“你对了，你的孩子就对了！”一个情绪自由的孩子，背后都站着高情商父母

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在网上看到博主@黑猫白袜子分享自己在机场被一家人震惊到的经历：

他遇到的一家人出门旅游，他们家的小孩证件过期了，妈妈留下来陪着孩子，没有登机而是回家了，其他家人都坐上了飞机，但行李是挂在妈妈名下托运，妈妈没有登机行李也都被拉下去退回了。

博主设想要是自己遇到这样的情况，肯定会崩掉，并且换做是自己的妈妈，绝对会大发脾气。

偏偏是真实发生在自己身上的这一家子人，却出奇的淡定。

看完整个故事让人觉得不可思议的同时又很羡慕：原来世界上真的存在情绪如此稳定的父母。

不难想象，在如此松弛的家庭氛围里长大的孩子，很难会是一个情绪不稳定的人。

01

孩子被压抑的坏情绪，身体都会记得

在微博评论里，很多网友狠狠代入了：

“我们家可能在小孩证件过期的那一刻就开始吵骂、互相埋怨了。”

“如果是在我们家，光是想象父母的激烈训斥，接下来一路旅程的阴阳怪气，以及将来一直要时不时提起来，就已经感到心悸缺氧……”

“太有代入感了，至今还记得有次车票买错站了，我妈妈整个炸掉，电话骂我。而和我一起买错票的同学，打电话和妈妈说说笑笑……”

和愉悦、松弛相反，他们的感受是紧张、焦虑、害怕、抵触……

想起电视剧《女心理师》中的一位来访者蒋静。

蒋静的父亲常年在国外工作，妈妈在家全职带女儿，妈妈会在蒋静面前毫不掩饰地数落丈夫，并且因为冷漠的夫妻关系，她把所有的感情包括情绪，都投射在女儿身上。

妈妈的情绪极其的不稳定，在蒋静的童年，最常见的一幕是妈妈端着饭对她说：（钢琴）拉三再来一遍就吃饭，但是只要女儿没弹对，妈妈便会暴怒开始动手。

无数次用暴力的情绪胁迫女儿好好弹琴，又无数次，在对女儿动手之后又温柔地喂女儿吃饭、给她梳头……

完全不在意过女儿的情绪和她内心真正的想法。

蒋静上了初中，对一个男生有好感，她把这段懵懂的感情写进日记本，妈妈却当着外人的面想要打开。

蒋静极力隐藏，却还是被妈妈理所应当地“翻阅”。

这让青春期的少女感受到伤心、难堪、委屈……

妈妈常常对女儿灌输思想:

“妈妈这样做，都是为了你好，将来长大了，有一个好前途。

现在对你严厉一些，你一定要清楚，妈妈不是那么狠心的人，妈妈就是希望你好，希望你将来有出息。”

蒋静会常常躲在角落里，一遍一遍回想妈妈逼自己练琴的场景，很是痛苦。

但她深知妈妈的不容易，多数时候她都不会反抗，而是自己隐忍消化所有的抑郁情绪。

言语可以掺假，但是身体却不会说谎，习惯于压抑堆积负面情绪，蒋静患上了暴食症，她的身体通过暴饮暴食的方式来发泄那些不能开口反抗的情绪。

哈佛大学曾经就有一个调查：90%的疾病来自我们的内在，来源于我们的情绪。

大部分癌症病人与父母关系不好，负面情绪过多。

心理学上有个词叫“躯体化”，说的是心理问题会通过身体上的疾病来表达，典型的就有“神经性腹痛”，有的孩子不上学时身体正常，一到校门口就肚子疼，是真的疼而不是装的。

情绪可以被压抑，但是存在潜意识中的记忆却难以磨灭，身体更是都记得一切。

02

被情绪绑架是一个孩子自我pua的开始

身边有一位朋友，活到快30岁的时候，才发现自己的母亲真的很会拿捏自己的情绪。

他妈妈喜欢在晚上煲汤，然后在睡前端给他喝。

他不喜欢，好几次对妈妈说：“明天再喝。”

话音还没落，妈妈就已经拉下脸：“我辛辛苦苦煲的汤，放到明早就不新鲜了。”

为了照顾妈妈的情绪，他只能选择把汤喝掉。

压抑自己无处安放的真实感受，就着委屈和汤一块儿往肚子里咽。

小的时候，每次伤心大哭，父亲都会呵斥他：

“不准哭！我数三、二、一，给我闭嘴！”

长大后，遇到烦心事找父母倾诉，结果父母总是用同一套话术敷衍他：

“看开点，少看那些负面的新闻，要控制情绪……”

小时候父亲的呵斥让他觉得难过时不应该哭，长大后他又怀疑自己有坏情绪是错误的，一切都是因为自己心理素质不好、性格太软弱、太敏感……

久而久之，他学会了把不好的感受憋在心里，越憋越难受，越积越多，然后发展到开始厌恶自己，把所有原因归于自己身上：为什么我就是处理不好这些负面的情绪？我很没用。

《自我觉醒，给孩子最好的原生家庭》一书中，就曾提到：

父母对孩子的苛责，伤人的态度、偏见，以及不合理的期待，都会内化在孩子的自尊感中从而形成一套反自我的内在声音，让孩子变得自我攻击。

当我们用语言和行为来告诉孩子不应该不高兴、不应该哭的时候，就是在绑架孩子的情绪。而情绪绑架，是一个孩子开始自我攻击的起点。

自我攻击者的行为表现有：

常有不配得感。有好事发生，就会立即联想到坏事何时临近；被褒奖时，会搜索出自己的各种缺点来抵消夸赞，习惯性轻视自己；无休止地自我否定，自我厌恶。

试问：一个习惯性自我否定、自我厌恶的孩子，要如何相信自己有更多的可能性呢？

03

情绪稳定的前提是情绪自由

英国心理学家罗伯特·戴博德说：

如果你要更好地理解自己，就需要跟自己的情绪做联结，并理解这些情绪。

我们高呼情绪稳定，而情绪自由才是控制情绪的前提。

情绪本身并没有对错，只有当一个人允许自己的感受流露出来，才能更好地去体会它，学会与它相处。

有智慧的父母，都懂得给孩子情绪自由：

1.不要抵触孩子的负面情绪

前段时间和闺蜜带着孩子外出，侄子因为没有买到想吃的冰淇淋，在大街上哭了起来，闺蜜觉得丢人，想拖起孩子快走，结果孩子哭得更凶了。

想起一位心理咨询师的建议：

当一件事情发生后，先别急着生气，不要放大自己的负面情绪，那样会被情绪牵着鼻子走。

然后，我蹲到侄子旁边告诉他：姨姨知道你没有买到喜欢的冰淇淋很难过，但是没关系，等你哭完了，我们再去看看有没有其他店卖，好不好？我边说边轻拍着他的背，他的情绪果真平复了很多。

在孩子闹脾气时，如果我们为人父母都先乱了阵脚，那么孩子的负面情绪非但没有被解决，情况还越发糟糕；但如果我们选择接纳，我们会发现孩子并非是无理取闹。

2.允许孩子停留在不舒服的情绪中

曾经看过一位网友的故事：年初，他和相恋5年的女朋友分手了，在公司忍了一天，下班后出了地铁，趁着月色他拨通了妈妈的电话大哭起来。

哭完过后他给妈妈发消息说：我这样是不是太没出息了？

妈妈却用一条很长的微信回复他：

谁说男生哭是没有出息，相反我觉得这说明儿子你很温柔，而且家人就是靠来靠去的，妈妈也一直靠着你的，知道吗？

心理学家曾奇峰曾说过一段话，大致意思是：

从身体层面来讲，只有储备了足够的温暖，我们才经得起严寒的侵袭，而我们的心灵也同样如此，只有得到了支持和滋养，才能够经得起挫折和伤害。

无论成人还是儿童，在脆弱的时候都需要情感支持，允许孩子停留在不舒服的情绪中，是我们给孩子的更好的心灵支撑。

3.和孩子一起找到健康发泄的方式

前段时间表姐总是和上高二的儿子一言不合就开吵，整个家都吵得乌烟瘴气。

后来她和孩子约定，每晚结伴去夜跑，一段时间下来，两个人都柔和了很多。

和孩子一起找到某种能够缓解负面情绪的健康的方式，少了争吵的同时，还找到了发泄情绪的出口。

经济学上有一个“带宽”理论，说的是：每个人的心智容量都是有限的，就像电脑内存，如果脑海里的内存装得太满，就没有余力去处理其他的事情。

我们的情绪也同样如此，如果我们的负面情绪积压得太多，那么就很难再挤出空间容纳和积蓄更多的发展能量。

做个情绪自由的父母，不是去隐忍压抑自己，而是先认识自己，了解自己的真实想法和感受，从而看见自己的需求，接纳自己，才有可能看见并接纳孩子。

一个“情绪自由”的孩子，未来才能成为一个能够管理情绪，并且不为情绪所累的成年人，获得更多的情感自由。

作者：慢热的喜，像蚂蚁一样工作，像蝴蝶一样生活，首先成为更好的自己。新东方家庭教育（ID：xdfjtjy），百万父母关注的育儿平台，传递专业家庭教育理念，提供海内外家庭教育资讯，分享可吸收、可操作的方法和建议。让持续地学习成为家庭的习惯。

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