485女征婚# Piebridge - 鹊桥
e*5
1 楼
女同事带我去见客户，路上堵车迟到了。风风火火的赶到约定的咖啡厅，女同事着急的
跟我说:“那客户是个秃瓢，快帮我找找。”话音刚落，旁边一个大叔摘下假发露出个
光头说:“我在这！”
一名女顾客来店里剪头，她洗完了头坐在凳子上，发型师问他她，“美女今天想怎么做
啊？”只听她回答：“不烫头发，不染头发，不做营养，不办会员卡，不买饰发品，只
剪短，从现在开始咱俩谁先说话谁王八蛋，开始剪吧！”
班上有个同学叫覃奀垚，班长第一次点名，看着花名册快哭了。她憋了半天，问了一句
：“谁叫＇西早不大三个土＇？”
情人节带二货女友去跳舞，女友是第一次去不会跳，就坐在边上的椅上嗑瓜子，然后我
自己在舞池跳。跳了一会，我看到一个男的走向女友，眼见那位男士优雅地伸出自己的
右手，然后女友给了他一把瓜子
我和老婆一起去看一部关于谋杀的惊悚电影，看到一半时她对我说:"我有点害怕。"我
问:"是不是剧情太吓人吗？"她犹豫地说:"那倒不是，你别记笔记了，成吗……"
去楼下吃面刚吃到一半，来了一个五大三粗的壮汉点单。收银员问要大碗小碗，壮汉问
大碗有多大？收银员朝着我的方向指了指：那个小美女吃的就是大碗。壮汉连忙摆手说
：太大了我吃不完。我：.....
隔壁老刘实在无聊，就给银行的客服打个电话：“银行卡掉了怎么办？”客服：“请带
上相关的身份证明去就近的营业厅补办卡。”老刘：“不可以自己捡起来吗？”……时
间静止了几秒钟......只有几秒钟，就听到客服礼貌地回答：“为了您的安全，我们不
建议您弯腰捡卡，那样，脑子里的水容易洒出来……”
前几天回老家想怀念下童年，于是和一发小一起跑地里挖红薯。。。挖到一半准备走的
时候。一老头骑着车看到了我：这么大了还干这事？
有一对老夫妻，老太婆每天都熬汤给老头喝，有一天老太婆去世了就由他儿媳妇负责熬
汤给老头喝。但媳妇是总熬不出老头要的那种味道，于是老头对她又打又骂。终于有一
天儿媳妇受不了了，在熬汤的时候放了半瓶农药进去打算毒死老头，结果老头喝了之后
说：“就是这个味！”
高中同桌是个九十多斤的女汉子，除了脸是个美女之外，其他都像个男的，她留着 厚
厚的刘海，这是背景。有次我无意中发现她额头好白，就说了句“你额头好白啊”。她
一听竟然很腼腆的笑了，脸还有点红的说了句“真的吗？给你再看看。”说着她就把刘
海往上掀了下，又马上放下来。我好意的说了句“你应该戴个帽子，比起额头，你脸有
点黑。”然后我差点被掐死。
小李两眼青肿，好友小王见之关心的问道：“兄弟，你怎么了？”小李：“昨天下班坐
公交，我见站在我前面的一位美女背上的裙链开了，我好心的帮她拉了上去，结果她打
了我的左眼。”小王：“那右眼呢？”小李：“我想她可能不喜欢我帮她拉上，我就帮
她又拉了下来。”
公交车上，一位姑娘憔悴而疲倦的坐在橙色的座位上，这时候上来一位年轻的肚子微凸
的孕妇，径直走到姑娘的面前。一阵尴尬的沉默，姑娘让出了座位，孕妇一声不响的坐
了上去。突然车停住了，司机走到孕妇面前：请你说声谢谢，这位姑娘半天前坐我车的
时候肚子比你还大！
初中那年住校，在学校食堂吃饭，遇见一个本班的PLMM。那时候学生穷啊，我省了几天
的饭钱买了个鸡腿。结果那MM温柔的看着我，问我：鸡腿给我吃的话，我就坐你女朋友
好不好？我撇了她一眼，直接一口把鸡腿咬了！然后就木有然后了。。昨天她不知道这
么拿到我的电话，聊着聊着居然哭诉我为什么当年不答应她，我勒个去。我当年哪知道
鸡腿能换女朋友这好事会发生在我身上啊，现在各各种郁闷。。。。
老婆：“老公，你不爱我了。”老公：“怎么会？”老婆拿着一张老公与一个女孩的合
影质问道：“自从这个女孩出现，你对我就没有以前好了。”老公：“别闹！”老婆：
“我才没闹，你总是给她买吃的，买穿的，还有...你经常晚上趁着上厕所偷偷去亲她
，你别以为我不知道。”老公：“尼妹，连你女儿的醋你也吃啊！”……
跟我说:“那客户是个秃瓢，快帮我找找。”话音刚落，旁边一个大叔摘下假发露出个
光头说:“我在这！”
一名女顾客来店里剪头，她洗完了头坐在凳子上，发型师问他她，“美女今天想怎么做
啊？”只听她回答：“不烫头发，不染头发，不做营养，不办会员卡，不买饰发品，只
剪短，从现在开始咱俩谁先说话谁王八蛋，开始剪吧！”
班上有个同学叫覃奀垚，班长第一次点名，看着花名册快哭了。她憋了半天，问了一句
：“谁叫＇西早不大三个土＇？”
情人节带二货女友去跳舞，女友是第一次去不会跳，就坐在边上的椅上嗑瓜子，然后我
自己在舞池跳。跳了一会，我看到一个男的走向女友，眼见那位男士优雅地伸出自己的
右手，然后女友给了他一把瓜子
我和老婆一起去看一部关于谋杀的惊悚电影，看到一半时她对我说:"我有点害怕。"我
问:"是不是剧情太吓人吗？"她犹豫地说:"那倒不是，你别记笔记了，成吗……"
去楼下吃面刚吃到一半，来了一个五大三粗的壮汉点单。收银员问要大碗小碗，壮汉问
大碗有多大？收银员朝着我的方向指了指：那个小美女吃的就是大碗。壮汉连忙摆手说
：太大了我吃不完。我：.....
隔壁老刘实在无聊，就给银行的客服打个电话：“银行卡掉了怎么办？”客服：“请带
上相关的身份证明去就近的营业厅补办卡。”老刘：“不可以自己捡起来吗？”……时
间静止了几秒钟......只有几秒钟，就听到客服礼貌地回答：“为了您的安全，我们不
建议您弯腰捡卡，那样，脑子里的水容易洒出来……”
前几天回老家想怀念下童年，于是和一发小一起跑地里挖红薯。。。挖到一半准备走的
时候。一老头骑着车看到了我：这么大了还干这事？
有一对老夫妻，老太婆每天都熬汤给老头喝，有一天老太婆去世了就由他儿媳妇负责熬
汤给老头喝。但媳妇是总熬不出老头要的那种味道，于是老头对她又打又骂。终于有一
天儿媳妇受不了了，在熬汤的时候放了半瓶农药进去打算毒死老头，结果老头喝了之后
说：“就是这个味！”
高中同桌是个九十多斤的女汉子，除了脸是个美女之外，其他都像个男的，她留着 厚
厚的刘海，这是背景。有次我无意中发现她额头好白，就说了句“你额头好白啊”。她
一听竟然很腼腆的笑了，脸还有点红的说了句“真的吗？给你再看看。”说着她就把刘
海往上掀了下，又马上放下来。我好意的说了句“你应该戴个帽子，比起额头，你脸有
点黑。”然后我差点被掐死。
小李两眼青肿，好友小王见之关心的问道：“兄弟，你怎么了？”小李：“昨天下班坐
公交，我见站在我前面的一位美女背上的裙链开了，我好心的帮她拉了上去，结果她打
了我的左眼。”小王：“那右眼呢？”小李：“我想她可能不喜欢我帮她拉上，我就帮
她又拉了下来。”
公交车上，一位姑娘憔悴而疲倦的坐在橙色的座位上，这时候上来一位年轻的肚子微凸
的孕妇，径直走到姑娘的面前。一阵尴尬的沉默，姑娘让出了座位，孕妇一声不响的坐
了上去。突然车停住了，司机走到孕妇面前：请你说声谢谢，这位姑娘半天前坐我车的
时候肚子比你还大！
初中那年住校，在学校食堂吃饭，遇见一个本班的PLMM。那时候学生穷啊，我省了几天
的饭钱买了个鸡腿。结果那MM温柔的看着我，问我：鸡腿给我吃的话，我就坐你女朋友
好不好？我撇了她一眼，直接一口把鸡腿咬了！然后就木有然后了。。昨天她不知道这
么拿到我的电话，聊着聊着居然哭诉我为什么当年不答应她，我勒个去。我当年哪知道
鸡腿能换女朋友这好事会发生在我身上啊，现在各各种郁闷。。。。
老婆：“老公，你不爱我了。”老公：“怎么会？”老婆拿着一张老公与一个女孩的合
影质问道：“自从这个女孩出现，你对我就没有以前好了。”老公：“别闹！”老婆：
“我才没闹，你总是给她买吃的，买穿的，还有...你经常晚上趁着上厕所偷偷去亲她
，你别以为我不知道。”老公：“尼妹，连你女儿的醋你也吃啊！”……
