台湾空姐相册被破解 私密照曝光(视频）! (转载)# Piebridge - 鹊桥
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1 楼
.. .. 跟我嗨起来，万，吐，死瑞，佛，康忙北鼻，来次够，夏天夏天悄悄过去，开着
拖拉机，掰玉米，掰玉米，活活累死你，就在就在睡觉的梦里妈妈叫醒你，去地里，去
地里，继续掰玉米
古时候打劫是这样的：“此山是我开， 此树是我栽。要想从此过， 留下买路财！”
这语言多么粗鲁野蛮！ 经过上千年的文明洗礼，到了现代社会，语言变得文明贴心：
“前方500米收费站，请减速慢行，停车请领卡，请缴费，谢谢合作！ 祝您出行平安…
…” 多么的文明有礼貌啊！ 事实告诉我们：流氓不可怕，就怕流氓有文化！
一老头在公园打太极拳，一招一式很有力道。
一个年轻人见了羡慕不已：“大爷功夫这么好，怎么练的？”
老头说：“祖传的功夫！我站着不动，用你最大的力气打我试试！”
于是年轻人用力打了老头一拳，结果……被讹了五万六！ 出门在外，谨记三句话：
1、好奇害死猫！
2、不作死就不会死！
3、不是现在老人变坏了，而是以前的流氓都变老了！
所谓：英雄不问出处，流氓不问岁数！呵呵
一老头说：＂当日华山论剑，先是他用黯然销魂掌，破了我的七十二路空明拳；然后我
改打降龙十八掌，却不防他伸开右手食指中指，竟是六脉神剑商阳剑和中冲剑并用，又
胜我一筹。可见天下武功彼此克制，武学之道玄之又玄！＂
少年听得心驰目眩，正要在问，旁边老太太骂道：mb玩个石头剪子布都说得这般威风！
老妈今天打电话问我：孩子啊，今年八月十五是不是一个人过了？
我说：妈，你能不能不闹？你知道有多少人追我不？我还自己过，我都一天分几批过！
我妈说：孩子，妈就稀罕你这点，长得丑，想的美，没人追，还能吹！
如果你说一个女大学生晚上去夜总会陪酒，听起来感觉就不太好，可如果你说一个夜总
会小姐白天坚持去大学听课，就满满的正能量了。
所以说话的时候，顺序特别重要。
小和尚问师傅：师傅，我可以念经的时候抽烟吗？师傅怒答曰：不可。
小和尚又问：那我在抽烟的时候念经呢？师傅听了很高兴。
我想和你一起睡觉是流氓，我想和你一起起床是徐志摩。顺序真的很重要。
记者：大爷，您腿脚这么灵活，精神这么旺盛，保持年轻的秘诀是什么？
大爷：起早，贪黑，熬夜，一日三餐不准时！
记者：啊？大爷您是从事什么行业工作的？
大爷：我是列车员！
记者：那大爷您今年高寿？
大爷深深吸了口烟，望向天空：快30了！
英文
书店里，我拿起一本英文版的《巴黎圣母院》，看得入神。
哥们过来问：“你能看懂英文？”
我摇摇头说：“看不懂。”
他有些吃惊：“看不懂你干嘛盯着看了20分钟！”
我微微一笑：“你看我装得像吗？”
过节
我打电话给老妈：“国庆节快乐！”
老妈很开心的说：“乖儿子，你快乐我就快乐。”
我说：“那要是我不快乐呢？”
老妈：“那就不要影响我过节！”
回家
谈个女朋友，说国庆把我带回家见父母，我那个兴奋啊，现在已经剥了四天玉米了...
蹭饭
老婆怀孕，天天给她做饭，国庆长假想歇会儿，就和她一起去丈母娘家蹭饭。
结果刚吃了一顿饭，丈母娘脚伤了，做不了饭了。
于是，我现在给他们一家七口做饭...
飞机
我换着各种法子，骗我妈和我一起去泰国玩，她推脱了半天，最后说：“那要坐飞机吧
？”
我说：“当然了。”
老妈：“飞机出事的话都活不成，我怕。我不去，你自己去吧。”
教练
小明最近跟一个黑人教练学健美，一天晚上去教练家做客，他家居然停电了。
小明：“教练，你笑啊，你不笑我找不到你！”
教练：“没用的，我刚吃了奥利奥。”
吃屎
弟弟小学的时候学习不好，有次老师气得说：“就你这样子吃屎都赶不上热的！”
弟弟回来后委屈的转达了老师的看法，爸爸一拍桌子怒道：“他妈的！你怎么不问问老
师，那热的给谁吃了！？”
情绪
去看心理医生，我说：“医生，最近我老是控制不了自己的情绪，容易暴躁，该怎么办
？”
他看了看我：“嗯...具体有什么症状？”
“草泥马，关你什么事！”我上去踹他一脚，转身就走！
快递
在小区楼下等顾客下来拿快递，我旁边的男生估计是在等女朋友，他抽了口烟，忧伤的
说：“真羡慕你们送快递的，一个电话女孩子就下来了，不像我，每次都要等半小时，
还不敢打电话催。”
枣核
小妹到我家里玩，可能任性惯了，直接把枣核吐在地板上。
我见状小声斥责她：“要吐到垃圾桶里！”
她愣了一会，把枣核捡起来放到嘴里吐向垃圾桶。
没吐准。
过家家
小时候在奶奶家，跟周围小伙伴最常玩的游戏就是过家家。
有次邻居家姐姐提议，都回家把自己喜欢吃的零食拿出来卖，并找了根小树枝当称杆，
还撕了好多小纸片当钱用。
只记得我当时特兴奋，因为都来买我的零食。
再后来，她们都走了，我手里攥着一把纸片回了家。
代替
男：亲爱的，如果我失明了，你愿做我的眼睛吗？
女：当然愿意。
男：如果我听不见，你愿意做我的耳朵吗？
女：那肯定啊。
男：如果我没有双腿，你愿意推着我的轮椅吗？
女：放心吧，我什么都会为你做的。你为什么问这些？
男：我刚把手腕扭伤了...
拖拉机，掰玉米，掰玉米，活活累死你，就在就在睡觉的梦里妈妈叫醒你，去地里，去
地里，继续掰玉米
古时候打劫是这样的：“此山是我开， 此树是我栽。要想从此过， 留下买路财！”
这语言多么粗鲁野蛮！ 经过上千年的文明洗礼，到了现代社会，语言变得文明贴心：
“前方500米收费站，请减速慢行，停车请领卡，请缴费，谢谢合作！ 祝您出行平安…
…” 多么的文明有礼貌啊！ 事实告诉我们：流氓不可怕，就怕流氓有文化！
一老头在公园打太极拳，一招一式很有力道。
一个年轻人见了羡慕不已：“大爷功夫这么好，怎么练的？”
老头说：“祖传的功夫！我站着不动，用你最大的力气打我试试！”
于是年轻人用力打了老头一拳，结果……被讹了五万六！ 出门在外，谨记三句话：
1、好奇害死猫！
2、不作死就不会死！
3、不是现在老人变坏了，而是以前的流氓都变老了！
所谓：英雄不问出处，流氓不问岁数！呵呵
一老头说：＂当日华山论剑，先是他用黯然销魂掌，破了我的七十二路空明拳；然后我
改打降龙十八掌，却不防他伸开右手食指中指，竟是六脉神剑商阳剑和中冲剑并用，又
胜我一筹。可见天下武功彼此克制，武学之道玄之又玄！＂
少年听得心驰目眩，正要在问，旁边老太太骂道：mb玩个石头剪子布都说得这般威风！
老妈今天打电话问我：孩子啊，今年八月十五是不是一个人过了？
我说：妈，你能不能不闹？你知道有多少人追我不？我还自己过，我都一天分几批过！
我妈说：孩子，妈就稀罕你这点，长得丑，想的美，没人追，还能吹！
如果你说一个女大学生晚上去夜总会陪酒，听起来感觉就不太好，可如果你说一个夜总
会小姐白天坚持去大学听课，就满满的正能量了。
所以说话的时候，顺序特别重要。
小和尚问师傅：师傅，我可以念经的时候抽烟吗？师傅怒答曰：不可。
小和尚又问：那我在抽烟的时候念经呢？师傅听了很高兴。
我想和你一起睡觉是流氓，我想和你一起起床是徐志摩。顺序真的很重要。
记者：大爷，您腿脚这么灵活，精神这么旺盛，保持年轻的秘诀是什么？
大爷：起早，贪黑，熬夜，一日三餐不准时！
记者：啊？大爷您是从事什么行业工作的？
大爷：我是列车员！
记者：那大爷您今年高寿？
大爷深深吸了口烟，望向天空：快30了！
英文
书店里，我拿起一本英文版的《巴黎圣母院》，看得入神。
哥们过来问：“你能看懂英文？”
我摇摇头说：“看不懂。”
他有些吃惊：“看不懂你干嘛盯着看了20分钟！”
我微微一笑：“你看我装得像吗？”
过节
我打电话给老妈：“国庆节快乐！”
老妈很开心的说：“乖儿子，你快乐我就快乐。”
我说：“那要是我不快乐呢？”
老妈：“那就不要影响我过节！”
回家
谈个女朋友，说国庆把我带回家见父母，我那个兴奋啊，现在已经剥了四天玉米了...
蹭饭
老婆怀孕，天天给她做饭，国庆长假想歇会儿，就和她一起去丈母娘家蹭饭。
结果刚吃了一顿饭，丈母娘脚伤了，做不了饭了。
于是，我现在给他们一家七口做饭...
飞机
我换着各种法子，骗我妈和我一起去泰国玩，她推脱了半天，最后说：“那要坐飞机吧
？”
我说：“当然了。”
老妈：“飞机出事的话都活不成，我怕。我不去，你自己去吧。”
教练
小明最近跟一个黑人教练学健美，一天晚上去教练家做客，他家居然停电了。
小明：“教练，你笑啊，你不笑我找不到你！”
教练：“没用的，我刚吃了奥利奥。”
吃屎
弟弟小学的时候学习不好，有次老师气得说：“就你这样子吃屎都赶不上热的！”
弟弟回来后委屈的转达了老师的看法，爸爸一拍桌子怒道：“他妈的！你怎么不问问老
师，那热的给谁吃了！？”
情绪
去看心理医生，我说：“医生，最近我老是控制不了自己的情绪，容易暴躁，该怎么办
？”
他看了看我：“嗯...具体有什么症状？”
“草泥马，关你什么事！”我上去踹他一脚，转身就走！
快递
在小区楼下等顾客下来拿快递，我旁边的男生估计是在等女朋友，他抽了口烟，忧伤的
说：“真羡慕你们送快递的，一个电话女孩子就下来了，不像我，每次都要等半小时，
还不敢打电话催。”
枣核
小妹到我家里玩，可能任性惯了，直接把枣核吐在地板上。
我见状小声斥责她：“要吐到垃圾桶里！”
她愣了一会，把枣核捡起来放到嘴里吐向垃圾桶。
没吐准。
过家家
小时候在奶奶家，跟周围小伙伴最常玩的游戏就是过家家。
有次邻居家姐姐提议，都回家把自己喜欢吃的零食拿出来卖，并找了根小树枝当称杆，
还撕了好多小纸片当钱用。
只记得我当时特兴奋，因为都来买我的零食。
再后来，她们都走了，我手里攥着一把纸片回了家。
代替
男：亲爱的，如果我失明了，你愿做我的眼睛吗？
女：当然愿意。
男：如果我听不见，你愿意做我的耳朵吗？
女：那肯定啊。
男：如果我没有双腿，你愿意推着我的轮椅吗？
女：放心吧，我什么都会为你做的。你为什么问这些？
男：我刚把手腕扭伤了...
