女码农外F出钱养洋老公,被割器官卖钱 (转载)# Piebridge - 鹊桥
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1 楼
1、今天我们一家三口一起去逛街,我爸我妈在前面挽着手走,突然我妈叫我,然后就
啪叽朝我爸脸上亲了一口,我爸也回了我妈一个吻.我妈一脸幸福地对我说,你看,你
这单身狗。我。。。。
2、第一次跟着女友回她家,大家都快快乐乐的聊着聊着,饭吃完了,我心想,吃完饭
帮老丈人洗碗。他一把拉住我:“小伙别急,看我把象棋拿出来我们过关斩将单刀赴会
”我就把棋子摆好,发现少两枚。老丈人问:“孩子,你车呢?”女朋友马上救场:“
他炮打的好,不用车的”而我,默默的把“兵”摆来立起。不说了明天就去扯证了。
3、高中的时候暗恋过一个女生,她的教室在三楼,我的教室在二楼。每天我都早早的
去学校,然后在走廊等她,只为了看她一眼,却从来不敢跟她说句话。我也不敢和别人
说喜欢她。有一天,我还是在等她,看到她的时候,她突然向我走过来,对我说,明天
不用来的那么早,明天我表姐结婚,我请假。。
4、终于到这天了,给女神表了白。但她给我说了一个超简单的套路故事 说:有两只兔
子一只叫我爱你,一只叫我不爱你。然后死了一只,剩下一只叫我不爱你,那死的那只
叫什么? 我兴奋呐:我爱你。然后她说你知道就好,然后走了…
5、今天跟闺蜜一起逛街去买鞋子,我在试长筒靴,到膝盖的那种,问闺蜜:我穿上啥
样儿?闺蜜:这鞋好啊,脚臭没人能闻见~我 , , ,,,,
6、小时候家教甚好,每次出门都会扯嗓子喊一句,妈我走了。等我妈应声之后,我才
走。结果有一天我妈没睡醒,我喊了一声,妈,我走了。没回应。接着喊,妈,我走了
,又没回应。接着又喊,妈我走了!我妈爬起来,冲门口。上来一句,滚!我,踏实的
走了……
7、结婚后老婆就不准我抽烟了,在她各种逼迫下,比如不让我跟她亲热,不给我做饭
……等等。在这种高压政策下我终于把烟戒了,一天晚上亲热后她非常不高兴的问我:
你是不是瞒着我又抽烟了?我赶紧往她鼻子哈了口气道:你闻闻看我抽了没?然后她就
难过的哭着对我说道:外面不是都说,男人不抽烟会很厉害吗?尼玛……
8、儿子要与年迈的父亲分家,原则是;所有东西,谁花地钱归谁。房子,儿子花地钱
,归儿子。车子,儿子花地钱,理应归儿子。冰箱、彩电也是儿子买的……最后,一直
默不出声的父亲颤颤的说:“儿啊,你那媳妇可都是我花地钱。”
9、大半夜,老妈打电话说道:“几点回家...”我大声喊道:“聚会呢,聚会呢!要我
说几遍!能不能先不要给我打电话了,你先睡吧,一会完事了,我就回去了...”老妈
淡定的说道:“你不回来,你爸一直在小区门口等这,我怎么睡...”
10、英语考试,小明考了零分,于是老师把小明拽到讲台前说道:“都看看,这就是平
时精神力不集中,不好好听我讲课,考试才考了零分,大家要以此为鉴!”这时,小明
泪流满面的说道:“老师,啥时候考的试呀!下回能不能到门外通知我一下...”
11、员工:“老板今天我想请一天假 !” 老板:“你想请一天假?” 员工:“嗯
!” 老板:“你还向公司要求什么? 一年里有365天,52个星期。 你已经每星
期休息2天,共104天,还剩下261天工作是吧 ?” 员工:“嗯。” 老板:“
你每天有16小时不在工作,去掉174天,还剩下87天是吧 ?” 员工:“嗯 。”
老板:“每天你至少花30分钟时间上网,加起来每年23天,剩下64天是吧?”
员工:......... 老板:“剩下64天;每天午饭时间你花掉1小时,又用掉46天,
还有18天是吧?” 员工:…… 老板:“通常你每年请2天病假,这样你的工作时
间只有16天。 员工: ...
12、上小学的时候,帮老师家搬白菜。我们搬完了这边发现那边还有一大堆就一起搬,
到底是人多力量大不到半小时都搬完了而且地上扫的干干净净。然后那边一户人家出来
个男的一脸懵逼:我艹牛B啊这我刷个缸的功夫偷的菜叶都不剩这技术含量不是一般的高
啊!
13、在超市看到一个年轻妹子, 朋友捅捅我:“你看,那里有一枚少女。 我说:“少
女的量词怎么是枚?” 朋友说:“感觉很精致不是吗?少女本就是精致的生物呀。 ”
我茅塞顿开,深有同感地点点头。不久朋友捅捅我:“你看,那里有一坨妇女
14、今天去女朋友家,刚进门, 她妈妈在厨房里大声问:“姑娘回来了啊,你对象来
没?” 女朋友想逗逗她妈,就说:“没来,他有事。” 女朋友她妈在厨房大声说:“
正好没有他的饭,还好没来。”
15、限号多没劲,有本事限性别,一三五日男的出门,二四六女的上街,每天13亿人出
来6亿,窝着6亿,车也不堵了,天也蓝了,老婆出门老公放心了,老公出门老婆放心了
,政府也省心,就连流氓都没目标了!也不用下岗了,厕所也不用中间垒墙了。。
16、刚排队买小吃,突然有人拍我肩膀我一下,扭头一看是个妹子。而且还不认识。
用差异的眼神看着她,她说:不好意思认错了。 然后跟旁边一个女的走到门口的时候,
来了句,帅个屁.......声音很小,但是我还听到了。。
17、教大家一个方法,如何在QQ上委婉地问一个女生要手机号码呢?首先邀请她玩一个
游戏。让她打开计算器,把号码分为前3位,中间4位,和最后4位,只告诉你前3位。然
后让她把中间4位乘以80再+1,将得到的结果乘以250,再加上两次最后4位数得到一个
最终结果。你用这个结果减去250再除以2,就得到了她的最后8位手机号码了!
18、昨天半夜,睡得迷迷糊糊,老公吻过来,往我嘴里塞了一些糖,柠檬味的跳跳糖,
我吧唧吧唧吃了,老公喊了我几声,我迷迷糊糊问他,还有糖没,挺好吃的,结果他特
别生气了说了句,艹,转过身去,今天都没理我,晕,我做错啥了?糖是他喂给我的啊?
19、一男同事和单位上的一女同事,相邀开车出外郊游,车到一僻静处,两人相拥狂吻
。突然一公路巡警咚咚敲开窗户,问男:“这车是你的吗?”男答:“单位的。”再问
:“她是你老婆吗?”男答:“也是单位的。”巡警听后自言自语到:“狗日的啥单位
福利这么好?我们单位就知道发粽子!
20、在公交车上给一个大妈让座;大妈很高兴的和我攀谈:“小姑娘你多大了” 我26
。大妈笑了笑说:我女儿22岁;都已经买车了。你还在挤公交。 我…………
啪叽朝我爸脸上亲了一口,我爸也回了我妈一个吻.我妈一脸幸福地对我说,你看,你
这单身狗。我。。。。
2、第一次跟着女友回她家,大家都快快乐乐的聊着聊着,饭吃完了,我心想,吃完饭
帮老丈人洗碗。他一把拉住我:“小伙别急,看我把象棋拿出来我们过关斩将单刀赴会
”我就把棋子摆好,发现少两枚。老丈人问:“孩子,你车呢?”女朋友马上救场:“
他炮打的好,不用车的”而我,默默的把“兵”摆来立起。不说了明天就去扯证了。
3、高中的时候暗恋过一个女生,她的教室在三楼,我的教室在二楼。每天我都早早的
去学校,然后在走廊等她,只为了看她一眼,却从来不敢跟她说句话。我也不敢和别人
说喜欢她。有一天,我还是在等她,看到她的时候,她突然向我走过来,对我说,明天
不用来的那么早,明天我表姐结婚,我请假。。
4、终于到这天了,给女神表了白。但她给我说了一个超简单的套路故事 说:有两只兔
子一只叫我爱你,一只叫我不爱你。然后死了一只,剩下一只叫我不爱你,那死的那只
叫什么? 我兴奋呐:我爱你。然后她说你知道就好,然后走了…
5、今天跟闺蜜一起逛街去买鞋子,我在试长筒靴,到膝盖的那种,问闺蜜:我穿上啥
样儿?闺蜜:这鞋好啊,脚臭没人能闻见~我 , , ,,,,
6、小时候家教甚好,每次出门都会扯嗓子喊一句,妈我走了。等我妈应声之后,我才
走。结果有一天我妈没睡醒,我喊了一声,妈,我走了。没回应。接着喊,妈,我走了
,又没回应。接着又喊,妈我走了!我妈爬起来,冲门口。上来一句,滚!我,踏实的
走了……
7、结婚后老婆就不准我抽烟了,在她各种逼迫下,比如不让我跟她亲热,不给我做饭
……等等。在这种高压政策下我终于把烟戒了,一天晚上亲热后她非常不高兴的问我:
你是不是瞒着我又抽烟了?我赶紧往她鼻子哈了口气道:你闻闻看我抽了没?然后她就
难过的哭着对我说道:外面不是都说,男人不抽烟会很厉害吗?尼玛……
8、儿子要与年迈的父亲分家,原则是;所有东西,谁花地钱归谁。房子,儿子花地钱
,归儿子。车子,儿子花地钱,理应归儿子。冰箱、彩电也是儿子买的……最后,一直
默不出声的父亲颤颤的说:“儿啊,你那媳妇可都是我花地钱。”
9、大半夜,老妈打电话说道:“几点回家...”我大声喊道:“聚会呢,聚会呢!要我
说几遍!能不能先不要给我打电话了,你先睡吧,一会完事了,我就回去了...”老妈
淡定的说道:“你不回来,你爸一直在小区门口等这,我怎么睡...”
10、英语考试,小明考了零分,于是老师把小明拽到讲台前说道:“都看看,这就是平
时精神力不集中,不好好听我讲课,考试才考了零分,大家要以此为鉴!”这时,小明
泪流满面的说道:“老师,啥时候考的试呀!下回能不能到门外通知我一下...”
11、员工:“老板今天我想请一天假 !” 老板:“你想请一天假?” 员工:“嗯
!” 老板:“你还向公司要求什么? 一年里有365天,52个星期。 你已经每星
期休息2天,共104天,还剩下261天工作是吧 ?” 员工:“嗯。” 老板:“
你每天有16小时不在工作,去掉174天,还剩下87天是吧 ?” 员工:“嗯 。”
老板:“每天你至少花30分钟时间上网,加起来每年23天,剩下64天是吧?”
员工:......... 老板:“剩下64天;每天午饭时间你花掉1小时,又用掉46天,
还有18天是吧?” 员工:…… 老板:“通常你每年请2天病假,这样你的工作时
间只有16天。 员工: ...
12、上小学的时候,帮老师家搬白菜。我们搬完了这边发现那边还有一大堆就一起搬,
到底是人多力量大不到半小时都搬完了而且地上扫的干干净净。然后那边一户人家出来
个男的一脸懵逼:我艹牛B啊这我刷个缸的功夫偷的菜叶都不剩这技术含量不是一般的高
啊!
13、在超市看到一个年轻妹子, 朋友捅捅我:“你看,那里有一枚少女。 我说:“少
女的量词怎么是枚?” 朋友说:“感觉很精致不是吗?少女本就是精致的生物呀。 ”
我茅塞顿开,深有同感地点点头。不久朋友捅捅我:“你看,那里有一坨妇女
14、今天去女朋友家,刚进门, 她妈妈在厨房里大声问:“姑娘回来了啊,你对象来
没?” 女朋友想逗逗她妈,就说:“没来,他有事。” 女朋友她妈在厨房大声说:“
正好没有他的饭,还好没来。”
15、限号多没劲,有本事限性别,一三五日男的出门,二四六女的上街,每天13亿人出
来6亿,窝着6亿,车也不堵了,天也蓝了,老婆出门老公放心了,老公出门老婆放心了
,政府也省心,就连流氓都没目标了!也不用下岗了,厕所也不用中间垒墙了。。
16、刚排队买小吃,突然有人拍我肩膀我一下,扭头一看是个妹子。而且还不认识。
用差异的眼神看着她,她说:不好意思认错了。 然后跟旁边一个女的走到门口的时候,
来了句,帅个屁.......声音很小,但是我还听到了。。
17、教大家一个方法,如何在QQ上委婉地问一个女生要手机号码呢?首先邀请她玩一个
游戏。让她打开计算器,把号码分为前3位,中间4位,和最后4位,只告诉你前3位。然
后让她把中间4位乘以80再+1,将得到的结果乘以250,再加上两次最后4位数得到一个
最终结果。你用这个结果减去250再除以2,就得到了她的最后8位手机号码了!
18、昨天半夜,睡得迷迷糊糊,老公吻过来,往我嘴里塞了一些糖,柠檬味的跳跳糖,
我吧唧吧唧吃了,老公喊了我几声,我迷迷糊糊问他,还有糖没,挺好吃的,结果他特
别生气了说了句,艹,转过身去,今天都没理我,晕,我做错啥了?糖是他喂给我的啊?
19、一男同事和单位上的一女同事,相邀开车出外郊游,车到一僻静处,两人相拥狂吻
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:“她是你老婆吗?”男答:“也是单位的。”巡警听后自言自语到:“狗日的啥单位
福利这么好?我们单位就知道发粽子!
20、在公交车上给一个大妈让座;大妈很高兴的和我攀谈:“小姑娘你多大了” 我26
。大妈笑了笑说:我女儿22岁;都已经买车了。你还在挤公交。 我…………