现在的孩子打不得？不要忍，该打还得打！
上个月，有个编辑跟我约稿，说11月25日是“国际反家暴日”，我们杂志想做“父母家庭暴力”的专题。生活中有很多父母对孩子实施家庭暴力，包括语言暴力、肢体暴力、行为控制……
我看完约稿函眼前略略一黑，嗯——找错人了吧，让我写这个，不是揭我的老底，自爆丑闻嘛。我总不能为了写篇文章，昧着良心美化自己一贯坚守爱和自由的原则，从没揍过小孩。不过我回了说：让我想想哈。
想想归想想，但我知道这稿子我写不了，因为我这方面的理念根本上不了台面，在真正的育儿专家看来，你首先政治不正确。
关于能不能揍孩子，就是能不能对孩子实施行为式家庭暴力（肢体暴力），我的看法是：能！但具体操作起来，跟北大心理学院发展心理学专业副教授张昕是一致的：揍可揍，非常揍！意思是可以揍孩子，但不能经常揍。为啥呢？揍的目的是让孩子不再犯错误，如果你经常揍，他习以为常了，惩罚失去意义了。
我记得有个熊孩子挨多了揍以后是这样一幅臭脸：他经常故意犯错，然后抱着小肩膀，两眼蔑视地瞪着他爸爸说：爸爸，你来揍我呀！
你说这样的揍还有用吗？
虽然我说不能经常打孩子，但仔细算起来，我家这两个孩子，女儿基本没打过，儿子我一个人揍过他多少次实在记不清了，一个恶毒的后妈也顶多像我这样了。
我记得女儿两岁的时候，我和老公带她出去玩，在外面买了个氢气球，就在进单元门的时候我手不小心一松，气球上天了。回到家里，这个两岁的小娃娃可气坏了，往门厅地上一躺，撒泼打起滚来。天呢！我惊呆了，人类幼崽的出格行为根本不用教啊！她不但在地上打滚儿，还起来打我一下。就这样，我只是看着好笑，使劲哄她，忘记打她了。打得话，就是她和弟弟打架的时候跟我死犟我打过一次。
那要说儿子是怎么挨揍的，我的天，真是懒婆娘的裹脚布，三天三夜都扯不完。
具体来讲，的挨揍需要分三个历史阶段。一个是他两三岁的时候就暴露出反骨，我说往东，他必须往西，毫无人类幼崽的行为下限，屡屡挑战我的权威，不打能行吗？！
我现在还记得那几年，每到儿子生日那天，我必须反复强调一句话：“儿子，今天是你的生日，一年只过一次，我可不想揍你啊！”
也是奇怪了，有时都熬到晚上10点了，他还是逃不掉那顿揍。
第二个阶段是上小学，挨揍倒是少多了，因为那时候我已经有意识地懂得反省了，知道打多了也没用。真要算下来，儿子整个小学阶段挨揍不超过20次。原因很少因为成绩，主要是打架、撒谎、各种调皮捣蛋。儿子那时候像谁呢？酷似老电视剧《西游记》里那个红孩儿，就差在他头上按个紧箍咒了。
第三阶段是从初一开始的。其实从那时候开始我就打过一次，因为他给游戏充值太多了。我后来打的少，不是因为他犯错少了，主要是因为我感觉打不过他了。恰在这时候，钱爸爸这位老兄不知死活地接替了我揍孩子这个重任，儿子顺势跟他干上了，我成了个护犊子的老好人。
所以现在儿子一想起来挨揍的事，从不说我揍过他，都是说他爸爸太坏了。现在母慈子孝得要命，他那天非常动感情地表扬我，把我说得简直像个圣母一样，不，比圣母好要好，还要慈爱。我觉得内心大愧，怕折寿，就坦白地告诉他：儿子，妈妈可真揍过你很多次哦！儿子回头看我一眼，好像想起来什么一样，做出一副不跟我一般见识的表情，悻悻地走开了。
很多妈妈跟我咨询的时候忏悔最多的是：梅老师，你说打孩子不会给孩子留下心理阴影吧？
这一点，我和张昕老师共同的的观点是：
孩子没有我们想象中脆弱！真的不是小时候挨过父母几次揍，长大了就会有心理阴影，这棵小树会因为原生家庭长歪了，长大了干啥啥不成，把账都算到小时候挨揍这件事上。
我思考多次，为什么像我这样揍孩子也没有给儿子留下心理阴影，主要是有个大前提——对事不对人——我揍你，不是因为我满腔怒火需要发泄，不是因为你是坏孩子，更不是我从此不爱你了，而是因为你做了坏事，超越了界限。
但是，张昕老师的另外一个观点我不能同意，他说：惩罚孩子时，家长不要首先带有激烈的情绪反应，而是要保持一个平静、稳定的情绪状态。我看见这句话就笑了，老天，像我这暴脾气，当娃熊得上天的时候，你让我保持一个平静、稳定的情绪状态再揍他，可能吗？我都平静了，我都不气了，我都想开了，那我还能下得去手吗？
我的实践经验是，揍了几下，孩子改了，我的情绪得到了释放，两全其美。
说了半天，有家长问了，你是不是一个家庭暴力的拥夯者呢？我说那肯定不是啊！一个当爹妈的，只要他没有精神病，脑子也不傻，谁愿意没事揍孩子呢。再说，再熊的孩子也不是天生骨头痒，他肯定不喜欢挨揍嘛（尽管后来也能忘）。如果有更好的办法可以给孩子建立规则，既不需要语言暴力，也不需要肢体暴力，那不是最上乘的办法嘛？！
总结这些年揍孩子的经验得失，我觉得还是有三点可说的。
第一，不必思虑过多，不要隐忍太重。
我揍了那么多回孩子，女儿和儿子还照样跟我特别亲，母女母子间没有啥裂痕矛盾。我想主要原因是因为我是个性情中人，比较率真，不思虑过多，心里没有那么多弯弯绕——表扬怕孩子骄傲，批评怕孩子承受不住。我就这样，你不好我揍你，你好了我一概不再追究你。重要的事情三思而后行！一般的事情直说，表达感情直接，要求、期待、奖惩、高兴都表达得黑白分明，不让孩子耗费精神猜测妈妈到底是个啥意图。思虑过多，隐忍过重，不仅耗费自己的精力，一旦孩子犯错，就会歇斯底里大爆发，难以控制情绪。
第二，提前想好最坏的事情。
提前想好最坏的事，并想好怎么对付这件事。当这件事真正到来的时候，我们可以从容应对，不至于手足无措，只想揍孩子一顿发泄情绪。这是很不明智的。
如果平时看见孩子对学习吊儿郎当，那就不要期待孩子有个好成绩。就算拿回家一个倒数第一的成绩单，不妨幽默地调侃一下，再简单说说自己的想法。我保证，这比揍一顿强太多。
著名的查理芒格在一次“如何开心地度过一生”对演讲中说到：“谁会在生活中整天期待麻烦的到来啊？其实我就是这样的。我已经84岁，在这漫长的一生中，我一直都在期待麻烦的到来，并准备好麻烦来临时如何对付它，这并没有让我感到不快乐。这对我有很大的帮助。”
第三，尽量少一点语言暴力。
以我几十年的人生经验来看，语言暴力，即言辞对人的伤害和攻击是大大胜过棍棒的。孩子错了，你揍几下他知道错了，这个事就过去了。语言暴力不会在人身上留下看得见的伤痕，却能在心上投下永远的阴影。它不留痕迹，但伤害特别持久。
父母如果经常对孩子谩骂、诋毁、蔑视、嘲笑，我相信你这是逼他离家出走，让孩子跟你结下仇恨。所以我觉得，哪怕打几下，也不要经常侮辱孩子。
其实，教育小孩，揍或者不揍，只是一种现象和策略，并不反映出教育的本质。不能说哪种策略一定对，或者一定不对。适合的就是对的，不适合的就是不对的。
你对打孩子有何看法？欢迎分享在留言区。
「牛娃成长记」更多好文：
《每当我不知道如何教育孩子, 我就会重温这部经典》
《10年跟拍3个北京牛校好学生, 结果令人感慨：若中途就跑不动了，赢在起跑线又有什么意义？》
微信扫码关注该文公众号作者