【湾区mm征男友】美女桥上找会疼人的哥哥# Piebridge - 鹊桥
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1 楼
1.那年大三，有一和我处的很铁的的女同学，约我晚上在运动场天台见面，说要和我看
月亮，到了之后我发现她晚上竟然穿的特别少，我把外衣披在她身上，然后开始和她一
块感慨这大学三年的点点滴滴，突然她感慨道：“大学三年，明年就要实习了，想着还
有好多事情没做，感觉好可惜……”看她一脸的伤感，我男人的保护欲由然而生，于是
安慰道：“没事的，你有什么没做我可以帮你啊！”然后她问我带没带身份证，我说没
有!心里寻思：哼!想拿我身份证干坏事?门都没有!
2.刚才叫了个滴滴车，来了一辆大奥迪，司机膀大腰圆，挂一个大金链子，一路和我聊
人生。他说：“我是拆迁户，4套房子，500万存款，股票爱TM怎么跌就怎么跌，因为老
子不买！我有车有房，有自己的生意，自己当老板，要多自由有多自由。除了我爹谁也
命令不了我”。 我说：“前面左拐。” 他说：“好的”。
3.结婚那天，她喜极而泣:“干爹，放心吧，我以后一定和你儿子好好相处的。”干爹
说:“都这个时候了，怎么还叫干爹呢？”她连忙改口:“放心吧，老公，我以后一定和
咱儿子好好相处……
4.今晚想出去鬼混，然后对女友谎称加班不回来了。女友撒娇说要一起去，自己一个人
怕黑。我安慰她说，黑就是一种颜色，你怕颜色干嘛。女友收回嗲声正经的说“那你怕
绿吗？”……
5.大师问我：1棵枣树和1000斤枣，你选哪个？我说：一千斤枣。大师摇头笑道：施主
肤浅。枣你卖了就没了，枣树可以受用一生。我说：我把一千斤枣卖了，可以买很多枣
树苗，种了又可以结很多枣。大师：贫僧不想和你们这些段子狗聊！吊钱没有！能的要
命！还爱抬杠！
6.和男朋友交往了一个多月，有一天男朋友邀我去他家做客，到了他家，他妈妈说想吃
我做的菜，问我有什么拿手菜？由于我碍于面子，怕嘲笑不会做饭，于是我灵机一动随
口答道：“阿姨，我会做烧茄子”！阿姨说：“好，那我可要尝尝你的手艺了。”于是
我就忙碌起来，拿了一整个茄子放在灶火坑里烧起来，记得妈妈说过，烧茄子烧的越久
越好吃！我心想：那就久一点再拿出来吧，于是过了一个小时，男友和他妈问我：茄子
烧的怎么样了啊？我说：马上就好了，我带你们去看。 到了灶火旁，他们问我，烧茄
子在哪，我用手指向灶火坑，他们顿时一脸懵逼，瞬间我满脸通红，茄子都烧成了焦炭
！难道烧茄子不是这样烧吗？
7.喂，老公，我撞车了，全责，你给我送点钱来吧。”“哦，好的，你受伤吧？在那里
撞的？撞的什么车啊？”“我也不知道什么破车，车标像个粪叉子似的！”“哦，知道
了，你把电话给车主。喂，大哥，对对，嗯，媳妇我不要了！！”
8.小时候，被我爸揍完躺床上，正好换牙齿，牙齿松动，晃动几下满嘴是血，手扶着墙
，往垃圾桶里吐。这时候，老爸推门而入，我突然想到武侠小说里的:别管我了，我后
悔来到这个世上。我爸抱着我一路哭着往医院跑，回来后，真被揍得会后悔来到这个世
上。
9.一位顾客坐在一家高级餐馆的桌旁，把餐巾系在脖子上。经理看到很反感，就叫来一
个服务员，说：“你让这位绅士懂得，在我们餐馆里，那样做是不允许的，但话要讲得
尽量委婉些。”服务员来到那个人的桌前，有礼貌地问道：“先生，您是刮胡子还是理
发？”
10.排了一下午的队，总算把离婚手续办完了！看着离婚证，老公对老婆说：“以后有
合适的，给我介绍一下。”老婆问：“有啥要求？”老公：“我的房子都给你了，对方
有房子就行。”“带孩子的，考虑不？”老婆补充。老公：“可以，我喜欢小孩子。”
老婆看看老公：“有现成的。。。我就符合啊！”
月亮，到了之后我发现她晚上竟然穿的特别少，我把外衣披在她身上，然后开始和她一
块感慨这大学三年的点点滴滴，突然她感慨道：“大学三年，明年就要实习了，想着还
有好多事情没做，感觉好可惜……”看她一脸的伤感，我男人的保护欲由然而生，于是
安慰道：“没事的，你有什么没做我可以帮你啊！”然后她问我带没带身份证，我说没
有!心里寻思：哼!想拿我身份证干坏事?门都没有!
2.刚才叫了个滴滴车，来了一辆大奥迪，司机膀大腰圆，挂一个大金链子，一路和我聊
人生。他说：“我是拆迁户，4套房子，500万存款，股票爱TM怎么跌就怎么跌，因为老
子不买！我有车有房，有自己的生意，自己当老板，要多自由有多自由。除了我爹谁也
命令不了我”。 我说：“前面左拐。” 他说：“好的”。
3.结婚那天，她喜极而泣:“干爹，放心吧，我以后一定和你儿子好好相处的。”干爹
说:“都这个时候了，怎么还叫干爹呢？”她连忙改口:“放心吧，老公，我以后一定和
咱儿子好好相处……
4.今晚想出去鬼混，然后对女友谎称加班不回来了。女友撒娇说要一起去，自己一个人
怕黑。我安慰她说，黑就是一种颜色，你怕颜色干嘛。女友收回嗲声正经的说“那你怕
绿吗？”……
5.大师问我：1棵枣树和1000斤枣，你选哪个？我说：一千斤枣。大师摇头笑道：施主
肤浅。枣你卖了就没了，枣树可以受用一生。我说：我把一千斤枣卖了，可以买很多枣
树苗，种了又可以结很多枣。大师：贫僧不想和你们这些段子狗聊！吊钱没有！能的要
命！还爱抬杠！
6.和男朋友交往了一个多月，有一天男朋友邀我去他家做客，到了他家，他妈妈说想吃
我做的菜，问我有什么拿手菜？由于我碍于面子，怕嘲笑不会做饭，于是我灵机一动随
口答道：“阿姨，我会做烧茄子”！阿姨说：“好，那我可要尝尝你的手艺了。”于是
我就忙碌起来，拿了一整个茄子放在灶火坑里烧起来，记得妈妈说过，烧茄子烧的越久
越好吃！我心想：那就久一点再拿出来吧，于是过了一个小时，男友和他妈问我：茄子
烧的怎么样了啊？我说：马上就好了，我带你们去看。 到了灶火旁，他们问我，烧茄
子在哪，我用手指向灶火坑，他们顿时一脸懵逼，瞬间我满脸通红，茄子都烧成了焦炭
！难道烧茄子不是这样烧吗？
7.喂，老公，我撞车了，全责，你给我送点钱来吧。”“哦，好的，你受伤吧？在那里
撞的？撞的什么车啊？”“我也不知道什么破车，车标像个粪叉子似的！”“哦，知道
了，你把电话给车主。喂，大哥，对对，嗯，媳妇我不要了！！”
8.小时候，被我爸揍完躺床上，正好换牙齿，牙齿松动，晃动几下满嘴是血，手扶着墙
，往垃圾桶里吐。这时候，老爸推门而入，我突然想到武侠小说里的:别管我了，我后
悔来到这个世上。我爸抱着我一路哭着往医院跑，回来后，真被揍得会后悔来到这个世
上。
9.一位顾客坐在一家高级餐馆的桌旁，把餐巾系在脖子上。经理看到很反感，就叫来一
个服务员，说：“你让这位绅士懂得，在我们餐馆里，那样做是不允许的，但话要讲得
尽量委婉些。”服务员来到那个人的桌前，有礼貌地问道：“先生，您是刮胡子还是理
发？”
10.排了一下午的队，总算把离婚手续办完了！看着离婚证，老公对老婆说：“以后有
合适的，给我介绍一下。”老婆问：“有啥要求？”老公：“我的房子都给你了，对方
有房子就行。”“带孩子的，考虑不？”老婆补充。老公：“可以，我喜欢小孩子。”
老婆看看老公：“有现成的。。。我就符合啊！”
