【靠谱学术男征女友】东部地区# Piebridge - 鹊桥
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【 以下文字转载自 Dreamer 讨论区 】
发信人: Dreamer (不要问我从哪里来), 信区: Dreamer
标 题: 个人儿时被bully对一生性格影响。见证佛洛依德罗杰斯 (长)
发信站: BBS 未名空间站 (Sat Jan 15 05:58:46 2011, 美东)
深夜在床上往事涌上心头,辗转反侧,潸然泪下,干脆起来爬格子,说出来心里也许会
好受些。其实这个问题以前和心理医生谈过,没有得到很好的解决。
这事要从我父辈说起,爸爸排行老二,有个身为长孙的哥哥,也就是我的伯父,伯父从
小受他们的奶奶疼,可能养成了他霸道、乖戾、自私的性格;而爸爸因为在五月份长牙
齿,迷信的说法是这个孩子长大了会忤逆,所以就不讨喜欢。爸爸性格柔弱、太重感情
,也不知道这些性格特征是怎么形成的。
我是独子,伯父有两个儿子,都比我大,就是我堂哥了。堂哥们的性格和他们的父母有
点像,喜欢捉弄别人,把自己的快乐建立在别人的痛苦之上。生性敏感的我小时候就被
他们有意无意地欺负了。
具体的事情我本人其实没什么太多印象,倒是长大了,大伯还有堂哥们主动和我告诉我
的:他们把襁褓中的我放在蛇皮袋做的秋千里荡,我嗷嗷大哭;小时候,他们把我关进
鸡窝,不知道是出于什么目的。还有其他类似的事,估计印象不深,大家都忘了。这些
,我真的都没有记忆,可是我的脑子能想象出,那些场面既是我主观的产物,可又都是
真实存在过的!
妈妈为保护自己的孩子而奋起抗争,可以作为一个女人说话分量不足,另外她也不善言
辞。这点,我一直很感激妈妈!爸爸应该是没有什么强烈的反对意见,他也没有观察到
我幼小的心灵受到怎样的影响,应该也没有抚慰我。印象中我长大了有次,我向爸爸和
我的奶奶告状,说堂哥欺负我,希望他们帮我出头,他们认为那是正常的孩子们之间的
玩耍,也许我现在能认同他们的看法,但是那时我是路上哭着去上学的。
多年后,大伯一家嘴上坚持认为那些都只是开的玩笑,绝非有意识的伤害,可是也不允
许我们以同样的方式对待堂哥的小孩子。即使是无意的,但是给我造成了伤害,他们没
有对不起。父亲还是站在他们的立场上,持相同观点,相信他们是无意的,也就算了,
另外,他认为别人和我"玩"是喜欢我,如果(过分)维护我,下次别人就会不理睬我了
。同时也想我能接受这些,以成人的角度来看待问题,完全忽略考虑到我(幼时的我,
还有现在的我)的感受。把他逼急了,还说我难道没有欺负过我堂弟么?(我可能尝试
过欺弱,但是堂弟的父亲不是好惹的,另外我是怕硬但不是欺软的人。)
也许过分维护我是不好的,但是我不知道针对上述情形的维护算不算过分?我也不知道
大伯一家的做法算不算无意的玩笑,难道真的一点有意的欺负、bully都没有?
还有当谈及早期经历对我目前性格的影响时,父母一致认为那是我自己的问题,我应该
自己消化解决,因为我是学心理学的,其实,我是因为这些才学了心理学!对不起,我
是first generation college student,我和父母有时真的很难沟通,我们家也没有沟
通的习惯。(我最近几年努力主动和他们沟通,但是我感到有很多困难。)
我隐约能感到被bully时那种无助、无能,小时候的我不知道怎么应对,我不知道用体
力(即使现在我体格也不是那种强壮的),不知道用智力(向成人求助没有用,我自己
没有、也不喜欢用阴谋阳谋)去反抗。我只怨自己不足够强大,多年来我就是顺着这条
思路走过来的:我的智商和情商都平平,但是毅力绝对是我的优秀品质(也许top 10%
?,但也因此缺乏灵活性和变通),有时我会刻意用困难和失败来磨练自己的意志,我
不注重享受物质生活,我会有意无意地糟蹋自己健康。我希望物质生活能比我堂哥过得
好(他们现在都在国内,当然应该都不会超级富)。
可是另一方面,我又觉得美好的东西不属于我,好像我就应该被人欺负(遇事,我总是
先活着全部检讨自己,不具攻击性),我内心对人有些害怕,其实即使现在我对大伯一
家人内心深处都有一些畏惧。自尊低。
尤其是父亲见我来美留学,虚荣的他觉得无比光宗耀祖,考虑到我的年龄,现在又盘算
着我结婚生孙,在他看来他的抚养是成功大于失败的(这是我的猜测,上次通话中他至
少承认了对我的教育也是存在不足的。)其实,他哪里知道我内心是什么想法,我觉得
我的心结还没有解开(那时严重的时候,我抑郁甚至想自杀。),如果这些没有解决好
,也会影响到我婚后和他们的关系,以及我自己对孩子的教育。因为我的心结,我对父
亲一直有怨恨,我的父母甚至或多或少地认为我和父亲的生肖什么的相冲相克。
我对自己说,或者对内心深处那个年幼的自己说:我当时只是个孩子!父母亲人不能给
我爱,我要自己爱自己,让自己健康、快乐、幸福!自己受了那么多苦,付出了那么多
,是值得拥有美好的事和人的!要自己保护自己,有勇有谋地维护自己的正当权利!
说起来容易,做起来难。自救没那么容易……
发信人: Dreamer (不要问我从哪里来), 信区: Dreamer
标 题: 个人儿时被bully对一生性格影响。见证佛洛依德罗杰斯 (长)
发信站: BBS 未名空间站 (Sat Jan 15 05:58:46 2011, 美东)
深夜在床上往事涌上心头,辗转反侧,潸然泪下,干脆起来爬格子,说出来心里也许会
好受些。其实这个问题以前和心理医生谈过,没有得到很好的解决。
这事要从我父辈说起,爸爸排行老二,有个身为长孙的哥哥,也就是我的伯父,伯父从
小受他们的奶奶疼,可能养成了他霸道、乖戾、自私的性格;而爸爸因为在五月份长牙
齿,迷信的说法是这个孩子长大了会忤逆,所以就不讨喜欢。爸爸性格柔弱、太重感情
,也不知道这些性格特征是怎么形成的。
我是独子,伯父有两个儿子,都比我大,就是我堂哥了。堂哥们的性格和他们的父母有
点像,喜欢捉弄别人,把自己的快乐建立在别人的痛苦之上。生性敏感的我小时候就被
他们有意无意地欺负了。
具体的事情我本人其实没什么太多印象,倒是长大了,大伯还有堂哥们主动和我告诉我
的:他们把襁褓中的我放在蛇皮袋做的秋千里荡,我嗷嗷大哭;小时候,他们把我关进
鸡窝,不知道是出于什么目的。还有其他类似的事,估计印象不深,大家都忘了。这些
,我真的都没有记忆,可是我的脑子能想象出,那些场面既是我主观的产物,可又都是
真实存在过的!
妈妈为保护自己的孩子而奋起抗争,可以作为一个女人说话分量不足,另外她也不善言
辞。这点,我一直很感激妈妈!爸爸应该是没有什么强烈的反对意见,他也没有观察到
我幼小的心灵受到怎样的影响,应该也没有抚慰我。印象中我长大了有次,我向爸爸和
我的奶奶告状,说堂哥欺负我,希望他们帮我出头,他们认为那是正常的孩子们之间的
玩耍,也许我现在能认同他们的看法,但是那时我是路上哭着去上学的。
多年后,大伯一家嘴上坚持认为那些都只是开的玩笑,绝非有意识的伤害,可是也不允
许我们以同样的方式对待堂哥的小孩子。即使是无意的,但是给我造成了伤害,他们没
有对不起。父亲还是站在他们的立场上,持相同观点,相信他们是无意的,也就算了,
另外,他认为别人和我"玩"是喜欢我,如果(过分)维护我,下次别人就会不理睬我了
。同时也想我能接受这些,以成人的角度来看待问题,完全忽略考虑到我(幼时的我,
还有现在的我)的感受。把他逼急了,还说我难道没有欺负过我堂弟么?(我可能尝试
过欺弱,但是堂弟的父亲不是好惹的,另外我是怕硬但不是欺软的人。)
也许过分维护我是不好的,但是我不知道针对上述情形的维护算不算过分?我也不知道
大伯一家的做法算不算无意的玩笑,难道真的一点有意的欺负、bully都没有?
还有当谈及早期经历对我目前性格的影响时,父母一致认为那是我自己的问题,我应该
自己消化解决,因为我是学心理学的,其实,我是因为这些才学了心理学!对不起,我
是first generation college student,我和父母有时真的很难沟通,我们家也没有沟
通的习惯。(我最近几年努力主动和他们沟通,但是我感到有很多困难。)
我隐约能感到被bully时那种无助、无能,小时候的我不知道怎么应对,我不知道用体
力(即使现在我体格也不是那种强壮的),不知道用智力(向成人求助没有用,我自己
没有、也不喜欢用阴谋阳谋)去反抗。我只怨自己不足够强大,多年来我就是顺着这条
思路走过来的:我的智商和情商都平平,但是毅力绝对是我的优秀品质(也许top 10%
?,但也因此缺乏灵活性和变通),有时我会刻意用困难和失败来磨练自己的意志,我
不注重享受物质生活,我会有意无意地糟蹋自己健康。我希望物质生活能比我堂哥过得
好(他们现在都在国内,当然应该都不会超级富)。
可是另一方面,我又觉得美好的东西不属于我,好像我就应该被人欺负(遇事,我总是
先活着全部检讨自己,不具攻击性),我内心对人有些害怕,其实即使现在我对大伯一
家人内心深处都有一些畏惧。自尊低。
尤其是父亲见我来美留学,虚荣的他觉得无比光宗耀祖,考虑到我的年龄,现在又盘算
着我结婚生孙,在他看来他的抚养是成功大于失败的(这是我的猜测,上次通话中他至
少承认了对我的教育也是存在不足的。)其实,他哪里知道我内心是什么想法,我觉得
我的心结还没有解开(那时严重的时候,我抑郁甚至想自杀。),如果这些没有解决好
,也会影响到我婚后和他们的关系,以及我自己对孩子的教育。因为我的心结,我对父
亲一直有怨恨,我的父母甚至或多或少地认为我和父亲的生肖什么的相冲相克。
我对自己说,或者对内心深处那个年幼的自己说:我当时只是个孩子!父母亲人不能给
我爱,我要自己爱自己,让自己健康、快乐、幸福!自己受了那么多苦,付出了那么多
,是值得拥有美好的事和人的!要自己保护自己,有勇有谋地维护自己的正当权利!
说起来容易,做起来难。自救没那么容易……