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怎么对付新疆问题？

怎么对付新疆问题？# Thoughts - 思考者

J*n2009-08-01 07:08

1 楼

来美国一年除了beer啥酒都没买过，也没喝过
就快回去了，突然觉得该带瓶酒给亲戚朋友们一起喝喝，应该去哪里买啊？
机场免税店可以吗？

b22009-08-01 07:08

2 楼

w*P2009-08-01 07:08

3 楼

最近想买个家庭影院或者Audio System。。。倾向于前者，但是不知道如果用家庭影院
听古典音乐会不会和自己配Audio System + 功放的效果差的很远（本人也不是什么特
别发烧友级别的）

h*y2009-08-01 07:08

4 楼

那个梦境出现在父亲最初逼我跟他学艺的日子里。于我而言，我的生命应该属于艺术，
我的生活应该是逍遥自在和充满诗情画意的。于父亲而言，铁匠的工作就是一个创造艺
术品的过程，铁匠本身就是绝美的立体画卷，打铁的过程更是艺术的享受。
我不否认“铁匠本身就是绝美的立体画卷，打铁的过程更是艺术的享受”，因为每当静
静地看父亲挥舞着铁锤，在红彤彤的铁块与灿烂的火花间舞蹈，我就会臆想联翩，并抑
制不住地构思出一幅又一幅美丽的画卷。我也同意父亲所说的“铁匠的工作就是创造艺
术品的过程”，我甚至和父亲一样地认为，他打制出来的每一件铁器，都是美轮美奂的
艺术品。可是，我不得不坦白地告诉父亲，也郑重地告诉自己，打铁是父亲的艺术，不
是我的艺术；打出实用、耐用、精美的铁器，是父亲创造艺术的过程，不是我创造艺术
的过程。
从很小的时候开始我就坚持认为，属于我的艺术行为应该是作画，并且是用意念作画。
想到“用意念作画”，看着眼前这位高大魁梧、雄健有力的如同粗壮的柱子一样的老先
生，回味着过去的梦境，我忽地呆住了。
三年来，我积极地努力地追求着“逼真”，恨不得将画画得比实物还像实物。现在想
来，过去三年中我的不懈努力，却是在竭尽全力地背离我学画的初衷，竭尽全力地远离
自己的理想，竭尽全力地步其他画师的后尘。而且，那个曾经让我痴迷让我沉醉的梦境
，正是三年来，我的所作所为的真实写照——真实的预兆。
当时，父亲逼我跟他学铁匠活，逼我热爱他所热爱的“艺术行为”，甚至每天都要不厌
其烦地劝导我：人生是由多种艺术行为组成的，而且一个智慧的人，他对艺术的理解应
该是阶梯性向上发展的。
面对父亲不厌其烦的劝导，我既无能反驳，也无意遵从，因为我既不想让父亲伤心，也
不想违背自己的理想，任凭父亲来安排我的人生。那种情形下，我的内心矛盾而又痛苦
，梦境也就应运而生。
那是一个急雨如瀑的夜晚，我在沉默中听罢父亲的又一轮劝导之后，呆呆地立在窗子前
，隔着雨帘看着火红的炉火和在炉火旁挥舞铁锤的父亲，禁不住伤心而泣。就在我哭得
分不清是雨帘模糊了我的视线，还是泪水模糊了我的双眼之时，我所处的场景忽地转换
成了一片旷野。依旧是急雨如瀑，依旧是炉火如虹，依旧是父亲如山，依旧是茫然若失。
就在这个时候，一位高大魁梧的老先生由远而近，由模糊到清晰。当他走近我时我发现
，虽然走在雨中，可是他的身上一点也没有被淋湿的迹象。
我伸出手，轻轻地拉了拉他的衣角，又轻轻地碰了下他的手臂，忍不住疑惑地问：“您
走在雨中，为什么浑身上下如此干爽？”
老先生笑而不答，只是指了指我的衣袖，便向远方飘然而去。
看着老先生的背影，我扯着自己的衣袖看了半天，又扯着自己的衣襟看了半天，当我看
到我的衣服也都干干爽爽，毫无被雨水打湿的迹象之时，我猛地发现，太阳正火辣辣地
炙烤大地，空气中弥漫着泥土的芳香，大地上却不见丝毫潮湿的迹象。
“原来，雨早就停了。”我自言自语地说着，心中豁然开朗起来。那一刻，我似乎明白
了什么，却又不知道到底明白了什么。
疑惑中，我放眼去寻老先生的背影。只见他白衣飘飘，如同驾了云朵一般，轻盈地遁出
了我的视线。
怅然若失中，我从梦中醒来。窗外急雨如瀑，父亲静静地立在窗前，叹息如风。
我悄悄地起身，来到父亲的身边，满怀愧疚地说：“父亲，雨终会停的。只是，我不知
道，雨停了之后，我的想法会不会有所改变。”
父亲扭过头，静静地看我。许久，他淡淡地笑，轻轻地说：“你的想法，改变或不改变
没有什么不同。不同的是，你为什么改变，为什么不改变。”
我想给父亲讲我的梦，却又不知从何讲起；我想给父亲说一说我做梦后的心情，却又不
知道自己究竟是怎样的心情。于是，我也轻轻地叹息了一声，无奈地转身，走出房门，
走向雨中。
那以后，那个梦境反复地出现过多次，每一次都是在老人家飘然而去之后，我仿佛豁然
清醒，又仿佛在恍惚中走进了另一个梦。只是，并不是每一次梦醒之时都在下雨，也不
是每一次梦醒之时，父亲都在叹息。
那个梦中到的老人家与眼前的老人家有着什么关系呢？是同一个人吗？那个梦又有着怎
样的预示呢？回味着梦境和过去的事情，一个又一个问题接连跳了出来。
“你没以为？没以为就好，没以为就好。”就在我连连自问的时候，老人家扔下这句话
，头也不回地向远方走去。看着老人家渐渐远去的背影，我如同在那个梦境中一样，恍
惚间分不清我是在梦里还是在梦外了。
当初，在接连做那个梦的好长一段时间里，我处于一种非常奇怪的状态。在那种状态里
，我似清醒又似不清醒，似明白又似不明白。有那么几天，我像中了魔咒一样，反复地
臆想那个梦境的寓意，不厌其烦地罗列出了一个又一个版本。
如果，将急雨比作人生中的不如意，那么，我就是因为沉浸在不如意中而无法感知天已
晴的人。那位老人家则是一位身在不如意中却感知不到不如意的人，因而，即便是急雨
也无法打湿他的心情。
如果，将急雨比作人生中的好机遇，那么，我就是迷醉在机遇中，不晓得机遇已去并因
此错过了更多机遇的人。那位老人家就是一位在不懈地行走中掌控机遇和把握命运的人。
还有父亲所说的那句话，“你的想法，改变或不改变没有什么不同。不同的是，你为什
么改变，为什么不改变”，也像魔咒一样束缚着我。有时，这句话会成为我固守自己的
理由，可我偏偏弄不清楚，除了不放弃自己的理想和兴趣之外，我还可以凭什么来支持
自己不改变。有时，这句话又会成为锥痛我心的利刃，让我在固守自己的同时羞愧不已
，可我又实在无法说服自己，更无法轻松地放下学画的热望。
我不记得最后一次做那个梦是什么时候了，只记得有一天，我忽然想起好久没有做那个
梦了，于是我有些忧伤，有些失落，甚至开始怀念那位一闪而过的老人家，并且不知不
觉中养成了一个说不上不好也说不上好的习惯，每当思考问题的时候，总是不停地轻抚
自己的衣袖，并呆呆地放眼远方。尽管，我放眼之处，往往是什么也没有。事实上，即
便是有，也无法入我的眼更无法入我的心。
偶尔，如此发呆的时候，父亲会静静地走近我，用有力的大手拍拍我的肩膀，用深邃的
目光拦截我呆滞的目光，对我淡淡地笑过，再转身而去。
每当这个时候，我总会觉得一阵疲惫，整个人变得更加呆滞。仿佛父亲的手并没有离开
我的肩膀，或者说我整个人仿佛被大山压住了一样，既无力动弹，也无心动弹。有好几
次，我就那样呆呆地原地立着，昏昏欲睡。
直到如梦方醒之时，我又会与几个无解的问题纠缠不清。为什么，我什么都没有做，却
会如此疲惫？为什么，我明明知道父亲是爱我的，他的一些言行甚至是某一个眼神都会
让我感受到巨大的压力？为什么，我明明知道那个梦中的老人家与我毫无干系，我却对
他无限向往，无限期待，以致时常因他而陷入痴醉的状态？
想到这里，我忽地懊恼，不论刚才那位老人家是不是梦中的老人家，我为什么不抓住他
与之畅谈一番？这懊恼如同膨胀的气体一般瞬间就充满了我身体的每一处，我的整个身
心便陷入了焦躁和颓废的双重折磨。我很想暴跳如雷，大声啸叫，我又想倾倒在地，一
睡不起。可是，我深知我不能辜负那位可敬的老人家，我必须尽快回到山上，为他构思
伴生画。
想起伴生画，我又是一阵茫然。人，死了也就死了，要伴生画有什么意义呢？难道，人
的来生真的像传说中的那样，是由伴生画决定的吗？如果果真是这样，所有不如意的人
都可以去讨一张理想中的伴生画，尽早死去好了，何必在这个世上苦苦地熬上几十年之
后，或老态龙钟或病弱不堪地完结此生呢？如果伴生画只是对将死之人或是对死者亲朋
的一种安慰，那么用谎言来勾勒别人的或自己的人生句号，是不是很悲惨的事情呢？