几个笑话 -- 政治面貌 (转载)# Stock
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1 楼
【 以下文字转载自 Joke 讨论区 】
发信人: xiaopo (po), 信区: Joke
标 题: 几个笑话 -- 政治面貌
发信站: BBS 未名空间站 (Sun Oct 6 13:35:38 2013, 美东)
朋友聚会听一当辅导员的妹子说，九月新生入学填表，她让新选的班长带着大家填，收
上来发现班长的政治面貌填的是“团员 国字脸”。往下翻了翻，后面全是“团员 瓜子
脸”“团员 长脸”、“少先队员 包子脸”“团员 鹅蛋脸”我觉得这帮熊孩子绝对是
故意。
“来日方长的长字，念chang，不是念zhang！” 老方丈捂着屁股生气地对普通话不好
的小和尚说。
遇到某些人表达观点的时候，为了壮大声势，会夹杂一些看似地道的英文。每次都想当
面告诉他们：It is pretty 让人反感 that 他们以为凡是英语没他们好的人会觉得夹
着英文的argument更strong。可惜我一直没找到一个decent way来告诉他们。
去相亲，女孩儿一见我居然吐了，场面很尴尬，我还打趣的说到“是不是我长得太丑了
？！！”她连忙解释“不是，不是！是我怀孕了！”听完我松了口气，不嫌我丑就好，
然后我们就很愉快的聊了起来！！！
“大师，我昨晚梦到自己成了比萨斜塔，你能告诉我这是什么意思吗？”“嗯，梦是反
的。”“你是说我很直？”“不，我说你是萨比。”
朋友那天打了个黑摩的，路上他放了个巨响的屁，然后那司机慢慢的把摩托车停在路边
，说，坏事，爆胎了，带不了人了…
遇到了一个难题，想请教一下大家。 现在有两个女生，A对我很好，非常贴心，善解
人意，但是长得丑，又平胸，又没钱。 B很漂亮，身材又好，家境也不错，但是对我忽
冷忽热。 这个问题困扰了我很久，所以想问一下 大家，我该怎么拒绝那个丑的？
昨日，大马歌手梁静茹得到了中国国家领导人的热情称赞。我觉得，梁小姐要想在大陆
更有作为，除歌迷支持外，还需要更接地气，比如将《可惜不是你》改为《见面面容易
拉话话难》；将《分手快乐》改为《见不着情哥哥心不慌》；将《丝路》改为《我爱你
河西走廊》；将《宁夏》改为《美丽富饶的银川平原》。
本人网吧老板，你知道混饭吃也不容易！有一天公安局的突然来检查未成年人上网的情
况, 不好我里面有一个小破孩我急的直跺脚这下死定了。 民警刚要拍他肩膀时这小破
孩站了起来走出向我，老爸，我要10块前去买东西!我2话没说，给了他20！望着他背影
心里想到：尼玛，人才！
记得大学那会，学校旁边有一个豪华大酒店，上面有一个旋转餐厅！当时我们特别的向
往，半年后，我们三个同学凑了两千块，想过去潇洒一次！没想到，到了旋转餐厅后，
服务员巨热情地对我们说：“自助火锅，28块一位！”我嘞了个去。
自本人拥有手机以来，由于有存短信的特殊癖好，得出以下不完全统计：累计中奖63次
，奖金共计1260万元（人民币），另有苹果手机39部、电脑9台、轿车17辆，自己及家
人共遭车祸26次，收到法院传票38张，被大学录取27次；此外，女友被绑架5次，女友
被拐卖3次，儿子嫖娼被张警官抓住3次。
三十年以后，林志颖上公交车刷老年卡，被司机赶了下去，痛哭中，有人拍了拍他的肩
膀：用我的老年卡吧。他抬头，几欲失声：“德纲！”对方竖起食指放在嘴前：“嘘，
我是他儿子。
总有一天，你会等到你心爱的男神，就像电视剧里演的一样，他轻轻地在你耳边说：“
虽然你个子不高，相貌平平，家境平平，胸也平平，腰也不细，臀也不翘，好吃懒做，
宅心人厚，爱哭爱闹，脾气不小，可我……还没有瞎掉，你还是死心吧。”..
不知道在街上问各种爱国问题的CCTV记者有没有听过一句话：秀恩爱死得快。
家住朝阳区的郝先生童年时曾认真地向老师询问：五星红旗和红领巾都是烈士的鲜血染
成的，烈士怎么那么多血？每年都有新少先队员，每个少先队员都得有条新红领巾，烈
士的血怎么老流？老师听罢思考了片刻，语重心长地告诉郝先生：可能主要是女烈士。
【南京交通局长国庆体验生活：挤了3趟才挤上地铁】局长含泪的发布要提高票价，增
设拥堵税！南京人民开始过上好日子了。
小贾是中学同学里唯一没考上大学的。后留校干了两年团委，被保送到师院学马列。毕
业后几年他觉得没前途，就到一同学公司当销售经理。不久，他就用马主义发动群众炒
了老板，带着大单另组公司。再后，他学十月革命用流氓解散了董事会，将公司据为己
有。同学们私下议论起来，都慨叹马列主义的强大战斗力。
新华社消息：国庆阅兵增加了微信方阵。下面请听解说词：现在走过来的是微信方阵，
他们身穿睡衣，蓬头垢面，肩扛枕头，左手拿手机，右手攥着充电器，身后背着一锅心
灵鸡汤，胸前挂着养生秘方，每人都自吟着情感小句。一个个神情诡异，手指红肿。主
席问候大家“同志们辛苦了”。微信方阵响亮地回答“主席，城门楼子wifi密码” 。
我去过最霸气的医院是广州中山三院，取药区硕大的LED屏写着“XXX，请取万艾可”，
如果患者不赶快去，广播还会语音再报一遍。
挑选梭子蟹秘技： 看蟹是否有力量，抓起一个蟹，小拇指慢慢地靠近螯，蟹“嗷”的
一下就给夹住了，你感受下那个力度，然后换一只，周而复始，最后挑那个力度最大的
，绝对肉多细腻有弹性！不会是空壳。
“公主病的成因没别的，不是丑就是穷。” “那有钱又漂亮脾气却不好的呢。”“那
种本来就是公主，不叫病。”
无意间看到一个珠宝品牌，叫Darry Ring，汉译戴瑞。它很特别，只有男性可以购买，
凭借身份证一生只能购买一次，女性不能购买。也就是说，一个男人这辈子只能送给一
个女人一枚Darry Ring，Darry Ring相信真爱只属于两个人，很多人没有勇气买这样一
枚戒指，因为他们没钱。
熬夜党十大错觉：1.马上就睡。2.看完这个就睡。3.再过五分钟就睡。4.再过十分钟就
睡。5.再过十三分钟就睡。6.今天我决心已定，十一点就睡！7.延迟到十二点也还是很
早啊。8.两点钟对我来说也不错了……9.今天是例外，是特殊状况。10.明天十一点就
睡！
露营迷路，走了很久走不出去。拿出手机，报警。“喂，是110吗？我们在山里困死了
。”“那就睡会儿吧。”“喂喂喂，我操，挂了。”
单位聚餐，老总把鱼眼挑给副总，说这叫高看一眼。把鱼骨头提出来给财务部主任，叫
中流砥柱。把鱼尾给了办公室主任，叫委以重任。把鱼肚子给了人力部主任，叫推心置
腹。把鱼鳍给了市场部主任，叫展翅高飞。最后，盘了只剩下一堆鱼肉。老总摇摇头说
去曲阜孔庙旅游，一个妈妈指着殿里的孔子像对儿子说：“这是孔老夫子，能保佑你考
上大学的，快去拜拜。”然后小男孩一本正经地走到跟前，跟孔子像挥了挥手说了一声
“拜拜。”
在某厂内，厂长在和外商洽谈一笔生意，旁边坐着翻译。突然，外商打了一个喷嚏，巧
的是，正好翻译鼻子痒痒，也打了一个喷嚏。这时，厂长大骂：“这不用翻译，我听得
懂！
首饰店里，两个小偷盯上了一枚钻戒。 A：“你说，这钻戒价值多少？”B：“依我看
，最少值10年。”
满载的公交车上，一老太太站在一小伙的座位旁边，小伙双眼望着窗外，似乎并没有要
让座的意思，于是我起身向老太太走去. “现在的年轻人真不像话，您坐我那吧!”“
没事我站会就行。”“您别客气，坐吧!”“不是我不想坐。。。可我真的不会开车啊
，司机同志。。。”
分手时，他对前女友说道：“祝你一路顺风。”前女友微笑着回道：“谢谢，你也要幸
福。”他眼神撇向一边，道：“别瞎客气，顺风滚的快。”
晚上去奶奶家吃火锅，饭桌上我夹了一块排骨，不小心掉在地上了！怪心疼的，就问我
奶奶：“奶奶你今天拖地了吗？奶奶说：“拖了，我每天早晨都拖地。然后我就放心的
把排骨放到嘴里。紧接着我奶奶又说：“你爷爷晚上泡脚的水我不倒，留着早晨拖地。
小学的时候，有一回，同桌借给一盘录像带。回家看的时候，看到有一行字是“18岁以
下的青少年，请在父母的陪同下观看”，然后赶紧跑去找父母。后来，差不多整整一个
星期鼻青脸肿中渡过。——这就是听话的孩子的下场！
今天心情一直不好，昨晚的短信让我知道了，我以前暗恋的女生堕落了，竟然跟我说一
次四百……当时我很伤心，一边伤心一边翻了翻钱包：于是我更伤心了，我连陪她堕落
一次的资本都没有……
晚上下去买水，刚掏出五块钱就被风呼 的一下吹没见了。 找了半天也没找 到。后来
我又拿出来五块钱松手看它朝 哪个方向飞。我太TM机智了。～～～～～～～ ～～最后
我丢了十块钱。
发信人: xiaopo (po), 信区: Joke
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朋友聚会听一当辅导员的妹子说，九月新生入学填表，她让新选的班长带着大家填，收
上来发现班长的政治面貌填的是“团员 国字脸”。往下翻了翻，后面全是“团员 瓜子
脸”“团员 长脸”、“少先队员 包子脸”“团员 鹅蛋脸”我觉得这帮熊孩子绝对是
故意。
“来日方长的长字，念chang，不是念zhang！” 老方丈捂着屁股生气地对普通话不好
的小和尚说。
遇到某些人表达观点的时候，为了壮大声势，会夹杂一些看似地道的英文。每次都想当
面告诉他们：It is pretty 让人反感 that 他们以为凡是英语没他们好的人会觉得夹
着英文的argument更strong。可惜我一直没找到一个decent way来告诉他们。
去相亲，女孩儿一见我居然吐了，场面很尴尬，我还打趣的说到“是不是我长得太丑了
？！！”她连忙解释“不是，不是！是我怀孕了！”听完我松了口气，不嫌我丑就好，
然后我们就很愉快的聊了起来！！！
“大师，我昨晚梦到自己成了比萨斜塔，你能告诉我这是什么意思吗？”“嗯，梦是反
的。”“你是说我很直？”“不，我说你是萨比。”
朋友那天打了个黑摩的，路上他放了个巨响的屁，然后那司机慢慢的把摩托车停在路边
，说，坏事，爆胎了，带不了人了…
遇到了一个难题，想请教一下大家。 现在有两个女生，A对我很好，非常贴心，善解
人意，但是长得丑，又平胸，又没钱。 B很漂亮，身材又好，家境也不错，但是对我忽
冷忽热。 这个问题困扰了我很久，所以想问一下 大家，我该怎么拒绝那个丑的？
昨日，大马歌手梁静茹得到了中国国家领导人的热情称赞。我觉得，梁小姐要想在大陆
更有作为，除歌迷支持外，还需要更接地气，比如将《可惜不是你》改为《见面面容易
拉话话难》；将《分手快乐》改为《见不着情哥哥心不慌》；将《丝路》改为《我爱你
河西走廊》；将《宁夏》改为《美丽富饶的银川平原》。
本人网吧老板，你知道混饭吃也不容易！有一天公安局的突然来检查未成年人上网的情
况, 不好我里面有一个小破孩我急的直跺脚这下死定了。 民警刚要拍他肩膀时这小破
孩站了起来走出向我，老爸，我要10块前去买东西!我2话没说，给了他20！望着他背影
心里想到：尼玛，人才！
记得大学那会，学校旁边有一个豪华大酒店，上面有一个旋转餐厅！当时我们特别的向
往，半年后，我们三个同学凑了两千块，想过去潇洒一次！没想到，到了旋转餐厅后，
服务员巨热情地对我们说：“自助火锅，28块一位！”我嘞了个去。
自本人拥有手机以来，由于有存短信的特殊癖好，得出以下不完全统计：累计中奖63次
，奖金共计1260万元（人民币），另有苹果手机39部、电脑9台、轿车17辆，自己及家
人共遭车祸26次，收到法院传票38张，被大学录取27次；此外，女友被绑架5次，女友
被拐卖3次，儿子嫖娼被张警官抓住3次。
三十年以后，林志颖上公交车刷老年卡，被司机赶了下去，痛哭中，有人拍了拍他的肩
膀：用我的老年卡吧。他抬头，几欲失声：“德纲！”对方竖起食指放在嘴前：“嘘，
我是他儿子。
总有一天，你会等到你心爱的男神，就像电视剧里演的一样，他轻轻地在你耳边说：“
虽然你个子不高，相貌平平，家境平平，胸也平平，腰也不细，臀也不翘，好吃懒做，
宅心人厚，爱哭爱闹，脾气不小，可我……还没有瞎掉，你还是死心吧。”..
不知道在街上问各种爱国问题的CCTV记者有没有听过一句话：秀恩爱死得快。
家住朝阳区的郝先生童年时曾认真地向老师询问：五星红旗和红领巾都是烈士的鲜血染
成的，烈士怎么那么多血？每年都有新少先队员，每个少先队员都得有条新红领巾，烈
士的血怎么老流？老师听罢思考了片刻，语重心长地告诉郝先生：可能主要是女烈士。
【南京交通局长国庆体验生活：挤了3趟才挤上地铁】局长含泪的发布要提高票价，增
设拥堵税！南京人民开始过上好日子了。
小贾是中学同学里唯一没考上大学的。后留校干了两年团委，被保送到师院学马列。毕
业后几年他觉得没前途，就到一同学公司当销售经理。不久，他就用马主义发动群众炒
了老板，带着大单另组公司。再后，他学十月革命用流氓解散了董事会，将公司据为己
有。同学们私下议论起来，都慨叹马列主义的强大战斗力。
新华社消息：国庆阅兵增加了微信方阵。下面请听解说词：现在走过来的是微信方阵，
他们身穿睡衣，蓬头垢面，肩扛枕头，左手拿手机，右手攥着充电器，身后背着一锅心
灵鸡汤，胸前挂着养生秘方，每人都自吟着情感小句。一个个神情诡异，手指红肿。主
席问候大家“同志们辛苦了”。微信方阵响亮地回答“主席，城门楼子wifi密码” 。
我去过最霸气的医院是广州中山三院，取药区硕大的LED屏写着“XXX，请取万艾可”，
如果患者不赶快去，广播还会语音再报一遍。
挑选梭子蟹秘技： 看蟹是否有力量，抓起一个蟹，小拇指慢慢地靠近螯，蟹“嗷”的
一下就给夹住了，你感受下那个力度，然后换一只，周而复始，最后挑那个力度最大的
，绝对肉多细腻有弹性！不会是空壳。
“公主病的成因没别的，不是丑就是穷。” “那有钱又漂亮脾气却不好的呢。”“那
种本来就是公主，不叫病。”
无意间看到一个珠宝品牌，叫Darry Ring，汉译戴瑞。它很特别，只有男性可以购买，
凭借身份证一生只能购买一次，女性不能购买。也就是说，一个男人这辈子只能送给一
个女人一枚Darry Ring，Darry Ring相信真爱只属于两个人，很多人没有勇气买这样一
枚戒指，因为他们没钱。
熬夜党十大错觉：1.马上就睡。2.看完这个就睡。3.再过五分钟就睡。4.再过十分钟就
睡。5.再过十三分钟就睡。6.今天我决心已定，十一点就睡！7.延迟到十二点也还是很
早啊。8.两点钟对我来说也不错了……9.今天是例外，是特殊状况。10.明天十一点就
睡！
露营迷路，走了很久走不出去。拿出手机，报警。“喂，是110吗？我们在山里困死了
。”“那就睡会儿吧。”“喂喂喂，我操，挂了。”
单位聚餐，老总把鱼眼挑给副总，说这叫高看一眼。把鱼骨头提出来给财务部主任，叫
中流砥柱。把鱼尾给了办公室主任，叫委以重任。把鱼肚子给了人力部主任，叫推心置
腹。把鱼鳍给了市场部主任，叫展翅高飞。最后，盘了只剩下一堆鱼肉。老总摇摇头说
去曲阜孔庙旅游，一个妈妈指着殿里的孔子像对儿子说：“这是孔老夫子，能保佑你考
上大学的，快去拜拜。”然后小男孩一本正经地走到跟前，跟孔子像挥了挥手说了一声
“拜拜。”
在某厂内，厂长在和外商洽谈一笔生意，旁边坐着翻译。突然，外商打了一个喷嚏，巧
的是，正好翻译鼻子痒痒，也打了一个喷嚏。这时，厂长大骂：“这不用翻译，我听得
懂！
首饰店里，两个小偷盯上了一枚钻戒。 A：“你说，这钻戒价值多少？”B：“依我看
，最少值10年。”
满载的公交车上，一老太太站在一小伙的座位旁边，小伙双眼望着窗外，似乎并没有要
让座的意思，于是我起身向老太太走去. “现在的年轻人真不像话，您坐我那吧!”“
没事我站会就行。”“您别客气，坐吧!”“不是我不想坐。。。可我真的不会开车啊
，司机同志。。。”
分手时，他对前女友说道：“祝你一路顺风。”前女友微笑着回道：“谢谢，你也要幸
福。”他眼神撇向一边，道：“别瞎客气，顺风滚的快。”
晚上去奶奶家吃火锅，饭桌上我夹了一块排骨，不小心掉在地上了！怪心疼的，就问我
奶奶：“奶奶你今天拖地了吗？奶奶说：“拖了，我每天早晨都拖地。然后我就放心的
把排骨放到嘴里。紧接着我奶奶又说：“你爷爷晚上泡脚的水我不倒，留着早晨拖地。
小学的时候，有一回，同桌借给一盘录像带。回家看的时候，看到有一行字是“18岁以
下的青少年，请在父母的陪同下观看”，然后赶紧跑去找父母。后来，差不多整整一个
星期鼻青脸肿中渡过。——这就是听话的孩子的下场！
今天心情一直不好，昨晚的短信让我知道了，我以前暗恋的女生堕落了，竟然跟我说一
次四百……当时我很伤心，一边伤心一边翻了翻钱包：于是我更伤心了，我连陪她堕落
一次的资本都没有……
晚上下去买水，刚掏出五块钱就被风呼 的一下吹没见了。 找了半天也没找 到。后来
我又拿出来五块钱松手看它朝 哪个方向飞。我太TM机智了。～～～～～～～ ～～最后
我丢了十块钱。