课,老师拿着个罗盘进来,
围着教室神神叨叨地转了一圈, 然后, 吐出一句话: 同学们, 今天不宜上课, 放学!
40,一天半夜四点多 一朋友打电话来说了一句话:"那个,我刚看到手机上有你一个去年
的未接来电所以打来问问你有啥事." 我顿时无语了。
41,下车棚取车,见四下无人,就很豪迈的放了个P,结果引起隔壁电摩防盗器巨响!
42,我家的房子出租给了一个日本客人,一天,那个客人打了我一个电话,用一口不是
很流利的中文说道:“陈殿(sang),家里的天然气快没了,能不能帮我加一下!”由
于平时客人很少有事麻烦我,所以我心里特别希望不要因为房屋的原因给他带来不便,
就顺口问了句:“黑川殿(sang),那你现在断气了没有?”@#¥@#,话一出口就觉得
不对劲,还好是日本人,不懂中文的“精髓”,居然回了句:“现在还没断气,估计三
天之内要断气的!”(o!o)
43,姐姐出差,晚上姐夫和小姨子在客厅聊天。姐夫问:“你税后多少钱?”小姨子脸
一红,小声说:“和姐夫睡还提什么钱?”
44,生产队买了只公驴,可是没几天就死了!正好母驴发情,于是员工连忙给领导打电
话报告。
员工:“报告领导,母驴发情,公驴已死,是先买公驴还是等你回来?”
45,女服装店里老公苦坐着等待老婆试衣服,30分钟过去了,老婆总共试穿了5套衣服,
当老婆再度从更衣室出来时,老公上下打量了太太一番!
老公说道:“很好,很好,这件衣服很合身,就买这件吧!”
老婆生气的说:“我们今天出门时,穿的就是这件。”
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n*b
2
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p*n
3
2 昨天半夜憋岔气了。

【在 m******u 的大作中提到】
: 转贴一大堆笑话,
: 1,本人女,23岁。近期因为有点烦心事,一直觉得胸闷、呼吸不畅,其他倒没啥感觉
: 。老妈比较担心,就带我去看医生,医生说没什么问题,我妈不放心,拖着我去看中医
: 。
: 医生是一老大爷,望闻问切之后,问我:“你胸闷是不是白天很明显,晚上就没什么感
: 觉了?”
: 我回想一下,觉得的确如此,就回答说“是的”。
: 我妈忙问:“孩子这是怎么了?”
: 中医大爷拨了拨眼镜,抬起头来望着我,说:“胸罩小了!”
: 我去!一屋人皆捂嘴笑,姐凌乱了!

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x5
4
老黄又要笑了

【在 n**b 的大作中提到】

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s*e
5
哈哈,笑的俺眼泪都出来了
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p*e
6
同样做彩壳 为啥宾得就卖不好 nikon就卖得好

【在 x5 的大作中提到】
: 老黄又要笑了
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n*b
7
是哭吧

【在 x5 的大作中提到】
: 老黄又要笑了
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x5
8
价值观输出啊,宾得10年前就做了

【在 n**b 的大作中提到】
: 是哭吧
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