请让我说声：对不起（一）- （十）说说我的Jail经历 (zt)# Piebridge - 鹊桥
W*e
1 楼
发信人: Dreamer (不要问我从哪里来), 信区: Dreamer
标 题: 请让我说声：对不起（一）- （十）说说我的Jail经历
发信站: BBS 未名空间站 (Tue Jun 19 23:54:21 2012, 美东)
对于家暴，有太多的不理解和偏见。舆论把所谓实施家暴的男方一棒子打死，其实并无
益于问题的解决。我曾经是家暴男，我来说说我的故事。
（一）
老婆叫警察的时候，我才意识到事情失控了。其实只不过是吵架收不住了，我嘴巴笨些
，说不过老婆的伶牙俐齿。我当时能找到我认为最有力的语言武器就是“你再说我抽你
”。老婆冷笑着把脸伸过来说“有种你抽啊？你敢吗？”。我当时就气急败坏了。这人
急的时候，并不是有些人说的血往脑门子上冲，而是往手上和胳膊上冲。我只觉得手痒
痒，但是并没有抽她，而是把她抱起来扔到了床上。她脚离地的时候眼中有过那么一闪
而过的恐惧，再爬起来的时候，声音低了很多：“你就这点本事？”。。。还好我并没
有完全丧失理智，只是转身随手抓起她的包，开始用那双发痒的手撕，一边撕一边盯着
她，我想我要传达的意思是：别把握逼急了，别把我逼急了！我不知道她是不是看懂了
，她突然抓起电话开始打，我过去抢电话的时候号码已经拨出去了。一切仿佛凝固了一
般。
两辆警车大概3分钟就一前一后到了。他们咚咚敲门的时候，我觉得一切都很荒谬。看
着满地的狼藉，才知道问题比我想象的严重。如果事情不是这样戛然而止，那双发痒的
手还不知道会干出什么样的事情。
（二）
手铐并没有很难受，但是马上感觉没有了尊严。出门冷风一吹，我忽然牙齿打颤心跳加
快喘不过气来。警察停下来看看我说“Easy，man。Take a breath.”我大口喘了几口
平静下来，只是脸上还有些发麻，随后就被塞进了后座。
我当时脑子只有三个字“完蛋了”。我不知道该怎样去面对父母师友，也不知道怎样去
面对自己。但我首先要面对的是Jail里的警察。我不知道该表现出无辜，冤枉，懊悔，
还是满不在乎。实际上他们对我才是满不在乎。我很吃惊过道里有穿号服的人走来自走
去，后来想想可能是被允许做些杂事的人。都是男的，一张张看起来很stupid的脸。想
想我也是其中一员，禁不住冷笑了一声。
我被关进了一个很大的房间，但是只有我一个人。房间里空空荡荡，只在角落里有个抽
水马桶和饮水喷头。房子三面是墙，没有窗户，另外一个长面是铁栏杆，包括一个门。
隔着栏杆是通道的墙，等于是个全封闭。通道顶上垂挂着一台电视，但是并没有打开。
我只记到四下望去都是灰白的灯光下灰白的墙，房子里看起来还算干净，只是有个淡淡
的腐朽的气味，仿佛是有很多不洗脚的人一起脱掉鞋子的味道。
(三)
我以为这些事我早就淡忘了，内心也早已经淡定了，没想到提了个头，就像扯起了一张
网。睡不着索性爬起来再说一段儿。
我在Jail里基本上没有了时间概念。看不到天，看不到人，困得头疼却睡不着觉。我想
通过打坐让自己冷静下来，但是远处时不时突然响起的铁门咣当声让我心惊肉跳。我的
头脑已经不是很清醒了，其实由于女儿出生好长时间的劳累，我已经很久头脑就不清晰
了，觉得忘性越来越大，总是觉得周围光线太强，脑袋木木的。
但是我还是试图想明白这些问题：到底是谁错了？到底是谁在逼谁？她报警是必须还是
愚蠢？她究竟还是不是以前的她？我还是不是以前的我？离还是不离？
不知道过了多久，大概不到20个小时吧，我从那个活棺材里出来了。有做家暴服务的义
工跟我谈话，我基本上听不进去。我是博士，能听你个高中毕业生训话吗？基本上都是
照本宣科，所以我只是敷衍着，只是希望早些离开。
我心里已经打定了主意：以后避免冲突，对她好一点。警察义工都是外人，夫妻再闹也
是自家人。在里面，我一句也没有说她的不是，想的就是内外有别。
警察是不会再送我回家了，我也不好意思打电话让朋友来接。当我辗转坐公交车冻得哆
哆嗦嗦到家的时候，看到家里是冷锅冷灶，老婆又在那里抱着女儿上网，我当时就又气
不打一出来。
(四)
我本来是打算重新开始的。我动手是有些的冲动，但这也并完全是我我的错，任何正常
的男人被人这样苦苦相逼都会失控的。每个人都有他的break point, 你没有break，只
是说明push的还不够hard。这不是我说的，是哪个电影里的台词吧。
我打算和好，有一个考虑就是：我对你好，才能证明你报警是错误的。我要对你不好，
不就说明你是对的吗？你不就赢了吗?
老婆刚看见我也有些歉意，毕竟一个巴掌拍不响。事后我才知道她打了很多电话求警察
放我出来。但是她也有些怕我，害怕我会报复她。你要不把我惹急了，我才不会傻到再
要动手呢。但是我还是嘴硬地说：打你怎么了？
（五）
Jail的插曲就像是按了一下暂停键。暂停之后的生活还是继续向黑暗的深处滑行，压抑
，窒息，令人绝望。想起老婆的冷脸冷言冷语，我一点回家的欲望都没有。
我不知道30秒钟可以换一个尿布为什么一定要叫我。给女儿洗个澡10分钟的事情，而且
是两三天一次，有什么难？有的妈妈一个人带两个孩子不也安排的井井有条？为什么我
们家里到处都乱七八糟？
晚上孩子哭我也睡不好，可是我白天还要上课上班。你起码还可以在家趁孩子睡着的时
候再睡一会儿吧？你安排不好自己的时间是你懒，是你蠢，不会当妈，不配当妈！
要换尿布你自己换，我不惯你这毛病！
（六）
但我不知道她当时是真的有毛病了：产后抑郁。我以为抑郁只是伤心，没想到抑郁也可
以抑郁到狰狞。每当我看见她那愤怒扭曲的脸或者哀怨的眼神，我都在想，我曾经喜欢
的那个活泼美丽温柔善良的女孩哪去了呢？
只要她一开口说话，我就像听到扳机扣动的声音。子弹的飞来是迟早的事情，所有的争
吵到爆发大致都是按照这个轨迹进行。你来帮忙，快；你不干活，你懒；我困，你不体
贴；你不管孩子，你没责任心，不像个男人；我没保险，你没给我保护，不是个男人；
你打女人，没家教；你脾气暴躁，是遗传。。。。。总之不知不觉我就不是个人了，而
且把我们全家都不带脏字都捎带上了。
我现在是能把这个过程用慢动作拆解得有条有理，但当时可是只见人中弹，不见子弹飞
。两个人越吵，拔枪的速度就越快，不到两败俱伤就决不停止——除非是把女儿吓哭了
，或者是把女儿吓得不敢哭了。
（七）
我并不怨恨她报警，报警其实是救了我们两个。
我们的争吵已经成了习惯，偶尔的缓和也有，但是互相伤害是经常的。越吵越多的时候
，也越来越知道对方的痛处在哪里，语言的打击也越来越准确，有时候这就成了智慧的
较量和耐力的考验。
我承认她比我聪明，耐性也比我好，我说不过她。我总是说，你不要挑事，你不要逼我
。但在她看来，挑事的是我，逼她的也是我。这就无解了。无解的时候，我就想拿拳头
来解。我的手是越来越痒，常常会有同归于尽的冲动。
生活成了折磨，她虽然有时候会怕我发怒的样子，但是有时候却是故意招我发怒，我不
知道她是不服输，还是在想：给你打，打死算解脱了。
所以Jail的经历还是及时亮了红灯，我还不想死。从此之后我的最厉害武器不是说“抽
你”，而是说“我休了你，离婚！滚！”
（八）
我在Jail里要说也没吃什么苦头，也许是时间不长吧。但是带给我的后遗症还是有些意
想不到。这是我从没对人说起的事情，因为从来也没有人问过我。
一下也找不到合适的词：迷失？Identify Confusion？总之我很迷惑自己到底是谁。我
从小到大不说一直是鲜花掌声，起码也是正面评价。怎么一下子我就成了万人唾弃的“
家暴男”了？我想不通。
如果我是家暴男，那我再为她做的一切都想是在赎罪，我不愿意从此匍匐着生活。我想
重新开始，没有负担地生活。
我有一千条理由重归于好，也有一千条理由分道扬镳。但这个后遗症，成了决定性的稻
草。离婚的结果，对两个人都是解脱。
（十）
我现在的妻子干活很利索，我们的生活还算平静。
有时候经过图书馆的封闭的地下室的时候，我还会有闻到Jail里臭鞋子味道的幻觉，脑
子里常常会出现这么两句话：
淮南甜美的橘子，种到淮北就又苦又涩了。
每个人心中都一个魔鬼，你不要故意把他招出来。
我并不是天生的家暴男，我自认还算是好人吧。真正的坏人也是有的，但我不是。
标 题: 请让我说声：对不起（一）- （十）说说我的Jail经历
发信站: BBS 未名空间站 (Tue Jun 19 23:54:21 2012, 美东)
对于家暴，有太多的不理解和偏见。舆论把所谓实施家暴的男方一棒子打死，其实并无
益于问题的解决。我曾经是家暴男，我来说说我的故事。
（一）
老婆叫警察的时候，我才意识到事情失控了。其实只不过是吵架收不住了，我嘴巴笨些
，说不过老婆的伶牙俐齿。我当时能找到我认为最有力的语言武器就是“你再说我抽你
”。老婆冷笑着把脸伸过来说“有种你抽啊？你敢吗？”。我当时就气急败坏了。这人
急的时候，并不是有些人说的血往脑门子上冲，而是往手上和胳膊上冲。我只觉得手痒
痒，但是并没有抽她，而是把她抱起来扔到了床上。她脚离地的时候眼中有过那么一闪
而过的恐惧，再爬起来的时候，声音低了很多：“你就这点本事？”。。。还好我并没
有完全丧失理智，只是转身随手抓起她的包，开始用那双发痒的手撕，一边撕一边盯着
她，我想我要传达的意思是：别把握逼急了，别把我逼急了！我不知道她是不是看懂了
，她突然抓起电话开始打，我过去抢电话的时候号码已经拨出去了。一切仿佛凝固了一
般。
两辆警车大概3分钟就一前一后到了。他们咚咚敲门的时候，我觉得一切都很荒谬。看
着满地的狼藉，才知道问题比我想象的严重。如果事情不是这样戛然而止，那双发痒的
手还不知道会干出什么样的事情。
（二）
手铐并没有很难受，但是马上感觉没有了尊严。出门冷风一吹，我忽然牙齿打颤心跳加
快喘不过气来。警察停下来看看我说“Easy，man。Take a breath.”我大口喘了几口
平静下来，只是脸上还有些发麻，随后就被塞进了后座。
我当时脑子只有三个字“完蛋了”。我不知道该怎样去面对父母师友，也不知道怎样去
面对自己。但我首先要面对的是Jail里的警察。我不知道该表现出无辜，冤枉，懊悔，
还是满不在乎。实际上他们对我才是满不在乎。我很吃惊过道里有穿号服的人走来自走
去，后来想想可能是被允许做些杂事的人。都是男的，一张张看起来很stupid的脸。想
想我也是其中一员，禁不住冷笑了一声。
我被关进了一个很大的房间，但是只有我一个人。房间里空空荡荡，只在角落里有个抽
水马桶和饮水喷头。房子三面是墙，没有窗户，另外一个长面是铁栏杆，包括一个门。
隔着栏杆是通道的墙，等于是个全封闭。通道顶上垂挂着一台电视，但是并没有打开。
我只记到四下望去都是灰白的灯光下灰白的墙，房子里看起来还算干净，只是有个淡淡
的腐朽的气味，仿佛是有很多不洗脚的人一起脱掉鞋子的味道。
(三)
我以为这些事我早就淡忘了，内心也早已经淡定了，没想到提了个头，就像扯起了一张
网。睡不着索性爬起来再说一段儿。
我在Jail里基本上没有了时间概念。看不到天，看不到人，困得头疼却睡不着觉。我想
通过打坐让自己冷静下来，但是远处时不时突然响起的铁门咣当声让我心惊肉跳。我的
头脑已经不是很清醒了，其实由于女儿出生好长时间的劳累，我已经很久头脑就不清晰
了，觉得忘性越来越大，总是觉得周围光线太强，脑袋木木的。
但是我还是试图想明白这些问题：到底是谁错了？到底是谁在逼谁？她报警是必须还是
愚蠢？她究竟还是不是以前的她？我还是不是以前的我？离还是不离？
不知道过了多久，大概不到20个小时吧，我从那个活棺材里出来了。有做家暴服务的义
工跟我谈话，我基本上听不进去。我是博士，能听你个高中毕业生训话吗？基本上都是
照本宣科，所以我只是敷衍着，只是希望早些离开。
我心里已经打定了主意：以后避免冲突，对她好一点。警察义工都是外人，夫妻再闹也
是自家人。在里面，我一句也没有说她的不是，想的就是内外有别。
警察是不会再送我回家了，我也不好意思打电话让朋友来接。当我辗转坐公交车冻得哆
哆嗦嗦到家的时候，看到家里是冷锅冷灶，老婆又在那里抱着女儿上网，我当时就又气
不打一出来。
(四)
我本来是打算重新开始的。我动手是有些的冲动，但这也并完全是我我的错，任何正常
的男人被人这样苦苦相逼都会失控的。每个人都有他的break point, 你没有break，只
是说明push的还不够hard。这不是我说的，是哪个电影里的台词吧。
我打算和好，有一个考虑就是：我对你好，才能证明你报警是错误的。我要对你不好，
不就说明你是对的吗？你不就赢了吗?
老婆刚看见我也有些歉意，毕竟一个巴掌拍不响。事后我才知道她打了很多电话求警察
放我出来。但是她也有些怕我，害怕我会报复她。你要不把我惹急了，我才不会傻到再
要动手呢。但是我还是嘴硬地说：打你怎么了？
（五）
Jail的插曲就像是按了一下暂停键。暂停之后的生活还是继续向黑暗的深处滑行，压抑
，窒息，令人绝望。想起老婆的冷脸冷言冷语，我一点回家的欲望都没有。
我不知道30秒钟可以换一个尿布为什么一定要叫我。给女儿洗个澡10分钟的事情，而且
是两三天一次，有什么难？有的妈妈一个人带两个孩子不也安排的井井有条？为什么我
们家里到处都乱七八糟？
晚上孩子哭我也睡不好，可是我白天还要上课上班。你起码还可以在家趁孩子睡着的时
候再睡一会儿吧？你安排不好自己的时间是你懒，是你蠢，不会当妈，不配当妈！
要换尿布你自己换，我不惯你这毛病！
（六）
但我不知道她当时是真的有毛病了：产后抑郁。我以为抑郁只是伤心，没想到抑郁也可
以抑郁到狰狞。每当我看见她那愤怒扭曲的脸或者哀怨的眼神，我都在想，我曾经喜欢
的那个活泼美丽温柔善良的女孩哪去了呢？
只要她一开口说话，我就像听到扳机扣动的声音。子弹的飞来是迟早的事情，所有的争
吵到爆发大致都是按照这个轨迹进行。你来帮忙，快；你不干活，你懒；我困，你不体
贴；你不管孩子，你没责任心，不像个男人；我没保险，你没给我保护，不是个男人；
你打女人，没家教；你脾气暴躁，是遗传。。。。。总之不知不觉我就不是个人了，而
且把我们全家都不带脏字都捎带上了。
我现在是能把这个过程用慢动作拆解得有条有理，但当时可是只见人中弹，不见子弹飞
。两个人越吵，拔枪的速度就越快，不到两败俱伤就决不停止——除非是把女儿吓哭了
，或者是把女儿吓得不敢哭了。
（七）
我并不怨恨她报警，报警其实是救了我们两个。
我们的争吵已经成了习惯，偶尔的缓和也有，但是互相伤害是经常的。越吵越多的时候
，也越来越知道对方的痛处在哪里，语言的打击也越来越准确，有时候这就成了智慧的
较量和耐力的考验。
我承认她比我聪明，耐性也比我好，我说不过她。我总是说，你不要挑事，你不要逼我
。但在她看来，挑事的是我，逼她的也是我。这就无解了。无解的时候，我就想拿拳头
来解。我的手是越来越痒，常常会有同归于尽的冲动。
生活成了折磨，她虽然有时候会怕我发怒的样子，但是有时候却是故意招我发怒，我不
知道她是不服输，还是在想：给你打，打死算解脱了。
所以Jail的经历还是及时亮了红灯，我还不想死。从此之后我的最厉害武器不是说“抽
你”，而是说“我休了你，离婚！滚！”
（八）
我在Jail里要说也没吃什么苦头，也许是时间不长吧。但是带给我的后遗症还是有些意
想不到。这是我从没对人说起的事情，因为从来也没有人问过我。
一下也找不到合适的词：迷失？Identify Confusion？总之我很迷惑自己到底是谁。我
从小到大不说一直是鲜花掌声，起码也是正面评价。怎么一下子我就成了万人唾弃的“
家暴男”了？我想不通。
如果我是家暴男，那我再为她做的一切都想是在赎罪，我不愿意从此匍匐着生活。我想
重新开始，没有负担地生活。
我有一千条理由重归于好，也有一千条理由分道扬镳。但这个后遗症，成了决定性的稻
草。离婚的结果，对两个人都是解脱。
（十）
我现在的妻子干活很利索，我们的生活还算平静。
有时候经过图书馆的封闭的地下室的时候，我还会有闻到Jail里臭鞋子味道的幻觉，脑
子里常常会出现这么两句话：
淮南甜美的橘子，种到淮北就又苦又涩了。
每个人心中都一个魔鬼，你不要故意把他招出来。
我并不是天生的家暴男，我自认还算是好人吧。真正的坏人也是有的，但我不是。
