孩子自私、不懂分享？我们精选了4个心理学实验，教你培养高情商的宝宝

为什么我的宝宝不愿意分享玩具？

从小就自私，长大一定会被人讨厌吧……

相信不少父母都有这种烦恼。带孩子去社交，一旦要交换零食、玩具，孩子就特别不情愿，大人怎么说理都没用，甚至大哭大闹，丝毫不给面子。

其实，自私并非孩子本质，而是小小的 Ta 还未能具备同理心。一嘉老师精选了十个经典的科学实验，帮你读懂宝宝的心理世界。上篇用6个实验（点这里回顾）介绍了模仿、共享注意和假装游戏，本篇用4个实验，让你了解如何培养孩子的「分享」和「同理心」。一起来看看吧~

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宝宝为什么自私？

如果让五岁以下的宝宝去分享他们的玩具、吃的东西，特别是跟不是很熟的同伴分享对他们来说很难。宝宝是不是很自私呢？其实宝宝从小就特别愿意去帮助别人。

在2006 年的一项研究中，费利克斯·沃内肯（Felix Warneken）指出，即使是14个月大的宝宝也会尽力尝试帮助别人。实验中当 14 个月的宝宝看到实验者竭力去捡一个够不到的东西，他们就会很贴心地帮实验者捡起来。

我们在日常生活中也会发现宝宝愿意主动来帮助我们，会发自内心地想要照顾我们，比如我们口渴了宝宝就想要给我们倒水喝，当我们不小心划破了手，Ta可能会去找创可贴，想要给我们贴上，所以宝宝有自私的一面，也有乐于助人的一面。

宝宝除了通过观察他人的外在行为表现，去猜测对方是否需要帮忙，还会通过倾听他人的语言，来推出别人的需求跟自己的是不一样的。

美国心理学家高普尼克(Alison Gopnik)做过的一个著名的「西兰花实验」。在这项研究中，分别给 14 个月和 18 个月大的宝宝一碗生的西兰花和金鱼饼干。大部分宝宝更加喜欢小鱼饼干，讨厌吃西兰花。接着，实验者坐在孩子对面，吃西兰花时做出很好吃的表情，吃金鱼饼干时做出很难吃的表情。通过这种表演，让宝宝知道Ta的需求是什么，之后让宝宝挑其中一种食物给这个实验者。

结果发现，18个月大的宝宝会给实验者喜欢的食物，而不是宝宝自己喜欢的食物。而 14 个月的宝宝，就不能够看到别人的需求，他们会觉得我喜欢这个小鱼饼干，你应该也喜欢这个小鱼饼干，我就把我喜欢的给你。仅仅四个月的月龄差距，随着宝宝自身的发育，外界的引导，宝宝就能够去理解别人的需求。

宝宝一方面看起很自私，不愿意分享，另外一方面，又能够去理解别人的需求，能够去主动的帮助别人，是不是很矛盾呢？其实并不矛盾，在上面的实验中，宝宝的需求和别人的需求并不冲突。如果资源有限，需要牺牲自己的一些利益，对宝宝来说是很难的，比如，给你这个饼干，我自己就没有了。换位思考，其实分享有限的资源，对大人来说也是很难的，比如一个昂贵的包包，你就很难大方的分享给别人。

如何引导宝宝分享呢？可以通过一些方法，特别是对两三岁之后的宝宝，可以去引导Ta，进行换位思考，激发宝宝的同理心，让Ta知道自己的分享行为能对别人产生有利的影响。

比如，你可以对宝宝说「你看Ta现在哭的很伤心，她也很想玩这个玩具对不对啊？你借Ta的话，Ta会很开心的。」类似这样沟通能让宝宝更好的去换位思考，或者「上次那个小朋友你想玩Ta的玩具的时候，Ta也借你玩啦，对不对啊？」

由于宝宝的发展特点，在多数情况下，宝宝还是不太愿意去分享，这时我们就让Ta不太有比较强烈的牺牲感，比如说公共玩具，就先到先得，然后可以鼓励宝宝之间去交换玩具。当然，这个过程中当宝宝有情绪的时候，家长要去认可Ta的情绪。

什么样的对话有助于宝宝同理心的发展？

怎样做有利于宝宝的同理心发展呢？这里涉及到一个非常重要的概念，叫做「心智敏感性」（mind-mindedness），也叫做将心比心。就是说父母对孩子的心理状态的敏感程度，你有没有把宝宝看成一个有心智的，有自己的思维、情绪的个体？

这种能力涉及两个要点，首先是要去关注宝宝的心理状态；其次，对宝宝的心理状态的评论、描述，一定要恰当。

比如，有位妈妈说「宝宝不喜欢玩这个玩具了，他觉得无聊」这个描述是不是一个好的心智评论呢？这位妈妈使用了「不喜欢」「感到无聊」这些涉及心理状态的词语，这样的描述是否恰当呢？这时候需要我们进一步观察，然后去验证。

可以看宝宝是远离这个玩具还是一直盯着这个玩具，如果是后者，说明宝宝对玩具还是非常好奇的，那么妈妈的这个评论就不够恰当，不利于宝宝同理心的发展。

研究者发现，父母在孩子小的时候，比如说六个月的时候，这种心智对话越多越恰当，到12个月的时候再去观察会发现，这些宝宝更可能形成安全的依恋关系。

什么叫安全的依恋关系？相信很多宝妈宝爸都听过安全感，这是来源于一个心理学的概念叫做依恋关系（attachment）。人对生活中特定人物一种强烈而深刻的情感联结，与这个人交往能带来愉快体验，面临压力会从这个人得到安慰。

孩子建立依恋关系的人不仅限于喂母乳的妈妈，即使很少喂他们的人，比如爸爸、兄弟姐妹、爷爷奶奶，包括托儿所、幼儿园的老师，孩子也可以与之建立依恋关系。

当建立起安全的依恋关系，宝宝对这个照料者是信任的，当Ta不开心的时候，当Ta遭受到一些挫折的时候，Ta会从这个人身上去寻求帮助、寻求安抚，而且照料者也能够安抚宝宝，能够帮助Ta去应对负面的情绪。

比如，带着宝宝去陌生的游乐场玩，这时候就会发现，有安全感的宝宝会把家长当成安全基地，可能会去旁边玩，但会时不时看一下家长在不在。就像风筝跟放风筝的人，彼此之间有一条无形的线关联。当宝宝玩累了会回来，像充电的状态。

另外，当宝宝遇到陌生人，Ta可能会躲到爸爸妈妈后面，我们可能会觉得宝宝是不是害羞？其实这也是有安全感的一种表现，Ta是把你当成了一个安全的护盾，当Ta觉得没有危险的时候，会在这你这里寻求庇护，当宝宝看不到你的时候会有分离焦虑，这也是安全型的依恋关系。

那么，究竟是父母心智的对话质量，导致孩子形成了安全的依恋关系？还是父母本身的基因，导致这些父母更容易出现这些心智的对话，然后遗传给孩子，从而让宝宝更有安全感呢？

为了搞清楚这个问题，有另外一些研究去验证，比如，两三岁的孩子，跟托儿所老师之间互动，发现心智对话更多，恰当性更高的老师，孩子跟她形成的依恋关系是更安全的，老师跟孩子之间是没有遗传没有这血缘的关系的，所以就说明心智对话确实能够帮助孩子形成安全的依恋关系。

另外也有研究发现恰当的心智对话，能够提高孩子的心理理论。什么是心理理论呢？心理理论是一种能够理解自己以及别人的心理状态的能力，如想法、情绪等。心理理论能力在社交中必不可少。

研究者先去测量父母跟孩子这种迅速对话的频率，然后给他们做一个测试，来测试孩子的心理理论的高低。这就是下面这个错误信念的实验。

研究者给孩子表演手偶剧，一只鳄鱼手偶把原本瓶子里装的牛奶倒出来，装进了苏打水。然后过来一只企鹅手偶，企鹅非常喜欢喝牛奶，但是企鹅没有看到鳄鱼动手脚的过程。

这时候研究者会去问五岁的孩子「你觉得企鹅看到这瓶牛奶的时候是开心还是伤心呢？」

如果孩子回答错误的话，这时候Ta对这个信念的解读就是错误的。心理理论好的孩子能从企鹅的角度去看待问题，而不是用上帝视角从了解整个过程的旁观者，或者鳄鱼的角度去看这个问题。

研究者将这些孩子的父母跟孩子对话的频率，跟孩子心理理论的测试结果进行了比对研究，发现那些父母跟孩子之间心智对话，将心比心互动更多的话，孩子能够更好的去了解别人的想法，心理理论更强。

小结

了解了这些经典研究，你有没有更懂宝宝一点呢？最后，再给大家划下重点，整理了一个育儿小抄送给大家：

首先，宝宝一出生就已经预置了很多能力软件，这些软件在后续的发展中帮助宝宝培养更多的能力，比如通过「模仿」去学习，宝宝不仅仅是被动的，还能够理性的模仿。所以，日常生活中我们要给宝宝做好榜样，帮助他们培养好的生活习惯。跟宝宝互动的时候，鼓励他去自由探索，给 Ta 足够的探索空间去发挥 Ta 自己的一些想法。

其次，我们和宝宝交流时要注重「共享注意」，在这个过程中我们要注意去看宝宝的兴趣在哪里？在宝宝 18 个月之前，如果要教 Ta 一些东西的名称，一定要确保宝宝跟你是处在一个共同关注的范围内。还有需要去关注宝宝共同注意的能力，如果有缺陷的话要及时去做一些排查。

「假装游戏」跟宝宝的社会能力、语言发展都是非常密切相关的，所以，我们在日常生活中可以多跟宝宝去做一些过家家的活动。宝宝虽然能够去区分现实跟幻想的东西，但是 Ta 害怕幻想中的黑暗、怪物时，我们需要去接纳 Ta 的情绪，然后在 Ta 能够理解的范围内帮助他去找一些解决问题的办法。

怎么去培养孩子分享和同理心？其实宝宝在五岁之前，最主要自私的这个方面是体现在当 Ta 需要牺牲自己的一些利益的时候，这时候我们可以通过引导 Ta 进行换位思考，用一些牺牲感没那么强的方式，比如轮流、交换、先到等先得等等这些方式，让宝宝更好地处理分享中的冲突。

最后，我们可以通过恰当的心智对话，帮助宝宝提高 Ta 的心理理论，提高同理心。◈

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