没有背叛的婚姻也未必长久-写在2012年情人节# WaterWorld - 未名水世界
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1 楼
13岁相恋，23岁结婚，33岁的今天婚姻不知道是否走到了尽头。老天爷煞费苦心的给我
人生里程碑似的阶段间凑了整数，结局却未必会十全十美。
我是个极其厌恶作无用功的人，任何事情开始的时候就本能地去评估结局，过程中尽量
避免不必要的波折并纠正错误导向。作为一个工程师，工作中得心应手。可是作为丈夫
作为父亲，不得不说我一败涂地。
最近发生的一切跟之前十年间发生的每一次没任何本质的区别，只是我再不像以前一样
觉得愤怒觉得痛惜觉得必须及时制止避免无谓结局的发生。我累了，我明白有些事情真
的勉强不来，就算我能清楚地预测将来回想起来所发生的一切是多么可笑而造成的后果
是多么可恨，这一次我不再勉强了。
我的婚姻里没有背叛，没有欺骗，在别人眼里青梅竹马比翼双飞的童话，最终也没能敌
得过锅碗瓢盆间碰撞出的恶语相向。两个人心里各自都有对自己付出与回报的衡量标的
，只是十年的时间都没能统一。
前五年我试图改变你，未果，我妥协了。后五年你试着改变我，成效甚微，你说你要走
你看够我了。我在想如果需要你为这段婚姻失败的原因作个总结，除了说我不会心疼人
不帮你做家务，还有没有其他的理由。
我检讨，我不是个敏感细腻的人，从20年前认识你我就没说过什么甜言蜜语的话做过什
么柔情万种的事。我脾气不好，可我真的心疼你，我整个心里全都是你。10年前我刚到
新加坡不到半年，过年前三四天的晚上照例给国内的你打电话。电话里问你想要什么礼
物，你说你什么都不想要只想我回来。第二天我就去定机票第三天就飞回去，顶着家人
的反对自己跑着去结婚登记，两个月后你就以陪读身份到了新加坡跟我团聚，从那之后
再没分开过。刚到新加坡看到别人的老婆在外面打工挣钱贴补家用，你也去找了个在商
场推销的工作。试工的那天晚上我去接你，远远看到你孤零零一个人站在一堆货物中间
试图拉住一个个毫无兴趣的过客时，我眼泪都快掉出来了。心疼你不善言谈，知道这种
推销的活对你来说就是折磨。那一天是你这十年来唯一的一次所谓的工作。我刚上班的
第一家公司很苛刻工作很累很苦，每个月要有半个月的时间飞到菲律宾去伺候客户。一
次刚飞过去才3天，你突然打来电话哭得肝肠寸断地说我们养的猫在外面被人打死了。
我斩钉截铁地跟老板说我家猫死了我老婆很伤心我无论如何要马上飞回去。那天我从早
上7点连续工作到第二天早上7点，扛着行李到机场去等最后时刻的临时退票，40个小时
没合眼就是为了能让你在我怀里痛哭一场。 始终觉得你还是最适合做你的护士老本行
，可你学习做事没主动性没规划，我连打带骂地逼着你学英语，给你一步步设计怎么上
学怎么考到本地护士执照。我不求你去工作赚钱，只希望你脆弱的自尊心不会在跟别人
比的时候受到伤害。
那时候，我们从来没有因为家务吵过架。
你知道我懒，从小没做过家务。每天你都开开心心的给我做饭刷碗洗衣服，你不让我碰
家务活，你甜甜蜜蜜的每天想着怎么给我做好吃的。5年后你说你把我宠坏了。
儿子出生了，像掉落人间的小天使，我兴奋又不知所措。面对骤然增多的家务和工作中
的种种不顺心，我变得越来越焦躁。我知道你累你辛苦，我试着帮你分担一些家务可是
从内心里厌恶抵触这些一成不变而琐碎的事情。每次试图偷懒后看到你铁青的脸，让我
觉得在你眼皮下察言观色揣测内心的生活快让我窒息了。不管我怎么 做 ，做多做少，
永远也没法让你满意。隔三差五我们就会因为家务活吵一架，感情和耐性也在这无休止
的争吵中越磨越少了。你越来越觉得心里不平衡，为了孩子为了家付出了一切。可我工
作时仰人鼻息回到家看你脸色，在家跟你吵架上班还要故作轻松对客户笑脸相迎。我家
务活做的少，可真的不像你记忆里那样少，而且除了家务活其他任何事情没让你操过半
点心。申请永久居民买房子装修买家具按空调看病住院回国行程外出旅游，一切的一切
我都做得妥妥贴贴。可是这些你都不记得，你只记得在你累的时候我没有适时地帮你，
在你不高兴的时候没去哄你。吵架的时候你一次次说要回国，可是你甚至从来没有自己
定过一次机票。 一次次说离婚，可是你甚至没有自己填过一张表格。
人都是有逆反心理的。既然无论我怎么做你都不会满意都觉得委屈，那我不做了，我彻
底不要做了。我故意对家务活视而不见，在你忍不住唠叨的时候蛮横刻薄地顶撞回去。
我在心里划了一条明确的界限，哪些该我做哪些不该我做。我赚钱养家处理一切非家务
事，做饭刷碗打扫房间我一概不管。因为我知道我做不好，我怎么做也达不到你的要求。
这一次，你压抑在心里的不平衡又一次爆发了，还是同样的原因，还是同样的方式，而
且爆发在情人节，也算是莫大的讽刺。我已经有点木然了，没有再像以前一样脑子里电
光石火般的闪现这种冲动鲁莽的后果。既然一切都是缘，那就随缘吧，车到山前必有路
，谁离开谁都一样活。只是这次要有个交待，我已经玩不动过家家了。
我的婚姻里没有背叛，没有欺骗。可并不是没有背叛没有欺骗的婚姻就一定能走到最后。
2012年2月14日于美国加州
人生里程碑似的阶段间凑了整数，结局却未必会十全十美。
我是个极其厌恶作无用功的人，任何事情开始的时候就本能地去评估结局，过程中尽量
避免不必要的波折并纠正错误导向。作为一个工程师，工作中得心应手。可是作为丈夫
作为父亲，不得不说我一败涂地。
最近发生的一切跟之前十年间发生的每一次没任何本质的区别，只是我再不像以前一样
觉得愤怒觉得痛惜觉得必须及时制止避免无谓结局的发生。我累了，我明白有些事情真
的勉强不来，就算我能清楚地预测将来回想起来所发生的一切是多么可笑而造成的后果
是多么可恨，这一次我不再勉强了。
我的婚姻里没有背叛，没有欺骗，在别人眼里青梅竹马比翼双飞的童话，最终也没能敌
得过锅碗瓢盆间碰撞出的恶语相向。两个人心里各自都有对自己付出与回报的衡量标的
，只是十年的时间都没能统一。
前五年我试图改变你，未果，我妥协了。后五年你试着改变我，成效甚微，你说你要走
你看够我了。我在想如果需要你为这段婚姻失败的原因作个总结，除了说我不会心疼人
不帮你做家务，还有没有其他的理由。
我检讨，我不是个敏感细腻的人，从20年前认识你我就没说过什么甜言蜜语的话做过什
么柔情万种的事。我脾气不好，可我真的心疼你，我整个心里全都是你。10年前我刚到
新加坡不到半年，过年前三四天的晚上照例给国内的你打电话。电话里问你想要什么礼
物，你说你什么都不想要只想我回来。第二天我就去定机票第三天就飞回去，顶着家人
的反对自己跑着去结婚登记，两个月后你就以陪读身份到了新加坡跟我团聚，从那之后
再没分开过。刚到新加坡看到别人的老婆在外面打工挣钱贴补家用，你也去找了个在商
场推销的工作。试工的那天晚上我去接你，远远看到你孤零零一个人站在一堆货物中间
试图拉住一个个毫无兴趣的过客时，我眼泪都快掉出来了。心疼你不善言谈，知道这种
推销的活对你来说就是折磨。那一天是你这十年来唯一的一次所谓的工作。我刚上班的
第一家公司很苛刻工作很累很苦，每个月要有半个月的时间飞到菲律宾去伺候客户。一
次刚飞过去才3天，你突然打来电话哭得肝肠寸断地说我们养的猫在外面被人打死了。
我斩钉截铁地跟老板说我家猫死了我老婆很伤心我无论如何要马上飞回去。那天我从早
上7点连续工作到第二天早上7点，扛着行李到机场去等最后时刻的临时退票，40个小时
没合眼就是为了能让你在我怀里痛哭一场。 始终觉得你还是最适合做你的护士老本行
，可你学习做事没主动性没规划，我连打带骂地逼着你学英语，给你一步步设计怎么上
学怎么考到本地护士执照。我不求你去工作赚钱，只希望你脆弱的自尊心不会在跟别人
比的时候受到伤害。
那时候，我们从来没有因为家务吵过架。
你知道我懒，从小没做过家务。每天你都开开心心的给我做饭刷碗洗衣服，你不让我碰
家务活，你甜甜蜜蜜的每天想着怎么给我做好吃的。5年后你说你把我宠坏了。
儿子出生了，像掉落人间的小天使，我兴奋又不知所措。面对骤然增多的家务和工作中
的种种不顺心，我变得越来越焦躁。我知道你累你辛苦，我试着帮你分担一些家务可是
从内心里厌恶抵触这些一成不变而琐碎的事情。每次试图偷懒后看到你铁青的脸，让我
觉得在你眼皮下察言观色揣测内心的生活快让我窒息了。不管我怎么 做 ，做多做少，
永远也没法让你满意。隔三差五我们就会因为家务活吵一架，感情和耐性也在这无休止
的争吵中越磨越少了。你越来越觉得心里不平衡，为了孩子为了家付出了一切。可我工
作时仰人鼻息回到家看你脸色，在家跟你吵架上班还要故作轻松对客户笑脸相迎。我家
务活做的少，可真的不像你记忆里那样少，而且除了家务活其他任何事情没让你操过半
点心。申请永久居民买房子装修买家具按空调看病住院回国行程外出旅游，一切的一切
我都做得妥妥贴贴。可是这些你都不记得，你只记得在你累的时候我没有适时地帮你，
在你不高兴的时候没去哄你。吵架的时候你一次次说要回国，可是你甚至从来没有自己
定过一次机票。 一次次说离婚，可是你甚至没有自己填过一张表格。
人都是有逆反心理的。既然无论我怎么做你都不会满意都觉得委屈，那我不做了，我彻
底不要做了。我故意对家务活视而不见，在你忍不住唠叨的时候蛮横刻薄地顶撞回去。
我在心里划了一条明确的界限，哪些该我做哪些不该我做。我赚钱养家处理一切非家务
事，做饭刷碗打扫房间我一概不管。因为我知道我做不好，我怎么做也达不到你的要求。
这一次，你压抑在心里的不平衡又一次爆发了，还是同样的原因，还是同样的方式，而
且爆发在情人节，也算是莫大的讽刺。我已经有点木然了，没有再像以前一样脑子里电
光石火般的闪现这种冲动鲁莽的后果。既然一切都是缘，那就随缘吧，车到山前必有路
，谁离开谁都一样活。只是这次要有个交待，我已经玩不动过家家了。
我的婚姻里没有背叛，没有欺骗。可并不是没有背叛没有欺骗的婚姻就一定能走到最后。
2012年2月14日于美国加州
