为什么分手至今你还没有女朋友？”“可惜没有一个像你眼瞎的。( (转载)# Stock
h*2
1 楼
【 以下文字转载自 Joke 讨论区 】
发信人: hotaru1 (萤一), 信区: Joke
标 题: 为什么分手至今你还没有女朋友？”“可惜没有一个像你眼瞎的。(转载)
发信站: BBS 未名空间站 (Tue Jan 26 01:38:45 2016, 美东)
一个有钱的女子，对大师说：“大师，我觉得活着没意思！钱，我随便花有的是；男人
，我天天换；山珍海味，吃的我恶心。大师，你说我咋整啊！”
大师回头，拿蜡烛把女子的衣服点着了。
女子急忙吹灭。想了想说：“大师，我知道了，你是让我珍惜生命。”
大师说：“不对。我的意思是你不吹，会死啊！！”
女：“为什么分手至今你还没有女朋友？”
男：“和你分手以后，我见过许多女人，有的像你的眼，有像你的眉，有像你的唇
，可惜没有一个像你眼瞎的。”
准备和妈妈一起逛街，化妆时间长了点。
妈妈一直在旁边等，忽然说：“都是我没用。”
我疑惑的说：“妈你怎么了？”
妈妈：“没事，要是当初有本事把你生得漂亮点，哪用得着你这么费劲去化妆。”
我。。。
最近股市暴跌，老李收市后闷闷不乐回到家，一进门小儿子就高兴的喊他“爹”。
他勃然大怒：不许喊“跌”，要喊“家长（加涨）”！
吓得孩子哭了起来……其弟赶紧过来安慰小侄子，他对老李说：“哥，股市涨跌很
正常，何必朝孩子发火呢？”
老李大声喝道，不许喊“割”，要喊“兄长（凶涨）”！
一天老妈同事在接待客户，拿着那客户手写的一张单子，瞅了好久，弱弱地问：木
棍，你叫木棍？ 那客户脸都绿了，黑化地回：我叫林昆！然后整个办公室在3秒内一片
静寂。。。接着狂笑。。
我：“有个脾气不好的老婆怎么办？”
好友：“就你个这情况，就现在这个国情，有老婆就不错了！你还想脾气好，你怎
么不上天？！”
我。。。
童童问妈妈：“为什么称古人为先人？”
妈妈说：“因为先人是对去世的人的称呼。”
童童说：“那对去世的奶奶是不是要叫鲜（先）奶？”
刚才经理发了个红包！就我傻傻的点了！然后抢了3块2。结果经理来了句，上班时
间玩手机，扣50。。。
发信人: hotaru1 (萤一), 信区: Joke
标 题: 为什么分手至今你还没有女朋友？”“可惜没有一个像你眼瞎的。(转载)
发信站: BBS 未名空间站 (Tue Jan 26 01:38:45 2016, 美东)
一个有钱的女子，对大师说：“大师，我觉得活着没意思！钱，我随便花有的是；男人
，我天天换；山珍海味，吃的我恶心。大师，你说我咋整啊！”
大师回头，拿蜡烛把女子的衣服点着了。
女子急忙吹灭。想了想说：“大师，我知道了，你是让我珍惜生命。”
大师说：“不对。我的意思是你不吹，会死啊！！”
女：“为什么分手至今你还没有女朋友？”
男：“和你分手以后，我见过许多女人，有的像你的眼，有像你的眉，有像你的唇
，可惜没有一个像你眼瞎的。”
准备和妈妈一起逛街，化妆时间长了点。
妈妈一直在旁边等，忽然说：“都是我没用。”
我疑惑的说：“妈你怎么了？”
妈妈：“没事，要是当初有本事把你生得漂亮点，哪用得着你这么费劲去化妆。”
我。。。
最近股市暴跌，老李收市后闷闷不乐回到家，一进门小儿子就高兴的喊他“爹”。
他勃然大怒：不许喊“跌”，要喊“家长（加涨）”！
吓得孩子哭了起来……其弟赶紧过来安慰小侄子，他对老李说：“哥，股市涨跌很
正常，何必朝孩子发火呢？”
老李大声喝道，不许喊“割”，要喊“兄长（凶涨）”！
一天老妈同事在接待客户，拿着那客户手写的一张单子，瞅了好久，弱弱地问：木
棍，你叫木棍？ 那客户脸都绿了，黑化地回：我叫林昆！然后整个办公室在3秒内一片
静寂。。。接着狂笑。。
我：“有个脾气不好的老婆怎么办？”
好友：“就你个这情况，就现在这个国情，有老婆就不错了！你还想脾气好，你怎
么不上天？！”
我。。。
童童问妈妈：“为什么称古人为先人？”
妈妈说：“因为先人是对去世的人的称呼。”
童童说：“那对去世的奶奶是不是要叫鲜（先）奶？”
刚才经理发了个红包！就我傻傻的点了！然后抢了3块2。结果经理来了句，上班时
间玩手机，扣50。。。
