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我和母亲一直闹别扭,抑郁了
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我和母亲一直闹别扭,抑郁了

玉琢玉
1楼
我和我妈从我有记忆以来, 就是闹别扭。
也可以说母女相冲。
她痛苦, 我也很痛苦。
这段时间,我又抑郁了。
无处开解, 找个天涯的树洞,吐槽一下。
给我妈装修的第三套房子装修好了,他们在国庆节前搬进去了。
这套房子 我装修的非常不甘愿,然后我妈借助亲戚的力量, 设套让我装修的这一套。
88.88平方 花了9万多, 包含硬装软装家具家电等等,所有的装修费用都是我付的。
去年8月份给她装修的是第二套房子。
我妈为了逼迫我装修这套房子, 我们母女大吵一架。
因为这一套是新买的二手房,老破小,一楼带院子, 装修起来很麻烦,不仅仅因为要把窗户,门,防盗窗,阳光房全部重新换新的,更主要的是我家拆迁前是住在城市的最东边, 亲戚朋友都是城市的最东边,住在城市的西边很不方便。
老破小在市中心 每天也很拥挤, 年龄大的人应该是喜欢住公园附近吧 。
装修过房子的人应该都了解装修有多烦,我自己家买的二手房, 我嫌麻烦就没有重新装修, 就是刷了一下大白墙, 置换了一下家电, 就搬进去了,实在是工作太忙, 没有时间浪费在装修上面。
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玉琢玉
2楼
第二套房子面积是60多平方, 花了3个月,用掉了10万多一点,
我妈付的这笔钱。
他们是去年国庆节前搬进去的
搬过去以后, 就各种抱怨, 我妈每天要去老宅子打麻将,村子还没有拆迁完。
我爸每天要去他开荒的地里玩。
俩人每天骑着助动车要贯穿这个城市, 从最西边到最东边, 要路经约20多个红绿灯。
每天来回花费4个小时的时间。
于是只要一打电话就抱怨。
我能够说什么呢?
装修第二套房子的时候, 我们母女吵架, 我就告诉她等等第三套房子交房,装修第三套房子,新房子装起来舒服,干净, 装修也省事, 而且距离老宅子只有1公里, 周围有3个大公园,有万达,距离我爸开荒的地 也是1公里的样子。
我表妹, 堂兄,还有同学都在一个小区买的房子, 以后住在一个小区相互照顾也方便。。。。。 西边的老破小可以出租, 租金可以用来先租一套房子住1年等交新房子。。。。
嘴皮子说破了, 我每天打电话各种劝说,她都是不同意。
像疯了一样,每天各种破口大骂,一定要装修, 不装修就死给我看。
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玉琢玉
3楼
我妥协了,
找了装潢公司设计, 装修, 买东西,
零零碎碎的很花精力和时间, 最终总算装修好了,用时3个月。
装修的钱是村子里拆迁款, 我妈给我娃10万后, 后来她又反悔了。
我打算把钱退给她的时候, 她说让我给她装修房子的时候用掉。
为人子女者,很无奈,
如果可以我愿意把生命还给她,
而不愿意欠她的一丝一毫。
我觉着活着都要被她拿捏, 被她任意任性的咒骂,诅咒,而不能反抗
很痛苦,那种痛苦是不能鱼死网破的, 不能怼回去, 又咽下去的无奈。。。。
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玉琢玉
4楼
搬进去之后,厨房里, 卫生间里需要的零零碎碎的东西,
是我陪着她一一添置好
中间她的各种刁难也好, 有意也好, 无意也好, 我都忍耐。
她说她买的盐,醋,酱油 调料等都是过期的
好, 我从天猫上买好寄给她。。。
我老公不明白我为啥不让商家直接发货给她
为啥都是要先寄给我, 我收到后, 再寄顺丰给她。
因为除了顺丰是送到家里的, 其他的快递都是要自己去菜鸟驿站取的。
她说她不识字,不知道怎么取。 因此, 她几乎不去取。
如果寄其他快递, 我要来来回回给菜鸟驿站打好几个电话才能搞定, 很烦。
有一次, 她说洗发水没有了, 我给她买的洗发水沐浴液,商家直接寄给她。
她竟然一个多月都不去取, 我来来回回打了很多电话,但是她一直都说找不到菜鸟驿站, 总之各种理由,各种借口。
无奈之下, 和商家协商转寄给我。
我不知道别人的父母是不是这样的为难自己的女儿。
我是深深的感受到了什么交不配合, 什么叫为难,什么叫无奈。
一个小小的快递,就可以让我左右为难,抑郁。
我给她买的油盐酱醋,洗发水沐浴液,香皂,牙膏,电动牙刷。。。。这些零零碎碎的,每日每日的操心
围着她团团转, 可是她如女王一样的享受着我的服务, 却从不理解我,心疼我。
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玉琢玉
5楼
她最喜欢在我的朋友面前抱怨我不讲理, 不听话, 脾气不好。
我的朋友都是相知相交的, 我朋友劝我去做DNA,看看是不是我妈抱养的。
她每次见到亲戚必然会讲我心眼坏,人又憨又孬又赖。
亲戚里面也有人附和我妈, 一起欺负我的, 这样的亲戚, 我大多数都不来往了。
你不负我, 我必不负你。
她在我老公面前说我不讲理, 不听话, 脾气不好,心眼坏,人又憨,又孬又赖。
我老公觉得我又善良又讲理,太正直,心太软, 对我好一点 就对别人掏心掏肺, 太缺爱了。
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玉琢玉
6楼
希望多来点砖 把我拍醒,给我一点能量 支持我不要心软
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玉琢玉
7楼
再说一件我自残自杀未遂的事情。
去年(2018年)五月份,她在老家呆了两个多月了,呆够了…… 各种暗示明示要到我家来。
想着快要放暑假了,我想着来过月余就可以一家人出去旅游 带他们一起玩玩。同时,再带我爸去做一个疗程的针灸,因为之前差点得了脑血栓导致半身不遂,2017年的时候我发现的及时,吃药+针灸治疗好了……
我住在苏州,针灸治疗的地方在青浦,每周三次的,2017年 治疗坚持了两个多月。
想着在给我爸的治疗巩固一下,于是我就答应了他们来苏州住一段时间。
我妈来是带着目的的,工作 ,孩子的学习,还要带着他们去青浦针灸…
每天都很忙,经济上,精力上,压力都很大
在这期间,我妈提出来要装修第二套房子的
战争就是这样爆发的,我希望等第三套房子交房,这样可以省下一套房子的装修钱,也省事,毕竟我工作很忙……
她坚持要我请假 给她装修
她的第一套房子是当年也是我请假给她装修的
装修好了以后,我妈和我妹各种不满意,
第一套房子 是我妹买的,装修的钱 是我和我妹一起承担的,她工作更忙,每月出差二十多天,所以我出钱出力,每周老家苏州两地跑。
我妹和我妈的故事 也是一部摧残记,我妹被折磨的一直吃抑郁病的药, 可以单独叙述 单独开贴了
结果是她们娘俩吵架,我妹一怒之下把第一套房子卖掉了,老宅子又在拆迁中,他们没地方住 就租房子住,拿到拆迁款后就买了第二套——市中心的老破小
第三套房子是我买的,为啥买,也是一场笑话。
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玉琢玉
8楼
接着说
他们来了苏州以后,她各种找茬
我和我老公工作很忙,带他们针灸,辅导娃学习,工作,出差
她怪我不带她逛街,说我每天在外面忙,不沾家,给她脸色看 …我那么忙,哪有时间陪她逛街 陪她聊天
嫌弃我做饭不合他胃口
嫌弃我辅导娃声音太大,给她脸色看
她帮我收阳台的衣服,让她叠一下,不要皱皱巴巴的抱一堆 扔进衣柜里,她说我拿她当老妈子使唤
她吃的瓜子花生果皮随地乱扔,我打扫 她说我嫌弃她脏,赶她走
我觉得好心累,我在自己的家里越来越沉默不语……
她说我每天拉着脸不讲话
终于,有一天,我去工厂出差,她不停的打电话催我回来,问我什么时候到家
我最恨她 想走就走好了
她看到我进了小区,然后拉着行李,大摇大摆的从我面前走过,我上前问她为什么走,她说我天天给她受气,看我脸色,过不下去了……
我拉住她不让走,因为天天越来越热了
当时第二套房子 我是坚持不装修,他们租的房子空调不制热,北方夏天太热了,扛不住。 我是打算要不然跟着我们住半年,或者重新租一套装修好一点的房子,等半年的话,新房子就交房了……
还有一个原因 我爸针灸再做一个疗程巩固一下,到了七月份了,带他们一起出去旅游
这些事情,已经反复沟通很多次了……我以为都没有问题了,所以她突然带着行李离家出走,我觉得很诧异,也有点接受不了,之前沟通那么久 都是无效的
我拉住她,然后她趁势坐在地上,哭天抢地说我不孝顺,不给她活路,要逼死她…… 她在我家楼下一边拍手让过路的邻居评评理,一边又指着我说丧尽天良让老天爷收了我
小区里很多邻居都认识,我被她这样的举动一下子搞懵掉了…… 手足无措,不知道该如何让她停下来
人也越来越多,脑子里是懵掉了……我一下子跪在地上,求她不要再说了……
她还是继续哭嚎,咒骂 无中生有我不听她的话,忤逆她 … 我心痛到极点,感觉自己人生到了绝境,不管怎么做都是错,我也感到丢人到极点 ,我拿起一块砖头,给她说我不知道该如何报答养育之恩 生养之恩,我把命还给她行不行??
她说你拿什么还?你还不完………
当时的我,觉得只有把命还给她 才是结束…
我拿起砖头拼命的往自己头上砸,只求解脱。
血流满面,邻居拉住我不要做傻事
我的母亲,冷眼看着我说 我在变猫猴子吓唬她,她不吃这一套,然后拉着行李走了……
我的心里只剩下了恨,只想结束这样的痛苦 ,我挣脱了邻居,跑回家,爬上阳台 打算跳下去,一切都结束吧
我家阳台有防盗窗,我在弄防盗窗的时候,我老公正好回来了,他死死的抱住我,让我冷静下来想想我的儿子 想想我们的小家,想想我的人生应该为自己活……
我妈还是离家出走 跑了
而且一口气跑到火车站
我老公在安抚我,我爸出门去公园玩了
没有人去追她,她等了很久都没有人追她
然后她打电话给我老公
最终我老公和我爸又去火车站把她接回来
买了第二天的高铁票 送他们离开。
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玉琢玉
9楼
一个半月以后,我决定妥协了
她要装修就装修吧
北方七月份的天气,太阳那么大,温度那么高,
我每天跑建材市场选材料,买材料
………
她看不到,也无动于衷
八月底装修好,九月份搬进去,
我觉得做她的子女,让她有个地方住,应该的。
不求她念着我的付出,只希望家和万事兴
大家都安安心心的过日子 不要找茬
这是我的衷心的期望 …
但是 我怎么能够有好日子过呢?
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玉琢玉
10楼
在这期间,我妹妹带她和我爸乘邮轮去日本旅游一趟
我妹告诉他们花费十几万
他们很开心 很自豪
到处去炫耀
相比较我给他们装修花了不到十万块,在金额上面碾压我…至于我跑市场买材料,老家苏州两地跑而付出的时间和精力是狗屁不值的。在他们眼睛里不值一文的……
他们日本旅游是她2018年底春节找我茬的导火索
年三十从中午一直骂到傍晚,我就如行尸走肉一样坐在那里听着她诅咒和谩骂
骂得时间太长了,我就只记得几个了
第一个是我装修才花八九万,我妹带他们旅游花了十几万,不孝顺 不舍得给他们花钱
第二个 装修不满意,我没有请假呆在老家盯着装修,来回跑 耽误装修速度,害他们住在没有空调的租的房子里住了那么久。我不理解他们的苦,不心疼他们
第三个我太把自己当成一回事了,不识好歹,她是偏向于我的,她没有偏心我妹 她是一碗水端平的,我经常甩脸色给她看了…
还有一个说我婆婆的,说我对婆婆好了,我婆婆没有帮我带过孩子,逢年过节不应该给公婆钱
她说我这样的人老天爷会打雷劈死我,不孝顺父母,忤逆父母的人都要下十八层地狱……
农村妇女泼妇骂街的那一套,我也是记不清楚了,总之就记得头疼,脑子蒙蒙的,眼睛疼 睁不开,心口疼,喘不过来气,四肢也动不了,就是觉得很悲哀,非常的悲哀,觉得自己活着就是一个笑话,活着好窝囊…… 心里只有一个念头,怎么才能结束这没完没了的折磨…… 脑子里一直不停的想着各种自杀的方法……
现在回想起来,依然觉得胸闷,头疼欲裂…
我是一个人,独立的个体,我还有一个可爱的儿子
我的解脱,可能就是我儿子的痛苦的深渊
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玉琢玉
11楼
自春节到现在,我一个人的时候 都会想 老天爷为啥还不劈死我呢????我应该是很希望被劈死的
被自己的母亲各种谩骂,而不能反抗
被各种指责,而不知道怎么怼回去
被各种要求,而不知道怎么拒绝
这样的人生,也是很无奈 很窝囊的
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玉琢玉
12楼
说一件貂皮大衣的事
我之前是做服装出口的,女装,秋冬款
主要是打样和报价
因此,我对各种服装无感,对价格敏感。
一件貂皮大衣一两万,我觉得华而不实
也觉得穿貂皮大衣太高调了
但是,我妹给她买了一件貂皮大衣…
她的虚荣心得到了极大的满足
她参加亲戚的婚礼,到处炫耀她的貂皮大衣
搞的大家都很尴尬
她每天穿着貂皮大衣在村子里转来转去,买菜,打麻将等等
她感觉很兜风
她与别的女人一起打麻将,时间长了 就一直劝人家老太太问儿女要貂皮大衣
一直怂恿别的老太太要,而且还教人家怎么问儿女要
一个冬天,我们村子里有七八个老太太终于穿上了貂皮大衣,
也有买不起的,儿女买不起的老太太就各种闹,各种各种阴阳怪气的作用
时间长了,人家就知道是我妈背后做军师
然后找到我,让我劝着我妈不要这样做…
结局都不用想,我的劝说有个屁用……我妈让我也给她买一件貂皮大衣,理由是我妹买了,我也必须买……
可是我妹买貂皮大衣的时候,我给她买了一个玉手镯1.5万,一个手表 mido的,6k,一个手机5k多
但是,她不管的,我没有买貂皮大衣
她哭哭啼啼的在我妹和妹夫那里抱怨,也不知道她在我妹那里怎么说的,结果就是我妹夫又给她买了一件貂皮大衣………
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玉琢玉
13楼
扶弟魔的事情
都说寡妇的儿子不能嫁
我觉得寡妇的女儿也不能娶,
算是有偏见吧…
我外婆是寡妇,一生全靠我妈养,后来有政府补助
但是也依然是我舅舅压榨我妈的压榨机
记忆中的读小学之前,夏天我没有鞋子穿,冬天没有袜子穿………
但是我爸妈很能干,八十年 我家有磨坊,我爸做个体…
他们每个月可以有100多元的收入
但是我和我妹妹食不果腹衣不裹体
小时候一直不明白,为啥家里这么穷
也不懂的问父母要,还总觉得他们很辛苦
长大后才意识到,我妈是扶弟魔的,东西都被我舅舅 我姨拿走了…… 我爸妈賺钱要养三个家:我舅舅家 我姨家 还有自己的小家。
我舅舅和我姨隔三差五到我家,每次走都是不到粮食就带东西,我妈还要给钱…
我舅舅三个孩子
我姨三个孩子,每年有半年在我家
他们生病来我家拿钱,
他们没吃的了 到我家拿钱,
要盖房子,来拿钱
要买家具来拿钱
买自行车也要我妈拿钱,
我自从有记忆以来,我舅舅家的鸡蛋,鱼儿都是我家常年供应的 :每次我妈买10斤鸡蛋够他们吃十天半个月的,而我和我妹妹从小就营养不良…每次我妈买鸡蛋送去外婆家,我都会要求我妈留几个给我和妹妹吃,我妈总是用一个理由说服我:你外婆年龄大了,活不了几年了,给他们吃吧…… 这话我听了三十多年。
我家养的鸡,永远都是留给外婆家吃的。每次去送小鸡,外婆会杀一只给我们吃,但是盘子里永远都翻不到鸡腿 鸡翅的做法……
一个女人牺牲自己的小家庭…… 把有限资源全部都送回娘家。
小时候是没有怨言的,长大后 很多事情一下子就恍然大悟了
如果扶弟魔做到这样的地步,得到母亲 弟弟 姐姐的心疼,我想也有所值了吧……。结局是No
舅舅的三个孩子,两个都是两次婚姻,舅舅三个孩子,但是生了8个孙子,第九个也快了……舅舅退休金6k 在北方不够八个孙子开销,主意就打到我妈的头上了……让帮忙养娘家侄孙。 我只想说厚颜无耻,但是我妈竟然答应了
我爸妈农民,没有退休金的,全靠从我和妹妹这里打秋风,竟然与我和妹妹商量每个月给我舅舅1000块,美名其曰做慈善……
我吐血,和我妈吵了一架,我自己儿子还要教育,因为没钱,也不敢生二胎,我脑子没病,为啥帮别人养孩子?
这样奇葩的事情 不是一个 ,想想都不知道这些年是怎么过来的
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玉琢玉
14楼
外婆是百岁老人,政府每个月有800元多的补助
因此每年问我妈要的钱少了很多,但是折合每个月也有1000元
外婆有农村医疗保险,但是住院的钱永远都是我和妹妹付,报销的钱 舅舅拿
每次我提意见,我妈永远都是那句话,你外婆活不了几年了…………花点钱多活几年,不要计较,如果要是心疼她,就要心疼她娘,帮她孝顺我外婆
我和我妹妹从来没觉得这样有问题,脑子就是灌水了吧。
我妈从来没想过我和妹妹賺钱压力大不大,难不难?我们压力再大 再难从来不说,都是自己扛,扛不住了偷偷的哭一场,怪自己賺钱能力还需要继续加强,然后继续扛……从来没想过外婆家,舅舅 这些不是我们的事情,凭什么要我们扛?
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玉琢玉
15楼
舅舅的孙子住院,我妈让我们赞助一点,我拒绝了
我妹扛不住我妈的压力给了2000块
舅舅的孙子没有奶粉了,我妈让妹妹买
舅舅的儿子抢劫坐牢,我妈让我和妹妹各自给了5000块。
这样奇葩的事情,我不知道别人家有没有发生过……事后才知道做了那么多年的冤大头
养不起干嘛生那么多?
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玉琢玉
16楼
我舅舅家拆迁前,翻新老宅子
让我妈资助一下,我妈偷偷的给了多少,至今是个谜
舅舅的衣服都是我爸的。我和妹妹买给我爸,吊牌都不拆 至今被舅舅拿走的…
我妈每年变相的各种理由让我和妹妹给我爸买衣服买鞋子…
想想都觉得恶心
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玉琢玉
17楼
不说我舅舅了……恶心的事情太多了
都不知道以前是怎么忍受下来的。。……
说说我姨,我妈的姐姐
一个奇葩中的战斗机,去年过世了……
她结束第一次婚姻以后,第二次婚姻,几乎就是吸附我家上面,长达二十多年………
第一婚姻,我以前很心疼她,总觉得她做为女人她好悲哀,做为姐姐和女儿她好成功……
她喝过农药自杀
她跳过湖自杀
她摸过电自杀…
她装过拖拉机自杀
但是都是未遂
喝农药自杀,被灌了好多肥皂水救活了
摸电自杀,放在地上,等待出殡的时候,活了过来
跳湖自杀,把她吊起来,然后复活
撞车,人家刹车及时
屡次三番自杀,于是在八十年末 我妈做主让她离婚了
离婚后在我家住了三四年,勾搭我爸未果……我妈给她找个光棍结婚了……
第一次婚姻生三个,两男一女。
第二次婚姻生三个,两女一男。第二次婚姻 几乎是我家养她全家。
我妈给她送了羊,猪,但是也要送饲料…… 麦麸,玉米 豆草一车一车的往他家拉…
我妈给她送了几十只小鸡,玉米小麦也要送
不给的话,猪呀 羊呀 鸡呀就饿死了……
小时候 我去她家,发现猪饿的站不住,羊饿的皮包骨头,小鸡仔死的剩几只能还半死不活的……
我妈问下来说没东西喂,她家的粮食卖光了,剩下只够人吃的,没有牲畜的口粮……
然后我妈让我爸拉几车子各种粮食送过去……
于是每年都这样延续下去……
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玉琢玉
18楼
她家孩子生病了,找我妈借钱,
每年要买肥料,种子了,要找我妈借钱
没有衣服了,来我家穿我妈的
她孩子的衣服,我妈买的
有一次她女儿发烧,找我妈借钱,来晚了,被我舅舅借走了……于是她的女儿发烧烧成脑膜炎,现在智商只有七八岁的样子。一直怪我妈不借钱给她…… 然后我妈帮她养这个女儿好多年………
我姨父死的时候,也是生病不舍得花钱,让我妈付医药费,当时我妹读大学,家里没钱,他们放弃治疗 2000年的时候死了…… 他死后,我姨把存折放忘了地方,找我妈哭诉,存折里有10万多……… 我妈被震惊住了
这件事也是她们姐妹关系的转折点吧
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玉琢玉
19楼
存折找到后,银行的人告诉我妈有十万多……
我妈被震住了,我妹读大学的学费 一学期3000多,我妈都找村子里的人借钱……
她可能做梦都没有想过自己的姐姐不仅有钱 而且是巨款。
我姨和舅舅一分钱都没有资助…真的是一分钱都没有给。。。
几十年不来往的大姑 二姑 小姑,大伯 一起送了好几千元…
强烈的对比,估计让我妈对血脉亲情有点松动了吧
但是没毛用
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玉琢玉
20楼
我姨还有一件奇葩的事,我和我妈战争了一段时间,印象很深刻………
我姨半身不遂在我妈坚持不断的努力下去坚持治疗,慢慢好了,可以自己活动了……
她的十来万的存款 被一婚的子女用各种理由:结婚生子的理由,借走了一大半…… 剩下的要留给二婚的儿子结婚使用…
她除了拿低保,没有其他收入
农田也租给别人了
她的傻女儿也结婚了……二女儿嫁到更北方了,儿子在北京打工……
于是她被送到养老院了,一个月的费用是1500元
于是她召集我妈和舅舅商量养老院费用怎么付………
舅舅说他孙子多,他的退休金还不够用,还要养老娘,所以没有钱给她资助。
我妈犹豫后说可以付1000,剩下的500让她的儿子和女儿付……
他们愉快的决定了
然后我妈开始给我妹施加压力,又卖惨,又博同情,我妹答应每个月给500。
然后我妈给我打电话让我也付500/月,说我妹妹都同意了,我作为老大,不能拖后腿,也是各种卖惨卖可怜……
在我妈打电话给我之前,我妹已经打电话给我说了这个事情,我就反对妹妹资助
我爸妈每个月低保60元钱,此外没有其他任何收入,每个月我妹给他们1000元生活费…
当时我的经济压力很大,房贷 孩子的奶粉尿不湿,租房子租金,我老公的两个弟弟还在读书,公婆也经常打秋风,要钱的。………
实在是心有余而力不足……
现实情况下,自给自足都很吃力,哪里有钱接济我姨?……
那次我和我妈发生了最严重的争吵,我说她不顾子女死活,只要自己的面子 自己的姐姐,如果非要资助不可得话,我以后不会给她养老…… 她和我爸以后的事情不要来找我,我来养我姨……
我告诉她养活自己的父母天经地义,养她姐姐不是我份内的事情,我总要先把自己的家庭的事情搞好,有余钱的情况下可以资助,现在没有办法资助…
我告诉她,我姨有六个孩子,一个给200元,也有1000多,她的孩子都有负担,有孩子要养,难道我没孩子 没负担要花钱吗??……
我又提醒她我姨夫死的时候,暴露出来的十来万存折的事情,问她是否忘记了? 谁知道她是否还有存折呢?
然后她愤怒的挂了电话,但是也没有继续缠着我要钱。
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玉琢玉
21楼
我家2017年村子里拆迁,
我姨听说后,把我妈叫到外婆家,说我妈有钱了,要帮她付养老院的钱。
舅舅 姨 外婆 一起找我我妈商量,认为她有这么多钱,多资助娘家人,说我和妹妹有賺钱的能力,不需要拆迁款,也不要把钱给我和妹妹,毕竟我们俩姐妹已经结婚了,是外姓人。
我妈不知道是脑子开窍了,还是怎么了
她死活不同意她每个月给我姨1500
一分钱都不给
并且与我姨 舅舅 大吵一架走了……
但是也绝口不提她和舅舅吵架的原因
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玉琢玉
22楼
我外婆是2017年底走了
2018年的一天,我舅舅打电话给我,让我给他10万块……
我很诧异,我没有问他借过钱,相反这些年打着外婆的名义,我给他家买空调,买玉垫子(铺床上加热,冬暖夏凉),一家老少的羽绒服,我外婆一年四季的衣服,我舅舅一年到头喝的白酒,等等……
我没有欠他的钱!
然后我问他什么钱,他说照顾我外婆的辛苦费,一个月2000,一年2.4万,五年给他10万就可以了,娘也有他一份……
我被雷住了……
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玉琢玉
23楼
有一次,外婆住院,我在医院里陪护,说到我给他买的空调,格林的,1.5匹。 他说不值钱,1000多块钱的东西,我还好意思记着……
随便查查格力空调 1.5匹马力没有3500买的来吗?……
我舅舅是人民教师
丢人
贪婪
自私
我问他为啥他照顾外婆,要我付钱,又不是我娘?外婆有孙子 孙女 重孙子女…… 怎么要我付钱?
他说我妈答应的…
他说我妈答应他的……
这么不要脸的说法,他理直气壮的说了出来
我又问他为啥算5年?
他说2013年我外婆生病住院,我妈说让他照顾好外婆,谁照顾外婆 就给谁一个月2000元,自2013年到外婆走,五年了,所以这个费用要结清了……
我当时就愤怒了
告诉他 谁答应给他的找谁要去,
如果是我妈住院,我给这个钱。
外婆是你妈,怎么付这个钱,和我没关系
……
我当时气的浑身发抖,头脑发昏
臭不要脸的人生怎么这么无耻无下限
然后我果断把他电话拉黑
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玉琢玉
24楼
@伊人随风人间哪留 2019-10-08 10:08:17
既然这样,她要走的时候,你拉她干啥?让她走不就得了?
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我想可能是被奴役的时间长了, 在母亲面前完全失去了自我。
没有自我, 没有自尊,没有尊严
完全不知道反抗
也不会反抗
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玉琢玉
25楼
@奔跑的林达 2019-10-08 10:24:57
我家姐妹俩,我妈双相情感障碍,是严重的精神疾病,而且我妈是病情很重的。终身服药
她没有发病时就很作,发病就更别提,就是精神分裂
也跟我说过不孝,去死
我直接告诉她,你确定不想活了,可以去自杀,方法有很多,都是成年人,不用我教你,她马上说我不孝,我说我是尊重你的意见。
几次以后,她就很怕我,也不做了,最严重的一次,我告诉他,你是我和我妹沉重的负担,你自己好自为之
她现在老实了,......
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我要把你对你妈说的话, 抄下来, 牢牢记住
她下次在这么对待我的时候, 我也这样说。
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玉琢玉
26楼
@奔跑的林达 2019-10-08 10:24:57
我家姐妹俩,我妈双相情感障碍,是严重的精神疾病,而且我妈是病情很重的。终身服药
她没有发病时就很作,发病就更别提,就是精神分裂
也跟我说过不孝,去死
我直接告诉她,你确定不想活了,可以去自杀,方法有很多,都是成年人,不用我教你,她马上说我不孝,我说我是尊重你的意见。
几次以后,她就很怕我,也不做了,最严重的一次,我告诉他,你是我和我妹沉重的负担,你自己好自为之
她现在老实了,......
-----------------------------
我42岁, 我妹40岁
童年, 少年, 青年都是灰暗的,痛苦的。
我妹妹得了严重的抑郁症, 吃了几年的药。
她很怕我妈折腾, 作, 闹
因此, 哪怕去死, 只要能够让她不要闹, 我妹都会立即妥协。
我妹经常说我们到目前还没有疯掉, 生命力还是蛮强的。
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玉琢玉
27楼
@画猫画虎 2019-10-08 09:41:05
昨天一堆老人的谈话聊天,让我感觉到了老人的可怕。他们相互吹嘘自己的孩子的房产,那种自豪说的像自己挣来的一样,喋喋不休的自豪。为什么长辈上辈子实现不了的一切希望在孩子身上实现,为什么孩子成为老人的工具。你看我的贴吧,我妈对我的折磨是从很小就开始了。
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大多数的老人都是很虚荣的,
尤其是农村的,
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玉琢玉
28楼
卖惨卖可怜, 我和我妹PK不过我妈
她是真的可怜
这也是我们一直狠不下心来,说不了狠话, 做不了狠事情
只能自我摧残,自我折磨
我妹把自己搞成抑郁症,要靠吃药
我只要接到我妈的电话,就会经常的半夜失眠, 睡不着,痛苦不欲生
我老公经常说他很可怜我和妹妹
觉着我和我妹太可怜了。
求而不得, 所以才有执念
我和妹妹拼命的对她好 满足她的欲望,要求
就是期望她能够真心的看到我们的付出, 感受到我们的温暖,
然后有所感动
其实, 结果很一目了然, 我们只是感到了自己, 根本没有感到她
得到了只有变本加厉的要求
我相信我妈是不爱我们的,
她也不懂得什么是母爱
她可能以为母爱就是索取,压榨,欺骗, 利用吧 。
她现在更多的就是喜欢耀武扬威,到处抖威风
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玉琢玉
29楼
@杨戬20150801 2019-10-08 11:36:33
从你意识到你母亲不爱你时,就应该一刀两断
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一个没有自我的人, 怎么能够做到狠不下心来,与他们一刀两断。
而且我们村子里的人, 最喜欢教育我和妹妹, 要孝顺我爸妈, 说他们太不容易了。
现在想来, 的确不容易, 要养活三个家庭, 可是他们的辛苦绝对不是我和妹妹造成的。
我和妹妹总觉着没有人爱她, 也没有人关心她
我外婆这几十年以来都是配合舅舅,姨,不能压榨我妈。
我爸就是一个懦弱的农村老农民, 没有任何主见, 只会出苦力
吃的, 只要吃饱即可。
穿的, 只要不漏肉,都可以。现在的乞丐服都比他穿的好吧。
衣服都是破破烂烂的, 我小时, 经常给我爸补衣服。
我感受到的父爱 就是要么嘿嘿一笑, 要么就是唉声叹息,让我和妹妹任命,不要反抗。
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玉琢玉
30楼
讲一下我妈为啥容忍一群吸血鬼吸附,她和我爸养活三个家庭,还意图继续奴役我和妹妹养他们几个家庭的
这件事,也是我坚持不下去,狠不了心,往往亲戚邻居在中间说和,我就不得不妥协的原因
上面有位大哥分析的很对,我妈出生在50年代,经历过吃cao皮,树根的年代……
我外婆小脚女人,劳动力为0,外婆的姐姐和姐夫饿死了以后,留下三个孩子 都投奔了外婆…
她一个人养活六个人,这是很难实现的。只能从中选择 一个一个的舍弃…
她姐姐的孩子,不到万不得已,她不舍得放弃一个。
外婆很重男轻女,而且我舅舅最小,不能舍弃…
衡量下,我姨已经十来岁了,可以干活分担一些困难了,不能舍弃… 那几年来我妈正好七八岁的样子,吃得多,还不能干活,省下的可以够我舅舅和我姨活命的……
因此,我妈被第一个放弃了……
春天最后一个月,天气热了,她穿着棉衣外套脱不下里,浑身肿的发亮,最终晕死过去了……
把她扔到乱葬岗了,后来下了一场大雨,她复活了……
脱掉棉衣,然后自己爬回家了……
因为进入夏天,野外吃的东西多了,逃过一劫
我后来分析 这是她第一次被抛弃…她应该很清楚她为啥被抛弃,为啥不给她东西吃
到了秋天,天气冷了,没有衣服穿,有限的面料和分到她就没有了……我表姨说中秋节后,我妈就离家出走了,到了下雪天 也没有回来…外婆告诉他们我妈应该已经饿死在外面,没有成年 也不用收尸了
到了寒冬腊月,外婆村子里的人告诉外婆说在煤矿的洗澡房的下水管道上有个孩子,住了几个月了……不知道是不是她
外婆已经放弃了,觉得找回来 还是会饿死,早晚都要死,不打算找回来了……村子里的人催的急了,我表姨最后跟着村里的人去煤矿寻找
表姨说那几个月,我妈大多数都呆在洗澡堂的下水管道上,暖和… 饿了就到工人食堂的水槽那里捡东西吃…
我想这是她第二次被抛弃,她应该知道,不管她回去与否,都是死路一条…她的母亲没有给她生路……
小时候 ,我妈最常给我说的一句话,是外婆是寡妇,一个人带一群孩子很难,活下来很难……
在我的印象中,到今天,她从来不抱怨她的母亲对她是否公平
我能够理解她的不容易,心疼她,觉得她一辈子没有从她的血亲关系上获得过真情。
心里每次想到这些,就放不下心不管她,狠不了心…
我和我妹总是希望用我们俩的温暖,融化她的心…
但是结果是被她利用而已,把自己折磨的痛不欲生
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玉琢玉
31楼
我想她之所以这么执念的扶弟魔,养三个家庭,从来不叫苦,不抱怨… 是不是因为她以前的被抛弃的经历,所以拼命的 没有下线的燃烧自己,全身心的对她的母亲 弟弟 姐姐付出??
我表弟表妹们,对我爸妈的付出 从来都是熟视无睹的…
我理解他们的, 因为我爸妈一直都是任劳任怨的全部付出…
我表妹表弟在我和妹妹面前 不敢表现出太多的对我爸妈的敷衍……
因为我们有利用价值吧……而且价值比我爸妈大多了
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玉琢玉
32楼
我18岁的时候发生一件事,这件事是我噩梦很多年的根源…
高中三年,长期营养不良,到了最后冲刺阶段,人已经支撑不住身体机能的需求了,学习效率也越来越差… 高考出乎意料的没考上。。
97年高考开始推广助学贷款,我自己研究一下,决定复习一年,以后大学所有的费用全部申请助学贷款…
然后我就去报了复习班,因为分数高,学校不收取任何学杂费,全免……我只需要有钱吃饭就可以了……复习班开始上课一周了,我妈有一天打电话给我,说我的同学考上大学,走之前到我家找我,希望我回家一趟……
这是一个骗局,我没有识破
回到家后,被她锁在家里,不许出门
然后她跑到学校,大闹校长室,希望学校放我走,给我安排学校… 这些是我事后听老师说的话。。
97年高校开始并轨,扩大招生,我的分数晚一点提档本科稳稳的, 可是我妈大闹校长室,为了尽快让我走,档案被提给一所高中中专学校……
拿到录取通知书,我不愿意去
乞求她在帮我一年,给我一次机会,以后永远都不在花她一分钱…
哀求了好几天,她没有心软,
然后我开始绝食,希望可以打动她…
我给她讲国家的贫困学生助学贷款的事情,
我给她说我大学毕业后,可以多賺很多钱,我给她和我爸养老送终……
我记得很清楚,那天中午,我饿的迷迷糊糊了
我妈回到家,手拿敌敌畏,然后一下子跪倒我的床前,然后拼命的跪在地上磕头……
后来,有的时候,我在想你别人18岁在经历什么呢?
我的18岁的记忆,除了她手拿敌敌畏,像个疯子一样 跪在地上疯狂对我磕头,求我不要读书了,其他的我一点都不记得了……
我可能就是从这个时候开始封闭自己,开始害怕她闹腾,心理疾病也是这个时候开始的吧……
后面两年里,我很少说话,绝大多数的时间不是发呆,发愣,就是泡在图书馆里,寻找各种资料,看看别人的人生是怎么样的……
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玉琢玉
33楼
抑郁的人,我想大多数都是自己在和自己战斗
自我放弃的情绪和不放弃的情绪,一直在自己的脑子斗来斗去……
活着真的不容易
要战胜自己的贪婪,虚荣,懒惰,
还要战胜自己的抑郁情绪
有时候我觉得自己这么多年身经百战,身心疲惫
找不到岸边,看不到岛屿…
有时间又觉得自己能量满满,不能懈怠,一直往前走,不回头
负重太多,这段时间感觉走不动了
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玉琢玉
34楼
也说一下我妹的18岁
她高中一直都是第一名,年级第一
因此每年的奖学金,100元都是被她拿走……
然后我们就买一点好吃的加加餐
她高三一年,我把自己的生活费省下来给他,所以她还不算营养不良
但是高考滑档了,由北大滑倒纺织大……
一般的一本大学不收滑档的学生
那几年纺织工人全部下岗,纺织大学招不到人的…
我妈听我舅舅说读了纺织大学,浪费四年的钱,还耽误賺四年的钱,大学毕业也没有纺织厂招人了,都在下岗了…… 而且女孩子读再多的书都都是嫁人的,不如读书的钱省下来,让我妹在菜市场卖四年的菜馆賺的钱都养老……
舅舅说我懦弱无能,不会说,让我读读书,以后可以卖报纸,也能养活我自己
我妈很认同我舅舅的观点
她很心疼我妹读高中花的钱,浪费的时间……
于是,她越想越生气,中午 我妹午睡的时候,把她捆起来,拴在树上暴打一顿……
我当时在外面卖菜,中午回来 看到我妈正在一边打一边骂…我跪在地上 求她不要打我妹……
我妹没有哭,一直喊着打死她,让我妈打死她,考不上北大,她尽力了………
我妹看到我才开始哭,我们俩哭在一团
最后还是邻居听到哭声,跑来松绑,拉走我妈……
往事不堪回首,这些都被封在记忆的深处……
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玉琢玉
35楼
我和我妹只想记着她的好处
不想记着不好的事……
我妹知道我一直耿耿于怀她手拿敌敌畏,逼我读高中中专的事情
她一直开解我,原谅父母,理解她,她还加入基督教徒,希望她自己更加包容和心胸开阔
有些事情,感觉自己忘记了
其实根本就没有忘记
只是选择性失忆而已吧
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玉琢玉
36楼
我妹读大学,就选择了贫困生助学贷款的方式,最终到了魔都读书
她从大一开始,每周带五份家教,两份翻译,也经常去展会做翻译,賺取学费和生活费……
大三,她撑不下去的时候,向我妈要生活费
我当时中专毕业了,在一个小学教书,每个月几百块,非编制员工
每个月几百块 大部分都被我妈以各种理由拿走,买米买盐买肉,看病买药,买肥料买种子…… 每个月都没有结余… 一学期才能存两百块 汇给我妹…
那个时候 村子里好多没有读书的人都去南方打工,有的女的賺大钱,我妈很羡慕,她说不賺钱不要回来了…………因为收入太低,还不如卖青菜,我妹的生活费,我妈不想给,希望我可以南下打工,然后投奔我妹,到了上海
……
后面发生了很多事情,难以启齿,希望没人可以认出来我的故事……
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玉琢玉
37楼
我一开始到上海,我妹把她打工存的2000元给我,租房子住找工作…
2000年初,上海的工作门槛是大专学历……我没有学历,没有技能,也没有姿色
坐山吃空,钱花得很快,还被骗了一千多,
一直找不到工作,我和我妹的压力都很大…
我也不愿意告诉我妈我的情况,其实告诉她,她也不会心疼的。
过了一个多月,还是没有找到工作…
一天打电话给我妈,她给我出了一个主意,她说镇子里很多年轻的女孩子出去打工,在理发或者饭店陪人吃饭,賺钱快…
我到现在依然感觉到非常的羞耻
她让我放开一点,看开一点,只要賺到钱,过几年回老家就不要过穷日子了……我吼了她,我说我长得不好看,出去卖也没有人要,你是不是我妈???然后挂了电话,我在上海的街头哭了很久,然后游荡了一整夜,好希望能够从这个世界消失吧…………
第二天,我开始找工作,放低要求,饭店里的服务员也去应聘,保姆也去应聘……
最终应聘了一家饭店,干了两天就被fired了……
然后应聘保姆,干了一个月就被辞退了,但是给了两个月的薪水……
我拿了薪水就去一家计算机培训中心报名,花了400块…… 全天呆在计算机室学习计算机应用,四十天拿到证书……
做保姆的钱,被我用的最大化,每天吃两顿饭,每次两个大包子,一杯豆浆,其他时候喝培训机构的水……
我觉得
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玉琢玉
38楼
我妹问我妈要生活费的原因,她想考研究生,想买资料,怕没存粮,熬不过去……
她打工存钱 我妈不知道……
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玉琢玉
39楼
生命以痛吻我,我却报之以歌
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玉琢玉
40楼
生命以痛吻我,我却报之以歌
从那以后,我就特别豁得出去,感觉我的安全也好,生死也好,也没有人在乎的,那么就放手跟着感觉走吧
我有了计算机应用技术证书以后,也自信了,开始应聘销售类的工作……
那几年电话营销很畅行,作为销售人员,我每天给自己规定打50-100个电话,每天下午跑一家客户……
我每天早上五点多起床,骑一两个小时的自行车上班,然后练一会打字,等同事开始上班了,就开始打电话推销……
这样的销售模式,我做过化妆品,失败,我不是美女,所以推销成功率不高……做过印刷,做过报纸平面广告……
賺到钱了,不仅养活自己 还养活我妹…她开始停止带家教,每天在图书馆看书
我记得我陪她到交大,同济,复旦 买过考研资料
因为不舍得花钱,她都是打听一下什么资料最好,然后才去让我买……
她每天都拼命的学习,她说如果考不上,对不起我给她买的辅导书,她说她哪怕是吃也要把所有的辅导书全部吃下去……
相依为命比较适合那个阶段的我们吧……但是很快乐
我们买一个蛋挞,一人一半
买一根火腿肠,一人一半
条件慢慢好起来,我搬到她学校附近,每天下班后给她做好吃的。。。
我妹如愿以偿考上了研究生,而且全部都是高分,没有读任何辅导班,因为她不舍得花我賺的钱
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